겉에서 보면 부모와 아이의 기싸움은 흡사 전쟁터를 방불케 한다. 양쪽이 서로 으르렁대며 맞선다. 문제는 부모가 아이를 힘으로 제압하여 이겼다고 해서 유쾌해지지 않는다는 사실이다. 상처받고 화난 아이 앞에서 승리의 기쁨에 젖기는 힘들 것이다. 당신이 진다면 문제는 더더욱 심각해진다. 세상에 어떤 부모가 겨우 이를 닦으라거나 숙제를 제때에 하라고 하는 데 이토록 진을 뺀단 말인가? 결국 기싸움은 부모에게 좌절감만 안겨 준다. 하루 종일 아이와 씨름하며 앉아 있을 시간도 없다. 문 밖으로 뛰쳐나가고 싶을 뿐이다! 또한 기싸움은 부모를 화나게 만들고 두려움과 무력감을 준다. 지금도 이 모양인데 사춘기가 되면 어떻게 버틸 수 있을까? 무엇보다 기싸움은 부모를 슬프게 한다. 아이한테 고래고래 소리 지르는 것은 늘 꿈꿔 온 모습이 아니기 때문이다.

삶에 긍정의 힘을 심어 준 어른들이 내가 ‘정서 지능 코치’라고 부르는 사람들이다. 그들은 관계를 구축한다. 자신이 누군지, 어떤 감정을 느끼는지, 감정에 어떻게 대처해야 하는지 깨닫도록 인도해 준다. 반면, 이들이 싫어한 어른들을 나는 ‘위협자’라고 부른다. 그들은 상대의 감정을 부정할 뿐 아니라 그러한 감정을 가졌다는 이유로 상대를 벌주기도 한다. 어린아이의 눈물도 가식이라고 받아들여 분노와 공포로 응대한다. 존 가트먼 박사는 《아이를 위한 사랑의 기술》에서 “그는 당신의 기분이 어떤지 절대 묻지 않는다. 불쾌한 감정에 집중하는 것은 잡초에 물을 주는 것처럼 불필요한 일이라고 믿기 때문이다. 하지만 결과적으로 불쾌한 감정은 더욱 커진다.”고 말했다. 위협자들이 가진 힘의 근원은 수치심 심기와 지배하기에 있다. 누구도 그들에게 협력하고 싶어 하지 않는다. 반항하거나 물러설 뿐이다. 당신도 인생에서 위협자를 만나 봤을 것이다. 당신의 부모였을지도 모른다.

아이가 슬프다고 말하면 당신은 아이의 말을 들어주는가, 아니면 내버려 두는가? 아이가 피곤하다면 축 늘어진 눈꺼풀이나 에너지가 떨어진 듯한 모습이 관심을 끄는가, 아니면 아이가 바닥에 쓰러지고 나서야 반응을 보이는가? 당신은 아이가 초조할 때 손톱을 깨무는 것을 알아차리는가, 아니면 아이가 “절대 안 갈 거야!”라고 소리를 지르고 나서야 아이가 겁에 질렸다는 사실을 깨닫는가? 당신이 아이의 일상과 삶에 대해 더 많이 알수록 더 미묘한 신호들을 포착하기가 더 쉬워진다. 아이가 어린이집이나 학교에 다닌다면 교사나 아이와 이야기를 나누며 낮에 무슨 일이 있었는지 알아보라. 관찰하라. 아이의 보디랭귀지, 목소리 톤, 눈빛 등을 놓치지 마라. 이 모두는 당신에게 많은 것을 이야기한다. 가장 중요한 것은 아이가 메시지를 전하기 위해 매번 소리를 높일 필요가 없도록 해야 한다는 점이다.

잭은 불규칙한 아이였다. 마른 편이지만 아침은 엄청나게 먹어 댔다. 하지만 엄마는 그 이후에 잭이 무엇을 원하는지 결코 알 수가 없었다. 점심때가 되어도 먹지 않다가 오후 4시쯤 되면 몸에 힘이 다 빠져서 간식을 요구하곤 했다. 저녁 식사는 그때그때 달랐다. 자기 몫을 남김없이 해치우는가 하면 두 입만 먹어도 배가 부른 듯 보였다. 엄마는 잭이 영양소를 고루 섭취하고 있다는 사실을 깨닫기 전까지는 걱정이 많았다. 잭은 먹는 시간과 먹는 양이 그때마다 다를 뿐이었다. 엄마는 잭의 기질을 이해한 뒤로 규칙적인 식사 시간을 계획하고 잭에게 테이블 앞에 앉아 최소한 몇 분이라도 대화할 것을 요구했다. 무엇을 먹을 것인지, 얼마나 먹을 것인지는 잭이 선택해도 되지만 가족들과 함께 앉아 있어야 했다. 잭은 배가 고프면 먹고 배가 고프지 않으면 먹지 않았다. 잭의 성장에 문제가 없었기 때문에 엄마는 걱정을 멈추었고 먹거리를 둘러싼 기싸움도 끝났다. 불규칙한 신체 리듬을 가진 아이는 다음과 같은 말을 듣는 것이 좋다.
-잠드는 게 힘들 거야.
-먹고 싶을 땐 언제든 영양가 있는 간식을 먹을 수 있어.
-지금은 휴식 시간이야. 꼭 잠들 필요는 없지만 휴식을 취하렴.

렌은 산책을 마치고 돌아오다가 아홉 살짜리 딸 제니가 울면서 이웃 아이들에게 소리 지르는 것을 발견했다. 다른 아이들은 제니가 한 아이를 밀어 물에 빠뜨렸다고 주장했다. 제니는 소리를 지르며 항변했다. “아냐, 안 그랬어. 난 잘못하지 않았어!”“저는 제니가 며칠이고 자기 의견을 주장하리란 걸 깨달았지요. 제니가 이웃의 따돌림을 받을까 봐 두려웠어요. 일단 아이를 끌고 집으로 들어왔죠. 다른 사람들과 잘 지내야 하는 것에 대해 이야기하고 싶었지만, 그 시점에서 시작하면 화를 돋울 뿐이라는 걸 알았어요. 아이를 진정시키기 위해 이렇게 말했어요. ‘너는 정말로 진실을 가치 있게 여기는 아이지. 정말 훌륭한 자질이고 중요한 성격이야. 네가 믿는 것을 주장할 용기도 있어. 세상은 너 같은 사람을 원한단다.’ 아이는 금세 차분해졌어요. ‘그건 맞지 않아!’라고 소리치는 대신 ‘내가 밀었다고 생각한다면 미안해. 그럴 의도는 아니었어.’라고 말하거나 ‘나는 그렇게 생각하지 않는데 네가 그렇게 생각한다면 미안해.’라고 말하는 게 좋다는 건 나중에 가르칠 수 있다고 생각했지요.”사고형 아이에게는 구체적으로 말해야 한다. 추상적인 칭찬은 아이의 의심을 살 뿐이다. 아이는 정확히 당신이 무엇을 좋아하는지, 혹은 자신이 무엇을 잘했는지 알고 싶어 한다. “훌륭한 생각이야.”나 “넌 100번이나 점프했어.” 같은 말이 “멋져!”보다 훨씬 큰 의미가 있다. 사고형 아이는 감정을 식별하고 인정하는 법을 배울 때도 직접적인 코칭을 원한다. 아이가 실수를 인정하고 사과하는 데 엄청난 노력이 필요하다. 당신은 그렇게 하는 것이 얼마나 중요한지 가르쳐 주고 아이가 실천하도록 도와줘야 한다.

월수금은 사춘기, 화목토는 질풍노도인 우리 아이들!<br/><br/>부모와 아이의 기싸움은 흡사 전쟁터를 방불케 한다. 양쪽이 서로 으르렁대는 것은 <br/>말할 것도 없이 온힘을 다해 상대를 향해 적의를 드러낸다!<br/>문제는 부모가 아이를 제압해 이겼다고 해서 결코 유쾌해지지 않는다는 사실이다. <br/>상처받고 화난 아이 앞에서 승리의 기쁨을 만끽하기란 힘들기 때문이다. <br/>그러나 만약 당신이 진다면 문제는 더더욱 심각해지는 게 바로 ‘아이와의 기싸움’이다. <br/><br/>갈수록 사춘기는 빨라지고, 아이들은 자신의 선택과 주장을 최고의 가치로 여기며 격한 감정 표현도 서슴치 않는다. 이 시대를 살아가는 수많은 부모들 중 아이와 기싸움을 경험해 보지 않은 사람은 단 한 명도 없을 것이다. 세상에서 가장 커다란 보물을 얻었다는 기쁨도 잠시, 아이가 해맑게 웃으며 방금 하지 말라고 한 행동을 스스럼없이 하고, 자기 일에 상관하지 말라며 악다구니를 쓴다면… 뭐든지 잘하던 아이가 갑자기 혼자서는 잘 수 없다고 우기고, 숙제를 안 하거나, 염색을 한 채 귀가하거나 귀를 뚫겠다고 단식투쟁까지 벌일 때 부모는 얼러도 보고, 화도 내보고, 회초리도 들어본다. 하지만 ‘아이와의 기싸움’을 원만히 해결했다고 자신하는 부모를 만나기란 쉽지 않다. 그러다 보니 아이와의 기싸움은 자연스러운 과정이며 결코 해결할 수 없는 과제라고 애써 자위하는 부모들도 많다. 하지만 정말 그럴까? <br/><br/>20년 이상 자녀교육 분야 전문가이자 베스트셀러 저자로 활동 중인 메리 커신카는 자신의 저서 《아이와의 기싸움》(Kids, Parents and Power Struggles)에서 아이와의 모든 기싸움은 부모와 아이가 ‘연결되는’ 혹은 ‘멀어지는’ 기회가 되는 만큼 누가 이기고 지느냐의 관점에서 접근하면 안 된다고 이야기한다. 어른들 못지않은 스트레스, 불안과 공포에 자주 노출되는 아이들은 자신의 감정과 욕구를 표현하는 법을 미처 갖추지 못했기 때문에 부모가 ‘감정 코치’가 되어 아이의 진짜 속마음을 읽고 적절하게 표출하도록 이끌어 줘야 한다고 강조한다. <br/><br/>이겨도 고민, 져도 고민인 아이와의 싸움에서 함께 승리하는 법<br/><br/>《아이와의 기싸움》은 수많은 부모들의 호평을 받으며 10년 이상 베스트셀러 리스트에 올라 있는, 자녀교육 분야의 교과서로 손꼽히는 책이다. 그것은 ‘정서 지능’ ‘감정 코칭’ 같은 과학적 이론을 바탕으로 철저히 부모들의 눈높이에서 함께 고민하고, 함께 해답을 찾기 위해 애써온 저자의 노력이 담겨 있기에 가능한 일이었다. 또한 20년 이상의 상담과 연구 과정을 통해 얻어낸 생생한 사례들이 바로 자신의 이야기인 것 같다는 부모들의 공감을 이끌어내었다. 메리 커신카는 부모와 아이의 ‘기싸움’은 단순히 사랑과 노력만으로 극복할 수 있는 게 아니라 부모와 아이의 기질을 명확히 파악하고, 아이가 처한 상황과 속마음을 정확히 읽어낸 후 이에 맞춰 적절한 해법을 제시해야만 서로에게 상처를 남기지 않고 관계를 회복할 수 있다고 강조한다. 책 안에는 각자 지닌 성향과 생활방식을 통해 부모와 아이의 기질을 체크하고 그것에 따라 아이의 감정을 코치해 주고, 변화를 이끌어 낼 수 있는 세세한 대화법과 연령별, 상황별 노하우들이 고스란히 담겨 있다. <br/><br/><br/>아이의 성격을 버릴까봐 제대로 대처하지 못한 부모들에게 희망을! <br/><br/>《아이와의 기싸움》은 단순히 갈등과 싸움의 상황만 이야기하지 않는다. 부모의 남모를 고민과 타고난 성격 문제도 짚어주고, 잊고 지내온 부모로서 각자의 모습도 냉철하게 돌아보게 만든다. 무엇보다 많은 부모들이 같은 문제로 고민과 실수를 반복하고 있다는 사실을 통해 위안을 주고 그들이 어떤 과정을 통해 아이와의 관계를 복원하고 평소 꿈꾸던 행복한 가정을 되찾았는지를 들려주며 용기를 전달한다. 화목한 가족으로서의 역할보다는 남들보다 똑똑한 아이로 키우기 위해, 보다 좋은 대학에 보내기 위해 균형 감각을 잃고 달려온 한국 사회의 부모들이라면 누구나 한순간 고민에 빠지게 되는 게 바로 ‘아이와의 관계’ ‘아이와의 갈등’일 수밖에 없다. 주변 사람들의 조언도 들어보고, 다양한 상담을 받아도 속 시원한 해법을 찾지 못했던 사람들에게 메리 커신카의 《아이와의 기싸움》은 ‘자녀교육서 중독을 멈추게 해준 유일한 책’이라는 한 독자의 이야기처럼 쌓여 있던 고민거리들을 한 번에 해결해주는 소중한 기회이다. 어느 날 자신을 바라보는 아이의 낯선 시선으로 가슴이 철렁해 본 아빠라면, 엄마가 제일 싫다는 아이의 냉랭한 한 마디에 눈물 흘려 본 엄마라면 반드시 저자의 조언에 귀를 기울여봐야 할 것이다. <br/>

자녀와의 갈등으로 기진맥진한 부모들에게 이 책 《아이와의 기싸움》을 적극 권하고 싶다. 서로의 감정을 일방적으로 해석하거나, 강요하지 않고, 평등한 관계에서 감정을 교류하도록 해주는 저자의 감정 코칭을 배워야 하는 것은 단순히 기싸움에서 이기는 지혜를 얻기 위해서가 아니다. 불가피하고 끝없어 보이는 이 싸움에서 아이와 함께 승리하는 지혜를 깨달을 수 있기 때문이다.
문용린 교수(서울대 교육학 박사,前 교육부 장관)

아이가 “싫어!”라는 말을 처음 내뱉는 순간, 평정심을 지킬 수 있는 부모는 매우 드물다. 어떤 부모는 아이가 ‘내 뜻대로’ 자라지 않을까봐 기선제압에 나서고 또 어떤 부모는 아이의 기가 꺾일까봐 그저 비위 맞추기에만 급급하다. 결국 수없이 되풀이되는 기싸움의 결과는 부모의 좌절 그리고 아이의 분노로 마무리되기 일쑤다. 모든 부모가 꿈꾸는 아이와의 조화, 평화, 상호존중은 정말 해결할 수 없는 과제일까? 저자는 말한다. ‘아이를 잘 키우기 위해선 부모가 잘 살아가는 길밖엔 없다’고. 저자가 자상하게 일러 주는 ‘좋은 부모 즉 훌륭한 감정코치가 되는 법’에 귀 기울이고 있자니 오래 전 나의 갈팡질팡 부모노릇이 새록새록 되살아난다. 아, 이 책이 한 30년 빨리 나왔더라면 나도 꽤 괜찮은 엄마가 되었을 텐데
박혜란(여성학자,《믿는 만큼 자라는 아이들》 저자)

《아이와의 기싸움》은 막연한 이론이 아니라 실질적인 도움을 주는 자녀교육서다. 저자는 기싸움은 아이들이 겪는 좌절, 분노, 질투 등의 감정을 표현할 수 있는 방법들을 가르칠 수 있는 기회라고 말한다. 또한 부모 자신과 아이의 기질을 바탕으로 현명하게 관계를 유지할 수 있는 명쾌한 해답을 제시한다.
스텔라 체스 박사(뉴욕 의과 대학 아동정신의학과 교수)