우리는 누구나 제대로 소통하고 싶어 하고, 다른 사람과 연결되고 싶어 한다. 다만 어떤 방법을 사용해야 어려움에서 벗어날 수 있는지를 모를 뿐이다. 그러므로 자신을 슬픔, 적막, 고독의 공간에 가두지 마라. 원래 우리 인생에 속한 공감과 행복을 되찾는 것을 도와줄 도구는 많다. 이러한 도구를 잘 사용하는 법을 배우기만 하면 찬란한 인생을 살 수 있고, 우리의 삶이 사실은 우리가 생각했던 것보다 훨씬 풍요롭다는 사실을 발견할 수 있다.
---「프롤로그」중에서

신혼부부 한 쌍이 함께 내 강의를 들은 적이 있다. 그들은 수업을 듣던 당시에는 별다른 변화를 느끼지 못했지만, 시간이 지날수록 함께 있을 때 행복을 느낀다고 전해왔다. 행복이 어디서 비롯된 것 같냐고 묻자 그들은 서로의 난제를 해결할 수 있는 도구를 발견한 덕분이라고 이야기했다. 과거에도 비록 서로를 사랑하기는 했지만, 함께 지내는 법을 몰라서 한번 다툼이 생기면 발이 진흙 속에 깊이 빠진 것처럼 서로 기력을 낭비했다고 한다. 하지만 지금은 오해를 해결하고 충돌을 피할 수 있는 방법을 찾은 상태라 마치 손 안에 보검을 쥐고 있는 것처럼 확신이 들고, 침착해졌다고도 했다.
---「1장_소통: 대화를 나누면 관계는 더욱 단단하고 돈독해진다」중에서

나는 수업 시간에 수강생들에게 자주 “당신은 어떤 것을 바라나요? 무엇을 원해요? 상대방이 어떻게 해주었으면 좋겠어요?” 하고 묻는다. 이때 가장 많이 듣는 대답은 바로 “저도 모르겠어요”이다. 비폭력 대화를 배우고 난 후, 나는 항상 팽팽하게 당겨져 있던 신경이 점점 느슨해짐을 느꼈다. 놀랍게도 예전 같았다면 불평으로 들렸을 말 역시 귀에 거슬리지 않았고, 상대의 말에 숨은 뜻 역시 점점 알아들을 수 있게 됐다.

“이러지 마, 저러지 마”, “이렇게 하지 않으면 안 돼”, “저렇게 해줘”라는 말을 들었을 때, “알겠어. 그럼 당신은 뭘 원해?”라고 되물으면 일반적으로 돌아오는 대답은 비슷하다. 침묵이다. 우리는 오랜기간 자신의 느낌과 필요를 홀시했고, 자기 마음을 돌보는 데도 서툴렀다. 자기 마음에 유리한 쪽에서 사고하는 능력을 배양한 적이 한번도 없다고 말할 수도 있다. 자연히 자기 자신을 위로하고 공감하는 능력이 부족하고, 종종 어떻게 행동하는 것이 좋은지조차 모른다.

이것이 바로 우리가 다른 사람과 충돌하는 주요 원인이다. 사람들이자기가 원하지 않는 것에 대해 털어놓는 말은 내면의 필요가 만족되지 못해 나오는 일종의 불평이다. 그러나 로젠버그 박사가 언급했던 것처럼, 다른 사람에게 무엇을 ‘하지 말라’고 말한다고 해서 우리가 행복해지지는 않는다!

<b>원하는 것을 전부 얻으면서도, 누구도 상처받지 않는 대화법</b><br/><br/>대화하면서 ‘당신은 늘 그런 식이야’ ‘왜 항상 내 말을 꼬아서 해석해?’ ‘지금 나 화나게 하려고 일부러 그러는 거지?’라는 말을 하거나 들어본 적이 있는가? 서로에게 상처를 주는 감정 섞인 대화는 특히 부부나 부모 자녀, 고부 관계 등 친밀한 관계에서 주로 이루어진다. 물론 직장 동료와 상사 등 비즈니스 관계에서도 마찬가지다.<br/><br/>우리가 대화법을 배워야 하는 이유는, 대화를 통해 좋은 관계를 만들어야만 좀 더 만족스럽고 행복한 인생을 살 수 있기 때문이다. 또한, 상대방에게 자신을 위한 행동을 해달라고 요청이나 부탁하기도 훨씬 쉬워진다. 결국 원하는 것을 얻으면서도, 누구도 상처받지 않는 대화가 가능해지는 것이다.<br/><br/><b>쉽고 마음 편한 대화의 4단계 원칙!</b><br/><br/>1. 관찰 : 자신이 관찰한 사실만을 객관적으로 묘사한다. 상황을 있는 그대로 묘사하면 누구도 화내지 않는다.<br/><br/>2. 느낌 : 현재 자신의 느낌을 정확하게 표현한다. 진짜 내 감정과 상대에게 느끼는 감정을 헷갈리지 말 것!<br/><br/>3. 필요 : 자신의 내면에서 필요로 하는 것을 확인한다. 불만 많은 사람은 사실 자신의 필요를 잘 모른다는 사실을 기억하자.<br/><br/>4. 요청 : 상대방에게 구체적인 행동을 요청한다. 이때 ‘하지 말라’는 말과 ‘했으면 좋겠다’는 말은 완전히 다르다.<br/><br/>『말이 마음 같지 않아 고민입니다』는 총 6장으로 나눠져 있다. 1장에서는 ‘소통은 무엇인가’부터 이야기하기 시작한다. 우선 대화가 일방적인 통보나 목적 없는 잡담이 아니라 사람과 사람 사이의 관계를 여는 열쇠라는 사실을 다시 한번 강조한다. 다음 2~5장에서는 각각 비폭력 대화의 네 가지 요소, 즉, 관찰, 느낌, 필요, 요청에 대해 이야기한다. 우리가 대화 중 자주 하는 실수를 제시하고, 이를 방지할 수 있는 방법에 대해서도 제시한다. 마지막으로 6장에서는 ‘공감’에 대해 이야기한다. 대화를 나누는 궁극적인 목적은 자기 자신과 타인의 입장에 공감하는 것, 즉 서로를 더욱 잘 이해하는 것이기 때문이다.<br/><br/><b>누구나 바로 따라할 수 있는 실전 비법 수록!</b><br/><br/>이 책의 가장 좋은 점은 ‘마음 가라앉히기 수업’의 창시자인 라이페이샤가 누구나 한번쯤 겪어봤을 상황을 예로 들고, 실제 사용 가능한 대화를 예로 들어주므로 일상에서 바로 써먹을 수 있다는 점이다. 반려자나 자녀가 대화 중에 휴대전화만 들여다보고 있다면 당신은 어떻게 할 것인가? ‘휴대전화는 그만 좀 봐!’라고 명령해서는 제대로 된 대화가 이루어지지 않는다. 반발심에 휴대전화만 만지지 않을 뿐, TV나 다른 전자기기를 신경 쓸지도 모른다. <br/><br/>대신 우리는 ‘나는 지금 당신이 휴대전화를 보지 않고 나에게 집중해 줬으면 좋겠어’라고 말할 수 있다. 명확하고, 긍정적이며, 구체적인 행동을 요청하는 것이다. 또한 이 책에는 자신이 어떤 감정이나 필요를 느끼는지 깨닫는 데 도움을 주는 다양한 감정 단어 목록도 수록되어 있다. 이처럼 『말이 마음 같지 않아 고민입니다』는 당장 실천할 수 있는 구체적이고 확실한 조언이 가득한 책이다!

나는 폭언이나 욕설만이 폭력이라고 생각했지만, 알고 보니 자기 자신과 다른 사람에게 무자비하게 구는 자체가 바로 폭력이었다! 이것이 바로 로젠버그 박사가 감정이 풍부하고 마음이 편안한 대화를 ‘비폭력 대화’라고 명명한 이유다. 이러한 깨달음이 있고 나서야 비폭력 대화의 네 가지 요소인 관찰, 느낌, 필요, 요청을 제대로 이해할 수 있었다.

사실 비폭력 대화 방법을 안다고 해서 처음부터 실천하기란 매우 어렵다. 왜냐하면 우리는 대부분 그렇게 대접받고 자라지 않기 때문이다. 비폭력 대화는 우리의 ‘모국어’가 아닌 것이다. 그래서인지 라이페이샤는 줄곧 비폭력 대화를 배우는 것이 제2외국어를 배우는 것과 같다고 강조한다. 열심히 한다고 했는데도 자기의 말이 전혀 통하지 않는다는 사실을 발견하게 되기도 한다. 새로운 언어를 배우는 것은 단순히 할 수 있는 언어가 하나 더 늘어나는 것이 아니다. 내재적인 시스템을 치환하고, 인생을 지금과는 다르게 해독하는 별개의 가치관을 지니는 과정이나 다름없다.
- 진웨이춘 (베스트셀러 『아직 배우는 중입니다』의 저자, 〈비즈니스 위클리〉의 창시자)