사회성이 덜 발달된 청소년기 아이들은 아직 갈등 상황에 대해 깊이 생각하고, 다양한 해결책을 모색하는 방법을 알지 못한다. 더구나 생물학적으로 미성숙한 뇌와 호르몬의 작용으로 충동성과 폭력성이 강해진 아이들은 본능적 방법, 즉 원시시대부터 인류를 지배해왔던 힘의 논리로 문제를 풀려고 한다. 당장 때리고, 놀리고, 무시하는 행동을 통해 친구를 제압하고 그것으로 문제가 해결됐다고 생각한다. 힘의 논리에 반복적으로 굴복한 아이들이나 상황을 지켜본 아이들은 그 방법이 나쁘긴 하지만 어쩔 수 없다고 생각하게 된다. 그래서 자신이 따돌림을 당하더라도 신고하지 못하고, 친구가 따돌림 당하는 것을 보고도 교사나 부모에게 말하지 못하는 것이다. ---「KEY 1 왕따는 사회성 발달의 한 과정이다」중에서

청소년기의 뇌는 계속 자랄 뿐 아니라 구조에도 변화가 일어난다. 뇌의 변화가 급속하게 진행되기 시작한 아이들에게서는 행동 변화도 급격하게 나타난다. 그런데 그 행동의 변화가 부모나 사회가 감당하기에는 거친 방식으로 표현되기 일쑤여서 어른들은 당황할 수밖에 없다. 여기에 뇌하수체에서 남성성과 여성성을 확실하게 나타나게 하는 성호르몬이 거센 물살처럼 흘러나오기 시작하고, 여러 가지 신경전달물질이 불안정하게 분비되면서 아이들은 초등학교 시절에 비해 몹시 불안정한 상태가 된다. ---「KEY 2 달라진 아이들! 원인은 뇌에 있다」중에서

다른 사람의 감정을 내 감정처럼 느끼고, 그가 처해 있는 상황을 이해하고, 현 상황에서 그 사람이 필요로 하는 것을 아는 능력이 공감력이다. 이 공감력은 공감회로라고 하는 세 가지 종류의 신경회로를 통해서 드러난다. 첫 번째 회로는 다른 사람의 행동을 모방하는 회로이다. 이 회로는 우리가 다른 사람의 움직임을 잘 관찰하기만 해도 실제 내가 몸을 움직이는 것과 같은 느낌을 갖게 한다. 타인의 행동 경험을 그대로 느끼고 따라하게 하는 회로로, 거울신경회로라고도 한다. ---「KEY 3 공감력에 친구관계의 답이 있다」중에서

아이의 자존감을 높이는 두 번째 방법은 언어적·신체적 상처를 주지 않는 것이다. 대부분의 부모들은 아이의 장점보다는 단점에 집중하는 경우가 많다. 아이에게 8개의 장점과 2개의 단점이 있으면, 어떻게든 2개의 단점을 고쳐서 10개의 장점을 만들려고 하는 것이다. 단점만 고치면 멋진 아이가 될 것 같아 단점을 고치는 데 집중하지만 결과는 그 반대가 되는 경우가 많다. 늘 자신의 단점만 지적받은 아이는 긍정적인 자아상을 가질 수 없다. ---「KEY 4 친구관계를 푸는 또 하나의 열쇠, 자존감」중에서

자기표현을 잘 하기 위해서는 ‘나’를 주어로 이야기하는 습관을 들이는 것이 좋다. 친구가 자신에게 좋지 않은 행동을 했을 때 “너 때문에 이렇게 됐잖아”라고 하기보다는 “나는 네가 그런 행동을 해서 기분이 나빠” 하는 식으로 이야기하는 편이 문제해결에 도움이 된다. 이를 ‘나 전달법’이라고 하는데 친구관계뿐 아니라 타인과 대화할 때 유용한 대화법이다.---「KEY 5 친구관계의 위기를 넘기는 방법들」중에서

따돌림을 당했을 때는 원인을 심층적으로 따져보는 것부터 시작하자. 여자아이들의 은따에서 벗어나려면 특히 질투심에 주목해야 한다. 남자아이들이 힘이나 권력을 과시하려고 왕따를 시킨다면, 여자아이들은 질투심 때문에 친구를 따돌린다. 만약 은따를 당하는 아이에게 잘못이 있었다면 진심으로 사과하고 해결할 수 있을 것이다. 그러나 특별한 잘못도 없는데 은따를 당한다면 ‘무시하기’ 자세로 나가는 것이 좋다. ---「KEY 6 똑똑한 왕따 극복법」중에서

아이가 진심으로 뉘우쳤다면 공개적인 자리에서 피해아이와 그 부모에게 사과를 하도록 한다. 어떤 부모는 아이의 자신감이 떨어진다는 핑계로 아이들도 없는 곳에서 피해아이 부모에게만 사과하고 말려는 경우가 있다. 이는 아이의 의존감만 키우고, 아이가 이번 일을 통해 하나도 뉘우치지 못한 채 또 다시 나쁜 일을 저지를 확률을 높일 뿐이다. 아이가 공개 사과를 힘들어한다면 부모가 먼저 피해아이와 그 부모에게 고개 숙여 사과하는 모습을 보여주기라도 해야 한다. 아이는 부모가 사과하는 모습을 보면서 자신의 행동으로 인해 부모도 고통을 받는다는 것을 깨닫고 자신의 행동에 대해 반성하게 된다.

<b>〈한국형 왕따스톱 프로그램〉을 개발한<br/>소아청소년정신과 김붕년 교수의 우리 아이 친구 고민 해결서!</b><br/> <br/>왕따로 대표되는 아이들 사이의 폭력은 이미 부모들이 상상할 수 있는 수준을 넘어서고 있다. ‘어떻게 아이들 사이에서 이런 일이 일어날 수 있을까’ 싶은 사건들이 연일 뉴스를 장식하면서 부모들은 아이들의 친구관계가 걱정이다. 왜 아이들 사이에서 왕따가 일어나는 것일까? 왜 괴롭힘을 당한 아이들은 그 사실을 부모에게 털어놓지 못할까? 오랫동안 학교폭력 문제를 고민하고 연구하면서 가해·피해 아동과 부모, 교사를 위한 구체적인 행동 치료 지침인〈한국형 왕따스톱 프로그램〉을 개발한 바 있는 저자는, 이 문제를 풀어나갈 수 있는 방안으로 일곱 개의 열쇠를 제시한다. 이 중 가장 핵심 열쇠인 공감력을 중심으로, 나머지 여섯 개 열쇠가 동시에 작동하면 비로소 왕따 문제가 해소되고, 학교폭력이 이후의 삶을 더욱 풍성하게 하는 또 다른 교육의 재료로 바뀐다는 것이다.<br/> <br/><b>아이의 친구관계를 결정하는 사회성, 공감력, 자존감, 그리고 변화무쌍한 10대들의 뇌</b><br/>사춘기 아이들의 불안한 친구관계를 풀기 위해 저자가 제시하는 첫 번째 열쇠는 바로 ‘사회성’이다. 이 파트에서 저자는 아이들 사이의 힘겨루기, 서열 정하기, 질투, 따돌림 등이 사회성 발달 과정에서 일어나는 피할 수 없는 성장통임을 설명하고, 그 성장통을 긍정적으로 이끌 수 있는 해법을 조언한다. 두 번째 열쇠인 ‘10대들의 뇌’ 파트를 통해서는 미성숙한 전전두엽과 거센 물살처럼 뿜어져 나오는 성호르몬이 아이들을 어떻게 변화시키는지를 알려주고, 10대와 부모가 보다 잘 소통할 수 있는 방법을 모색한다. 세 번째 열쇠 ‘아이의 공감력’에서는 친구관계에서 공감력의 중요성을 일깨우고, 청소년기 공감회로 발달을 돕는 다양한 방법과 부모와 아이를 위한 공감 대화법을 체계화해 7단계로 조목조목 일러준다. 네 번째 열쇠는 ‘아이의 자존감’이다. 스스로 자신의 가치를 인정하고 사랑하는 ‘자존감’의 개념과 자신의 몸과 마음을 소중히 여기고 자신이 소중한 것처럼 친구도 소중히 대하는 자존감 높은 아이로 키우기 위한 방안들을 탐구한다. <br/><br/><b>왕따의 위기를 넘기기 위해 아이, 부모, 교사가 할 수 있는 것들</b><br/>다섯 번째 열쇠에서는 불가피한 학교폭력의 위기를 잘 넘기기 위해 아이, 엄마 아빠, 교사, 학교가 각각 무엇을 해야 하며, 어떻게 달라져야 하는지를 고민한다. 우선 아이 입장에서는 스스로 친구관계를 잘 풀어나갈 수 있는 내면적인 힘 즉 사회성, 공감력, 자존감, 문제해결능력, 자기표현능력, 도덕성, 예의 등을 기르는 것이 중요하다. 또한 부모 입장에서는 아이가 사춘기가 되면 ‘아이를 돌본다’는 생각을 이제 그만 버리고 지속적 관심을 통해 아이와 친해지려는 노력을 기울여야 한다. 가르치려는 대화보다는 ‘들어주는 대화’가 있는 따뜻한 가정을 만드는 것이 중요하다. 마지막으로 학교와 교사는 아이들의 인성과 정신건강이 결여된 우리 교육의 현실을 바로 잡아야 한다. 아이들의 친구관계에 대해 무기력한 교사와 학교를 변화시키는 데에는 반드시 정책적 뒷받침도 필요하다.<br/><br/><b>피해 아이와 가해 아이를 위한 행동치료 전략</b><br/>마지막 두 개의 열쇠는 이미 학교폭력의 피해 혹은 가해자가 되어 버린 아이들을 위한 구체적인 행동치료 전략들이다. 여섯 번째 열쇠 ‘똑똑한 왕따 극복법’에서는 스스로 할 수 있는 초기 왕따 극복법부터 부모와 교사의 개입이 필요한 심각한 왕따 극복법까지 따돌림의 정도와 가해학생 유형에 따른 대처법을 총망라해 알려준다. 일곱 번째 ‘왕따를 주도하는 아이 끌어안기’ 파트에서는 강한 공격성을 가진 아이들의 특징을 파악하고, 분노를 조절할 수 있는 아이로 이끌기 위한 방법들을 살펴보게 된다. 법적 처벌보다는 다양한 치료와 활동을 통해 건강한 사회인으로 다시 이끌려는 저자의 고민과 노력이 담겨 있다.