품목정보
발행일	2022년 06월 27일
쪽수, 무게, 크기	212쪽 \| 270g \| 13319820mm
ISBN13	9788946422155
ISBN10	8946422157

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저자 소개 (1명)

저 : 권수영 이동 관심작가 알림신청

"우리가 만나고 관계를 맺으며 소통하려는 상대방이 오직 머리만 가지고 오로지 생각만 한다고 믿는 것이지요. 즉, 가슴과 그 안에 있는 감정은 집에 두고 다니는 줄 아는 것입니다. “저는 감정은 집에 두고 다녀요!” 이렇게 말하는 사람은 물론 없습니다. 하지만 우리가 스스로 그렇게 가정하고 산다는 말입니다. 지구상에 있는 인간이라면 누구나 냉철한 머리로만 살지 않고, 동시에 뜨거운 가슴을 품고 삽니다. 우리가 매일매일 만나는 사람들도 마찬가지입니다. 우리 주위 가족이나 친구들이 머릿속에 생각만 가득한 것이 아니라, 가슴속 느낌도 다양하다는 사실을 반드시 기억해야 합니다. 그러면 비로소 제대로 된 소통이 가능합니다."

"화가 나면, 화를 아기처럼 여긴다는 말씀은 무슨 의미일까요? 무엇보다 나쁘다고 판단하는 일을 멈추라는 것입니다. 아기가 떼를 쓰고 소리를 질러도 아기의 행동을 무조건 나쁘다고 판단하는 부모는 없으니까요. 이 세상 모든 갓난아기는 돌봄의 대상이지, 판단의 대상이 아닙니다. 실은 우리 안에 있는 어떤 감정이라도 마찬가지입니다. 무조건 나쁘다고 판단할 감정이란 없습니다."

"저는 감정이 움직이는 방향도 구심력과 원심력을 가지고 있다고 설명합니다. 감정도 원초적인 힘은 내면을 향한 구심력을 가지고 있는데, 자꾸만 부차적인 에너지인 원심력을 가진 감정에 휘둘릴 때가 많답니다. 그래서 원심력을 가진 대인 감정을 느끼느라 자신의 존재를 향한 아픈 감정은 꽁꽁 숨어버리게 마련입니다. 하지만 자신의 존재를 향한 불안을 스스로 수용하고 인정할 수 있을 때 비로소 우리는 안으로 향하는 구심력을 가지고 내면의 감정들을 찬찬히 성찰할 수 있습니다."

"단순히 자신의 경험을 연대기적으로 기술하는 일은 전혀 도움이 되지 않습니다. 하지만 과거 사건에서 경험했던 자신의 느낌을 함께 나누는 일은 단순한 자기 노출을 공감으로 이끄는 중요한 열쇠가 됩니다. 상대방의 감정에 나의 감정을 덧대는 일이 병행될 때 우리는 자신의 이야기를 통해서 공감의 마음을 전달할 수 있기 때문입니다."

"일반화는 우리가 어떤 문제가 닥치면 빠른 해결을 보려는 태도에서 시작됩니다. 특히나 감정적인 어려움을 들으면, 우리는 더더욱 빠르게 해결을 추진하고자 합니다. “나도 그래. 모두가 그래”라는 일반화가 가장 빠르게 상대방의 문제를 해결해 준다고 믿습니다. 하지만 일반화는 문제를 잠시 덮는 임시방편에 불과합니다."

"상대방의 생각을 잘 안다고, 그리고 상대방의 감정도 잘 이해하고 있다고 자신하는 순간 ‘마인드 레이핑’의 유혹에 빠질 수 있습니다. 친구나 가족, 혹은 동료 사이에서도 우리 자신을 자주 점검해 볼 필요가 있습니다. 누군가의 마음을 많이 알고 있다고 여기고, 자의적으로 해석하고 있지는 않은지 말입니다."

"마음속 감정들에 대해서도 이름을 부르는 일이 중요합니다. 머리로 감정을 아는 것과 그 감정과 직접 만나는 일은 전혀 다른 이야기인 것 같습니다. 마음속 감정들을 일일이 불러서 친구처럼 지내는 일이 매우 중요합니다. 잘 보이지 않고 느껴지지 않는 우리의 감정과 관계를 맺는 일도 제일 먼저 감정의 이름을 부르는 것에서 시작해야 합니다."

"그런 바람이 충족되지 않아서 생기는 감정이 바로 구심력 감정입니다. 누구나 마음 한구석에 처박아 놓게 되는 고통스러운 감정, 즉 온건한 감정이 되는 것이지요. 이제 여러분이 친구의 바람을 천천히 알아낸 다음, 그 바람이 무너져서 생기는 느낌을 미러링하면 됩니다. 그러면 나머지 절반의 느낌까지 공감할 수 있는 길이 열립니다."

"행인이 웅덩이 위에서 아래에 있는 사람과 ‘함께’ 고통을 느끼는 것을 ‘동정’이라 한다면, 행인이 어떻게 해야만 ‘안으로’ 느끼는 ‘공감’이 가능한 것일까요? 얼토당토않아 보이지만, 행인이 웅덩이 아래로 스스로 내려가야 합니다. 그래야 웅덩이에 빠진 사람의 느낌 ‘안으로’ 진입할 수 있기 때문입니다."

"상호 공감의 과정에는 가장 밑바닥 층까지 서서히 내려갈 수 있는 인내가 필요합니다. 아주 오랫동안 숨겨놓은 감정에까지 안전하게 내려가는 데는 다소 시간이 걸릴 수 있기 때문입니다. 하지만 서두르지 않고 상대 마음속 지하층으로 가는 엘리베이터에 지속적으로 동승하려는 이들에게 상대방은 점점 신뢰와 안전감을 느낍니다."

"‘공감의 고수’라는 별명은 매일매일 감정적 문해력 연습을 쉬지 않는 사람들에게 붙일 수 있는 이름입니다. 여러분도 오늘부터 공감의 고수의 길에 들어설 수 있습니다. 어색하게 느껴져도 꾸준히 연습하면 됩니다. 무엇보다 여러분의 지속적인 노력은 여러분 주위를 조금씩 따뜻하게 변화시켜 나갈 것입니다."

--- 본문 중에서

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“감정적 문맹 시대를 사는 우리, 공감에도 연습이 필요합니다” 21세기, 또 다른 문맹의 시대가 도래했다. 바로 ‘감정적 문맹’의 시대. 감정적 문맹이란 감정을 이해하고 관리하고 분류할 수 없는 상태를 말하며, 이를 겪고 있는 사람은 타인의 감정을 헤아리고 받아들이지 못한다. 감정적 문맹은 사회에 다양한 악영향을 미치며 결국에는 자기 자신을 고립하는 결과를 가져온다. 매일같이 뉴스를 통해 마주하는 각종 폭력 사건과 혐오 범죄, 더불어 뉴스에는 드러나지 않는 수많은 고독사와 자살 등이 어쩌면 우리가 서로의 입장을 헤아리지 못하고, 타인의 기분을 짐작하지 못하며, 심지어 더 이상 공감하려고 노력하지 않는 현실 아래에서 발생하는 비극일지도 모른다. 이런 현실을 타개하기 위해, 더욱이 개인의 자유 증진과 맞물려 계속해서 파편화될 사회 속에서 관계를 촘촘히 다잡기 위해 필요한 것이 바로 ‘공감’ 능력이다. 공감이란 상대의 감정을 이해하고 그에 감응하는 행위다. 우리는 타인을 공감하는 한편 상대방으로부터 공감을 받아야 한다. 이때 서로가 완전히 공감하지 못할지라도 공감하려는 노력의 모습을 보일 때 오늘날 다종다양한 갈등의 상당수가 해소될 수 있다. 무엇보다 공감 능력은 타고나는 것이 아니라 개발할 수 있는 능력이라고 역설하는 저자는 ‘공감의 기술’을 계속해서 연마하여 공감력을 내적 자산으로 확실하게 만들어놓을 때 나뿐만 아니라 사회 전체가 행복해질 수 있다고 말한다. “우리는 오늘도 ‘가짜 공감’을 하고 있습니다” 우리의 수많은 대화에는 ‘가짜 공감’이 만연하다. 우리는 상대에게 동의를 표하려고, 위안을 주려고, 상대의 마음을 잘 안다고 건네는 말이지만, 알고 보면 상대의 마음을 무시한 채 나의 의견만 내비치는 행위일 수 있다. 가짜 공감에는 먼저, 상대가 어떤 이야기를 꺼냈을 때 그 이야기에 비견되는 자신의 경험으로 대응하는 ‘자기 노출’이 있다. 바로 “나도 그런 일 겪은 적 있어!”. 침묵이 힘들 때, 알고 보면 오지랖을 부리고 싶을 때 이런 말로 시작되는 이야기가 나온다. 이때 상대는 반감이 들 뿐이다. 일명 ‘어쩌라고’ 심리가 발동한다. 정작 자신의 이야기에는 귀 기울이지 않고 궁금하지 않은 과거 일을 들먹이기 때문이다. 물론 상대에게 자신의 비슷한 이야기를 들려줌으로써 위안을 주려고 하는 것일 수도 있다. 하지만 권수영 교수는 단호하게 말한다. “단순한 ‘자기 노출’이 공감으로 치환될 수는 없습니다. 자기 자신의 과거 사건을 반추해 보는 것은 좋지만 반드시 그 사건에서 겪은 정서적 경험을 대화에 활용할 수 있어야 합니다.” 즉, 중요한 것은 ‘정서적 경험’이다. 과거의 사건을 통해 자신이 어떤 정서적 반응을 겪었는지 그에 관한 경험과 느낌을 상대와 공유하는 일이 필수다. 이 같은 “상대방의 감정에 나의 감정을 덧대는 일이 병행될 때 우리는 자신의 이야기를 통해서 공감의 마음을 전달할 수 있기” 때문이다. 이 외에도 “나도 그래, 모두가 그래”로 시작하는 ‘일반화’는 어떤 문제가 생길 때 빠른 해결을 보려는 태도에서 시작된다. 특히 상대가 감정적인 어려움을 털어놓을 때 그 어려움을 희석하기 위해 모두가 겪는 어려움이라고 일반화한다. 하지만 일반화는 임시방편에 불과하며, 이러한 회피적 태도는 오히려 상대의 마음을 더 다치게 할 수 있다. 또 “네 마음 내가 다 알아!”로 표현되는 ‘독심술’이 있다. 이러한 독심술은 상대의 마음을 자신이 잘 안다고, 다 알고 있다고 생각하는 태도에서 비롯된다. 가장 오만한 ‘가짜 공감’이라고 할 수 있다. 이런 가짜 공감의 함정에 빠지지 않고 공감을 제대로 하기 위해서는 내가 가진 생각의 틀, 즉 ‘프레임’에 집착하지 않고 나의 프레임과 상대의 프레임을 조율하는 단계를 거쳐야 한다. 그 조정이 이루어진 바탕 위에서 비로소 진정한 공감이 이루어질 수 있기 때문이다. “매력적인 사람이 되기 위한 공감에는 기술이 필요합니다” 그렇다면 진정한 공감은 어떻게 이루어질 수 있을까? 먼저, 우리 내면의 수많은 감정에 대해 파악하고 있어야 한다. 평소 우리가 밖으로 드러내는 감정들의 수는 상당히 한정적이다. 주로 미움이나 불평, 짜증, 분노와 같은 감정들, 즉 외부를 향한 ‘원심력’이 큰 ‘강경한 감정’이다. 이에 비해 내부를 향한 ‘구심력’이 큰 ‘온건한 감정’은 자꾸만 내면으로 숨어들게 마련이다. 이 둘은 동시에 발생하는데, 밖으로 감정이 표출될 경우 내면에서도 또 다른 감정이 생겨나는 것이다. 하지만 우리는 표출되는 ‘강경한 감정’만 느끼기 쉽다. 자신의 마음속에 얼마나 많은 감정이 사는지 모르기 때문이다. 이에 권수영 교수는 마음속 수많은 감정에 이름을 붙이고 불러주기를 우선 권한다. 마치 친구를 사귀고 지내는 일처럼 감정들과도 친밀하게 지내야 우리의 감정 세계가 확장될 수 있기 때문이다. 우리의 감정 세계가 크고 풍부할 때 상대의 감정을 받아들이는 데도 유리하다. 우리의 감정 세계를 탄탄히 구축한 다음, 저자가 제시하는 이른바 ‘공감적 이해 3단계’를 시작할 수 있다. 공감을 하는 데도 순서와 적절한 방식이 있다. 즉, 기술이 필요한 것이다. 첫 번째, 상대방의 마음속에 숨어 있는 감정을 알아차리기, 두 번째, 상대방의 감정을 미러링(반영)하기, 세 번째, 상대방에게 되물어 재구성하기다. 이 3단계를 거쳐야 우리는 진정한 공감에 이를 수 있다. 물론 매 단계마다 경계해야 할 공감적 자세와 사용할 수 있는 세부 공감 기술이 다양하다. 1990년대 중반 ‘감성지능’ 개념을 처음 소개한 대니얼 골먼은 EQ가 높은 사람이 다른 사람에 비해 업무 성과를 두 배 이상 낸다는 점을 발견했다. 이에 대해 권수영 교수는 감성지능이 높은 사람은 공감 능력을 발휘하여 동료들과 건강한 관계를 유지하기 때문이라고 설명하며, 다시 한번 공감력의 중요성과 필요성에 대해 힘주어 말한다. “미래 사회의 어떤 조직이라도 특별한 스펙보다는 공감 능력을 가진 사람이 더욱더 많아져야 합니다. 그래야 더욱 따뜻하고 행복한 사회를 만들어가고 지속 가능한 발전을 도모할 수 있기 때문입니다.”

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