* 상대의 잘못을 고쳐 주고 싶어서 직접 잘못을 지적한다면, 아무리 좋은 마음으로 말했다고 하더라도 상대는 기분이 나쁠 수 있다. 반대로 우선 상대가 옳다고 가정한 다음, 그에게 그가 더 나아질 수 있다고 말하면 그는 선뜻 당신의 의견을 받아들일 것이다. 모든 사람은 자신이 옳다는 것을 증명하고 싶어 하기 때문이다. 자신이 옳다는 가정에서만 사람은 더 좋게 변화될 수 있다. 이것이 바로 사람을 변화시키는 지혜이다.

* 말을 얼마나 잘하는지는 성격과 전혀 상관없다. 천성이 강직한 사람 중에도 대화에 능통한 달인들이 많다. 말을 할 줄 아는 것은 하나의 능력이다. 그리고 능력은 학습을 통해 충분히 향상될 수 있다.

* 태양 같은 사람의 말은 긍정적인 부분에 초점이 맞춰져 있다. 그들은 상대방이 이루지 못하는 것이 아닌 이룰 수 있는 일에 관심을 가지고 결코 칭찬과 격려를 아끼지 않는다. 또한 상대방이 더 잘할 수 있을 것이라는 믿음을 가지고 상대방도 보지 못한 가능성을 찾아낸다.

* 칭찬은 일에서 사람으로, 비평은 사람에서 일로 향해야 한다는 것을 기억하자. 사람과 일은 떼려야 뗄 수 없는 관계다. 사람과 일의 선후 관계를 확실히 정리하고 이 기술을 우리의 말과 행동에

장착하면 우리는 블랙홀에서 태양으로 변할 수 있다.

* 어떤 사람은 비관적이지만 되려 옆 사람을 따뜻하게 해 주고, 어떤 사람은 낙관적이지만 오히려 주위 사람들에게 불편함을 주곤 한다. 낙관과 비관은 하나의 생활 습관이어서, 블랙홀 같은 사람이든 태양 같은 사람이든 관계없이 다 가질 수 있다. 그렇다면 낙관과 비관은 도대체 무엇인가?

* 어떤 사람들은 평생을 똑같은 날의 연속으로 여겨 변화 없이 살아가고, 어떤 사람들은 매일매일을 새로운 날로 여겨 끊임없이 돌파를 시도한다. 이 두 부류의 차이는 무엇일까? 전자는 보이지 않
는 틀에 갇혀서 돌파하고 변화할 엄두를 내지 않는다. 반면 후자는 인생은 무한하다고 생각하고 끊
임없이 틀을 깨고 나와 자신의 인생이 무한한 가능성으로 가득 차게 한다.

* ‘불가능’이라는 틀 속에 갇혀 있으면, 뇌는 계속해서 ‘이건 안 되고, 저것도 안 돼’ 하며 인생에 제약을 건다. 그것을 인정해 버리는 순간, 행동은 멈추게 되고, 세상은 점점 좁아진다. 사실 대부분의 불가능은 우리의 머릿속 상상에 불과하다.

* 틀 세우기는 대화의 방향과 효력을 사로잡는 방법이고, 현명한 유세전략이다. 남들이 당신을 어떻게 대하느냐는 모두 당신이 가르쳐 준 것이다. 상대방이 당신의 말대로 행동하길 바란다면, 그에게 틀을 세워 주어라. 자신을 본인이 바라는 대로 변화시키고 싶다면, 스스로에게 틀을 세워라.

* ‘세상 사람은 결과를 중시하고 보살은 원인을 중시한다’는 말이 있다. 결과를 중시하는 것은 일종의 피해자 마인드이다. 원인을 중시하고 진정한 원인이 무엇인지를 생각해야 주도권을 잡을 수 있다. 인과 재설정은 한 사람을 자기 주도적인 사람으로 만들어 준다. 이게 바로 환경의 틀 바꾸기다. 이는 우리가 하나의 틀에만 매여 있지 않고 여러 틀에서 사건의 가치를 따져 볼 수 있게 도와준다.

* 의미의 틀 바꾸기 방법은 평생을 바다 위를 누빈 베테랑 선장과 같다. 일단 목표를 잡으면 바다의 풍향이 어떻게 바뀌든 돛을 조정해 사방에서 불어오는 바람을 목적지까지 가는 동력으로 바꾼다.

* 어떤 사건에 의해 자신에 대한 믿음이 흔들리지 않는 사람을 우리는 자존감이 높은 사람이라고 부른다. 자존감은 자아 가치에서 비롯된다. 자아 가치란 자신의 가치에 대한 스스로 내린 주관적인 평가이다. 좀 추상적이긴 하다. 하지만 이런 추상적이고 복잡한 것들을 단순화하고 실용성 있게 만드는 게 내 재능이다.

* 자녀 교육이 그렇고, 인간관계도 그렇다. 상대를 책임을 떠넘기는 사람으로 만들든, 아니면 책임감 있는 사람으로 만들든, 퇴보하게 만들든, 아니면 발전하게 만들든, 그와의 거리가 멀어지든 가까워지든, 이 모든 것은 온전히 당신의 언어 모델에 따라 결정된다.

<b>심리학과 언어의 완벽한 결합<br/>모든 대화는 심리에 기반한다 </b><br/><br/>학교에서 돌아와 핸드폰만 들여다보는 아들에게 엄마가 소리친다. “핸드폰 좀 당장 내려놔! 또 핸드폰 하면 그땐 바로 압수야!” 우리나라뿐 아니라 전 세계 모든 가정에서 일어나는 일이자 골칫거리다. 하지만 이런 식으로 말하는 것은 오히려 아이에게 반항심만 불러일으킬 뿐이다. 게다가 효과마저 없다고 하니 그야말로 백해무익이다. 이때 ‘틀 세우기’라는 언어 모델을 사용하면 마법과 같은 일이 벌어진다. 엄마가 <br/><br/>온화한 목소리로 “착한 아들, 엄마가 맛있는 저녁 해놨는데 몇 시에 먹을까? 저녁 먼저 먹고 숙제 같이할까? 아니면 숙제 먼저하고 저녁 먹을까?”라고 물어보는 것이다. 이때 아이는 어떻게 반응할까? 아이는 핸드폰을 언제까지 할지를 스스로 결정할 뿐만 아니라 질문 속 두 가지 틀 중에서 한 가지를 선택해야 하는 상황에 처했기 때문에 어찌 됐든 핸드폰을 내려놓게 된다. <br/><br/>사람은 누구든지 자신이 선택하지 않은 일을 할 때면 어쩔 수 없이 한다는 느낌을 받고 반항하는 마음이 올라온다. 반대로 선택의 기회가 있는 사람은 자신이 선택한 일에 책임을 지려 한다. 사람의 이러한 심리를 바탕으로 한 말하기 비법이 바로 ‘틀 세우기’ 언어 모델이다. 이외에도 이 책에는 누군가를 쉽게 설득하는 방법인 ‘Yes Set’과 새로운 세계를 여는 대화법인 ‘SCORE 패턴’을 포함해 상대를 변화시키는 언어 모델까지 다양한 말하기 비법이 들어 있다. 그리고 ‘환경과 의미의 틀 바꾸기’라는 방법을 통해 자신의 말하기 습관을 바꿀 수 있게 친절한 사례를 이용해 안내한다. <br/><br/>저자는 자신 있게 말한다. 이 책을 읽고 난 뒤 새롭게 배운 말하기 방식이 당신에 대한 주변 사람의 평가를 어떻게 바꿔놓는지 지켜보라고. <br/><br/>이 책은 수년간의 심리 상담 경험과 신경 언어 프로그래밍의 훈련 기술을 융합하고, 심리학과 언어 기술을 교묘하게 결합한 성과물이다. 언어의 초점, 언어의 가설, 언어의 틀, 표상체계 언어, 이성적 언어, 일관된 소통 언어, 비언어적 언어 등에 관한 내용을 담고 있다. 이것들을 습관화하면 말하는 방식, 말하는 기술을 바꿀 수 있고, 이로써 내면의 구조를 변화시켜 인생을 바꿀 수도 있다. 저자는 특히 다음과 같은 효과를 강조한다. <br/><br/>-부정적 언어의 함정을 통찰할 수 있다.<br/>-사고의 깊은 곳에 있는 제한적 틀을 깨부술 수 있다.<br/>-일상에서 자주 만나는 갈등과 충돌을 해결할 수 있다.<br/>-주변 사람들과 원활한 소통을 하며 사랑을 받을 수 있다.<br/>-다른 사람들에게 아름다움을 선사할 수 있다.<br/>-자신의 인생을 원만하게 살아갈 수 있다.<br/><br/><br/><b>내면의 구조를 바꿔 인생을 변화시키는 말하기 기술<br/>20년 동안 10만 명의 수강생을 통해 검증하다</b><br/><br/>남들의 부러움을 받는 성공을 이뤄낸 사람들은 대부분 말을 잘한다. 이렇게 언어의 영향력이 막강하다는 사실을 우리 대부분은 알고 있다. 그래서 많은 사람이 말하기 능력을 향상시키고 싶어하지만 어디서 어떻게 시작해야 할지 모른다. 자신이 어떤 구체적인 목표를 세워 말하기 능력을 키우려 시도해본 적이 있는지 떠올려보자. 대개는 임시방편으로 말투만 적당히 바꾸면 되는 줄 알고 넘어가려 한다. 하지만 실제로 인생에 영향을 줄 정도로 말하기 능력을 향상시킨 적은 드물고 그저 습관처럼 오해와 불행을 만들어내는 말을 내뱉으며 살아간다. 하지만 말하기는 단순히 스킬의 문제가 아니다. 사람의 심리를 읽고 그에 맞는 단어와 문장을 만들어내는 작업이다. 한마디로 상황을 파악해 상대방의 마음을 정확히 읽어내는 심리학과 관련이 있다. <br/><br/>이 책은 말하기의 신비한 마력을 수많은 사례를 통해 구체적으로 보여준다. 그리고 행복과 성공으로 이끄는 말하기 능력을 누구나 가질 수 있도록 안내하고 돕는다. 또한 자신을 가둔 심리적 틀을 깨부수고 <br/><br/>인격적으로 한층 성장할 수 있도록 이끌어준다. 심리학 지식과 언어 모델을 정교하게 결합한 저자는 20년 경력의 실용심리학 전문가다. 10만 명이 넘는 수강생이 말하기 훈련을 통해 삶의 변화를 이루는 것을 보며 그는 이렇게 말한다. “인생의 변화는 말투에서 시작된다. 자신이 더 나아지기를 바란다면 그저 불평만 늘어놓지 말고 말하는 방식부터 바꿔라.”