품목정보
발행일	2009년 10월 05일
쪽수, 무게, 크기	409쪽 \| 727g \| 15322430mm
ISBN13	9788992114479
ISBN10	8992114478

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1장 part 1 | 당신도 당신의 삶을 얼마든지 바꿀 수 있다 part 2 | 자기주장훈련은 당신을 변화시킨다 * 행동요법과 자기주장훈련 * 자신감이 있는 성격 * 자기주장훈련의 이론적 배경 2장 당신은 왜 자기주장을 하지 못하는가 * 자기주장을 못하는 사람의 유형 * 적극성 vs 공격성 * 당신의 권리 * 자신만의 문제점 파악하기 * 자기주장에 대한 자신만의 목표 설정 3장 자기주장을 위한 행동 * 목표 프로그램 * 행동 과제 * 느낌 말하기 * “노”라고 말하기 * 행동시연 4장 사회생활과 인간관계 * 만족스러운 인간관계 * 만족스럽지 못한 인간관계 * 자신을 위한 인간관계 * 친밀해지기 위해 해야 할 것 5장 일에서의 자기주장 * 일에 자신이 없는 유형 - 초심자에서 경험자까지 * 자기주장훈련과 일 * 직장에서 적극적으로 일하기 위한 길잡이 * 내부의 체계를 숙지하고 변화를 주시하라 6장 이상적인 결혼 생활과 가정 * 결혼생활을 개선시키기 위한 행동 계획 * 위험신호 7장 아름다운 성생활 * 변화의 기초 * 적극적으로 표현하라 8장 동성애와 성적 이상자 * 성적 이상자에 대한 생각의 변화 * 동성애자 * 이성애적 이상자의 자신감 훈련 * 성전환자 9장 우울증의 극복 * 우울증 극복 훈련 I * 우울증 극복 훈련 II 10장 다이어트 * 체중 관리가 어려운 3가지 이유 11장 자신을 변화시키기 위한 강화 훈련 * 왜 자기 자신의 통제에 실패하는가? * 행동변화의 이론 12장 습관은 당신을 변화시킨다 1. 당신이 바꾸고 싶어 하는 습관이 무엇인지 확인하라. 2. 습관을 바꾸기를 원한다는 계약서를 만들어라. 계약서는 다른 사람과 함께 만들도록 한다. 3. 주변 상황을 잘 살펴보고, 원하지 않는 습관을 버리고 원하는 습관을 들이기 쉬운 상황들을 알아본다. 4. 당신이 원하지 않는 습관으로 인해 생기는 결과가 왜 강화의 요인이 되는지를 파악하라. 5. 원하는 습관을 들여라.

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저자 소개 (3명)

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부적절한 학습은 적절한 자기주장을 방해한다. 따라서 우리는 특정한 두려움에 얽매여 있다. 그것은 나를 싫어할지도 모른다는 불안감, 거절당하는 것에 대한 두려움과 같은 사회적 두려움일 수도 있고, 걱정하고 화를 내거나 애정을 느끼는 것을 두려워하는 자기 내면의 두려움일 수도 있다. 어떤 상황을 두려워할 때, 당신은 그 상황을 만든 환경을 피하려할 것이다. 그 결과 자기주장을 억제하고 삶을 능동적으로 제어하지 못하게 된다. 예를 들면 일시적으로 여드름이 생긴 16세 소녀는 고교 댄스파티에서 파트너를 찾지 못한다. 17세가 되어 여드름이 사라지고 대학생이 되어도 무도회에서 짝을 찾지 못했던 경험은 평생 동안 영향을 미친다. 그녀는 그런 경험을 또다시 겪게 될까봐 활발함과는 동떨어진 삶을 살게 된다.
-본문 27~28쪽, '자기주장훈련은 당신을 변화시킨다' 중에서

자신감 또는 적극성에 문제가 있으면 부적절한 행동을 한다. 자신감이 없으면 자신의 모습은 연약하게 비춰진다. 또 자기 자신을 보호하지 못하기 때문에 상처를 받고 걱정하며 자기비하를 한다. 자신의 행동과 대처 방식에 결점이 있으면 남을 업신여긴다.
반대로 공격적으로 행동하면 너무 강하다는 인상을 줄 수 있다. 이런 사람들은 다난한 인생 경험 때문에 상처와 분노를 가득 안고 있다. 그래서 마음속에 품고 있는 핵심 목표가 남에게 상처를 주는 것일 경우가 많다. 공격적인 행동으로 인해 일시적으로 목표를 성취할 수는 있지만 대부분의 경우 친구들과 멀어지고, 도리어 역공을 받는다. 심지어 더욱 공격적이고 반항적인 모습으로 변할 수 있다.
이와 대조적으로 적절하게 자기주장을 하는 행동을 하면, 언제나 자신의 목표를 성취하는 것은 아니지만 자기 자신에 대해 좋은 감정을 느낄 수 있다. 일이 잘못되었을 때, 실망할 수도 있지만 비이성적인 적개심을 느끼지는 않을 것이다.
-본문 60쪽, ‘당신은 왜 자기주장을 하지 못하는가’ 중에서

무지하거나 두려움을 느낄 때, 사람들은 자신의 삶에 맞는 행동 계획을 만들어내지 못한다. 브랜다이스 대학의 심리학부 학장이었던 아브라함 H. 매슬로는 이렇게 썼다.

"삶을 선택의 과정이라고 생각하자. 하나의 선택을 하면 또 하나의 선택을 해야 한다. 각 시점에서는 진보하는 선택과 후퇴하는 선택이 있을 것이다. 또한 방어를 위한 움직임, 안전을 위한 움직임, 두려움에 대한 움직임이 있다. 그러나 또 다른 측면인 성장하게 하는 선택이 있다. 두려움을 만들어내는 선택 대신에, 하루에도 수십 번 씩 성장할 수 있는 선택을 한다는 것은 하루에도 수십 번 씩 자아실현을 위해 움직인다는 것을 의미한다."

삶의 방향을 설정하지 않는 것은 '선택하지 않는 선택'을 한 것이다. 이런 선택은 어리석을 뿐 아니라 슬픈 결과가 뒤따른다.
-본문 81쪽, ‘자기주장을 위한 행동’ 중에서

만약 당신이 여성이라면 직장에서 일할 때 닮고 싶은 이상형의 여성이 누구인지를 먼저 생각하라. 어떤 여자인가? 그녀는 어떤 성격이고 어떤 개성을 가지고 있는가? 당신이 걱정스러워 하는 상황에서 그 이상적인 여성은 어떻게 대처할까? 그녀는 어떻게 말하고 어떻게 행동하며 어떻게 일을 완수할까? 이렇게 머릿속으로 자주 상상하면서 연습을 하는 것이다. 이를 '비공개적 모델링'이라고 한다.
실제 상황에서 당신이 연습한 행동을 할 수 있을 때까지 계속 상상해서 연습해야 한다. 나는 실제로 행동으로 옮기기 전에 이 비공개적 모델을 약 100번 정도 연습한 사람을 보았다. 당신도 할 수 있다. 자신의 이미지를 이상화시키는 방법은 당신이 정말로 하고 싶은 행동을 하게 해주고 비공개적 모델은 당신이 그런 행동들을 실행할 수 있도록 도와준다. --- p.216, ‘일에서의 자기주장’ 중에서

이상적인 성생활이란 남자와 여자가 주변의 모든 상황에서 해방되어 서로에게 배려하고 자극적인 사랑의 감정을 완전히 공유하는 것이다. 서로의 몸이 하나가 되므로 두 사람도 완전히 하나가 되는 것을 느끼는 과정이다. 에리히 프롬은 "정열적인 사랑은 둘로 시작하지만 하나로 끝나는 것"이라고 말했다.
진정으로 가까운 연인관계는 파트너 사이에 서로를 "내가 당신을 만족시켰으니 이번에는 당신이 나를 만족시켜야 한다"는 식의 주고받는 관계가 아니다. 상대방의 진정한 만족을 위해 나 자신을 헌신할 수 있어야 한다. 성생활에 있어서 적극적으로 참여하지 않고 관람객처럼 관망하기보다는 상대방이 느끼는 감정과 느낌을 마치 내 것인 양 느끼려고 하는 것이 중요하다. --- pp.260~261, '아름다운 성생활' 중에서

당신이 자신의 강화를 통제할 수 없는 특별한 경우가 있다. 예를 들어, 당신의 어머니가 불합리한 사람이?면 그 아이는 자신의 행동을 언제 강화해야할지, 무시해야할지 아니면 벌을 받아야할지 모른다. 아이는 자신이 한 것이 어떤 결과를 초래할지 모르기 때문이다. 또 다른 예는 불합리한 경영자 밑에 있는 종업원이다. 하루는 잘 한 것에 대해 칭찬을 해주는데, 다음 날에는 관심을 안 보인다. 일이 지속되면 피해자들은 본인들 일에 무력감을 느낀다. 그들은 자신에게 영향을 미치는 그 강화에 대한 권한이 없다. 어떤 이론가들은 이러한 '주입된 무력감'은 우울증을 유발한다고 말한다.
흥미롭게도 이는 에드워드 비브릭 박사가 발전시킨 우울증에 관한 연구 중의 하나에도 들어 있는 사실이다. 비브릭 박사는 우울증은 나 자신(자아)이 무력하고 힘이 없다고 인식하는 것, 어린 시절에 받은 정신적인 쇼크로 생긴다고 말한다. 어린 시절의 정신적인 쇼크이든 아니든, 적극적이지 못한 사람은 무력감과 무능하다는 느낌을 갖기 쉽고, 우울증에 빠지기 쉽다. 물론 그가 적극성을 발휘하면 학습작용에 따라서 우울증에서 벗어날 수 있다.

--- pp.385~386, '자신을 변화시키기 위한 강화 훈련' 중에서

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미국심리학회에서 『최고의 걸작』으로 선정된 심리학의 고전 당당한 자기주장을 통해 가정, 사랑, 직장, 사업에서 자신의 삶을 가치 있게 만들어주는 책! 인간이란 존재는 존엄하면서도 자아를 실현하는 삶을 살기를 원한다. 그러나 삶은 우리를 인생의 목표에서 멀어지도록 심술을 부리며 곧잘 깊은 상처를 남긴다. 사회가 우리에게 존엄과 자아실현이라는 인생 목표와는 양립할 수 없는 방식으로 행동하도록 가르치기 때문이다. 그 결과 세상에는 자신이 지닌 장점을 모르거나, 자신이 열등하다고 믿기 때문에 열등하게 행동하도록 배운 사람들이 아주 많다. 그들은 ‘화’를 내거나 ‘애정’ 같은 감정을 표현해서는 안 된다고 생각하며, 때로는 그런 감정조차 느끼지 못한다. 다른 사람들의 요구에는 굴복하지만 자신의 욕구는 자기 안에 가둬 두는 것이다. 그리고 자신의 삶을 통제할 수 없기 때문에 점점 더 확신을 잃어간다. 결국 그들은 자기주장을 하지 않는 상태를 고스란히 받아들인다. 자기주장을 하지 않는 사람은 종종 희생자가 되며 그런 성격을 감정적인 문제로 인식하지 않는다. 소극적이고 두려워하는 자세로 핑계를 대고 내성적인 성격을 정당화한다. “남편에게 싫다고 말하면 화를 낼 거야” “내가 그 일을 거절하면 그녀는 날 두 번 다시 보지 않으려 할 거야” “월급을 인상해 달라고 요구하면 사장이 날 해고할지도 몰라” “그 일은 내 일이 아니기 때문에 ‘할 수 없습니다.’라고 말하면 날 미워할 거야” 이렇게 생각하는 사람들은 내성적인 성격으로 인해 언젠가 가혹한 결과를 맞이할 게 뻔하다. 이들은 인격의 성장이 더디고, 관계를 발전시키지 못하며, 정신적 고통에 시달리고, 피로와 두통, 위궤양과 성적 불능에 이르기까지 정신의 영향에 따른 신체 증상을 겪는다. 이 책은 삶을 살면서 누구나 수없이 부딪치는 인간관계 즉, 회사, 조직, 가정, 연애 등 다양한 구조 속에서 일어나는 실제 사례를 바탕으로 어떤 사람들이 어떤 경우에 자신을 제대로 표출하지 못하는가를 보여주고, 그 해결책을 함께 보여준다. 심리학에서 자아를 찾다 자신감이 없는 사람은 자기주장을 하지 못한다. 이러한 사람들은 의외로 많다. 직장에서뿐만 아니라 연인, 가정 내에서도 자기주장을 하지 못한다. 자기주장은 하루아침에 이루어지지 않는다. 외국어를 배우는 것과 같다. 기초적인 단어를 배우고 숙어를 배우고 문법을 배워가는 것이다. 어제까지 겁쟁이였던 사람이 오늘 아침 용감한 사람이 될 수는 없다. 그러나 꾸준한 훈련을 하면 당당하게 자신을 주장하는 사람이 될 수 있다. 자신이 소극적이고 겁쟁이라고 생각하는 사람도 훈련을 자주 하면 서서히 자신감을 가질 수 있다. 이러한 행동을 훈련한 뒤 더 높은 단계로 옮겨 사람들에게 당당하게 요구를 하고 당당하게 거절할 수 있는 정신력을 기른다. 이 책에서는 여러 가지 상황을 제시하고 그 상황에서 어떻게 “노”를 할 수 있는가를 훈련하도록 소개했다. 이러한 과정을 통해 자신감이 없는 사람은 상대를 존중하면서도 자신의 자존심을 상하지 않게 거절하는 방법을 배운다. 이 외에도 다양한 인간관계와 사회생활에서 떳떳하게 자기 자신을 주장하는 방법을 일깨워준다. 사회생활에서 우리는 자의반 타의반으로 고립된 상황에 처할 수 있다. 저자는 만족스럽지 못한 인간관계에 그 이유가 있다고 밝혔다. 이들은 고독한 사람, 고립된 부부, 방어적인 성격을 지닌 사람, 커뮤니케이션에 심각한 문제가 있는 사람이다. 이들 역시 자기주장훈련의 단계를 통해 성격을 고칠 수 있고 밝고 활기찬 사회생활을 할 수 있다. 우리들 중 대부분은 누군가가 부탁을 하면 쉽게 거절을 하지 못한다. 그 부탁이 올바른 것이고 즐거운 것이라면 마음이 기쁘지만 올바르지 않은 것인 줄 알면서도 “예스”를 하면 괴로운 마음으로 그 일을 하면서도 자신이 못났다고 생각한다. 그 이유는 우리가 약자라는 생각이 들고 그 부탁을 거절했을 경우 행여 불이익(직장에서의 해고, 승진의 누락, 사랑하는 사람과의 결별, 배우자의 잔소리나 화)을 받을 것 같아서이다. 그러나 이제 그러한 두려움과 자기 비하감을 떨쳐버리고 용감하게 자기 자신을 주장해야 한다. 당신이 정당하고 당당하게 “노”라고 말했을 때 당신의 가치는 올라가고 당신의 삶이 즐거워지기 때문이다.

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