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낡은 결혼을 졸업할 시간

졸혼 시대

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품목정보

품목정보
출간일 2017년 02월 14일
쪽수, 무게, 크기 240쪽 | 330g | 128*188*20mm
ISBN13 9791160500998
ISBN10 1160500991

책소개 책소개 보이기/감추기

젊은 남자들부터 읽어야 한다.
다 늙어서 고민해봐야 답이 전혀 안 나오기 때문이다.
젊은 여자들도 꼭 읽어야 한다.
아이들 교육, 남편의 승진은 아주 잠시의 고민이기 때문이다.
-김정운(문화심리학자, 여러가지문제연구소장)

‘결혼을 졸업한다’는 의미의 신조어 ‘졸혼卒婚’이 기혼자들을 중심으로 화제가 되고 있다. 졸혼은 고정적인 부부 관계나 역할을 탈피한 라이프 스타일을 의미한다. 배우자와 더불어 가장 나답게 사는 법, 일상에서 내 삶의 비중을 늘리는 새로운 결혼생활이라고도 말할 수 있겠다. 지난 해 네이버에서 두 번째로 많이 검색됐을 정도로 화제가 된 단어 졸혼, 이 개념이 처음 소개된 책이 바로 『졸혼 시대』다. 실제 졸혼을 실천한 여섯 쌍의 부부를 인터뷰한 이 책은 다양한 졸혼의 형태를 보여주면서 졸혼이 왜 필요한지, 무엇이 좋은지, 어떻게 실천할 수 있을지 솔직하게 말하고 있다.
이 책은 저자인 스기야마 유미코의 자전적인 경험에서 시작됐다. 저자는 40대에 찾아온 남편과의 갈등으로 고민하던 중 첫째 딸의 권유로 남편과 따로 살아보기로 한다. 그렇게 독립적으로 살면서 자신의 결혼 생활을 돌아보던 그녀는 다른 부부들은 어떻게 갈등을 해결하며 사는지 그 이야기를 책으로 쓰겠다고 결심한다. 남들 눈치 보지 않고 자신들의 상황에 맞춰 부부 관계와 역할을 새롭게 바꾼 사람들을 취재하면서, 이들의 공통점을 ‘졸혼’이라 이름 붙인다.
저자는 자신이 겪은 중년의 위기와 졸혼으로 그 위기를 이겨낸 과정, 이를 계기로 다른 부부들의 졸혼 사례를 취재한 에피소드를 꾸밈없이 공개한다. 가식이 없는 글에는 누구에게나 찾아오는 결혼 생활의 고민이 담담하게 나타나 있다. 그녀가 고민만 털어놓았다면 이 책은 수기 모음에 그쳤을 테지만, 『졸혼 시대』는 타인의 고민을 종합하여 해결책을 모색해보는 일종의 ‘부부생활 보고서’의 모습을 띠고 있다. 그래서 이 책을 읽고 나면 저자의 표현대로 ‘자욱했던 마음의 안개가 조금 걷히는 기분’이 든다.

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추천의 글
김정운(문화심리학자, 여러가지문제연구소장)
이호선(숭실사이버대 교수)

가족이 모두 행복한 졸혼 이야기
떨어져 사니 비로소 행복해진 부부
전업 주부 아내가 돈을 벌기 시작했다
오십 넘어 회사원에서 교수가 된 남자
외도가 그들을 어떻게 바꾸어놓았을까
별거 가족에서 한 팀이 되기까지
결혼하지 않아도 가족은 생긴다
배우자와 더불어 가장 나답게 사는 법

저자 소개 관련자료 보이기/감추기

저자 : 스기야마 유미코
여성의 삶을 주제로 글을 써온 작가. 와세다대학 졸업 후 유명 여성지 편집부에서 일했고, 아이를 낳은 후에는 프리랜서 작가로 일하며 꾸준히 책을 펴냈다. 『졸혼 시대』(원제 卒婚のススメ)로 일본 사회에 ‘졸혼’이라는 파격적인 개념을 제시하여 화제가 됐다. 이 책의 출간 이후 일본에서는 중장년층 사이에서 다양한 형태로 졸혼이 꾸준히 시도되고 있다.
역자 : 장은주
동의대학교를 졸업하였으며, 일본어 통번역 프리랜서로 활동하다가 활자의 매력에 이끌려 번역의 길로 들어섰다. 바른번역 회원으로 활동 중이며 옮긴 책으로는 『중년수업』 『스물아홉 생일, 1년 후 죽기로 결심했다』 『잡담이 능력이다』 『혼자 있는 시간의 힘』 등이 있다.

책 속으로 책속으로 보이기/감추기

나 자신을 똑바로 쳐다봐야 할 시간이 왔습니다. 그리고 그 중심에 바로 졸혼이 있습니다. 졸혼은 틀에 박힌 가정생활을 송두리째 뒤엎는 새로운 삶의 태도를 제시합니다. 가족이라는 개념이, 한 곳을 바라보며 하나로 움직였던 전체에서 각각의 개성을 이해하고 존중하는 개인으로 방향을 바꿉니다. 서로 흥미가 다르고 생각이 다른 것을 인정합니다. 무조건 함께 하는 게 아닙니다. 떨어져 살아도, 각자 다른 곳을 여행해도 좋습니다. 하지만 서로를 든든하게 지지해줍니다. 그렇게 조금은 다른 모습으로 지속 가능한 결혼 생활을 탐구한 것이 바로 이 책입니다.
--- 「가족이 모두 행복한 졸혼 이야기」중에서

두 사람은 지금 너무도 만족스러운 졸혼 생활을 하고 있습니다. 서로 간섭하지 않는 독립적인 생활을 이어가고 있죠. 여행도 각자 따로 갑니다. 가끔 함께 지하철을 타고 이동해도 꼭 붙어 앉지 않습니다. 상대가 보고 싶은 것도, 먹고 싶은 것도 다 다르다는 것을 잘 알고 또 이해하기 때문에 가능한 생활이겠지요. 다케히코는 산속 오두막에서 물건을 만들며 시간을 보내고, 사치코는 외부 강연으로 밖에 나가거나 오랜 취미인 가부키 관람을 합니다. 취미가 워낙 많고 공부하는 걸 좋아해서 그녀는 항상 바쁩니다. 무엇이 됐든 자신이 좋아하는 걸 하며 시간을 보냅니다.
--- 「전업 주부 아내가 돈을 벌기 시작했다」중에서

결혼을 했든 안 했든 가족은 만들 수 있습니다. 가족이 만들어지는 과정이 꼭 그렇게 중요한 것은 아닙니다. 서로 단단히 엮여 있고 배려하고 믿는 사이라면, 혼인신고가 무슨 상관인가요? 중요한 건 관계의 본질입니다. 그것을 잊는다면 결코 평온함이나 행복은 얻을 수 없지요. 미즈호는 그걸 알고 용기 있게 자신만의 졸혼을 실천했습니다. 이들 부부를 저는 그래서 깊이 존경합니다.
--- 「결혼하지 않아도 가족은 생긴다」중에서

이 책이 여러분에게 어떻게 받아들여질까요? 졸혼이라는 이미지가 적확하게 전해졌을까요? 제 이야기가 너무 독선적이지는 않았을까요? 사람들이 졸혼이라는 개념을 어떻게 생각할까 걱정되기도 합니다. 그러나 제가 이 책을 쓰면서 마음속에 자욱했던 안개가 조금 걷힌 것을 보면, 여러분에게도 작은 위안이 되지 않을까 기대합니다. 일본에서는 자식의 사춘기가 부모의 사추기라고 말하곤 합니다. 자식만 바라보며 열심히 달려왔는데, 어느 순간 눈 떠보니 인생의 새로운 화두에 내몰린 상태 말입니다. 그 화두 앞에서 두려워말기를, 더 당당해지기를 바랍니다.
--- 「배우자와 더불어 가장 나답게 사는 법」중에서

출판사 리뷰 출판사 리뷰 보이기/감추기

나와 가족이 더 행복해지는
새로운 관계 혁명

TV조선 [인생다큐, 마이웨이]에서 탤런트 백일섭은 자신의 졸혼을 고백한 바 있다. 갈등이 깊은 노년의 부부라면 졸혼은 이혼의 색다른 대안이 될 수 있다. 그러나 졸혼을 그렇게만 해석하는 건 서운한 일이다. 중장년 부부들에게 졸혼은 손발 맞춰 바쁘게 살아온 날의 보상이다. 붙어 지낸다고 금슬 좋은 부부가 아니기에, 내 삶에 조금 더 충실하면서 상대에 대한 배려를 잃지 않으면 된다. 젊은 부부들에게도 의미가 있다. 남들을 의식하지 않고 둘만의 부부 관계를 새로 만들고 싶다면 졸혼이 좋은 길잡이가 되어줄 것이다. 즉, 졸혼은 행복한 부부를 위한 관계 혁명으로 해석되어야 한다.

60년대, 80년대, 2000년대... 우리 삶의 많은 부분이 바뀌었지만 부부 역할은 크게 달라지지 않았다. 한 통계 자료에 따르면 맞벌이 부부들 중 아내가 주도적으로 가사를 맡는다는 비율이 아직도 78.6%다. 중년 남성 가장의 경우, 실직으로 인한 우울증 발생 비율이 그렇지 않은 남성보다 2.7배나 높다. 고정된 아내의 역할, 남편의 역할이 만들어낸 안타까운 후유증일 것이다.

가정은 공장이 아니므로 한 가지 역할만 한다고 전문적이고 효율적으로 돌아가지 않는다. 10년이 지나고 20년이 지나면 오히려 반복되는 일상에 지치기 쉽다. 졸혼이라는 개념을 빌어 나와 배우자와 가족을 다양한 시각으로 바라보기를 권한다. 배우자와 함께 건강한 졸혼을 시도해본다면, 50년에 이르는 길고 긴 결혼 생활을 더 즐겁고 행복하게 보낼 수 있을 것이다.

결혼이 선택이듯 졸혼도 선택이니, 고민하라.
졸혼을 고민하며 결혼의 참즙을 다시 맛보게 되리니.
-이호선(숭실사이버대 교수)

추천평 추천평 보이기/감추기

‘따로 또 같이’ - 다른 대안은 없다!

대기업 임원을 하고 퇴직한 선배 이야기다. 몇 년 전 선배는 아주 심각한 얼굴로 도대체 어떻게 해야 할지 가슴이 답답하다며 이야기를 꺼냈다. 그의 이야기는 이렇다. 은퇴가 다가오자 선배는 아내에게 갑자기 미안해졌다. 30여 년 동안 오로지 회사 일만 했다는 사실을 깨달았기 때문이다. 아이들이 어떻게 컸는지 기억조차 없다. 그 아이들이 이제 대학도 졸업하고, 번듯한 직장을 다니며 제몫은 너끈히 하고 살고 있는 것은 전적으로 아내 덕분이다. 선배는 은퇴하면 아내에 대한 고마움을 어떻게든 갚으리라 생각했다.

드디어 은퇴했다. 많이 서운했지만 직장인으로서는 매우 모범적인 삶이었다는 자부심이 있었다. 후배들도 그를 존경했다. 이제 아내에게만 잘하면 된다. 은퇴하자마자, 선배는 아내와 크루즈 여행을 떠났다. 유럽에서 출발하는 크루즈를 타야 폼 난다는 친구들의 경험담을 듣고, 덴마크의 어느 항구로 날아가 배를 탔다. 신혼여행 이후로 처음인 아내와의 여행은 너무나 즐거웠다.

아내와의 골프도 즐겼다. 아무리 쳐도 늘지 않는 아내의 골프실력이지만, 뒤에서 죽어라 ‘나이샷’을 외쳤다. 일요일이면 아내와 팔짱끼고 교회도 갔다. 내내 꼬박꼬박 졸기는 했지만, 옆의 남편을 사방에 자랑하는 아내의 표정을 보며 꾹 참고 견뎠다. 백화점에서는 화장실에 간 아내의 가방을 들고 기다리기도 했다. 비슷한 자세로 기다리는 남자들과 웃으며 눈인사를 나누기도 했다. ‘이런 쪽팔림이야말로 진짜 행복 아니겠어?’라는 이심전심이었다. 그런데 몇 달이 지난 어느 날 아침이었다. 아침 식사를 마치고 아내가 쭈뼛거리며 어렵게 이야기를 꺼냈다.

“이제 좀 나가 놀 수 없어?”

어느 은퇴자의 슬픈 이야기가 아니다. 우리 모두의 이야기다. 갑자기 너무 오래 살게 되었기 때문이다. 수십 년 전만 하더라도 은퇴하면 바로 죽었다. 은퇴한 남편과 아내가 부대끼며 사는 이런 종류의 이야기는 그저 행복에 겨운 투정이었을 따름이었다. 그러나 이제는 아니다. 은퇴한 후에도 30년은 기본이다. 이제 ‘새로운 빙하기가 닥치거나 우주인의 침공이 없다면’ 누구나 100세까지 살 수 있게 되었다. 20, 30대에 결혼한 아내, 남편과 100살까지 살아야한다는 이야기다. 부부가 50년만 함께 살아도 기적 같은 일이라며 ‘금혼식’으로 축하했던 시절이 있었다. 그러나 이제 한 남자, 한 여자와 최소 70년은 살아야 한다. 도대체 이게 가능하기는 한 걸까?

오늘날의 ‘일부일처제’는 평균수명이 채 50세도 안 되던 시대의 유물이다. 평균수명 50세 시대에 만들어진 ‘가치’ ‘윤리’ ‘도덕’이 ‘호모 헌드레드(Homo Hundred)’ 시대에도 아무 문제없이 유지될 수 있으리라는 이 근거 희박한 믿음은 어디서 나오는 것일까? 최소한의 ‘연금’만 확보되면 은퇴 후의 삶은 아무 걱정 없을 것이라는 이 황당한 신념은 도대체 누가 퍼뜨린 것일까? 그렇다고 일부일처제를 깰 수는 없는 일이다. 인류가 발명해낸 가장 합리적인 제도인 일부일처제의 대안은 결코 없기 때문이다. (생각해보라. 돈 많은 부자나 장동건, 김태희 같은 이가 여자, 혹은 남자를 죄다 차지해도 되는 세상을 당신은 받아들일 수 있는가? 그런 의미에서 비와 김태희의 결혼은 진정 축하해줄만 한 일이다. 아무리 잘나도 고작 하나씩만 차지할 수 있다는 것을 분명하게 보여주기 때문이다)

‘졸혼(卒婚)’은 100세 시대에 일부일처제가 유지될 수 있는 몇 개 안되는 대안 중 하나다. ‘부부 관계’를 유지하며, 각자의 삶을 살아보자는 이야기다. 그룹 활동을 하면서도 수시로 솔로 활동을 하는 요즘의 ‘아이돌’처럼, 부부 관계도 함께 할 수 있는 것은 함께 하고, 추구하고 싶은 삶의 내용은 각자 자유롭게 추구하자는 ‘따로 또 같이’의 철학이다.

『졸혼 시대 - 낡은 결혼을 졸업할 시간』의 저자 스기야마 유미코는 ‘졸혼’의 가능성을 아주 구체적으로 보여준다. ‘졸혼’ 개념을 처음 만들어낸 작가답게 서로를 구속하지 않는 ‘열린 부부관계’를 다양한 방식으로 탐색한다. 글도 참 잘 쓴다. 그저 남의 사례를 객관적으로(즉, 지루하게) 나열하지 않는다. 작가 자신의 구체적인 경험과 고민으로 다른 부부의 관계를 관찰한다. 그래서 재미있다. 그래서 더 생각하며 읽게 된다.

젊은 남자들부터 읽어야 한다. 다 늙어서 고민해봐야 답이 전혀 안 나오기 때문이다. ‘졸혼’은 추구하는 삶의 콘텐츠가 있어야 가능한 방식이다. 평생 추구할 수 있는 삶의 내용이 없다면 ‘졸혼’은 늙은 남자에게 아주 치명적이다. 젊은 여자들도 꼭 읽어야한다. 아이들 교육, 남편의 승진은 아주 잠시의 고민이기 때문이다. 이 바쁜 시기가 지나면 아주 오랫동안 한가하고, 여유로운 시간이 온다. 내 삶의 내용은 오래 생각하고, 미리미리 준비해야 가능하다. 추구하는 삶의 내용이 있는 여인은 아무리 늙어도 아름다운 법이다. 아, 은퇴 후 ‘젖은 낙엽’처럼 딱 붙어 떨어지지 않는 남편을 피하려면 남편과 아무 관계없는 자신만의 삶이 있다는 것을 미리부터 경고해야 하는 까닭도 있다.

착각하지 말자. ‘졸혼’은 중년부부의 권태로운 삶에 대한 한가로운 이야기가 절대 아니다. ‘평생 추구하는 삶의 가치가 있는가’ ‘가족이나 직장으로부터 자유로운 내 삶의 콘텐츠가 있는가’에 관한 질문이다. 평균수명 100세 시대의 행복과 만족은 결코 거저 주어지는 게 아니다.

아무튼, 오랜만에 흥미로운 일본 책을 만났다.
- 김정운 (문화심리학자, 여러 가지문제연구소장)

졸혼할 것인가, 졸도할 것인가?

한 프로그램에서 혼자서도 우울하지 않게 사는 법에 대해 강연을 해달라는 요청이 왔다. 말하자면 ‘혼자 살면 우울하다’는 전제가 깔린 주제이리라. 강연을 구상하며 내 머릿속을 떠돈 생각은 이것이었다. ‘고통스럽게 같이 사는 것이 더 힘든가, 외롭게 홀로 사는 것이 더 고통스러운가?’ 어느 것이나 지옥이겠으나, 이런 이분법은 마구 파고드는 인생의 결합과 결별 사이, 그 어느 지점에서 경험하는 고통과 번민들의 시작점일 수 있다.

일본 사회와 우리 사회를 깜짝 놀라게 한 『졸혼 시대』는 짬뽕과 짜장면 사이의 갈등을 조화롭게 녹여낸 짬짜면의 등장 같다. 가장 자연스러우나 가장 혁명적으로, 일부일처제 유지와 파뿌리 노화 약정에 일생을 걸은 인류에게 한 줄기 빛으로 다가온다.

동서양의 심리를 움직이는 두 개의 코드는 죄책감과 수치심이다. 죄책감은 주로 서양의 코드로, 수치심은 동양의 것으로 알려져 있다. 죄책감은 개인의 양심에서 출발하기에 죄를 인지한 순간부터 스스로를 움츠리게 하는 반면, 수치심은 타인에게 들키는 순간부터 숨이 막혀오기 시작한다. 우리에게 이혼은 죄책감과 수치심 모두를 오물처럼 뒤집어쓰게 하는 문화적 반역이다. 이혼을 생각하는 자의 눈에 밟히는 자식들에게는 죄책감으로, 가문의 시선에서는 수치심으로, 상관도 없는 비혈족들에게는 관계 두절과 손가락질이라는 당황으로 이혼은 개인을 장악한다. 더구나 노년의 이혼이랴!

인생에서 통합성이라는 마지막 숙제를 해가야 할 노년, 그 끝나가는 중년의 자락에서 검은색으로 물들여야 청춘을 얻는 노년의 일상에 이혼은 곧 지옥이다. 다 큰 자식들에 대한 죄책으로, 함께 늙어가며 여전히 고집스런 시댁과 친정에 대한 수치로, 버킷리스트에 들어 있는 친구들에게 함구해야 할 비밀과 관계철회로 노년의 이혼자는 사회적 범죄자처럼 다루어진다.

나는 졸혼을 ‘문화적 꼼수’라고 부르고 ‘현대적 부부 생존 전략’이라고도 부른다. 법적인 관계 속에서 자식들에게 죄책을 지우고, 가문의 눈치를 피하고, 친구들에게는 세련된 선택을 한 결혼문화 선두주자처럼 보이니 말이다. 그 속이야 무엇이든, ‘여전히’ 부부인 졸혼 커플에게 졸혼은 단어만으로도 숱한 해방을 경험하게 한다.

졸혼을 ‘이혼인 듯 이혼 아닌 이혼 같은 너’라고 부를 것이다. 그러나 졸혼의 목적은 그야말로 결혼에 대한 보수적 유지이자 배우자에 대한 상식적 자유를 제공하는 선택이다. 졸혼을 권하는지 묻는 이에게 나는 『졸혼 시대』를 권한다. 결혼이 선택이듯 졸혼도 선택이니, 고민하라. 졸혼을 고민하며 결혼의 참즙을 다시 맛보게 되리니.
이호선 (숭실사이버대 교수)

회원리뷰 (26건) 리뷰 총점8.5

혜택 및 유의사항?
[졸혼 시대, 스기야마 유미코, 더퀘스트, 2017] 독립적으로 살면서 서로를 지지하는 방식 내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 스타블로거 : 블루스타 테**더 | 2018.06.30 | 추천0 | 댓글0 리뷰제목
우리나라 사회 구조의 변화를 이끌어 가는 여러 가지 이슈 중의 하나는 바로 고령화와 저출산 문제라고 할 수 있다. 또한 사회구조의 변화와 함께 가족 구조나 결혼에 대한 인식도 많이 바뀌고 있다. 이와 관련하여 일본에서 시작한 용어인 '졸혼'이 우리 나라에 널리 확산되고 있으며 사회의 화두가 되고 있다.일본에서 그랬듯이 우리나라에서도 졸혼 문화가 확산되리라는 기대가 있을;
리뷰제목

우리나라 사회 구조의 변화를 이끌어 가는 여러 가지 이슈 중의 하나는 바로 고령화와 저출산 문제라고 할 수 있다. 또한 사회구조의 변화와 함께 가족 구조나 결혼에 대한 인식도 많이 바뀌고 있다. 이와 관련하여 일본에서 시작한 용어인 '졸혼'이 우리 나라에 널리 확산되고 있으며 사회의 화두가 되고 있다.


일본에서 그랬듯이 우리나라에서도 졸혼 문화가 확산되리라는 기대가 있을 듯 한데 개인적으로는 다르게 생각한다. 전쟁 전후 세대는 사실 가부장적인 사회 분위기로 인해 남자는 밖에서 돈을 벌고 여자는 집에서 육아와 가정을 책임지는 양분된 역할 분담이 일반적이었다. 이러한 세대들이 최근 노인 계층에 포함되면서 달라진 사회분위기에 휩쓸려 황혼 이혼을 결정하는 사례가 많다고 생각한다. 그 이후 세대인 베이비붐 세대는 전쟁 세대 만큼은 아니지만 그래도 집안에서 양분된 역할에 익숙해져 있는 세대라고 할 수 있다. 하지만 조금 다른 점은 양성평등의 문화나 여성의 지위 향상이라는 사회 분위기에 일찍 적응한 가정은 집안에서 육아나 가정일을 맡아서 하는 남편들도 등장하고 있는 세대라는 것이다.


이 전쟁 세대와 베이비붐 세대까지가 졸혼에 대해서 관심을 가질 만한 세대라고 생각한다. 하지만 그 이후의 세대는 어떠한가. 이미 결혼했을 때부터 가정 내에서의 역할분담이 양성평등의 관점에서 치열하게 고민되고 행동으로 옮겨지고 있는 가정의 비율이 훨씬 많아지고 있는 세대이다. 따라서 이들 이후의 세대는 이미 결혼 생활 자체가 각자의 생활을 존중해 주면서 결혼 생활의 유지를 표방하는 '졸혼'의 덕목을 이미 실행하고 있는 세대라고 할 수 있는 것이다.


이를 반증해 주듯 이 책 '졸혼 시대'에서 소개하는 사례인물들도 대부분 40년대생부터 50년대 생까지이다. 우리나라로 치면 전쟁 세대와 베이비붐 세대라고 할 수 있다. 특히나 이들 세대 중에서 남성보다는 여성이 '졸혼의 혜택'을 볼 것으로 기대하며, 실제로 여성이 남성보다 졸혼에 대해 관심을 많이 보이고 있다. 그도 그럴 것이 그동안 베이비붐 세대의 여성들은 가정에서 자신의 삶이나 아이를 키우는 엄마, 남편을 내조하는 아내, 시부모님은 모시는 며느리로서의 역할에 국한된 경우가 많았기 때문이다.


가족이라는 개념이, 한 곳을 바라보며 하나로 움직였던 전체에서 각각의 개성을 이해하고 존중하는 개인으로 방향을 바꿉니다.  - p.20


실제로 결혼 생활을 참고 있는 여성들이 많으며 긴 결혼 생활을 유지하는 부부들에게서 화목한 모습은 크게 눈에 띄지 않는다는 점을 저자는 강조한다.


전업주부들에게 이혼은 불안한 미래 그 자체입니다. 결혼 전까지 사회 경험이 적고 결혼 후에는 거의 전업 주부로만 살아온 여성들은 이혼 후 자립할 정도의 경제적 기반이 없습니다.  - p.30


부부를 포함하여 가족 모두가 행복하기 위하여 졸혼이 필요하다고 주장하는 저자의 이 책은 여섯 명의 부부 사례로 구성되어 있다. 모두 서로의 영역을 침범하지 않고 각자의 삶을 유지하면서 결혼생활을 유지하고 있는 사람들이 소개된다.


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결혼을 바라보는 또 다른 시각 내용 평점4점   편집/디자인 평점4점 a******8 | 2018.02.25 | 추천0 | 댓글0 리뷰제목
 제목에 끌려서 고르게 된 책이다. 낡은 결혼을 졸업할 시간 <졸혼 시대>라니, 제목도 참 잘 붙인다는 생각이 들었다.  '졸혼' 이란 단어는 작년부터 많이 들어보았을 것이다. 요즘은 같은 개념을 이전과는 다른 단어를 통해 정의하여 새로운 시각으로 보게 하는 경우가 점점 더 많아지고 있다. 시각의 새로움이 그 어느때보다 더 중요해진 시기가 된 것 같다.  &n;
리뷰제목

 

제목에 끌려서 고르게 된 책이다. 낡은 결혼을 졸업할 시간 <졸혼 시대>라니, 제목도 참 잘 붙인다는 생각이 들었다.  '졸혼' 이란 단어는 작년부터 많이 들어보았을 것이다. 요즘은 같은 개념을 이전과는 다른 단어를 통해 정의하여 새로운 시각으로 보게 하는 경우가 점점 더 많아지고 있다. 시각의 새로움이 그 어느때보다 더 중요해진 시기가 된 것 같다.

 

 저자는 졸혼의 의미를 ' 틀에 박힌 결혼을 졸업하고 새로운 인생을 시작한다'라는 뜻으로 사용하고 있다. 지금까지 만들어온 가족관계, 생활 패턴, 역할 분담을 리셋하여 본연의 나 자신부터 되찾고 나머지 가족들도 각자 자신의 방향대로 살아가는 것을 말한다.  저자는 졸혼생활을 시도하면서 성공적인 졸혼을 하고 있는 40~60대의 서로 다른 여섯쌍의 부부 이야기를 들려주고 있다. 

 

 
여섯 쌍의 부부 이야기와 별도로 <에디톨로지>의 저자  김정운씨의 추천사가 실려있다. 많은 추천사를 읽어보았지만 이렇게 재미있는 추천사는 별로 본 적이 없는데 흥미로워서 몇몇 부분을 인용해본다. 

 

오늘날의 '일부일처제'는 평균 수명이 채 50도 안되던 시대의 산물이다. '졸혼'은 100세 시대에 일부일처제가 유지될 수 있는 몇 개 안되는 대안 중 하나다. '부부관계'를 유지하며, 각자의 삶을 살아보자는 이야기다. p.9


젊은 여자들도 꼭 읽어야 한다. 아이들 교육, 남편의 승진은 아주 잠시의 고민이기 때문이다. 이 바쁜 시기가 지나면 아주 오랫동안 한가하고, 여유로운 시간이 온다. 내 삶의 내용은 오래 생각하고, 미리미리 준비해야 가능하다. 아, 은퇴후 '젖은 낙엽'처럼 딱 붙어 떨어지지 않는 남편을 피하려면 남편과 아무 관계없는 자신만의 삶이 있다는 것을 미리부터 경고해야 하는 까닭도 있다. 10p.


여섯쌍의 부부 이야기 중 두번째 부부의 이야기가 인상적이었다.  전업주부였던 사치코는 조부모, 부모, 시어머니 총 다섯명의 간병을 한 후, 간병 경험을 바탕으로 <간병의 달인>이란 책을 출간하게 되었다고 한다. 간병을 다섯 명을 했다는 것도 놀랍지만 그 경험이 새로운 인생의 터닝 포인트가 되었다는 사실이 더 신기하다. 사치코씨는  그 후로 강연과 저작활동을 하게 되었고, 남편은 산속에 들어가서 물건을 만드는 활동을 하는데 아주 만족스러운 졸혼 생활을 즐기고 있다고 한다. 


두 사람은 지금 너무나 만족스러운 졸혼 생활을 하고 있습니다. 서로 간섭하지 않는 독립적인 생활을 이어가고 있죠. 여행도 각자 따로 갑니다. 상대가 보고 싶은 것도, 먹고 싶은 것도 다 다르다는 것을 잘 알고 또 이해하기 때문에 가능한 생활이겠지요. p 107

 

우리나라에도 알려지지 않았지만 이러한 결혼생활의 모습을 하는 사람들도 많이 있을 것이다. 사회가 복잡해지면서 결혼생활의 모습도 많이 달라져가고 있다. 결혼생활이 단일한 형태로만 유지되고 있지는 않다. 상황도 다양해지고, 그 양상도 변화해가고 있다. 꼭 졸혼이 아니더라도 자신의 삶을 어떻게 살고 싶은지에 대한 숙고와 고민이 필요할 때라는 생각이 든다.

 


진정한 졸혼을 하려면 제일 먼저 자신이 무엇을 원하는지, 그것이 명확해야 합니다. 그렇지 않으면 어떠한 방향 전환도 할 수 없습니다. 지금의 저는 진정한 졸혼을 위해 확실한 한 걸음을 내디뎠다고 생각합니다. p. 232

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파워문화리뷰 [2017 결산]졸혼 시대 내용 평점4점   편집/디자인 평점4점 껌***스 | 2018.02.07 | 추천1 | 댓글4 리뷰제목
저자는 40대에 남편과 갈등으로 고민하다가 이혼은 않은 채 남편과 따로 살아본다. 자신의 결혼생활을 돌이켜 보다가 다른 부부들의 결혼 생활을 취재하기 시작한다. 이혼은 하지 않고 따로 살거나, 동거해도 상황에 맞춰 부부 관계와 역할을 바꿔 사는 부부 6쌍의 이야기를 책에 담으며  ‘결혼을 졸업한다’는 의미의 '졸혼'이란 단어를 만들어 사용한다.  책 표지에 도;
리뷰제목

저자는 40대에 남편과 갈등으로 고민하다가 이혼은 않은 채 남편과 따로 살아본다. 자신의 결혼생활을 돌이켜 보다가 다른 부부들의 결혼 생활을 취재하기 시작한다. 이혼은 하지 않고 따로 살거나, 동거해도 상황에 맞춰 부부 관계와 역할을 바꿔 사는 부부 6쌍의 이야기를 책에 담으며  ‘결혼을 졸업한다’는 의미의 '졸혼'이란 단어를 만들어 사용한다.

 

책 표지에 도발적으로 인쇄된 '졸혼 시대', '낡은 결혼을 졸업할 시간'. '나와 가족이 더 행복해지는 관계 혁명'이란 말에 혹해서 읽어 보았다. 기대했던 엄청난 새시대의 징후 같은 것은 없었다. 그냥 별거 부부, 주말 부부, 역할 바꿔 사는 부부 이야기였다. 좀 도발적이라고 해 봤자 전통적인 주부 역할에 질린 아내가 이혼을 하기는 싫지만 다른 삶을 살고 싶어 기존 결혼 관계를 벗어나서 살자고 요구하는 부분이 조금 있을 정도. 그런데, 그게 뭐가 대수일까? 아래 인용부분처럼,  

 

우리는 한 팀이기 때문에 누가 풀을 베러 가든 누가 강에 빨래를 하러 가든 상관없습니다.

- 187쪽에서 인용 

 

졸혼이든 뭐든 둘 사이에 합의만 되면 그들의 생활이니 별 문제 아닌듯 싶다. 위의 말은 아주 상식적이지 않은가? 남편 가토는 자신의 직업을 갖지 않고 요리 연구가인 아내 와키를 뒷바라지하며 가사와 양육을 담당하면서 위와 같이 말한다.

 

그러니까 졸혼이란 결혼을 졸업하는, 이혼 대신에 선택하는 것이 아니라 기존의 고정된 성별 분업에 바탕한 결혼을 졸업하고 부부가 새로운 관계를 모색하는 것이 되어야 하는 것 아닐까? 하지만 무리데쓰. 가토는 20대에 해외에서 살았기에 저런 유연한 사고를 갖게 된 거였다는 게 함정. 열도와 반도의 흔한 남자는 아니야.

 

 

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평점5점
관심 있는 주제여서 구입했습니다. 아직 한국에서 흔치 않지만..
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김*슨 | 2018.05.14
평점2점
그렇게 와닿지않는 사례들..그닥비추
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p*****2 | 2017.07.05
평점4점
개인주의적이고 각박한 현실사회를 반영하는 것 같아 씁쓸하다.
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쿠**리 | 2017.03.12
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