YES24

요즘 IT 업계의 화두는 AI(Artificial Intelligence) 입니다. 구글의 최고 경영자 순다르 피차이Sundar Pichai는 모바일 우선에서 AI 우선의 세상이 될 것이라고 하였습니다. AI는 전문가의 영역입니다. 전문가 영역의 일을 일반인이 쉽게 사용할 수 있도록 구글이 생태계를 이끌어 나가고 있습니다. 이러한 방향을 일상화, 대중화, 민주화라는 용어로 대신하고 있습니다. 영어로는 Everywhere라는 단어를 사용하는 것 같습니다. 구글은 Intelligence Everywhere를 목표로 하고 있습니다.

자격증이 무용지물인 트라우마 현장을 많이 겪으면서 이제는 심리 치유에도 Everywhere가 필요하다고 합니다. 전문가들의 심리학이 아닌 적정한 심리학이 그것입니다.

당신이 옳다 정혜신의 적정심리학
정혜신 저 | 해냄 | 2018년 10월 10일

저자인 정혜신은 ’적정기술’이라는 단어가 마음속에 내리꽂혔다고 합니다. 그래서 소박한 집밥같은 치유를 ‘적정심리학’이라고 하였습니다. 영감을 준 사람은 남편인 것 같습니다. 책표지에 ‘영감자 이명수’라고 되어 있으며, 책 서문보다 앞서  정신과 의사인 아내에 대한 이야기를 하고 있습니다. 적정심리학이 바로 심리 치유의 일상화, 대중화, 민주화인 것 같습니다.

이제 나는 삶의 고통을 질병으로 간주하는 의학적 관점은 잘못됐다고 말할 수 있다. 고통스러운 사람의 속마음을 보듬고 건강한 성찰을 도울 수 있는 사람은 질병 전문가인 정신과 의사만 가능한 것이 아니다. 사람을 사람으로 보는 것이 진정한 전문가적 시선과 태도다. 그런 토대 위에서 우리 모두가 자기 스스로를 돕고 가족이나 이웃도 직접 도울 수 있는 적정한 심리학이 가능하다고 나는 믿는다.24쪽

저자는 30여 년간 정신과 의사로 활동하며 1만2천여 명의 속마음을 듣고 나누었다고 합니다. 성공한 이들의 속마음을 나누는 일과 우리 사회 곳곳에서 벌어지고 있는 트라우마 현장에서도 피해자들과 함께 했습니다. 지금 우리 사회엔 전문가에 의지하지 않고도 ‘스스로 치유할 수 있는 치유법’이 시급하다고 이야기 합니다.

비상 상황이지만 내용을 미리 잘 알아서 일상 속으로 끌어들이면 내 일상을 전문가에게 맡기지 않고도 대처가 가능하다. 오히려 그게 더 안전할 수 있다.81쪽

“지금 마음이 어떠세요?” 라고 묻는 것이 먼저라고 합니다. 응급상황에서 발생하는 심폐소생술처럼 일상의 순간에 고통을 받는 사람들도 심리적 심폐소생술이 필요하다는 것입니다.

아이의 고통을 알게 된 순간 전문가를 검색하기 전 엄마가 할 일은 아이에게 먼저 묻는 것이다. 전문가들만 알 수 있는 특별한 심장 질환이니 유전 질환 문제가 아니고 내 아이의 마음에 관한 문제다. 아이의 존재에 눈을 맞추고 주목하면 된다.74쪽

사실 지금 그의 상태를 내가 잘 모르지 않는가. 물어보는 게 당연하다. 내가 잘 모르고 있다는 것을 자각하고 인정한다면 그에게 물어볼 말이 자연히 떠오른다.107쪽

적정심리학은 현장에서 실제로 수많은 사람을 살린 결정적 무기인 ’공감과 경계’를 기본으로 합니다. 사랑받고 인정받길 원하는 마음은 사람의 ‘본능’입니다. 어느 누구라도 존재 가치에 대한 제대로 된 공감과 집중을 받지 못하면 우울해 집니다. 진정으로 공감받고 공감할 수 있는 ‘한 사람’이 필요합니다.

존재가 소멸된다는 느낌이 들 때 가장 빠르게 자기 존재를 확인하고 증명하는 방법이 폭력이다. 폭력은 자기 존재감을 극대화시키는 가장 확실한 방법이다. 누군가에게 폭력적 존재가 되는 순간 사람은 상대의 극단적인 두려움 속에서 자기 존재감이 폭발적으로 증폭되는 걸 느낀다.100쪽

우리가 이미 알고 있던 단순히 남의 말을 잘 들어주는 것과 실질적인 치유가 가능한 공감의 차이에 대해서도 빼놓지 않고 말을 합니다. 환자가 아닌 같은 사람으로 만나는 것이 필요합니다.

공감은 내 등골을 빼가며 누군가를 부축하는 일이 아니다. 그 방식으론 상대를 끝까지 부툭해 낼 수 없다. 둘 다 늪에 빠진다. 공감은 너를 공감하기 위해 나를 소홀히 하거나 억압하지 않아야 이루어지는 일이다. 누군가를 공감한다는 건 자신까지 무겁고 복잡해지다가 마침내 둘 다 홀가분하고 자유로워지는 일이다.121쪽

공감은 심리적 심폐소생술이라고 합니다. 이러한 생폐소생술을 통해 치유된 많은 사례들을 보여주고 있습니다. 가정, 직장, 사회에서의 상처에 대해 치유한 세심한 예들이 있습니다. 가족, 상사, 주변 사람과 삶의 고통을 함께 나누며 단단하게 살아갈 수 있는 이야기들이 있습니다. 적정이라는 단어가 적절하게 다가오는 느낌입니다. ‘그렇구나’로 대변되는 호응이 아닌 진정한 공감의 행동 지침서가 됩니다.

공감을 위해 자신에 집중하고, 제대로 된 칭찬을 하고, 감정에 집중하기가 필요합니다. 마음은 언제나 옳다는 믿음도 필요합니다. 그렇다고 감정(마음)이 옳다고 행동까지 옳은 것은 아니라고 합니다. 공감은 억누른 상처를 치유하는 메스이자 연고인 것입니다.

공감은한 사람의 희생을 바탕으로 이뤄지는 것이 아니다. 공감은 너도 있지만 나도 있다는 전제에서 시작되는 감정적 교류다. 공감은 둘 다 자유로워지고 홀가분해지는 황금분할 지점을 찾는 과정이다. 누구도 희생하지 않아야 제대로 된 공감이다.264쪽

우리나라 3명 중 1명은 우울증상을 겪고 있다고 합니다. 자살율은 세계 최고 수준입니다. 단순한 1위가 아니라 2위의 두배가 넘는, 독보적 1위 입니다. 가정에선 부모의 시선과 기대에 의한 삶을 살아가며, 갑질하는 조직에서는 참기만 하고, 사회의 기준은 야속하기만 합니다. 주변 사람들과의 관계 속에서 ‘나’라는 존재를 찾기가 힘듭니다. 이 책을 읽고 충조평판(충고, 조언, 평가, 판단)만 안 할 수 있어도 공감의 절반이 시작된 것이라고 합니다. 책을 통해 공감의 올바른 사용법과 중요성에 대해 다시 한번 생각하게 됩니다.

“당신이 옳습니다.” 이 말 부터가 공감의 시작입니다.

이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.

주말에 가끔 회사에 나간다. 오가며 차 안에서 항상 듣는 강의가 있다. 브라이언 트레이시. 자기계발분야 대가다. 오디오를 반복해 들으며, 대가의 성공 비법을 새기고 또 새긴다. 수십 번은 돌려 들은 내용인데도 들을 때마다 자극이 된다. 같은 내용을 듣고 또 듣는 이유는 아는 것이 전부가 아니란 걸 알기 때문이다. 알고 있는 것을 일상 생활에 녹여 낼 수 있느냐가 차이를 만든다. 성공 비법의 핵심은 간단하다. 목표를 정하고 매일 실천하라는 것. 비법이라기 보다 누구나 아는 사실이다.

비법이라고 하지만, 알고 보면 다 아는 내용일 때가 많다. 자기계발서 몇 권만 읽어보면, 정리되는 내용들. 그래서 몰라서 성공 못하는 사람은 없다. 알지만 성공 못하는 사람들이 대부분이다. 아는 대로 살지 않기 때문이다. 아는 것과 사는 것을 별개로 하기 때문이다. 물론 일부러 그런 건 아니다. 아는 것을 실행하려면 노력이 필요하지만, 여유 없이 바쁘게 살다보면, 그게 안 된다. 일상을 자주 돌아볼 수 있어야 하는데 그걸 못하니, 늘 같은 날이 반복된다. 멈춰야 비로소 해낼 수 있는데 말이다.

공감. 얼마나 귀에 못이 박히도록 듣던 말인가. 그런데도 안되는 것 중 하나가 이것이다. 알기만 하고 못하는 것, 공감도 기술이라고들 한다. 배워야 하고 훈련해야 한다는 의미다. 익숙한 단어라 해서 쉽거나 그냥 해낼 수 있는 게 아니다. 공감의 시대를 살면서 제대로 공감 못하는 이유가 여기에 있다. 배워서 알게 된 것을 일상으로 가져올 수 있어야 한다는 사실. 그러려면 늘 생각하고 떠올릴 수 있어야 한다. 아무리 좋은 것도 일상으로 가져오지 못하면 모르는 것이나 다름 없다.

정혜신의 적정심리학. 서문에 '적정기술'이란 말이 나온다. 어떤 문제를 해결하려면 적정기술이 필요하다. 해결책이 있는데 사용하지 못해 문제로 남아있는 것들이 주변에 많다. 가정에서나 회사에서 몰라서 쓰지 못하거나 알면서 못 쓰는 적정기술들이 있다. 그런 의미로 심리학 분야에 적용할 수 있는 기술이 바로 적정심리학이다. 이 책 <당신이 옳다>가 말하는 심리학의 적정기술이란 바로, 누구나 아는 것 같지만 제대로 쓰지 못하는 '공감', 우리가 잘못 알고 있는 '공감'을 말한다.

누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는'충고나 조언, 평가나 판단(충조평판)'을 하지 말아야 한다. 그래야 비로소 대화가 시작된다. 충조평판은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통은 소거하고 상황만 인식할 때 나오는 말이다._(p.106)

힘들어 하는 상대의 이야기를 들을 때면, 고민부터 한다. 무슨 이야기로 조언을 해줄까? 그러면 상대가 하는 말에 집중하지 못한다. 그리고 어설픈 조언으로 대화를 이어간다. 하지만 그게 도움이 되지 않는다는 것을 말하는 이도 안다. 그럼 어떻게 해야 할까? 해답은, 말하기 보다 우선 공감하라는 것이다. 공감할 줄 알아야 한다. 벼랑 끝에 선 사람에게 해줄 말은 별로 없다고 저자는 말한다. 내 말이 아니라 그의 말이 필요하며, 그의 존재, 그의 고통에 대해 주목하는 것이 중요하다고 한다.

사람 마음은 외부에서 이식된 답으로는 절대 정돈되지 않는다. 답은 밖에서 오지 않고 언제나 내 안에서 발견돼야 내게 스미고 적용된다._(p.152)

누군가의 고통을 덜어주는 공감가가 되려면 내 견해를 말하지 말고, 상대에게 주목하고 그의 마음에 대해 물어야 한다는 것이다. 드러나지 않는 마음을 드러내는 것, 심지어 상대도 몰랐던 마음의 실체를 떠올리게 해주는 것이 공감자가 할 일이라고 말한다. 물론 전문가가 아닌 이들에게 이런 대화는 쉬운 일이 아니다. 그래서 공감은 배워서 할 수 있는 것이다. 공감 기술을 깊이 이해했을 때 가능해지는 것이다. 공감은 재능이나 자격증이 만들어주는 것이 아니란 것도 알게 된다.

감정은 판단과 평가, 통제의 대상이 아니다. 내 존재의 상태에 대한 자연스런 신호다. 좋은 감정이든 부정적인 감정이든 내 감정은 항상 옳다._(P.219)

감정은 나와 상대를 점검할 수 있는 신호라는 사실을 알고 나면, 감정을 대하는 자세가 바뀔 거라 믿는다. 우리는 좋은 감정, 나쁜 감정을 단순하게 구분해 나쁜 감정에 대한 부정적인 인식을 가지고 있다. 저자는 좋은 감정이든, 나쁜 감정이든 모두 옳다고 말한다. 감정은 그 자체로 존중 받아야 한다고 말한다. 드러나는 모습만 가지고 감정에 대한 편견을 가지는 것은 공감으로 가는 길에 걸림돌이 된다고 한다. 이것이 쉽지 않은 접근이란 걸 안다. 부정적인 감정을 대하며 차분하기가 쉽지 않기 때문이다.

요즘 사람들은 사람을 평면으로 본다고 한다. 그들도 나와 같은 감정과 생각을 가진 입체라고 생각지 않는다. 그런 편견이 다른 사람을 아프게 한다. 때론 죽고 싶도록 힘들게도 한다. 이 책 <당신이 옳다>는 그런 편견을 버리게 한다. 사람에 대한 편견을 깰 수 있는 이야기를 하고 있다. 편견이 깊을수록 이해하기 힘든 내용일 수도 있다. 무조건 당신이 옳다고 믿고 대하는 것, 부정적인 감정도 그 사람을 이해하는 신호로 삼는 것. 모두가 내 생각을 바꾸게 하고, 사람을 대하는 태도를 바꾸는 방법들이다.

진심으로 공감하는 법. 책을 읽고, 머리로는 알아도 쉽지 않을 것 같다. 그래서 책을 읽고 또 읽는다. 브라이언 트레이시를 듣고 또 듣는 것처럼. 새기고 또 새기다 보면, 내게도 변화가 있을 거라 믿으며. 무조건 실행해보자고 마음 먹은 게 한 가지는  있다. 가까운 지인들에게 이렇게 물어보는 것이다. "요즘 마음이 어떠세요". 아내에게 몇 번 이렇게 물었더니, 또 무슨 책을 읽었냐고 묻는다. 이렇게 묻고 상대가 생각지도 못한 반응을 하면, 이 말이 갖는 힘을 비로소 깨닫게 될 것 같다.

공감은 내 생각, 내 마음도 있지만 상대방의 생각과 마음도 있다는 전제하에 시작한다. 상대방이 깊숙이 있는 자기 마음을 꺼내기 전엔 그의 생각과 마음을 나는 알 수 없다는 데서 시작하는 것이 관계의 시작이고 공감의 바탕이다._(p.267)