주말에 가끔 회사에 나간다. 오가며 차 안에서 항상 듣는 강의가 있다. 브라이언 트레이시. 자기계발분야 대가다. 오디오를 반복해 들으며, 대가의 성공 비법을 새기고 또 새긴다. 수십 번은 돌려 들은 내용인데도 들을 때마다 자극이 된다. 같은 내용을 듣고 또 듣는 이유는 아는 것이 전부가 아니란 걸 알기 때문이다. 알고 있는 것을 일상 생활에 녹여 낼 수 있느냐가 차이를 만든다. 성공 비법의 핵심은 간단하다. 목표를 정하고 매일 실천하라는 것. 비법이라기 보다 누구나 아는 사실이다.

비법이라고 하지만, 알고 보면 다 아는 내용일 때가 많다. 자기계발서 몇 권만 읽어보면, 정리되는 내용들. 그래서 몰라서 성공 못하는 사람은 없다. 알지만 성공 못하는 사람들이 대부분이다. 아는 대로 살지 않기 때문이다. 아는 것과 사는 것을 별개로 하기 때문이다. 물론 일부러 그런 건 아니다. 아는 것을 실행하려면 노력이 필요하지만, 여유 없이 바쁘게 살다보면, 그게 안 된다. 일상을 자주 돌아볼 수 있어야 하는데 그걸 못하니, 늘 같은 날이 반복된다. 멈춰야 비로소 해낼 수 있는데 말이다.

공감. 얼마나 귀에 못이 박히도록 듣던 말인가. 그런데도 안되는 것 중 하나가 이것이다. 알기만 하고 못하는 것, 공감도 기술이라고들 한다. 배워야 하고 훈련해야 한다는 의미다. 익숙한 단어라 해서 쉽거나 그냥 해낼 수 있는 게 아니다. 공감의 시대를 살면서 제대로 공감 못하는 이유가 여기에 있다. 배워서 알게 된 것을 일상으로 가져올 수 있어야 한다는 사실. 그러려면 늘 생각하고 떠올릴 수 있어야 한다. 아무리 좋은 것도 일상으로 가져오지 못하면 모르는 것이나 다름 없다.

정혜신의 적정심리학. 서문에 '적정기술'이란 말이 나온다. 어떤 문제를 해결하려면 적정기술이 필요하다. 해결책이 있는데 사용하지 못해 문제로 남아있는 것들이 주변에 많다. 가정에서나 회사에서 몰라서 쓰지 못하거나 알면서 못 쓰는 적정기술들이 있다. 그런 의미로 심리학 분야에 적용할 수 있는 기술이 바로 적정심리학이다. 이 책 ＜당신이 옳다＞가 말하는 심리학의 적정기술이란 바로, 누구나 아는 것 같지만 제대로 쓰지 못하는 '공감', 우리가 잘못 알고 있는 '공감'을 말한다.

누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는'충고나 조언, 평가나 판단(충조평판)'을 하지 말아야 한다. 그래야 비로소 대화가 시작된다. 충조평판은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통은 소거하고 상황만 인식할 때 나오는 말이다._(p.106)

힘들어 하는 상대의 이야기를 들을 때면, 고민부터 한다. 무슨 이야기로 조언을 해줄까? 그러면 상대가 하는 말에 집중하지 못한다. 그리고 어설픈 조언으로 대화를 이어간다. 하지만 그게 도움이 되지 않는다는 것을 말하는 이도 안다. 그럼 어떻게 해야 할까? 해답은, 말하기 보다 우선 공감하라는 것이다. 공감할 줄 알아야 한다. 벼랑 끝에 선 사람에게 해줄 말은 별로 없다고 저자는 말한다. 내 말이 아니라 그의 말이 필요하며, 그의 존재, 그의 고통에 대해 주목하는 것이 중요하다고 한다.

사람 마음은 외부에서 이식된 답으로는 절대 정돈되지 않는다. 답은 밖에서 오지 않고 언제나 내 안에서 발견돼야 내게 스미고 적용된다._(p.152)

누군가의 고통을 덜어주는 공감가가 되려면 내 견해를 말하지 말고, 상대에게 주목하고 그의 마음에 대해 물어야 한다는 것이다. 드러나지 않는 마음을 드러내는 것, 심지어 상대도 몰랐던 마음의 실체를 떠올리게 해주는 것이 공감자가 할 일이라고 말한다. 물론 전문가가 아닌 이들에게 이런 대화는 쉬운 일이 아니다. 그래서 공감은 배워서 할 수 있는 것이다. 공감 기술을 깊이 이해했을 때 가능해지는 것이다. 공감은 재능이나 자격증이 만들어주는 것이 아니란 것도 알게 된다.

감정은 판단과 평가, 통제의 대상이 아니다. 내 존재의 상태에 대한 자연스런 신호다. 좋은 감정이든 부정적인 감정이든 내 감정은 항상 옳다._(P.219)

감정은 나와 상대를 점검할 수 있는 신호라는 사실을 알고 나면, 감정을 대하는 자세가 바뀔 거라 믿는다. 우리는 좋은 감정, 나쁜 감정을 단순하게 구분해 나쁜 감정에 대한 부정적인 인식을 가지고 있다. 저자는 좋은 감정이든, 나쁜 감정이든 모두 옳다고 말한다. 감정은 그 자체로 존중 받아야 한다고 말한다. 드러나는 모습만 가지고 감정에 대한 편견을 가지는 것은 공감으로 가는 길에 걸림돌이 된다고 한다. 이것이 쉽지 않은 접근이란 걸 안다. 부정적인 감정을 대하며 차분하기가 쉽지 않기 때문이다.

요즘 사람들은 사람을 평면으로 본다고 한다. 그들도 나와 같은 감정과 생각을 가진 입체라고 생각지 않는다. 그런 편견이 다른 사람을 아프게 한다. 때론 죽고 싶도록 힘들게도 한다. 이 책 ＜당신이 옳다＞는 그런 편견을 버리게 한다. 사람에 대한 편견을 깰 수 있는 이야기를 하고 있다. 편견이 깊을수록 이해하기 힘든 내용일 수도 있다. 무조건 당신이 옳다고 믿고 대하는 것, 부정적인 감정도 그 사람을 이해하는 신호로 삼는 것. 모두가 내 생각을 바꾸게 하고, 사람을 대하는 태도를 바꾸는 방법들이다.

진심으로 공감하는 법. 책을 읽고, 머리로는 알아도 쉽지 않을 것 같다. 그래서 책을 읽고 또 읽는다. 브라이언 트레이시를 듣고 또 듣는 것처럼. 새기고 또 새기다 보면, 내게도 변화가 있을 거라 믿으며. 무조건 실행해보자고 마음 먹은 게 한 가지는  있다. 가까운 지인들에게 이렇게 물어보는 것이다. "요즘 마음이 어떠세요". 아내에게 몇 번 이렇게 물었더니, 또 무슨 책을 읽었냐고 묻는다. 이렇게 묻고 상대가 생각지도 못한 반응을 하면, 이 말이 갖는 힘을 비로소 깨닫게 될 것 같다.

공감은 내 생각, 내 마음도 있지만 상대방의 생각과 마음도 있다는 전제하에 시작한다. 상대방이 깊숙이 있는 자기 마음을 꺼내기 전엔 그의 생각과 마음을 나는 알 수 없다는 데서 시작하는 것이 관계의 시작이고 공감의 바탕이다._(p.267)

「치유자 정혜신이 전하는

결정적 위로와 세심하고 과감한 지지.

나와 당신을 살리는 공감의 모든 것!」

많은 이들에게 공감의 시간으로,

심리적 CPR으로 무너지려는 이들을 살려온

정신과 의사이자 치유자인 정혜신님의 경험을 담은

살리는 '공감'의 실전 기법이 담긴 심리학도서랍니다.

공감은 다정한 시선으로

사람 마음을 구석구석, 찬찬히, 환하게 볼 수 있을 때

닿을 수 있는 어떤 상태입니다.

＜당신이 옳다＞는 존재의 감정이나 느낌에 집중해서

상대를 더 이해하면서 공감하는 방법,

사람을 살리는 능력을 알려주는 책이에요.

마음이 아픈 사람이 정말 많습니다.

현실에 힘든 일이 있어서도 그렇지만,

심지어 제3자의 눈에는 삶이 어려워보이지 않는

화려해보이는 연예인들도 공황장애를 토로하는 이들도 많고요.

누군가의 기대에 맞춰 사는 삶은,

나의 삶과 나의 거리를 멀리 하게 합니다.

나의 삶에서 내가 사라지는 것과 같으니,

존재에 대한 결핍과 허기감에 우울감이 생기고,

그리하여 자기 소멸의 벼랑 끝에서 공포를 느끼게 됩니다.

그런데, 꼭 정신과 의사만 이를 고치는 것이 아니라는 점.

＜당신이 옳다＞에서는 상황에 맞는 '적정심리학'을 알려줍니다.

의사를 만나면 증상을 메뉴얼대로 판단하여,

'우울증입니다' 소견을 토대로 치료방법을 약처방으로 끝내지만,

우울감이란 삶에서 자연스레 생길 수 있는

감정의 일부이기에,

우울이 대동소이하게 약처방으로 병치료의 대상이 최선은 아닙니다.

감정에 관한 상황이니만큼,

이 감정을 풀어야 하는 것이고,

그 감정이 왜 생겨났을지

고통으로 피폐해진 이유를 알아야 합니다.

'적정심리학'은 그리하여,

우리 모두가 치유자가 될 수 있다고 이야기합니다.

나에게 집중하고 나의 마음이 궁금해지는 사람이 존재하면

그 '한 사람'이 나를 살리는 치유자가 된답니다.

심리학도서 ＜당신이 옳다＞는 정혜신 박사가 치유자로 활동하면서의

여러 경험들을 공유하고 있습니다.

공감을 배우지만,

현명한 삶을 살기 위해,

관계나 상황에서의 헤쳐나가는 지혜도 함께 배우게 됩니다.

삶에서 겪는 많은 문제들에서

감정은 생기기 마련입니다.

항상 행복해야하고, 밝아야 한다는 강박이 아닌

자연스러운 나의 감정은

내 삶의 나침반이 되어 지치게 하는 문제들에 대해

나를 추스리도록 방향을 잡게 합니다.

공감하는 이에게의 실전 방법을 알려주는 책.

부모의 입장이라서, 더욱 집중해서 읽어보게 되었는데요.

꼭 명심해야 하는 큰 전제는 '충조평판'을 하지 않기,

그리고, 공감의 과녁을 제대로 겨누어야 하는데,

- 세상사에서 그 자신으로 초점을 맞추고

- 칭찬이나 좋은 말 대잔치와는 다르다

- 감정에 집중하기

- 억누른 상처를 치유하는 메스이자 연고

- 마음은 언제나 옳다

- 감정이 옳다고 행동까지 옳은 것은 아니다

여섯가지의 기본 규칙을 명심해야 합니다.

고개만 끄덕인다고, 말을 모두 긍정적으로 동의한다고

이것이 공감이 아니랍니다.

적정심리학에서 배우는 공감은,

그리하여 어른으로서 성장을 키워주는 능력이다 싶었습니다.

공감이란 제대로 된 관계와 소통의 다른 이름이다.

공감이란 한 존재의 개별성에 깊이 눈을 포개는 일,

상대방의 마음, 느낌의 차원까지 들어가

그를 만나고 내 마음을 포개는 일이다.

'한 사람'이 되어 누군가의 심리적 지지를 해주는 공감.

'공감'은 인간관계의 핵심 능력임을 알게 됩니다.

정혜신 박사의 상담 케이스들을 보니,

사고나 상처에서의 문제들 뿐 아니라,

상담을 해주는 이들이나 부모들의 이야기에서,

공감으로 소통하는 관계에

감정노동으로 희생을 하는 것이 아닌,

공감을 통해 나를 또한 이해해보게 되는 과정임을 알게 됩니다.

상대방을 진정 만나는 과정이지만,

그를 통해 나도 또한 깨어나는 과정인 터.

그를 만나지만, 동시에 내 마음도 포개지는 과정이랍니다.

안전하다는 느낌만 있으면

상처받은 사람은 어떤 얘기보다도

그 얘기를 하고 싶어한다.

자기 얘기를 잘 들어줄 것 같은 기미가

조금이라도 보이는 사람을 만나면

낯선 상황이나 낯선 사람이라도

어떤 식으로든 그 말을 꺼내는 경우가 많다.

이해받고 위로받고 싶어서다.

아픔은 덮어두거나 잊어버리는 것이 낫다고 착각할 때도 있죠.

그런데, 아픈 기억을 꺼내지 못하는 상황이

오히려 상처받은 사람에게 더 상실감을 안겨줍니다.

다만, 명심해야 할 일은 '충조평판'의 태도를 버려야 합니다.

충고, 조언, 평가, 판단의 행동은

마음이 무너지는 이에게 치유의 시간이 아닌

또 다른 상실감을 주게 되거든요.

마음의 문을 열 수 있게 하는 공감을 알려주는

'적정 심리학' ＜당신이 옳다＞에서

따뜻한 인간관계를 위해, 삶을 꾸리는 이가

진정한 자신이 될 수 있도록 공감의 기술을 제대로 배우게 되었습니다.

저는 이번에 리커버 책으로 처음 읽어보게 되었습니다.

읽으면서 마음이 훈훈하면서도 단단해지는 지혜의 시간이

감동이었어서 SNS 피드로 살짝 올렸더니,

이미 많은 분들이 읽으셨더라구요!

저처럼 아직 접해보지 않은 분들에게,

꼭 읽어보시라고 하게 되는 추천도서 ＜당신이 옳다＞ 였습니다.