YES24

주말에 가끔 회사에 나간다. 오가며 차 안에서 항상 듣는 강의가 있다. 브라이언 트레이시. 자기계발분야 대가다. 오디오를 반복해 들으며, 대가의 성공 비법을 새기고 또 새긴다. 수십 번은 돌려 들은 내용인데도 들을 때마다 자극이 된다. 같은 내용을 듣고 또 듣는 이유는 아는 것이 전부가 아니란 걸 알기 때문이다. 알고 있는 것을 일상 생활에 녹여 낼 수 있느냐가 차이를 만든다. 성공 비법의 핵심은 간단하다. 목표를 정하고 매일 실천하라는 것. 비법이라기 보다 누구나 아는 사실이다.

비법이라고 하지만, 알고 보면 다 아는 내용일 때가 많다. 자기계발서 몇 권만 읽어보면, 정리되는 내용들. 그래서 몰라서 성공 못하는 사람은 없다. 알지만 성공 못하는 사람들이 대부분이다. 아는 대로 살지 않기 때문이다. 아는 것과 사는 것을 별개로 하기 때문이다. 물론 일부러 그런 건 아니다. 아는 것을 실행하려면 노력이 필요하지만, 여유 없이 바쁘게 살다보면, 그게 안 된다. 일상을 자주 돌아볼 수 있어야 하는데 그걸 못하니, 늘 같은 날이 반복된다. 멈춰야 비로소 해낼 수 있는데 말이다.

공감. 얼마나 귀에 못이 박히도록 듣던 말인가. 그런데도 안되는 것 중 하나가 이것이다. 알기만 하고 못하는 것, 공감도 기술이라고들 한다. 배워야 하고 훈련해야 한다는 의미다. 익숙한 단어라 해서 쉽거나 그냥 해낼 수 있는 게 아니다. 공감의 시대를 살면서 제대로 공감 못하는 이유가 여기에 있다. 배워서 알게 된 것을 일상으로 가져올 수 있어야 한다는 사실. 그러려면 늘 생각하고 떠올릴 수 있어야 한다. 아무리 좋은 것도 일상으로 가져오지 못하면 모르는 것이나 다름 없다.

정혜신의 적정심리학. 서문에 '적정기술'이란 말이 나온다. 어떤 문제를 해결하려면 적정기술이 필요하다. 해결책이 있는데 사용하지 못해 문제로 남아있는 것들이 주변에 많다. 가정에서나 회사에서 몰라서 쓰지 못하거나 알면서 못 쓰는 적정기술들이 있다. 그런 의미로 심리학 분야에 적용할 수 있는 기술이 바로 적정심리학이다. 이 책 <당신이 옳다="">가 말하는 심리학의 적정기술이란 바로, 누구나 아는 것 같지만 제대로 쓰지 못하는 '공감', 우리가 잘못 알고 있는 '공감'을 말한다.

누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는'충고나 조언, 평가나 판단(충조평판)'을 하지 말아야 한다. 그래야 비로소 대화가 시작된다. 충조평판은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통은 소거하고 상황만 인식할 때 나오는 말이다._(p.106)

힘들어 하는 상대의 이야기를 들을 때면, 고민부터 한다. 무슨 이야기로 조언을 해줄까? 그러면 상대가 하는 말에 집중하지 못한다. 그리고 어설픈 조언으로 대화를 이어간다. 하지만 그게 도움이 되지 않는다는 것을 말하는 이도 안다. 그럼 어떻게 해야 할까? 해답은, 말하기 보다 우선 공감하라는 것이다. 공감할 줄 알아야 한다. 벼랑 끝에 선 사람에게 해줄 말은 별로 없다고 저자는 말한다. 내 말이 아니라 그의 말이 필요하며, 그의 존재, 그의 고통에 대해 주목하는 것이 중요하다고 한다.

사람 마음은 외부에서 이식된 답으로는 절대 정돈되지 않는다. 답은 밖에서 오지 않고 언제나 내 안에서 발견돼야 내게 스미고 적용된다._(p.152)

누군가의 고통을 덜어주는 공감가가 되려면 내 견해를 말하지 말고, 상대에게 주목하고 그의 마음에 대해 물어야 한다는 것이다. 드러나지 않는 마음을 드러내는 것, 심지어 상대도 몰랐던 마음의 실체를 떠올리게 해주는 것이 공감자가 할 일이라고 말한다. 물론 전문가가 아닌 이들에게 이런 대화는 쉬운 일이 아니다. 그래서 공감은 배워서 할 수 있는 것이다. 공감 기술을 깊이 이해했을 때 가능해지는 것이다. 공감은 재능이나 자격증이 만들어주는 것이 아니란 것도 알게 된다.

감정은 판단과 평가, 통제의 대상이 아니다. 내 존재의 상태에 대한 자연스런 신호다. 좋은 감정이든 부정적인 감정이든 내 감정은 항상 옳다._(P.219)

감정은 나와 상대를 점검할 수 있는 신호라는 사실을 알고 나면, 감정을 대하는 자세가 바뀔 거라 믿는다. 우리는 좋은 감정, 나쁜 감정을 단순하게 구분해 나쁜 감정에 대한 부정적인 인식을 가지고 있다. 저자는 좋은 감정이든, 나쁜 감정이든 모두 옳다고 말한다. 감정은 그 자체로 존중 받아야 한다고 말한다. 드러나는 모습만 가지고 감정에 대한 편견을 가지는 것은 공감으로 가는 길에 걸림돌이 된다고 한다. 이것이 쉽지 않은 접근이란 걸 안다. 부정적인 감정을 대하며 차분하기가 쉽지 않기 때문이다.

요즘 사람들은 사람을 평면으로 본다고 한다. 그들도 나와 같은 감정과 생각을 가진 입체라고 생각지 않는다. 그런 편견이 다른 사람을 아프게 한다. 때론 죽고 싶도록 힘들게도 한다. 이 책 <당신이 옳다="">는 그런 편견을 버리게 한다. 사람에 대한 편견을 깰 수 있는 이야기를 하고 있다. 편견이 깊을수록 이해하기 힘든 내용일 수도 있다. 무조건 당신이 옳다고 믿고 대하는 것, 부정적인 감정도 그 사람을 이해하는 신호로 삼는 것. 모두가 내 생각을 바꾸게 하고, 사람을 대하는 태도를 바꾸는 방법들이다.

진심으로 공감하는 법. 책을 읽고, 머리로는 알아도 쉽지 않을 것 같다. 그래서 책을 읽고 또 읽는다. 브라이언 트레이시를 듣고 또 듣는 것처럼. 새기고 또 새기다 보면, 내게도 변화가 있을 거라 믿으며. 무조건 실행해보자고 마음 먹은 게 한 가지는  있다. 가까운 지인들에게 이렇게 물어보는 것이다. "요즘 마음이 어떠세요". 아내에게 몇 번 이렇게 물었더니, 또 무슨 책을 읽었냐고 묻는다. 이렇게 묻고 상대가 생각지도 못한 반응을 하면, 이 말이 갖는 힘을 비로소 깨닫게 될 것 같다.

공감은 내 생각, 내 마음도 있지만 상대방의 생각과 마음도 있다는 전제하에 시작한다. 상대방이 깊숙이 있는 자기 마음을 꺼내기 전엔 그의 생각과 마음을 나는 알 수 없다는 데서 시작하는 것이 관계의 시작이고 공감의 바탕이다._(p.267)

4년 전, 정신과 의사 정혜신의 책 《당신으로 충분하다》를 읽은 적이 있다. 당시 몇 달간 여기저기서 치여 많이 깨지고 약해져버린 내 정신 치유를 위해 선택한 책이었다. 이 책은 정신과 의사 정혜신이 6주 동안 4명의 여성들과 상담한 내용들을 드라마 대본처럼 대화 형식으로 엮었다. 그렇기 때문에 내가 그 자리에 없었음에도 불구하고, 마치 그 자리에서 같이 상담하는 것처럼 느껴졌었다. 이 책이 전달하고자 하는 핵심은 바로 '공감'이었다.

사람 마음을 움직이는 힘의 8할은 '공감'이다. 공감을 받으면 마음이 열리고 마음이 열리면 내 마음이 어땠는지 명료하게 느껴진다. 내 마음이 분명해지면 사람 관계에서 편안해진다.

정혜신 ∥ 당신으로 충분하다 中

책 속의 이 문장은 곱씹을수록 마음에 와닿았다. 당시에는 '공감'이라는 게 그저 다른 사람의 이야기를 끄덕거리며 잘 들어주는 것인 줄로만 알았는데, 이번에 저자의 새 책을 읽으며 제대로 된 공감이 무엇인지 알게 되었다.

나와 내 옆 사람의 속마음을 이해하고 도울 수 있는 소박한 심리학을 나는 '적정심리학'이라 이름 붙였다. … 안정적인 일상을 위해서 꼭 필요한 것이 집밥 같은 치유다. 집밥 같은 치유의 다른 이름이 적정심리학이다. … '경계'를 품은 공감, 그 입체적인 공감은 집밥 같은 치유, 적정심리학의 핵이다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ 프롤로그 中

《당신이 옳다》는 《당신으로 충분하다》에서 강조한 '공감'의 방법을 자세히 알려주는 책이다. 또한 남을 위한 공감뿐만이 아니라 의사를 만나지 않아도 치유할 수 있는 상처받은 '나'의 마음을 치유하는 법도 알려준다.

심리적 목숨을 유지하기 위해서 끊어지지 않고 계속 공급받아야 하는 산소 같은 것이 있다. '당신이 옳다'는 확인이다. 이 공급이 끊기면 심리적 생명도 서서히 꺼져간다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ p48

혼자서 길을 걷다 보면, 이 길이 맞는건지 아닌건지 알기가 어렵다. 이럴 때 필요한 건 '내가 옳다'는 확신이다. 주변으로부터 들려오는 충조평판(충고, 조언, 평가, 판단)은 답이 될 수 없다. 무엇보다 내 마음에 집중을 해서 더 단단한 의지를 만들고, 이 의지로 굳세게 나아가야 한다. 그렇다면 '내 마음에 집중한다'는 건 무엇을 뜻하는 걸까? 진정한 '나'가 누구인지 알고 싶으면 나의 '감정'에 집중을 해야한다. 내가 치유를 받아야 하는지 아닌지도 이 감정에 달려있다.

"당신이 옳다."

온 체중을 실은 그 짧은 문장만큼 누군가를 강력하게 변화시키는 말은 세상에 또 없다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ p53

정신과 의사를 찾는 다양한 이유 중 많은 부분을 차지하는 건 바로 '우울'이 아닐까 싶다. 우울함이 깊어지면서 돌이킬 수 없는 선택까지 하는 걸 미디어를 통해 심심찮게 들을 수 있는데, 이 때문에 '우울은 좋지 않은 것'이라는 게 내 머릿속에 박혀있었다. 하지만 이 책을 읽어보니 우울이 꼭 극복해야만 하는 건 아니었다. 우울 중에서도 받아들여야 하는 우울이 존재하고, 이런 우울은 억지로 뿌리치려 하기 보다는 담담히 받아들여야 한다.

모든 인간은 상황에 따라 움직이고 적응하는 독립적이고 개별적 존재다. 그 사실을 믿으면 함께 울며 고통을 나누면서도 서로의 경계를 인정하며 서로가 서로에게 살아갈 힘과 근원이 된다. 눈에 보이지는 않지만 존재들이 지닌 경계를 인식해야만 모두가 각각 위엄 있는 개별적 존재로 살아갈 수 있다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ p184

나는 나의 이야기를 하는 것도 좋지만, 다른 사람의 이야기를 듣는 걸 더 좋아한다. 충조평판을 되도록이면 하지 않는 게 좋지만, 사실 이야기를 듣다 보면 조언 정도는 많이 하게 된다. 이렇게 다른 사람의 고민에 관여를 하게 되는 상황이 생긴다면, 항상 '경계'를 생각해야 한다. 그 경계를 허락없이 멋대로 넘고 있는 건 아닌지, 말하면서 스스로 점검하고 또 점검해야 한다. 그래야 나도 모르게 상처를 주는 실수를 줄일 수 있다.

계속 바꾼다는 건 흔히 생각하듯 게으르거나 끈기가 없어서만은 아니다. 자기를 찾기 위한 고민을 계속하고 있다는 의미이기도 하다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ p232

책을 읽으며 '공감'이란 무엇인지 다시 생각해봤다. 공감은 무조건 '아~ 그랬구나'가 아니다. 제3자의 입장에서 객관적으로 바라보며, 때로는 단호함도 필요한 게 '공감'이다. 자신을 지나치게 질책하는 사람을 만난다면, 그렇게 하지 않아도 된다고 약간 큰 소리로 말해도 공감이 될 수 있는 것이다.

정의나 도덕 등에 대한 강박이 공감의 방해물이 되어 사람 마음을 치명적으로 다치게 하는 경우가 너무 많다.

정혜신 ∥ 당신이 옳다 ∥ p308

《당신이 옳다》는 힘든 현대인들 모두가 읽어야 할 책이라고 생각하는데, 특히 자식이 있는 부모가 읽으면 좋을 것 같다. 어릴 적 부모의 말투와 행동이 아이들에게 정말 많은 영향을 주기 때문이다. 나도 모르게 자식에게 소홀히 하고 있던 건 아닌지, 자식에게 '남에게 맞추면서 살아라'라고 강요하고 있는 건 아닌지, 이 책을 읽으며 자식과 제대로 소통하는 방법을 알아가셨으면 좋겠다. 또한 공감이란 한 번에 할 수 있는 게 아닌 듯이, 이 책도 한 번 읽는 것에서 그치지 않고 여러 번 반복해서 읽어야 한다고 생각했다. 그래야 제대로 공감하는 방법을 몸으로 익힐 수 있을 것 같기 때문이다.

공감하는 과정에서 남뿐만 아니라 나도 함께 치유받고 싶은 분들에게 이 책을 추천하고 싶다.