심리학 박사 에드워드 글래스먼은 자기위로 능력을 네 가지로 정의했다. 자신이나 타인의 신체를 접촉함으로써 위로받는 능력, 자신의 어려움에 대해 타인에게 솔직하게 이야기하고 위로받는 능력, 타인이 위로해주는 것을 수용하는 능력, 힘든 상황에서 벗어나는 힘이 있거나 스스로 위로하는 능력이다.
혜진은 고민이 생겼을 때 쌓아두지 않고 친구에게 솔직히 털어놓았기에 회복이 빨랐다. 반면 앞 사례에 등장했던 수민은 그렇지 못했다. 학교에 다닐 때는 성적이 좋은 편이었고 공부에 자신이 있었는데, 회사에서는 동기들에 비해 뒤처지고 업무에 빨리 적응하지 못하면서 극심한 스트레스를 받았고 이를 주변과의 관계를 통해서도 극복하지 못하고 회피하는 모습을 보였다. 이 과정에서 자존감이 더욱 떨어졌다. 이 경우 부정적인 감정을 피하지 않고 현재 자신이 두려워하는 것이 무엇인지, 자신이 정말 원하는 것이 무엇인지 살펴볼 필요가 있다. 수민의 생각을 들여다본 결과, 일을 잘하고 싶다는 소망과 주변 사람들로부터 인정받고 싶다는 욕구가 있었다.
_ p.21, ‘나만 인생이 서툰 것 같아요’ 중에서

심리학자 멜라니 클라인의 대상관계 이론에 따르면 어린 시절의 대상관계, 즉 인간관계는 성인이 되어서도 대인 관계 패턴에 영향을 미친다. 여기서 대상은 내 삶에 영향을 미치는 중요한 사람을 의미한다. 즉, 어린 시절 중요한 대상과의 경험은 특정한 정신적 표상으로 내면화된다. 유아기 때 맺은 중요한 사람과의 관계가 사회적 관계에서의 틀이 된다. 예를 들어 부모로부터 야단을 맞은 일이 많았다면 주변 사람들도 자신을 비난하고 지적할 것이라고 믿는 것이다.
앞에서 자기주장을 하지 못했던 수지는 가부장적이고 권위적인 아버지와 순종적인 어머니 사이에서 태어났다. 장녀인 그녀가 태어나고 6년 뒤 남동생이 태어났는데, 남동생에 대한 부모의 편애는 그녀를 위축시켰다. 남동생이 허락 없이 물건을 가져가거나 소리를 질러도 부모는 그녀에게만 참으라고 했고, 둘 다 잘못한 일이 있어도 동생에게는 너그러웠지만 그녀는 야단을 맞았다. 그녀가 속상한 일을 말할 때면 위로해주지 않고 세상이 다 그런 거라고 했다. 그녀는 부모에게 더 이상 속 이야기를 하지 않았다.
_ p.80, ‘자꾸만 눈치를 보게 돼요’ 중에서

공황장애를 치유했다는 건 두려움에 맞서는 법을 배웠다는 뜻이기도 하다. 때로 지나치게 과민해져서 불안이 높아지면 자신의 느낌과 생각을 사실로 받아들인다. 공황 증상이 나타나면 불안을 경험하는 건 사실이지만 이 고통은 진짜가 아닐 수도 있다. 이때는 과호흡을 하지 않고 침착하게 숨을 쉬는 것이 중요하다. 서두르지 않고 천천히 숨을 들이마시고 내쉬는 것이다. 또한 평소에 술, 담배, 카페인을 하지 않고 스트레스를 줄이려고 해야 한다.
_ pp.143~144, ‘심장이 두근거리고 숨 쉬기 힘들어요’ 중에서

심리학 책은 문제를 해결하기 위해 읽기보다는 자신에 대해 ‘알아차림’을 깨닫는 데 활용한다. 나는 내담자들에게 주로 ‘과거의 독백에서 벗어나 현재에 머물라’고 말한다. 자신의 내면이 하는 이야기를 잘 살펴보고 현실에 맞는지, 유연한 생각인지 찾아가는 것이다.
노예는 타성에 젖어 외부에서 주어진 삶을 살아간다고 니체는 말했다. 인간은 의미를 지닌 존재이고 스스로 의미를 만들어나갈 수 있다. 자신의 삶을 의미 있게 헤쳐나가는 사람은 결국 자기 삶에 책임을 지고 선택하는 사람이다. 그렇기에 변화를 위해서는 아주 작은 구체적인 행동이라도 스스로 하는 것이 중요하다.
_ pp.224~225, ‘심리학 책을 읽어도 달라지지 않아요’ 중에서

<b>부정적인 감정과 맞서는 용기<br/>오늘은 오늘의 나로서 만족하는 내가 되길</b><br/>이 책은 크게 네 개의 장으로 구분된다. 첫 번째 장에서는 불안과 열등감, 슬픔 등 자신의 감정을 들여다보는 일에 서툰 사람들의 이야기가, 두 번째 장에는 다른 사람의 눈치를 너무 많이 보거나 부모와 관계가 어그러진 사람 등 관계를 맺는 일에 서툰 사람들의 이야기를 담았다. 세 번째 장에서는 우울증과 공황장애처럼 부정적인 감정으로 고통받는 사람들의 이야기를, 마지막 장에서는 더 좋은 내일로 가기 위한 조언을 건넨다. <br/> 저자는 부정적인 감정을 다루기 어려운 사람에게 ‘자기위로 능력’self-soothing ability이 필요하다고 말한다. 자기위로 능력은 다른 사람의 요구에 자신을 잃지 않으면서 스스로 감정을 달래고 위로하는 능력으로, 자신이나 타인의 신체를 접촉하거나 자신의 어려움을 솔직하게 말할 때 발휘될 수 있다. 부정적인 감정은 피할수록 커진다. 감정이 밀려올 때는 용기 있게 맞서려는 태도가 필요하다.<br/> 이 책에서는 그림책, 영화와 같은 매체와 여러 사람의 사례를 통해 부정적인 감정을 덜어낼 수 있는 방법을 제시한다. 예를 들어 슬픔을 억누르는 데 익숙한 사람에겐 마리 프랑신 에베르의 그림책 《슬픔을 꽉 안아 줘》를, 부모에 대한 원망으로 가득한 사람에겐 작가의 자전적 소설인 《바늘땀》을 들려준다. 날마다 후회로 이불 킥 하는 사람에게는 영화 [어바웃 타임]을 통해 바뀔 수 없는 과거의 소중함을 말해준다. <br/><br/><b>어떤 순간이든 다시 시작할 힘은 당신 안에 있다</b><br/>자신을 사랑하는 ‘자기자비’self-compassion를 이야기한 심리학자 크리스틴 네프는 “고통스러운 순간 자신을 비난하지 않고 연민을 갖고 바라봐야 한다.”고 말했다. 타인의 말에 내 삶의 무게를 저울질할 이유는 없다. 오늘의 의미는 내가 만들어가는 것이다. <br/>안정현 심리상담가는 내담자들에게 함부로 조언을 건네지 않는다. 아무리 좋은 책도, 아무리 좋은 상담가도 각각 다른 상황에 놓인 모든 사람에게 정답을 줄 수 없고 그저 옆에서 스스로 답을 찾아가도록 돕는 역할을 한다고 믿기 때문이다. 그래서 그녀는 이렇게 말한다.<br/> <br/>“인생은 죽을 때까지 문제투성이다. <br/>한 문제가 해결된다고 해도 다른 문제가 뒤에서 기다리고 있다. <br/>그러나 다른 사람들이 문제를 겪고 이겨나간 이야기는 <br/>깊은 지혜가 되어 다른 이들에게 별이 되어준다.”<br/><br/>심리학 책을 읽거나 친구에게 이야기를 털어놓거나 영화를 본다고 해서 삶이 극적으로 달라지지 않을지도 모른다. 다만 《나를 사랑하는 일에 서툰 당신에게》를 읽으면 발견한 언젠가 나와 비슷한 고통을 겪었던 어떤 사람의 이야기가, 눈길을 잡아 끄는 한 줄이 스스로를 사랑하는 일이 버겁기만 했던 당신의 앞날에 길잡이가 되어줄 수 있을 것이다.