일상 속에서 수없이 만나는 관계들을 심리학책에서 본 대로 분석하고 치유받기는 사실상 어려우며, 자기계발서들의 숱한 메시지들, 긍정적인 마음을 가져라, 경청하라, 칭찬을 많이 하라 같은 방법을 적용하기란 쉬운 일이 아닙니다. 우리 같은 평범한 사람들은 날마다 지각하는 부하 직원에게 잔소리를 하지 않는 게 쉽지 않고, 낯선 모임을 찾아다니며 처음 만나는 사람에게 먼저 말을 걸고 호감을 얻어내기가 쉽지 않기 때문입니다. 우리는 이렇게 말을 합니다. “말이 쉽지…….”
하지만 정리를 통해서 핸드폰 연락처를 정리하다 보면, 그동안 받았던 선물들을 정리하다 보면, 스케줄러를 하나씩 정리하다 보면 어느새 상대방에 대한 마음이나 상대방이 나를 대하는 태도가 달라져 있는 것을 느끼게 될 것입니다.
_ 시작하는 글. 관계도 정리할 수 있나요? (10쪽)

‘어휴 억지로 노래방 다녀오느라 힘들었네.’ ‘그 사람 때문에 그런 이야기를 계속 나눴지. 난 별로 관심 없는 화제인데.’ 모임에 다녀오면 이런 말을 할 때가 많지 않은가? 어쩌면 우리 삶도 예능 프로그램처럼 양쪽의 솔직한 마음을 인터뷰할 수 있다면, 모두 다 싫어하는 일을 다 함께 억지로 하고 있을지도 모른다. (중략)
관계는 서로 나누는 것이다. 하지만 주고받은 것이 꼭 0이 되어야 하는 것은 아니다. 관계의 저울을 0에 맞추려고 하면 할수록, 우리의 관계는 삐걱대기 시작할 것이다.
_ 02. 우리는 인공 관계가 아닌 진짜 관계를 원한다 (43쪽)

당신의 연락처를 그룹으로 나누어 두었는가? 만약 있다면 어떤 그룹으로 나누었는지 떠올려보자. 아마 대부분은 가족, 고등학교 친구, 대학교 친구, 첫 번째 직장 등으로 나누어 두었을 것이다. 한 번도 핸드폰에 그룹을 만들어본 적이 없는 분들에게 그룹 나누기를 시켜보아도 역시 똑같은 일이 벌어진다. 보통 관계를 분류할 때 그 사람을 알게된 그룹이 어디인가로 지정한다. ‘현주는 동아리 친구지, 수현이는 두 번째 직장에서 만났고.’ 너무 자연스럽게 느껴지는가? (중략)
분류는 어떤 ‘의미’를 지니는가, 어떻게 ‘활용’할 것인가와 연관되어 있을 때 가장 가치 있다. 물론 어떻게 만나게 되었는지가 관계에서 중요할 수 있다. 하지만 혹시 더 좋은 분류 기준이 있진 않을까, 하고 한번 새롭게 생각해보는 것은, 사람들과의 관계를 다르게 바라보는 눈을 갖게 해줄 것이다.
_ 03. 관계에 대한 거짓말 (66쪽)

아마 당신에게도 이런 경험이 있을 것이다. 처음에는 뜻 맞는 사람들끼리 아주 작은 소모임을 시작한다. 워낙 모임이 재밌다 보니 한두 명씩 추가되고, 처음엔 사람이 늘어날수록 재미가 있다. 그러다 어느 날 거대한 모임이 되어 있고, 처음의 따뜻한 재미는 사라지고 모임 내에서 갈등과 파워게임만 가득해진 것을 발견한다. 그때의 씁쓸함이란……. ‘차라리 우리끼리 있을 때가 훨씬 재밌었어’라는 생각이 들어도 돌아가기에는 이미 너무 늦었다.
관계는 다다익선이 아니다. 당신이 통제할 수 있는 양의 관계를 갖는 것이 훨씬 중요하다. 다시 말해 그 빛이 바래지 않게 소중히 다룰 수 있는 정도여야 한다. 창고에 보물은 가득하지만 관리하지 않아 먼지와 거미줄이 가득 끼었다고 생각해보라.
_ 03. 관계에 대한 거짓말 (74쪽)

인생의 한 시점에서 잠시 큰 의미를 주고 조용히 사라지는 사람들이 있다. 마치 “아빠랑 결혼할 거야”라던 딸이 자라고 나서는 다른 남자와 결혼하는 것을 받아들여야 하는 것처럼, 한때 가장 친한 친구였다고 해서 목숨이 다할 때까지 그대로 가장 친한 친구여야 하는 것은 아니다. 우리의 인생은 늘 변하기에 관계 또한 변하는 것이 자연스럽다. 여러분을 스쳐지나갔던 수많은 사람을 생각해보자. 평범하게 인생을 살아왔다면, 평생 알고 지낸 사람 중 10년 이상 친하게 지내는 사람은 5퍼센트도 채 되지 않을 것이다. 우리가 노력하든 노력하지 않든 관계란 자연스럽게 시간에 따라 바뀐다. 우리 인생의 특정 시점에 특별한 영향을 주고 사라진 사람이 있다면 그것만으로도 충분했다고 받아들여보자. 반대로 우리가 다른 사람에게 한때 큰 인상을 남긴 존재였다면 그걸로도 충분히 괜찮지 않은가?
_ 03. 관계에 대한 거짓말 (80쪽)

‘좋은 관계’에 대한 생각은 사람마다 다를 수밖에 없다. 당연히 달라야만 하고 그게 좋은 일이다. 하지만 대부분은 ‘좋은 관계를 맺는다는 것’이 무엇인지 정의를 내려본 적이 없다. 그렇기 때문에 좋은 관계를 발견하지 못하곤 한다. 찾는 것이 무엇인지 모르면 눈앞에 있어도 모르고 넘어가기 쉽다. 보통은 좋은 관계에 대해 막연히 이상적으로 생각하곤 한다. 10년이 넘도록 똑같이 열정적인 관계, 단 한 번도 싸우지 않는 관계, 서로 많은 부분들이 딱딱 맞아떨어지는 관계를 꿈꾼다. 그야말로 불가능한 일이다.
_ 04. 관계를 다시 생각하라 (85쪽)

대부분의 사람이 마음을 행동으로 옮기기를 두려워하며 이렇게 생각한다. ‘언젠간 좋은 사람이 나타날 거야.’ ‘내가 인간관계가 좋다면 참 좋을 텐데.’ ‘나중에 나도 좀 사회성이 좋아지면 그렇게 되지 않을까?’ ‘다음에 보직 변경을 받으면 시간이 많아질 테니까 그때부터 시작해야지.’
그건 아마도 관계라는 것이 섣불리 손대기 어려운 숙제 같이 느껴지기 때문인 것 같다. 그러나 원고를 준비하며 주변 사람들에게 추천을 받아 인터뷰한 많은 관계의 달인들은, 좋은 관계란 단순히 운이 아니라는 걸 알게 해주셨고, 지금 이 순간 처음 만나는 인터뷰어인 나를 즐겁게 해주기 위해서 최선을 다해주시곤 하셨다. 그분들에게 소중한 인연이란 언제 어디서나 가꾸어야 하는 것이었다. 여러분의 관계에 아직 부족한 면이 있다면, 여태까지 그 중요성을 제대로 몰랐거나 알더라도 방치해뒀기 때문이다.
_ 04. 관계를 다시 생각하라 (92쪽)

<STRONG>관계 때문에 힘든 건 ‘정리하지 않아서’다!<br> 20만 부 베스트셀러 《하루 15분 정리의 힘》의 저자 윤선현, <br> 이번엔 관계의 행복을 되찾는 정리법을 소개한다.<br> </STRONG><br> <STRONG>관계도 정리가 필요한 이유</STRONG><br> “관계도 정리가 필요할까?” “관계도 정리할 수 있을까?” 이 책의 제목을 처음 본 독자들 중엔 이렇게 말하는 이가 있을지도 모른다. 그것은 아직 정리에 대한 선입견을 없애지 못하고, 정리가 인생에 가져오는 효과를 체험하지 못했기 때문이다. 윤선현 저자의 첫 책 《하루 15분 정리의 힘》의 20만 독자 중에는, 책에서 제시하는 공간·시간·인맥 정리법 중 인맥에 관한 내용을 좀더 알고 싶다는 요청이 상당히 많았다고 한다. 인맥도 정리가 필요하다는 내용이 신선했기 때문이다. <br> 저자가 말하는 ‘정리’는 단순히 버리거나 깨끗이 하는 것을 뜻하는 게 아니다. 정리란 ‘인생의 소중한 것들을 잃기 전에 일상을 미리 점검하고 기존의 습관을 바꾸는 것’이다. 《관계 정리가 힘이다》는 관계야말로 소중한 사람들을 잃기 전에 하루하루 정리가 필요함을 일깨워주는 책이다. <br> <br> <STRONG>더 이상 관계 문제를 방치해두지 말자</STRONG><br> 우리는 흔히 “나중에 밥 한번 먹자”라는 말을 하곤 한다. 이 말에 진심을 담는 경우도 있겠으나, 거의 대부분은 가벼운 인사말로 사용한다. 우리는 왜 관계를 ‘나중에’ 할 숙제로 생각하는 것일까?<br> 그렇게 된 이유는 관계 맺기에 대해 너무 이상적인 그림을 그려놨기 때문이다. 1000명 넘는 페이스북 친구 목록, 500명 넘는 핸드폰 연락처, 이틀 걸러 한 번 씩 맺는 약속, 천성적으로 사교적인 성격 등……. 그러나 저자가 몇십 명 넘는 인맥의 달인들을 인터뷰한 결과, 그들의 특징은 다음과 같았다. ‘지금 이 순간의 관계에 최선을 다한다.’ <br> 더 이상 관계 문제를 내일로 미루지 말자. 물론 그동안 익숙했던, 관계를 대하는 자세와 습관을 하루아침에 바꾸기란 상당히 어려운 일이다. 그러나 하루에 15분 정도 짧은 시간만이라도 자신의 관계를 돌아보고, 관계의 변화를 가져오는 소소한 행동들을 시도하다 보면, 내가 원했던 관계의 행복을 되찾을 수 있다. <br> <br> <STRONG>낡은 관계를 비워야 설레는 관계가 채워진다</STRONG><br> 예를 들어, 지금 당장 핸드폰 연락처에서 불필요한 번호들을 삭제해보자. 우리 주변엔 나의 시간, 돈, 에너지, 감정 등을 빼앗아, 결국 나의 가장 소중한 가족이나 친구들을 위한 에너지까지 소진시키는 ‘빨대’ 같은 사람들이 있다. 반대로 내 주변의 10명 중 한 명은 나를 싫어할 수 있다는 것을 받아들여야 한다. ‘30년 지기인데 어떻게……’ ‘고등학교 동창인데 어떻게……’라는 생각이 든다면. 이렇게 생각해보자. 인생의 한때 특별한 관계였다면 그 자체로도 이미 고맙고 충분하지 않은가? <br> 우리는 만나자고 할 때가 아니라 만나고 싶을 때 만나야 한다. 나의 행복을 방해하는 관계를 어느 정도 비워내야, 떠올리기만 해도 두근거리는 관계를 채울 여유가 생긴다. 어디서 어떻게 만나느냐는 중요하지 않다. ‘설레는 사람을 만나야겠다’는 자신만의 관계 규칙을 만들어야 한다. <br> <br> <STRONG>날마다 조금씩 경험하는 관계의 변화</STRONG><br> 이 책에는 이밖에도 우리가 익숙해서 맞다고 생각한 관계의 거짓말들에서 벗어나기 위해, 일상 속에서 바로 적용할 수 있는 여러 가지 관계 정리법들이 담겨 있다. 저자는 수십 명의 관계 달인 인터뷰와 수백 명의 설문조사를 통해 현실적이고 공감 가는 사례들을 수집하고, 다양한 컨설팅과 워크숍을 통해 효과가 증명된 관계 정리법을 제시하고자 노력했다. <br> 1부에서는 관계에 대한 착각들을 살펴보고, 관계의 정의를 새로 써본다. 2부에서는 나의 현재 관계를 점검해보며, 내가 진짜 원하는 관계 규칙을 정해본다. 3부에서는 나를 괴롭히는 관계들을 비우고, 설레는 관계를 채우는 시간을 갖는다. 마지막으로 4부에서는 구체적으로 다양한 관계 정리의 시스템과 솔루션을 통해, 날마다 조금씩 관계의 변화를 경험하게 된다. <br> 그리고 관계에 대한 나의 기존의 생각과 책을 읽고 난 후의 변화를 체크해보는 체크리스트가 앞뒤로 들어 있으며, 본문 중간 중간 관계클리닉을 제공해 독자가 직접 관계에 대한 이모저모를 적어볼 수 있게 구성했다. 또한 맨 뒤에 부록으로 ‘관계 정리 100일 프로젝트’를 담아, 순서대로 또는 마음 끌리는 대로 하나씩 미션을 골라 시도해볼 수 있게 했다. 독자들은 이 책을 따라가며 날마다 15분씩 관계의 습관들을 바꿔나갈 수 있을 것이다. <br>

그동안의 직장생활을 통해 체득한 것 중 한 가지는, 단기적으로는 업무능력이 우선인 듯 보이지만, 최종적으로 승부를 결정하는 것은 ‘관계’라는 점이다. 저자는 우리들이 흔히 범하기 쉬운 오류인 ‘관계는 넓고 많을수록 좋다’를 재조명하고, 정리된 관계에 진정한 힘이 있음을 구체적인 사례와 함께 제시한다. 직장인으로서 수많은 관계 속에 부대끼며 살아가는 이들에게, 또 사람으로 인한 스트레스로부터의 해방을 꿈꾸는 이들에게 일독을 추천한다. _ 강성윤((주)하나SK카드 차장) ‘아, 관계도 정리가 가능한 것이었구나.’ 이 책을 읽고 내뱉은 첫마디였다. 비공식적인 방법인 줄 알았던 관계 정리를 통해 개인 역량을 키울 수 있게 도와주는 이런 책이야말로 기업의 인사담당자로서 너무나 감사하고 반드시 필요하다고 생각한다. 구체적인 관계 정리법과 그로 인한 관계 개선 효과를 알고 싶다면 이 책과 함께 실행해보길 권하고 싶다. _ 김경아((주)스타럭스 인사팀 차장) ‘관계’는 ‘관심’을 먹고 자란다. ‘관심’을 주지 않으면 ‘무심’한 잡초가 자라기 시작하고 마침내 넘을 수 없는 ‘경계’로 자라기 시작한다. ‘관심’의 깊이와 넓이는 곧 ‘관계’의 깊이와 넓이를 결정한다. ‘관계’는 한번 형성되면 영원히 가는 ‘자동시계’가 아니라 수시로 ‘관심’을 기울이지 않으면 멈춰버리는 ‘수동시계’다. 이 책은 ‘관계’도 정리하지 않으면 정리당할 수 있음을 알려주면서 행복한 관계로 말끔하게 정리하는 저자만의 독특한 비법을 소개하고 있다. _ 유영만(지식생태학자, 한양대 교수) 사업을 하는 나는 ‘관계’라고 하면, IR(기업설명회), PR(홍보), CRM(고객 관계 관리) 등이 먼저 떠오른다. 좀 더 확장하면 4천여 명의 페이스북 친구, 2만여 명의 트위터 팔로워, 그리고 3천여 개의 휴대폰 속 관계들이다. 이 책은 누구보다도 관계의 홍수 속에서 관계를 정리할 필요가 있는 나에게 없어서는 안 될 책이다. _ 전하영((주)오스티엄 대표이사)