잘 살고 있다고 생각했다. 잘 가고 있다고 생각했다. 그러나 자꾸만 어디에 걸려서 넘어졌다. 내 발목을 잡는 건 늘 두려움이었다. 실패가 두려워서 도전을 안 하고 혼자 남는 게 무서워서 늘 허둥댔다. 현실을 외면하고 이상을 좇았다. 내 인생은 피하고 외면하고의 연속이었다. 하 지만 시간이 갈 수록 두려움이라는 괴물은 커지기만 했다. 문제는 미루면 미룰 수록 꼬였다. 비우기 위해 글을 쓰면서 어렴풋이 알게 되었다. 괴물이 가장 약할 때는 바로 지금이라는 걸. 물러 설 곳은 없다. 이젠 괴물을 길들이거나 무찌를 때이다.

“이젠 모든게 내 자신이 문제인 것 같아.” 성과없는 한심한 인간, 파탄난 가정의 피해자, 호구의 연애, 망한 인간관계. 몇 달 전 내 스스로 나를 지칭하던 문장들이다. 나는 내 인생의 주도권을 잡아본 적도, 잡으려고 시도한 적도 없다. 내 생활에 숨이 막혔고, 변화하고 싶었다. 그래서 조금씩 현재에 맞서 고, 나를 괴롭히는 것들을 과감히 끊어내는 용기를 냈고 그 과정을 꾸밈없이 솔직하게 써냈다. 이유 모를 답답함으로 눈물 흘는 사람들에게 내 이야기를 들려주고 싶다. 그리고 내 이야기를 통해 아주 작은 용기를 낼 수 있길 바란다.

살면서 많은 위기가 있었다. 앞으로도 많은 위기가 있을 것이다. 온갖 부정적이고 힘든 일이 있을 것이다. 모든 일은 내가 어떻게 받아들이는지 나름이다. 수감자와 부자의 공통점이 있 다. 어린 시절 돈이 없고 힘든 일이 있었다는 것이다. 같은 사건이 있어도 누구는 그 사건으로 남에게 해를 끼치는 범죄자가 될 수도, 누구는 남에게 선한 영향력을 끼치는 선한 부자가 될 수도 있는 것이다. 나는, 여러분은 어떻게 살고 싶은가?

집에서는 말 잘 듣는 착한 딸이었다. 학교에서는 말 잘 듣는 학생이었다. 하지만 혼자서는 선택할 수 있는 게 없는 아이였다. 선택을 하더라도 확신을 갖지 못했다. 무기력했다. 그러다 새로운 환경, 사람, 책을 통해 변화한 내 모습을 보게 되었다. 변화에는 새로운 환경이 필수라 는 사실을 깨달았다. 환경에 치여 무기력함을 느끼던 나는 이제 없다. 환경을 설계하는 나는 심볼 디자이너다.
지금 이 순간에도 스스로를 탓하고 무기력에 빠진 사람들에게 이 글을 바친다.