모든 심리적 문제의 원인은 사랑을 잃는 경험
이제는 누구나 한 인간을 정신적으로 탄생시키고 꾸준히 성장하게 하는 힘이 사랑이라는 것을 알고 있다. 마찬가지로, 인간을 병들게 하거나 심리적 죽음에 이르게 하는 기제는 사랑을 잃거나 사랑하는 사람을 잃는 경험이다. 우리가 안고 있는 모든 심리적 문제들은 사랑을 잃은 이후 맞이하는 상실의 감정을 제대로 처리하지 못해 발생하는 것이다. --- pp.25~26

오직 잃어버린 강아지에 대해서만 말하는 남성들
잃어버린 강아지에 대해 이야기할 때 냉소적인 말투를 하든, 우스개처럼 말하든, 힘없이 쓸쓸한 표정을 짓든 그것이 그들에게는 정당한 반응이라는 것을 이제는 이해할 수 있다. 또 한 가지 뒤늦게 알아차린 사실은 남성들이 잃어버린 강아지에 대해 이야기할 때 그것은 비단 강아지만을 말하는 게 아니라는 점이었다. 강아지는 그들이 살면서 잃어온 모든 것들에 대한 표상이거나 환유였다. 강아지는 잃어버린 부모거나, 미친 듯이 사랑했던 여성이거나, 회복할 수 없게 짓밟힌 자존심이었다. 슬픔이나 실연감을 겉으로 표현해서는 안 된다는 사회적 관습에 더 많이 지배당하고 있는 남성들은 실연이나 실직, 실패의 경험에 대해서는 거의 말하지 않고 오직 잃은 강아지에 대해서만 말할 수 있을 뿐이었다. --- pp.32~33

애도, 모든 심리적 문제의 본질적 해결책
상실이나 결핍이 모든 심리적 문제의 원인이라면 애도는 그 문제에 대한 본질적 해결책이다. 정신분석적 심리 치료는 지금 이곳에서 불편을 겪는 문제의 원인을 내면 깊은 곳에서 끄집어내어 해석해주고, 상처 입은 곳으로 돌아가 그때 충분히 슬퍼하며 울지 못한 울음을 다시 우는 작업이다. 상처 입은 과거의 자기뿐 아니라 옛 영광에 집착하는 자기, 분노에 붙잡힌 자기도 충분히 슬퍼한 후에 떠나보낸다. 심리 치료는 그러므로 미뤄둔 애도를 뒤늦게 실행하는 일이라고 할 수 있다. --- pp.36

점점 더 넓어지고 있는 이별의 범주
뒤늦게라도 잘 슬퍼하고 떠나보내야 할 이별의 대상은 부모, 형제, 연인만이 아니다. 프로이트가 이미 말했듯이 ‘사랑하는 사람의 자리에 대신 들어선 어떤 추상적인 것’에 대해서도 애도해야 한다. 오늘날에는 그 추상적인 것의 범주가 한층 넓어지고 있다.
정체성의 일부인 직장, 직위, 명예 등을 잃었을 때, 젊고 아름다웠던 과거의 자기를 떠나보내야 할 때, 부자라는 사실을 정체성의 일부로 여기는 이들이라면 주식 투자를 했다가 돈을 잃었을 때도 상실감을 경험한다. 생의 한 시기에 온 힘을 다해 몰두했던 꿈, 목표, 이데올로기 등을 잃었을 때, 연극배우들이 혼신을 다한 공연을 끝냈을 때, 고시 공부에 몰두한 이들이 시험에 합격했거나 불합격했을 때도 마찬가지다. 애착의 감정을 품었던 모든 대상, 애완견이나 필기구 같은 것을 잃었을 때도 상실감을 느낀다. --- pp.37~38

진정한 ‘나’로 서기 위해 내면의 부모 이미지 떠나보내기
애도를 정신분석적 심리 치료의 핵심 개념이라고 할 때, 뒤늦게라도 잘 떠나보내야 하는 중요하고도 핵심적인 대상은 내면에 간직된 부모 이미지이다. 우리 모두 내면에는 유아기 때 만들어 가진, 긴밀하게 의존하고 있는 부모 이미지가 있다. 그들을 내면에 모셔둔 채 부모를 위해 성공하려 하고, 성공의 영광을 부모에게 바치고 싶어 한다. 반대로 내면에서 질책하는 부모 목소리를 듣거나 모든 잘못된 문제를 부모 탓으로 돌리려는 유혹에 빠지기도 한다.
정신분석적 심리 치료가 목표로 하는 지점은 내면에 의존하고 있는 부모 이미지를 떠나보내고 주체적이고 자립적인 개인으로 서는 것이다. 경제적·사회적 독립보다 더 중요한 것은 부모와 관계된 애증의 감정으로부터 자유로워지는 일이다. --- pp.43

자신의 용기를 믿기
인간에게는 무한한 가능성과 복원력이 있으며, 우리는 슬픔이나 고통보다 강하다는 것을 믿어야 한다. 또한 이 시기에는 자신을 관대하게 대하는 것도 중요하다. 자기 연민이나 슬픔은 애도 기간 중 느끼는 핵심적인 감정이다. 우리 사회는 슬픔을 드러내거나 자기 연민을 보이면 경멸하는 경향이 있는데, 바로 그런 이유로 인해 우리가 점점 공격적이 되어가고 있음을 이해한다. 자기 연민을 느껴본 사람만이 타인에 대한 연민과 동정심을 가질 수 있다. --- p.67

황폐한 내면을 안고 살아가는 전쟁 세대
베트남에서 복무했던 사람 중 10만 명 이상의 미국인 남녀가 자살한 것으로 추정된다. 미국의 노숙자 인구 중 약 40~60퍼센트는 베트남 참전 군인들이라고 한다. 베트남 참전 군인들은 국민 평균보다 이혼율이 훨씬 높다. 친밀한 관계를 맺을 능력을 상실했기 때문이다. 〔…〕
“전쟁의 현실은 사라지지 않은 채 오늘도 나와 함께 살고 있다. 전쟁은 결코 내 삶에서 사라지지 않을 것이다.”
나는 저런 문장을 읽으면 불과 얼마 전에 우리가 경험한 한국전쟁, 그리고 베트남전쟁에 참전했던 우리 윗세대가 떠오른다. 그들의 내면은 어떨까 짐작해보는 것조차 조심스럽다. 그들이 전쟁에서의 용맹과 위업만을 말할 뿐, 슬프거나 고통스러웠던 경험을 말하지 않는 점도 뒤늦게 마음이 쓰인다. --- pp.75~76

불안과 공포는 분노의 다른 얼굴
불안이나 공포심은 아직 분노의 감정을 표출할 줄 모르는 아기들이 느끼는 감정이다. 분노를 표현하면 사랑하는 대상을 잃을까 두려운 아이, 분노를 표현했을 때 받아들여지고 달래어진 경험이 없는 아이도 분노를 모두 외부로 돌려 누군가 자신을 공격할지도 모른다는 불안과 공포심으로 경험하게 된다. 성인 중에서도 분노를 표출하기에는 자아가 약한 사람들이 분노 대신 박해 불안을 경험한다. 타인이, 그리고 세상이 자신을 미워하고 적대적으로 대한다고 느끼는 것이다. --- pp.81쪽

커다란 상실 이후 찾아드는 중년의 사랑
중년이 된 후 이따금 친구들에게서 ‘힘들다’는 말을 듣는 때가 있다. 〔…〕 돈 때문에 힘들면 은행에 가서 해결하고, 회사 일로 힘들면 상사나 동료와 의논하여 해결책을 찾으면 될 것이다. 해결책이 없는 힘듦, 그리하여 오직 ‘힘들다’라고밖에 말할 수 없는 고통은 사랑의 감정과 관련된 것뿐이었다.
이제야 알게 된 또 한 가지 사실은 중년의 친구들이 사랑에 빠질 때 그것은 노년의 어머니나 아버지를 잃은 후라는 점이다. 부모를 잃는 순간 그들은 무의식적으로, 무의식이 그렇듯 치밀하면서도 절박하게 오이디푸스적 갈등이 내포된 관계 속으로 돌진한다. 이 나이에 이런 사랑을 만나다니, 내면에서 올라오는 열정을 스스로 축복하기도 한다.
중년기에 부적절한 삼각관계에 빠지는 것 역시 애도 작업의 일환이다. 생애 초기의 삼각관계를 현재에 구현하여 그때 잃어버린 대상을 되찾고자 한다. 클린턴과 르윈스키처럼, 그 관계의 무의식적 진짜 목적은 잃은 대상을 되찾은 다음 다시 한 번 잘 떠나보내고자 하는 것이다. 오이디푸스적인 내적 대상을 떠나보내는 일은 우리가 상징계로 들어서며 진정한 성인이 되는 지표이기도 하다. --- pp.96~97

우울증, 회피해온 슬픔이 끝내 이르는 병
중증 우울증을 경험한 이들은 하나같이 “모든 것이 괜찮아졌다고 생각되는 지점에서 우울증이 찾아왔다”라고 말한다. 〔…〕 그들이 스스로 괜찮아졌다고 생각하는 지점은 상실 이후의 감정을 부인, 회피, 억압하는 방법으로 애써온 노력이 결실을 맺었다고 생각하는 지점이다. 슬픔을 잘 참고, 혼자 고요히 가라앉히고, 누구에게도 하소연하지 않은 채 혼자 잘 처리했다고 생각한다. 그것이 해결책이 아니라 마음을 병들게 하는 지름길이라는 걸 모르는 채 오래도록 잘못된 길을 걷는다. 그 길의 끝에서 우울증을 만날 때까지.
우울증은 억압하거나 회피해온 슬픔을 더 이상 미룰 수 없어 어쩔 수 없이 인정하고 수용하는 단계라고 할 수 있다. 외면해두었던 고통을 받아들여 정서의 일부로 통합하는 과정에서 마음이 무거워지고 몸이 아프기 시작한다. 외면해둔 고통 속에는 내면의 분노, 불안, 시기, 질투 등 인정할 수 없었던 부정적인 감정들을 기꺼이 수용하는 어려움도 포함된다. --- p.199

사랑과 분노, 감사와 시기심, 관용과 질투를 한마음으로
정신분석학자들은 애도 작업에서 성취해야 하는 가장 중요한 목표로 양가감정의 통합을 꼽는다. 떠난 사람에 대해 느끼는 사랑과 분노를, 감사하는 마음과 시기심을, 관용과 질투를 모두 자기 내면에서 합쳐야 한다. 멀리 떨어뜨려둔 부정적인 감정들을 건강한 마음과 합쳐서 자신의 일부로 만들면 그만큼 마음이 크고 튼튼해진다. 내면을 억압하는 데 사용하던 에너지도 보다 창의적인 곳에 활용할 수 있게 된다. --- pp.199~200

진정한 자유는 용서한 사람이 받는 선물
정말로 용서하고 싶지 않다면 억지로 용서할 필요는 없다. 용서하지 않고도 과거를 정리하고 화해할 수 있다. 하지만 용서하면, 내면 깊은 곳으로부터 용서할 수 있다면 가해자보다 강해졌다는 뜻이다. 진정한 자유는 용서한 사람이 받는 선물이다. 〔…〕
아까운 삶을 분노하고 복수하는 데 허비하면서 행복해질 수 있는 기회, 창의성을 발휘할 역량을 놓치고 있지 않은지 돌아본다. 분노도, 고통도 내가 끌어안고 있다는 사실을 알아차린다. 마찬가지로 누군가 용서를 청하면 잘 받아준다. 건성으로, 약삭빠르게 사과하는 태도만 취한다고 느껴질 때라도 용서를 받아준다. 더러운 오물도 흙으로 덮어주면 좋은 거름으로 바뀔 수 있다. --- p.241

과거의 인물, 과거의 ‘나’를 떠나보내고 새로운 ‘나’로 다시 태어나기
애도 작업의 마지막 단계는 잃은 대상을 마음에서 떠나보내는 일이다. 죽음 쪽으로, 텅 빈 상실 쪽으로 끌려가지 않기 위해서 우리는 적절한 시점에서 과거의 인물을 떠나보내야 한다. 동시에 과거의 인물과 관계 맺으며 형성한 과거의 자기도 떠나보내야 한다. 연인에서 싱글로, 아내에서 미망인으로, 누군가의 자식에서 부모 없는 사람으로 달라진 자신의 정체성을 받아들여야 한다.
또한 새 정체성에 맞춰 새로운 자기로 태어나기 위해 적극적으로 노력해야 한다. 떠난 사람에 대해서 ‘그가 나를 버리고 떠났다’라는 사실에 집착할 게 아니라 ‘나는 그가 떠난 상황에 주도적으로 대처할 것이다’라는 태도를 취하고 그렇게 행동하는 일이 필요하다. 나의 실존은 떠난 연인이나 부모에게 달려 있는 게 아니라 나 자신의 결정과 행동에 달려 있다. 삶의 의미조차 스스로 발견해내야 하는 것이다. --- pp.246~247

삶을 구조 조정하기
이번 기회에 자신의 역량이나 생의 자산 가치를 평가해보고, 그것을 어디에 투자해서 어떤 이윤을 창출할 것인지 새롭게 기획한다. 생의 목표를 이전보다 한 단계 높은 가치를 향해 맞추고 비전과 정체성을 새롭게 포맷한다. 애도 기간에 받은 타인의 친절과 호의는 사회에 보답한다. 베푼 사람에게 곧바로 보답하면 상대방의 의도를 무화시키는 결과가 된다. 공동체에, 제3자에 도움을 줄 수 있다면 이미 우리 생이 더 높은 가치를 향해 나아가기 시작했다는 의미이다.

누군가를 잘 떠나보낸 후 삶은 더 풍부해지고 단단해진다
『사람 풍경』, 『천 개의 공감』에 이은 김형경 심리 에세이 3부작의 완결편

‘이별’이라고 하면 어쩌다 한 번 일상의 리듬을 깨며 느닷없이 닥쳐오는 일일 것 같지만, 사실 우리는 거의 매일이다 싶을 정도로 자주 이별의 상황과 맞닥뜨린다. 사랑했던 이와 헤어지기도 하고, 오랫동안 몸담았던 학교나 직장을 떠나기도 하며, 질병이나 사고로 소중한 가족을 영영 잃기도 한다. 그러나 어느 누구도 선뜻 ‘이별’을 화제로 꺼내지 않는다. 이별은 가급적 피해야 할 사건, 피할 수 없다면 최대한 조용히 치러내야 할 ‘좋지 않은’ 일이라 여겨진다. 그런 탓에 실제로 이별의 상황에 놓였을 때에야 우리는 속수무책으로 무너져 내리며 자신이 이별이라는 상황에 얼마나 취약한지 비로소 깨닫게 된다.
자신의 심리 치료 경험과 정신분석에 관한 지식을 바탕으로 심리 에세이 《사람 풍경》《천 개의 공감》을 펴낸 소설가 김형경은 인간의 마음과 관계의 문제를 탐구해오던 지난 몇 년간의 여정을 종합하는 주제로 ‘이별’을 택했다. 이별 이후의 슬픔을 극복해내는 과정인 ‘애도’가 인간이 경험할 수 있는 감정의 모든 영역을 두루 체험하는 일이기 때문이다. 저자는 이별에 대해 말하지 않는 문화가 우리의 이별 과정을 더 고통스럽게 하고, 그 후유증이 자신은 물론 사회를 병들게 한다는 생각으로 이별의 시작부터 끝까지, 그사이에서 일어나는 감정과 행동의 모든 층위를 세밀하게 그려 보여준다. 어떤 대상에 대해 잘 알게 되면 두려움이 크게 줄어들듯이 이별에 대해 충분히 알고 나면 충격을 최소화하며 건강하게 위기를 넘길 수 있으리라는 믿음에서다.
이 책은 총 네 장으로 구성되어 있다. 1장에서는 이별을 말하지 않는 문화가 낳은 병적인 현상들을 실제 인물이나 문학작품 속 인물을 통해 지적하며, 상실이나 결핍의 내면을 들여다보고 충분히 슬퍼한 뒤 그 속에서 빠져 나오는 ‘애도’가 슬픔을 치유하고 새롭게 태어날 수 있는 본질적인 해결책이라고 제안한다. 이어지는 2, 3, 4장에서는 이별 후 나타나는 다양한 감정과 행동을 단계별로 설명해 독자가 이별 후 자신이 보인 반응을 납득하고 수용할 수 있도록 안내하고 있다. 2장에서는 이별은 했지만 사랑과 열정(리비도)이 아직 상대를 향하고 있는 심리 단계를, 3장에서는 리비도를 거두어오긴 했으나 그것을 어떻게 사용해야 할지 몰라 보이는 심리 및 행동 양태를 다루고 있다. 4장에서는 비로소 리비도를 자신의 회복과 변화를 위해 사용하는 단계, 즉 상실의 고통을 충분히 겪고 난 후 새롭게 태어나려 노력하는 과정을 보여주고 있다.

상실의 시대, 그러나 이별을 말하지 않는 사람들
최근 1, 2년 사이에 우리는 두 명의 전직 대통령과 나라의 큰 어른이었던 종교 지도자, 가족처럼 마음을 기대던 국민 여배우, 인기 작가 등 유명인의 죽음을 연달아 접하면서 전 사회적으로 이별, 상실, 죽음에 얽힌 감정을 쉴 새 없이 겪었다. 떠나간 이의 빈자리를 아쉬워하고, 그 빈자리를 곁에 두고도 삶은 계속되어야 한다는 사실에 허무함마저 느꼈다. 그러나 충격과 슬픔 속에 온 나라가 들썩이던 며칠이 지나고는 누구도 그들의 이야기를 섣불리 꺼내지 않는다. 우울하고 꺼림칙한 이야기 혹은 조용히 혼자 정리해야 할 사건이라고 생각하기 때문이다.
이러한 태도는 죽음이라는 극단적인 이별에만 해당되는 것이 아니다. 사랑하는 사람과 헤어졌거나 오래 키우던 강아지를 잃어버렸거나 한때 전부와도 같았던 꿈이나 목표, 이념을 내려놓아야 할 때도 우리는 혼자 조용히 마음속으로 상실감을 달랜다. 사랑을 시작할 때는 사소한 것 하나까지 다 꺼내놓던 사람들이 이별 앞에서는 “응, 헤어졌어. 다 끝났어.” 하며 입을 닫아버리고, 행여 남의 눈에 약한 모습으로 비칠까 눈물도 한숨도 꾹 참는다. 저자는 이렇게 이별의 감정을 제대로 돌보지 않는 태도가 우리를 병들게 하고 있다며, 불시에 찾아오는 심리적 문제의 대부분은 잘 이별하지 못했기 때문이라고 말한다. 평생에 걸쳐 발달 장애와 분리 불안을 겪은 조지 부시 전 미국 대통령이 그 대표적인 예다.

“로빈은 1953년 10월 뉴욕에서 죽었다. 로빈의 부모는 다음 날 라이에서 골프를 쳤고, 그다음 날엔 간소한 추도식에 참석한 뒤 텍사스로 돌아왔다. 부시는 여동생이 아팠다는 사실을 동생이 죽고 나서 부모가 집으로 돌아온 뒤에야 알았다. 부시의 가족은 로빈이 코네티컷 주의 가족 묘지에 묻힐 때 집에 있었으며 장례식도 치르지 않았다.”
〔…〕애도할 줄 모르는 그들의 태도는 어린 부시에게 슬퍼할 수 있는 기회를 주지 못했고, 그 일로 인해 부시는 심각한 마음의 상처를 입었다. 〔…〕초등학교 저학년 때 조지는 ‘부시 테일’로 튺렸는데 항상 정신없이 이리 뛰고 저리 뛰는 아이라는 뜻이었다. 〔…〕그에게는 또한 난독증과 언어 장애도 있었는데 그것 역시 불안 때문에 생긴 증상이었다. 〔…〕지금도 그는 신문을 읽지 않으며, 한국을 거쳐 중국에 잠깐 다녀온 것을 제외하면 외국에 나간 일이 없고, 아내와 24시간 이상 떨어져 지내지 못한다. --- pp.34-36

저자는 할아버지의 죽음을 충분히 슬퍼하지 않고 지나온 뒤 ‘견딜 수 없다’는 느낌에 사로잡혀 충동적으로 퇴사를 결심했던 자신의 예를 비롯해 연인과 헤어진 후 잠적했던 친구, 가족을 잃은 뒤 성(性)에 몰두하게 된 카사노바와 뒤라스, 여동생의 죽음 이후 방황의 길로 들어선 『호밀밭의 파수꾼』속 주인공 소년 등 실제 인물과 문학작품 속 인물을 넘나들며 이별 후의 상실감을 충분히 표현하지 못할 경우 초래되는 심리적 문제를 보여준다. 이런 개인적 차원의 이별뿐 아니라 젊음을 바친 ‘이데올로기라는 숭고한 대상’을 잃은 뒤 성 추문, 권력형 비리 등을 일으킨 운동권 지식인 세대, 평생 분노와 공포에 시달리며 살아가는 참전 군인들, 식민지 시대와 전쟁, 독재와 가난이 남긴 상처를 돌보지 않아 자주 폭발하듯 감정을 분출하는 우리 국민을 예로 들며, 이별의 감정을 표현하고 함께 나누는 일이 사회적으로도 대단히 중요한 문제임을 시사하고 있다.

‘애도’는 성찰과 성장을 위한 생의 필수 과정
저자는 이별 이후 슬픔과 상실의 감정을 충분히 느끼고 표현하여 떠나간 사람이 없는 환경에서도 잘 살아갈 수 있는 새로운 ‘나’로 변화하는 과정, 즉 ‘애도’의 개념을 본격적으로 소개한다. 1장에서 잘 이별하지 못하면 병이 된다는 사실을 최초로 제안한 프로이트부터 시작해 심리학과 정신분석학에서 정립되어온 애도 이론을 찬찬히 소개한 뒤 이어지는 2, 3, 4장에서는 자신의 애도 경험과 그 과정에서 도움을 받았던 문학작품 속 혹은 실제 인물들의 사례를 빌려 이별 이후 나타나는 여러 가지 증상을 상세히 보여주고 있다. 이러한 구성은 이별 후의 모든 감정과 행동을 애도 반응으로서, 즉 이별의 긴 터널을 통과하기 위한 필수 과정으로서 긍정해주기 위한 것이다.
우리 사회가 ‘애도’를 자연스럽게 말하며 상실의 아픔을 현명하게 극복하기 바라는 저자는 ‘애도’라는 말 자체가 우리 안에서 자아내는 어둡고 무거운 뉘앙스를 걷어내기 위해 그 의미와 기능을 적극적으로 확장하고 있다. 즉 애도는 단지 누군가의 죽음을 슬퍼하는 행위에 그치는 게 아니라 내면의 ‘상처받은 나’를 떠나보내고 한층 성숙한 ‘새로운 나’로 태어나는 과정이라는 것이다.

애도 작업을 잘 이행하면 자기 자신을 잘 알아보게 되고, 새롭게 태어날 수 있게 된다. 자기를 알아볼 수 있으면 타인도 잘 알아보게 되어 타인에 대한 이해와 공감 능력이 커진다. 애도 과정이란 인간이 경험할 수 있는 감정의 모든 영역을 두루 체험하는 일이기 때문에 그 과정을 지나오면 정서적으로 확장되는 것을 느낄 수 있다. 더불어 삶의 다양한 국면에 대한 이해력이 커진다.
그보다 좋은 것은 애도 작업을 통해 우리가 진정으로 주체적이고 자율적인 사람이 될 수 있다는 점이다. 우리 삶에서 중요한 역할을 했던 대상 없이도 살아갈 수 있고, 혼자 힘으로도 잘해나갈 수 있다는 사실을 확인하면서 자신감과 자율성이 강화된다. 그리하여 애도 작업이 끝나면 우리는 자기도 모르는 새에 한결 강하고 지혜로운 사람으로 변화하게 된다. 생의 가치를 새롭게 발견하며 새로운 자기, 새로운 비전, 새로운 생을 만나게 되는 것이다. --- pp.44-45

이 책에는 우리가 누군가를 떠나보내고 난 뒤에 보이는 다양한 애도 반응이 구체적으로 소개되어 있다. 아직 사랑의 마음이 상대에게 향해 있는 단계에서는 아무것도 하지 못하고 멍하니 앉아 있는 마비 증상, 상대가 여전히 나를 사랑한다며 이별 자체를 부정하는 태도, 이유 없이 분노를 표출하는 공격성, 끔찍이도 미워했던 상대를 좋은 사람이었다고 추억하는 미화 등이 나타난다. 한편 상대로부터 마음을 거두어오긴 했지만 잘못 사용하는 단계에서는 그 모든 관심과 열정, 특히 성적 에너지를 자기 자신에게 쏟는 자기 성애(性愛), 떠나간 이를 대신할 사물이나 사람에 대한 몰두, 두문불출하며 자기 안으로 숨어드는 자폐 증상, 자살 충동과 같은 자기 파괴적 욕구 등이 나타난다.
이런 비정상적인 일탈의 시간 속에서 내면의 열정을 잘 추슬러 회복과 변화를 위해 사용해야 새롭고 건강한 ‘나’로 거듭날 수 있다. 저자는 목 놓아 울거나 슬픈 노래를 부르거나 글, 그림, 춤 등으로 자신의 감정을 충분히 표현하고, 용서할 수 있는 것들은 용서하기를 권한다. 그렇게 서서히 떠나간 사람으로부터 나를 분리해낸 뒤 그와의 추억은 물론이고 애도 과정에서 겪은 고통과 슬픔까지도 내 일부로 간직해 새로운 자기 정체성을 형성하는 것까지가 진정한 애도라고 말한다. 독자들은 저자? 그려 보이는 애도의 전 과정을 따라가며 이별 이후 자신이 보인 감정과 행동의 정체를 확인한 뒤 이별을 한층 강하고 아름다운 나로 성장하는 계기로서 긍정할 수 있게 될 것이다.

실천적인 지침이 돋보이는 문학적인 심리 에세이
『좋은 이별』은 심리학과 정신분석학 이론을 바탕에 두고 있으나 저자의 실제 애도 경험과 그 과정에서 도움을 받았던 문학작품 속 인물들의 예를 활용해 한 편 한 편의 이야기로 풀어낸 다분히 문학적인 심리 에세이다. 이 책에 등장하는 인물들은 이별 후 나타나는 다양한 감정과 행동을 생생하게 예시하여 독자들이 자신의 애도 반응을 긍정하며 치유의 길로 들어설 수 있게 도움을 준다. 또한 각 글의 제목으로 쓰인 시구절과 문장은 애도 감정을 놀랍도록 충실하게 압축해낸 것들로, 단 한 문장에서 위안을 얻고 시각이 바뀌는 인상적인 경험을 안길 것이다.
한편, 이 책에는 또 하나의 얼굴이 있다. 문학의 향기를 짙게 풍기면서도 매우 구체적이고 실용적인 Tip을 담고 있어 이별 지침서나 처방전으로 활용한다고 해도 부족함이 없다. 저자는 도입의 역할을 하는 1장을 제외하고는 모든 글의 뒷부분에 ‘Recipe’라는 별도의 페이지를 만들어 Tip을 실었다. 이 부분에는 ‘이별은 존재 전체의 상실이 아니라 부분 상실이다’, ‘시간이 흐른다는 사실을 인식하라’ 등등 생각을 전환할 수 있게 하는 포괄적인 조언에서부터 ‘물을 많이 마시고 충분한 영양을 섭취하라’, ‘추억의 장소를 찾아가라’, ‘1년 후의 모습을 적어보라’ 등처럼 일상에서 행동으로 실천해야 하는 사항까지 이별의 여러 고비에서 꺼내볼 수 있는 지침들이 폭넓게 제시되어 있다. 이 책이 단지 지식을 제공하거나 감성을 자극하는 데서 그치는 게 아니라 이별의 후유증을 심하게 앓고 있는 이들에게 직접적인 도움이 되었으면 좋겠다는 저자의 진심 어린 바람을 엿볼 수 있다.

‘괜찮아’라고 말하지 않기
주변 사람들이 어떻게 지내느냐고 인사할 때 ‘괜찮다’는 의례적인 답을 건네지 말고 솔직하게 감정을 표현한다. 여전히 좀 슬프다, 무거운 마음이 걷히지 않는다 등등. 감정을 표현하는 것만으로도 내면의 문제가 조금씩 해결된다.〔…〕형식적으로 질문한 후 솔직한 답변 앞에서 불편해하는 사람이 있다면 질문해줘서 고맙다고 말한 후 화제를 바꾸면 된다. --- p.88

모든 것을 알 수는 없다
이별이나 상실 앞에서 왜 그런 일이 생겼는지 묻지 않는다. 사건의 내막이나 헤어진 이유를 낱낱이 파헤치려 하지 않는다.〔…〕왜냐고 묻는 것보다 중요한 일은 아픈 마음을 다스리며 현실 속에서 묵묵히 살아가는 일이다. 사실 떠난 사람조차도 자신이 왜 떠났는지 명확한 이유를 모르는 경우가 많다. --- p.107

몸을 안아주기, 몸을 쓰다듬기
“고통을 견디려면 하루 세 번 포옹하고, 아픔을 치유하려면 하루 다섯 번, 마음이 성숙해지려면 하루 여덟 번 포옹하라”는 말이 있다. 사람들과 손을 잡거나 안아주면서 신체적 접촉의 치유 효과를 느껴본다. 친밀한 사람과 가까이 앉아 그들의 사랑 에너지를 느껴본다. --- p.190