첫 번째 고백_아내로 산다는 것

'아무개 엄마'로 불리는 걸 당연히 생각하는 당신에게……
이제 아내 겸 엄마까지 되고 보니, 남자들을 위해 모든 걸 맡아 처리해주는 전업주부들의 일이 남편보다 훨씬 많다는 사실을 깨닫게 된다. 아내의 일은 일주일에 50시간이나 60시간을 일해도 다 끝낼 수 없다. 남편이 일에서 손을 떼고 퇴근한 후에도 아내의 할일은 그 후로 한참을 더 이어진다. 하지만 내가 제일 약이 오르는 이유는, 아내로서 해야 할 일이 너무 많다거나 나 대신에 그 일을 해결해줄 아내가 없어서라기보다, 집안일의 특성상 내가 들인 노력이 그다지 “눈에 띄지 않는다.”는 점이다. 물론 집안일이든 조직에서의 업무든 간에, 그 일을 제일 잘 해낼 수 있는 사람이 맡아 하는 것이 합리적이고, 나도 그러는 편이 좋다. 성차별주의자라는 비난을 감수하고 다소 전통적인 기준으로 할일을 나누더라도 말이다.

두 번째 고백_나는 오늘 샤워를 하지 않았다

빨래 통에 빨래가 쌓여 있으면 바로 해야 한다고 생각하는 당신에게……
두말할 필요 없이, 나에게는 매우 유익한 사건이었다. 이제 마이클이 청바지가 더럽다고 하면, 나는 이렇게 말할 수 있다. “그게 더럽다고? 그 정도는 더러운 게 아니야. 한 번 더 입어.” 베이비시터가 아이들을 목욕시켜야 한다고 말하면, “괜찮아요, 아직 그런대로 깨끗한 걸요.”라고 대답할 수 있다. 어젯밤에 구워먹은 연어 냄새가 아직 집안에 배어 있다고 말하는 사람에게는 이렇게 대꾸하겠다. “세상 어디엔들 냄새가 안 나겠어요. 깊이 숨을 들이쉬어 봐요! 냄새, 구수하죠?”

세 번째 고백_나이듦에 대하여

남편한테 늘 '좀 꾸미고 다녀!'라는 말을 듣는 당신에게……
“보기 좋은” 것과 “젊어 보이는” 것이 전혀 다르다는 점을 늘 염두에 두려고 노력할 뿐이다. 9살 여자애한테 “그 나이 치고 좋아 보이는구나.”라고 말하는 사람이 어디 있겠는가. 젊어 보이는 것도 좋고 보기 좋은 모습을 유지하는 것도 중요하지만, 무엇보다도 마음이 편하고 즐거운 게 제일이다.
그래서 나는 나 자신을 풀어주고 있다. 매일매일 흘러가는 시간과 함께 또 하루가 나의 나이를 가져가고, 단 하루라도 이 점은 달라지지 않는다. 그 때문에 남편이 나에게 실망하는 일은 없기를 바란다. 자기도 나랑 마찬가지 아닌가.

네 번째 고백_우리, 아직 재미있게 사는 거지?

'집들이' 등 접대를 너무 완벽하게 하려고 하는 당신에게……
내가 아무것도 만들지 않고 그냥 가게에서 사온 라자냐와 야채샐러드를 내놓아도, 친구들은 잘 먹어주고 행복해한다. 사실은 더 좋아하는 것도 같다. 내가 모든 것을 완벽하게 준비하려고 그릇된 노력을 기울이다가 친구들이 집에 왔을 때 기진맥진해 있는 것이 아니라 그들처럼 편안하게 그 시간을 즐거워하기 때문이다.

다섯 번째 고백_욕심은 작게, 만족은 크게

‘집안일은 모두 아내 몫이죠.'라고 생각하는 당신에게……
집안 살림을 하고, 아이들을 키우고, 개중에는 직장에도 다녀야 여자들이 남자보다 더 많은 일을 할 시간적 여유가 있다고 생각하는 걸까. 게다가 아무리 바빠도 여자들이 하는 일은 남자들이 하는 일만큼 중요하지 않기 때문에, 스케줄 중간에 다른 일을 끼워 넣어도 남자들의 경우보다 별 문제가 되지 않는다고 여긴다. 전업주부로 있는 엄마들은 특히 이런 편견에 시달리는데, 그래서 다른 누구보다도 전업주부들이 더 정신없이 바쁜 일상에 시달리다가 지쳐 떨어지는 모양이다.

여섯 번째 고백_화성 남편, 금성 아내의 지구 생활

남자와 여자의 마음을 잘 이해하지 못하는 당신에게……
그가 나를 만났을 때 호감을 느꼈던 이유 중의 하나가 친구들을 소중히 하고 그들에게 나의 시간을 자주 할애한다는 사실이었음을 기억하고 있다. 그에게 그런 성향이 있었는지는 몰라도, 아무튼 결혼한 후에 그러한 내 모습을 바꾸려 들거나 나의 약속을 모두 통제하려 들면 안 된다는 것을 알고 있었다. 그때 당시 내 인생에 남편을 받아들일 공간은 있었지만, 커다란 구멍이 뚫려 있지는 않았다. 구멍이 뻥 뚫려 있었더라도, 남자라는 존재가 그것을 채워줄 거라고 기대할 수는 없는 일이다.

일곱 번째 고백_나는 ‘슈퍼 맘’이 아니야

'집안일'은 모두 여자들이 더 잘 한다고 생각하는 당신에게……
집안일에 관해서는 여자들이 낫다고 생각할지 모르겠지만, 나는 그렇게 생각하지 않는다. 원래부터 여자가 남자보다 그런 일에 탁월한 재능을 지녔다고 판단할 수는 없다. 물론 남자와 여자가 태어날 때부터 다른 부분이 있기는 하다. 하지만 전통적으로 남자들이 관리인이나 집사 역을 맡아왔던 것을 보면 집안 청소에도 무능하지 않을 것 같다. 전통적으로 요리사도 남자들이 주로 맡아왔으니 요리하는 면에서 무능하다고 단정 지을 수 없다.

여덟 번째 고백_오늘 해야 할 일을 깜박했다는 것을 ‘알았다!’

'섹스'도 집안일이 되어버린 당신에게……
섹스를 의무방어전으로 생각하면 의욕이 완전히 없어진다는 사실을 깨달았을 때, 나는 정신적으로 이 의무감을 떨쳐버렸다. ‘오늘의 할일’ 리스트에서 섹스를 빼버리고, 남편을 위해 할 일 리스트에서도 단호하게 삭제했다. 내가 원치 않으면 남은 평생 동안 다시는 섹스를 하지 않아도 된다고 나 자신에게 말해주었다.

아홉 번째 고백_참을 수 없는 사소한 일들

남편과의 사소한 말다툼에 소심한 당신에게……
남편들이 무지한 아내에 비해 자기가 더 똑똑한 사람이라고 느낄 수는 있겠지만, 사소한 문제만을 생각하는 것이 아내를 더 좋은 아내로 만들어주지는 않는다. 장기적으로는 배우자가 서로 비슷한 지적 능력을 가지고 공동의 관심사를 갖고 있을 때 더 행복할 결혼생활이 될 수 있을 거라고 생각한다. 적어도 서로 얘기할 거리는 있지 않은가. 얘기하다가 논쟁을 벌이는 한이 있더라도, 서로 할 말이 전혀 없는 상태보다는 말다툼이라도 하는 편이 더 나을 것 같다. 특히 우리 둘에게 정말 중요한 일을 두고 말다툼하는 거라면 말이다.

열 번째 고백_게으름뱅이들, 하나가 되다

좋은 아내의 강박증에 시달려 있는 당신에게……
내 머리가 자주 헝클어져 있어도 그는 나를 사랑하는 것 같다. 우리 집에 세균이 득실거려도, 우리 집에 온 손님들이 가게에서 사온 파이를 먹게 되더라도, 우리 아이들이 설거지 접시 정리하는 일을 내 일이 아닌 자기들의 일로 생각하더라도, 남편은 나를 사랑하는 것 같다. 나도 그 남자를 사랑한다. 그가 못 말리는 게으름뱅이 느림보이긴 하지만, 내가 무슨 말을 할 수 있겠는가? 어차피 우리는 한패인걸.

세상은 자꾸 여성에게 직장에서는 슈퍼워커가 되길 바라고, <br/>집에서까지 슈퍼우먼이 되라 한다. 긴 한숨만 나온다. 휴-<br/><br/>요즘 현대인들은 자신들이 가진 많은 역할들 속에서 허우적대고 있고, 이를 완벽하게 수행해야 한다는 '강박증'에 시달리며 살아가고 있다. 더욱이 사회활동을 하는 기혼자들의 역할은 미혼자보다 수없이 많다. 사회활동의 역할론은 둘째치더라도 한집안의 배우자로서, 부모로서, 양가 자식들로서 등등의 역할들은 가히 제대로 수행하기 버거울 정도다. 그러나 사회활동을 하는 아내의 역할은 수로 헤아리기도 쉽지 않다. 현대 아내들, 특히 사회활동을 하는 아내들이 일과 가정사의 ‘완벽’이라는 이름 하에서 서서히 지쳐가고 있다. <br/>얼마 전 출간된 <성공한 엄마들은 어떻게 그 많은 일을 했을까?>(웬디 삭스 저/한은숙 역 | 에코의서재 | 2006년 05월)를 보면 숨이 턱턱 막힌다. 일과 가정 모두 성공하라는 메시지는 여성들을 옥죄고 있다. 여기에 더해 영화 '스텝포드와이프'에서는 사회적으로 영향력 있는 성공한 커리어 우먼 아내와 함께 살면서 스트레스를 받고 있는 남편들이 꿈꾸는 아내들의 이상적인 모습을 보여준다. '꽃무늬 앞치마를 두르고 컵케이크를 굽고, 집안을 아름답게 꾸미는 인형같이 예쁜 아내. 남편에게 절대 복종하는 착하고 말 잘 듣는 아내…….' <br/>완벽한 아내……, 누구를 위한 '완벽함'인가?<br/><br/>“아내가 행복해야 가정이 행복하다” <br/><br/>"요즘 회사에서 스트레스가 얼마나 많은지, 집에 오면 너무 피곤하고, 또 내가 집안일에는 익숙하지 않은 거 더 잘 알잖아!" <br/>결혼한 주부라면 여러 번 들어봤을 만한 지긋지긋한 남편의 변명. 이 책은 집안일과 육아일은 당연히 ‘아내의 몫’이라고 생각하는 남편의 끊임없는 미루기와 변명에 지친 세상의 모든 아내들을 위한 책으로 ‘남편은 미처 깨닫지 못하고, 아내는 차마 말하지 못한 결혼생활의 딜레마’에 빠져 스트레스로 허우적대고 사는 아내들에게 행복하게 살아가라는 일종의 지침서가 될 수 있는 책이다. <br/>아마존에서 베스트셀러 자리를 차지할 정도로 아내들의 공감대를 크게 얻었던 이 책은 미국의 광고카피라이터 겸 광고제작 최고 책임자로 활동하고 있는 저자가 ‘여자이자 아내’의 관점으로, 집안일과 남편 그리고 아이들에 찌들어 살고 있는 현대 아내들과 곧 아내가 될 여성들에게 결혼생활에 대한 현명한(게으르즘) 아내의 모습을 보여준다. <br/>여자는 왜 그러는가? 똑같이 일하면서 집안일은 왜 모두 아내가 해야 하는가. 서로의 사랑으로 태어난 자식의 육아며 교육 문제를 왜 아내가 다 뒤집어써야 하는가. 자신도 신경쓰고 생각할 것도 많으면서 왜 남편과 자식들의 문제를 오롯이 혼자서 껴안고 끙끙대야 하는가. 이제는 좀더 자유롭고 행복하게 살자. 남자는 여자하기 나름이고, 가정은 아내하기 나름이며 자신의 행복은 ‘나’하기 나름이다. <br/>우리집은 ‘나’ 없이는 안 된다고 말하는 사람, 강박증처럼 슈퍼우먼을 꿈꾸는 아내 그리고 엄마, 집안일은 너무나 당연하게 ‘힘들어도 내가 해야 하는 일’이라고 체념 상태에 있는 여자라면 이 책을 통해 유쾌한 위안과 희망을 얻고 해방감을 찾을 수 있을 것이다. 더욱이 ‘섹스’도 ‘집안일’이 되어버린, 고달프고 서럽고 외롭고 비통에 빠진 주부들을 아내 이전의 여자의 세계로 초대한다.