고민을 털어놓는 것도 자기를 오픈하는 방법의 하나이다. 상대방에게 고민을 이야기하면, 그는 마치 자신이 두터운 신뢰를 받고 있는 듯한 착각에 빠진다. 이때는 이야기만 털어놓는 선에서 끝내는 것이 좋다. 예를 들어, 일이나 이성문제, 가정 문제 등에 관해 마치 저도 모르게 이야기가 튀어나온 것처럼 말이다.
--- 「chapter 1 당신의 삶에 ‘악’이 필요할 때」 중에서

칭찬에 익숙한 사람을 비방하는 것도 하나의 테크닉이 될 수 있다. 지금껏 경험해본 적 없는 자신에 대한 혹평이 그의 머릿속에 강한 충격으로 남을 테니 말이다. 단, 혹평만 퍼붓는다고 해서 효과를 기대하기는 어렵다. 혹평을 한 뒤에는 반드시 칭찬을 해주어야 한다. 이렇게 했을 때 상대방이 그 칭찬을 심리적으로 더욱 크게 느끼기 때문이 다. 여기서 주의해야 할 사항이 있는데, 이 순서를 반대로 했다가는 오히려 낭패를 보기 쉽다는 것이다.
--- 「chapter 2 싸우고 나서 뒤늦게 할 말이 생각나는 당신에게」 중에서

돌출행동을 하는 독불장군에게는 고립의 불안을 느끼게 하자. 모두 알고 있는 정보를 그에게만 알리지 않는다. 나중에 이러저러한 정보를 알고 있느냐고 물어본다. 그러면 그는 자신만 몰랐다는 것을 알고 고립의 불안감에 사로잡힌다.
--- 「chapter 3 이기적이지만 나를 위해 살기로 했다」 중에서

만약 이런 사람이 “난 보기보다 성격이 더러워!” 하며 살벌하게 대꾸한다면 어떻게 대답할 것인가. 이럴 땐 무모하더라도 이렇게 물어보자. “그래요? 그렇게 나빠 보이지 않는데요…. 더러운 성격이 대체 어떤 성격이에요? 그게 사실이라면 당신의 성격은 어쩌다 나빠진 건가요?” 하며 말이다. 그런 사람에겐 상대가 당황할 정도로 매우 진지하게 되묻는 방법이 효과적이다.
--- 「chapter 4 함부로 말하는 사람에게 함부로 대하는 법」 중에서

상대와 대화를 나눌 때 속내를 드러내는 말이 나올 때마다 고개를 끄덕이거나 동의해준다. 그러면 상대는 마음에 있는 말을 그대로 드러낸다. 상대의 진심을 알고 싶다고 해서 억지로 말을 시키는 것은 그리 좋은 방법이 아니다. 스스로 이야기하고 싶어지도록 고개를 끄덕여주어야 한다. 처음에는 입이 무거웠던 사람도 고개를 끄덕이며 이야기를 들어주는 사람에게는 마음을 열고 자신의 진심을 털어놓게 된다.
--- 「chapter 5 착한 어른 콤플렉스 고치는 법」 중에서

팔짱을 끼는 것은 자신의 주변에 울타리를 만들고 싶은 심리의 표현이다. 팔 안쪽은 자신의 영역이며, 상대를 그 안쪽으로 들여놓지 않겠다는 마음이 들어 있다. 그런 사람은 남의 말을 잘 받아들이려 하지 않는다. 가만히 듣고 있으니까 이해한 것으로 오해하기 쉽지만, 머릿속에서는 거부와 부정의 에너지가 소용돌이치고 있다.

<b>나는 호구일까요?</b><br/><br/>스스로 호구라고 느낀다면 이미 호구가 맞다. 그럼 이제 나를 호구 취급하는 상대에게 물어보자. “제가 호구인가요? 왜 자꾸 저를 그렇게 대하시죠?” 이때 상대의 반응을 지켜보자. 화를 내거나 기분 나쁜 티를 낼 필요도 없다. 저자는 절대 당신에게 용기를 내서 싸우라고 하지 않는다. 그저 상황만 인식시켜주면 된다고 말한다. ‘나는 네가 나를 무시하는 것을 알고 있어. 그런데 그러면 안 되지 않아?’라는 무언의 압박 정도 말이다. 호구가 호구가 되지 않기 위해서는 자신부터 그 상황을 부정해야 하고 나에 대한 대우가 온당치 않다는 것을 상대에게 어필해야 한다.<br/><br/><b>‘아니’라는 말의 마법</b><br/><br/>누누이 강조하지만 누군가에게 해를 끼치는 게 아니라면 당장 스스로를 바꿀 필요는 없다. 그저 ‘아니’라는 말을 하는 것만으로 삶이 바뀌기도 한다. 상대가 “난 이게 먹고 싶은데, 너도 괜찮지?”라고 묻는다면 “아니, 난 그거 말고 다른 게 먹고 싶어.”라고 말하는 것으로 충분하다. 평소 상대의 의견에 무조건 따랐다면 가끔은 내가 먹고 싶은 것도 말할 줄 알아야 한다. 식사 메뉴를 고르는 것 같은 작은 것부터 시작하자. 저자는 다양한 인간관계 테크닉을 알려주면서 특히, 상대의 페이스에 휘말리지 않아야 한다는 것을 강조한다.<br/><br/><b>결국, 나에게 좋은 사람</b><br/><br/>친구나 애인이나 가족도 결국은 남이다. 내 인생에서 가장 중요한 것은 내가 되어야 하고 우선가치를 자신에게 두어야 한다. 이 책에서 저자는 불편한 인간관계를 유지, 혹은 끝내는 여러 가지 테크닉을 알려주면서 항상 중심에 나를 둔다. 누구에게나 착하고 좋은 사람은 없다. 자신의 의견을 강요하고, 책임을 전가하고, 잘못을 인정하지 않는 ‘그들’을 상대하는 데 성인군자 같은 정공법을 선택하지 말자. 나를 무시하는 사람에게 잘 보이려 할 필요가 없는 것은 물론이다. 오늘 하루도 이 험한 세상에서 잘 버텨낸 자신을 위해 ‘좋은 사람’은 잠시 내려놓자. 호텔리어, 기자 등의 직업을 거치면서 다양한 인간군상을 만난 사회생활 만렙에게 조금은 영악하게, 조금은 뻔뻔하게 세상 사는 방법을 배워 보자.