나는 사랑이란 것은 기질과 필요가 계기를 만나서 생겨났다가 암시 혹은 자기최면에 의해 변형되고, 그리고 결국은 사라지는 것이라고 생각해왔다.

내가 그애의 눈에서 분명히 본 것이 있었다. 그것은 엄마가 떠난 뒤 남겨지는 자기의 존재에 대한 두려움이었다. 그 두려움과 공포 때문에 그애는 얼굴을 일그러뜨리긴 했지만 울어야 할지 울지 말아야 할지 그것조차 결정하지 못하고 있었다.

폭력과 도덕적 혼란은 언제나 서로에게 의존하면서 한편 서로를 견제한다. 아이들의 세계에서도 마찬가지이다. 그 자리에서 도덕의 혼란을 즐겼던 세력은 폭력을 과시하는 세력에게 약점을 노출시키고 싶지 않았으므로 나를 문밖으로 내보내주었다.

병역기피자, 양복점 주인, 바람둥이, 아내를 때리는 불성실한 가장 - 우리가 알고 있는 아저씨는 이 정도였지만 자기 자신이 알고 있는 '인간 박광진'은 단지 돈 없고 빽 없어서 불운해진 천하의 풍운아였다.

하지만 나는 어른들이 나를 귀여워 하는 진짜 이유를 알고 있다. 그것은 바로 내가 자기들의 비밀을 알고 있다고 생각하기 때문이다. 비밀을 저당잡혀 있기 때문에 그들은 나를 귀여워할 수밖에 없다. 나는 사람들의 마음속에 그런 비굴함이 있다는 것을 진작에 알았다.

숲속에 마른 열매 하나가 툭 떨어졌다. 나무 밑에 있던 여유가 그 소리에 깜짝 놀라 도망치기 시작했다. 멀리서 호랑이가 그 여우를 보았다. 꾀보 여우가 저렇게 다급하게 뛸 때는 분명 굉장한 위험이 있는 것이다. 그래서 호랑이도 뛰기 시작했다. 호랑이의 뛰는 모습을 숲속 동물들이 보았다. 산중호걸인 호랑이가 저렇게 도망을 칠 정도면 굉장한 천재지변이거나 외계인의 출현이다.

그렇게 열심히 살아가건만 아줌마는 자기 인생에 주인 행세를 하지 못하고 있었다. 주어진 인생에 충실할 뿐 제 인생을 스스로 결정하는 일은 엄두조차 내지 못하는 것이다.대부분의 어른들은 모험심이 부족하다. 진정한 자기의 삶이 무엇인지 알아내고 찾아보려 하기보다는 그냥 지금의 삶을 벗어날 수 없는 자기의 삶이라고 믿고 견디는 쪽을 택한다. 특히 여자의 경우 자기에게 주어진

사랑이 아무리 집요해도 그것이 스러진 뒤에는 그 자리에 오는 다른 사랑에 의해 완전히 배척당한다. 그것이 사랑이라는 장소가 가지는 배타적인 속성이다. 그렇기 때문에 다른 사랑, 새로운 사랑은 언제나 가능한 것이다.운명적이라고 생각해온 사랑이 흔한 해프닝에 지나지 않았음을 깨달을 때 사람들은 당연히 사랑에 대한 냉소를 갖게 된다. 그렇 다면 다시는 사랑에 빠지지 않을 것

슬픔. 내 마음속에 들어차고 있는 것은 명백한 슬픔이다. 나누어진다. 나 나는 자아 슬픔을 속에서 느끼는 천천히 나와 나를 그것을 분리시키고 바라보는 있다. 나. 나는 극기 두 그러 개로 훈련 이 시작된다. 바라보는 나는 슬픔을 느끼는 나를 일부러 뚫어져라 오랫동안 쳐다본다. 찬물을 조금씩 끼얹다보면 얼마 안 가 물이 차갑다는 걸 모르게 된다. 그러면 양동이째 끼얹어도 차갑지

내가 왜 일찍부터 삶의 이면을 보기 시작했는갖