해소되지 않았다. ‘산다’라는 동사가 허락하는 세상에 나는 목말라 있었다.

그날 알았다. 똑같은 그림을 나에게 넣고 섞었는데, 슬픔이 나왔던 시절이 있었고, 용기가 나오는 시절이 있다는 걸. 내가 바뀐 것이다. 내게 필요한 것이 바뀐 것이다. 지금 내게 필요한 건 나의 색깔대로 살아버려도 된다는 용기였다. 좋은 롤모델이 없더라도, 좀 이상해 보이더라도, 내 마음의 방향대로 살아버리는 것. 스스로가 나의 롤모델이 되어버리는 것. 내가 긋고 싶은 선을 긋

운명이라 믿길 좋아한다. 나쁜 일이 들이닥칠 때 운명이라 생각해버리면, 금방 체념이 되면서 툭툭 털어버리게 된다. 운명인 걸 어떡하나. 나는 한낱 작은 인간일 뿐인데. 받아들여야지. 나아가야지. 이겨내야지. 반면, 잠깐 지나가는 기쁨을 운명이라 믿어버리면, 별거 아닌 일에도 의미를 부여하게 되고, 대단한 무언가가 내게 일어난 것 같은 착각이 든다. 나같이 하찮은 인간에게 왜

모두에게 말했다. “정말 아무 계획 없어.” 물론 그 말을 들은 엄마는 말했다. “계획을 안 짜는 걸 계획했겠지.” 엄마, 그렇게 나를 단숨에 간파하지 말라고.

하지만 다 알면서도 떠나야만 하는 때가 있다. 공간의 형상을 한 시간이 필요한 것이다.

살고 감동하고 사랑하고 있다. 이곳이 나의 매일이라는 것에 감동하지 않을 수 없다. 내가 만들어낸 이 삶을 사랑하지 않을 도리가 없다.

스스로를 꿈으로 만드는 게 이토록 성공한 도시가 또 있을까. Paris 라는 단어를 새기기만 해도 팔리는 상품들이 있다. 그 단어를 듣기만 해고 꿈꾸는 얼굴로 돌변하는 사람들이 있다.

더이상 매달의 월급은 없을 것이다 대신 매일 나에게 24시간이 입금 될 것이다 마음껏 다 써버려도 다음 날이면 다시 24시간이 내 손에 들어  온다.