이 책은 경향신문 입사 동기이자 부부 기자의 육아 에세이다. 두 부부가 번갈아 가며 육아와 관련된 이야기를 풀어놓고 있으며, 여기에 아빠인 황경상 기자가 육아휴직을 6개월을 하면서 이야기가 더욱 특별해졌다.

이미 육아휴직을 1년 경험하고 나니 이 책의 공감대가 참 컸다. 평상시 고민했던 육아, 교육, 즐거움, 어려움 등 것들이 두 기자의 이야기 속에도 녹아 있어 나만 이런 생각을 하는 게 아니구나 싶었다.

육아는 분명 고된 일이지만, 아이들을 돌보면서 웃고 울었던 시간들은 무엇과도 바꿀 수 없다는 말처럼 이 책은 고된 이야기, 아이들 때문에 부모로서 인간으로서 더 성장할 수 있었던 이야기들이 담겨 있다.

개인적으로 가장 공감이 가는 부분은 육아휴직이 끝나자 상대적으로 시간이 없어지다 보니 아이들을 나의 속도에 맞추고자 자꾸 화를 내는 것.

"늘 어렵다. 어른의 시간이 몸에 배어 있기 때문이다. 아이들의 시간을 염두에 두지 않다 보니 허겁지겁 서두르며 윽박지르는 일이 반복된다. 아이들이 어떤 생각과 마음인지를 조금만 더 헤아려본다면 그러지 않아도 될 텐데. 오늘부터 너희들의 시간에 맞춰볼게, 하로 말한다면 그건 거짓말일 것이다. 나는 아마 또다시 어른들의, 세상의 시간에 맞춰 아이들을 닦달하고 있을 것이다. 그래도 가급적이면 찬찬히, 아이들을 살펴보는 걸 잊지 말자고 다짐한다."

이 부분을 읽으면서 늘 반성하면서도 자꾸 화를 내는 내 모습이 참 싫기도 하다. 문제 하나 더 푼다고 인생이 달라지지 않는데 좀 더 지나면 머리가 깨어 이해가 더 될 텐데. ... 다시 한번 나도 다짐했다. 가급적이면 "찬찬히, 너희들을 살펴보는 걸 잊지 않을게"라는 말.. 꼭 기억하겠다고.

조금 보면서 웃음이 나왔던 부분. 아들밖에 없어서 사람들의 걱정을 듣는 일이다. 저자들도 "아이고, 아들밖에 없어서 어째'와 같은 말을 정말 많이 들었다고 한다. 아마도 자식들에게 알뜰 살뜰 친구 같은 보살핌을 받지 못할 가능성을 염두에 둔 것이겠지만. 모르겠다. 난 아직 아들들이어서 더 좋다. 언제 이렇게 남자들에게 열렬한 구애를 받아볼까 싶다. 아들도 충분히 섬세하게 배려할 수 있다고 믿는다.

작가들은 그런 편견에 갇힌 시선에  대해 당당히 말한다.

"모든 존재는 다르다. 아이를 낳고 그 사실을 깨달았다. 나는 아들을 키우는 것이 아니라 한 사람과 함게 크고 있다. 다른 사람을, 그리고 자신을 잘 돌보는 건강한 존재로 아이들을 키우며 나도 더욱 성장하고 싶을 분이다. 다른 것은 몰라도 아들들이 타인을 배려하지 않거나 폭력 앞에 무감해질 때, 나는 계속 예민해져야 한다고 알려주고 싶다. 옆에 있는 사람의 감정을 잘 알아채고, 여리고 약한 존재에 먼저 관심을 기울이는 어른이 되길 바란다. 그렇게 자라야 연애를, 사랑을, 그리고 연대를 할 수 있을 것이다."

육아는 그런 것 같다. 한없이 아이들을 통해 배울 수 있는 것. 그리고 엄마에게 국한된 것이 아니라 아빠가 더 참여할 때 더욱 행복하다는 것. 이 책을 통해 아이와 함께하는 찬란한 순간들이 무엇이었는지 깨달을 수 있었다.

육아휴직은 분명 쉬운 일은 아니다. 복직하고 나니 새롭게 시작하는 기분이 든다. 그래도 아이들과 보낸 1년이 있어서 내 인생이 더욱 아름다웠다는 것을. 다시 확인할 수 있는 책이었다.

* 도서를 제공받아 직접 읽은 후 작성한 후기입니다.

아빠가 육아휴직을 결정했다 

경향신문의 입사 동기 부부 기자의 평등육아 에세이다.

에세이지만 뭔가 기자 출신 작가라서 그런지 르포, 기획기사 같기도 한 글이라서 여느 육아 에세이의 진부함이 없어서 좋았다. 본인들의 솔직한 육아분투기지만 지금 우리 사회에 시사하는 바가 있었고 남자들도 육아휴직을 당연하게 쓰는 세상이 곧 올 것 같은 희망이 보였다.  

책의 내용은 남편이 육아휴직을 결정하게 되기까지의 이야기와 이어서 육아휴직을 하고 나서의 리얼한 육아 스토리가 펼쳐진다. 책의 구성은 남편이 육아휴직을 하는 6개월 동안 두 사람의 일상, 단상, 생각, 경험들을 번갈아 가며 이야기하는 방식이다. 더해서 남편이 회사로 복귀하고 할아버지가 아이를 돌보게 되는 이야기까지 담겨있다. 

이 책을 읽고 나서 어쩌면 저출산 문제를 해결하기 위한 가장 효과적인 방법 중에 하나가 남자의 육아휴직, 그리고 육아와 가사의 남녀 분담이라고 생각하게 된다. 대한민국의 남편들과 정부의 정책담당자들이 읽어봐야 될 책이겠다.

“남성들이 육아휴직을 쓰는 게 보편화되고 아이들을 키우는 데 절반의 몫을 하는 게 당연한 사회 분위기가 된다면, 아이를 낳고 키우는 일이 적어도 지금보다는 덜 두렵고 덜 힘든 일이 되지 않을까.” 

“많은 사람들이 아이를 낳아 기르는 일을 중요하다고 말하고 한편으로는 신성시하기도 한다. 저출생이 지속되면서 더욱 그렇다. 막상 전담해보니 육아가 사회적으로는 그다지 중요한 일로 여겨지지 않는다는 인상을 받는다. 아이들은 사회적 약자이고, 아이들을 돌보기 시작하는 순간 아이를 돌보는 사람도 배려가 필요한 사회적 약자 입장이 된다. 우리 사회가 다른 모든 사회적 약자에 대한 배려가 부족한 것처럼 아이를 기르는 사람에게도 너그럽지만은 않다.”

진지한 육아정책에 대한 생각을 하게 하는 책이기도 하지만 아이를 키우는 부모 입장에서는 육아 일상과 관련된 따뜻하고 공감되는 아름다운 에세이 그 자체이기도 한 책이다. 기자지만 어떤 대목에서는 문학적 감숫겅까지 느껴지는 아름다운 글들이었다.

“번쩍 들어 안아주니 녀석이 내 품에 폭 안긴다. 폭 안긴 녀석을 안고 봄날 가로수의 연둣빛으로 가득한 교차로를 바라보고 서 있는데 갑자기 눈물이 났다. 인생의 짧은 순간은 그렇게 간다. 그날따라 이준이는 어린이집에서 떨어지기 싫어하며 울었다. 울지 않아도, 녀석이 ‘빠빠이’ 하며 손 흔드는 모습만 봐도 늘 가슴이 아팠다. 녀석의 손은 늘 내 가슴을 휘저어놓곤 했다. 아, 그냥 녀석과 함께 시간을 보내는 게 인생 전체를 봐선 더 나은 일 아닌가.” 

결국 남편과 아내는 서로 입장을 바꿔서 생각해보는 시간이 필요함을 배웠고 저자의 그런 사유들이 이 책에 담겨있었다.

육아의 세계에 발을 푹 담근 아빠는 비로소 ‘아이를 키우면서 집에 있는 일이 결코 우리 사회에서 환영받거나 주류적인 위치가 아니라는 것’을 몸소 경험하게 되고, 남편의 육아휴직으로 역할을 바꿀 기회를 얻은 아내는 ‘남편이 육아휴직한 뒤 진짜 동지가 됐다’고 생각하게 된다.

부부가 함께 쓴 육아 에세이다. 이런 책이 많이 나왔으면 좋겠다.

아빠의 6개월 육아휴직의 이야기다. 아빠가 전적으로 집안일과 육아를 맡았다. 겪어야 안다. 아이들과 함께하는 시간이 귀하다는 것을. 아빠의 육아가 늘고 있어 다행이다. 자식과의 끈끈한 정을 아빠도 느낄 수 있는 시대가 왔다.

가끔 이런 생각을 한다. ‘육아… 오지게 힘든데, 오지게 행복하구나.’ 애들 볼에 내 볼을 맞대고 있으면 진짜 행복하다. 저 단전에서부터 행복한 웃음이 나온다. 매우 감동적이다. 이런 면에서 육아는 행운이다. 아빠에게도 기회를 주자.

『현남오빠에게』라는 단편 소설집에 이런 말이 나온다. “여성주의가 남녀의 불필요한 갈등을 유발하고 사랑을 반대하는 이데올로기라는 생각은 틀렸다. 나는 여성주의야말로 사랑을 향한 투쟁이며, 사랑을 죽이는 가부장제의 해독이라고 생각한다.”

‘사랑을 죽이는 가부장제’라는 말.

어렸을 땐 몰랐다. 남자와 여자가 따로 앉아 밥을 먹어도, 나는 맛있게 먹으면 그만이었다. 결혼을 하고 밥상을 차려야 하는 사람이 되고 나니, 이 빌어먹을 가부장제라는 것을 실감한다.

내가 왜 얼굴도 모르는 할아버지의 제사음식을 만들고 있는거지? (누굴 위해서?)

남편이 헬쓱해지면 왜 아내가 눈치를 봐야 하는거지? (살쪄도 눈치)

왜 며느리는 조신해야 하는거지? (나는 흥이 많은데)

우리엄마 생신때는 외식을 하는데, 시어머니 생신엔 왜 상을 차려야 하는거지? (요리도 못함)

제삿상에서 시어머니와 나는 왜 절을 안하는거지? (하필 며느리들만?)

나보다 한참 어린 동생에게 왜 도련님이라 불러야 하는거지? (얘가 결혼하면 서방님….이랴)

누가 시켰냐고? 아니, 누구도 시키지 않았다.

그냥 그래왔다.

나의 엄마가, 당신의 부모가 그렇게 살아왔다.

남편은 뭐가 불편한지 모른다. 당신은 살던 그대로니까.

하지만 실제 부부싸움의 대부분이 이런 이유다.

나는 불편하고 억울하고 분노가 올라오는데, 남편은 이런걸로(?) 화내는 내가 싫다.

가부장제는 사랑을 죽인다. 버릴건 버리자.

아빠의 자존심은 가부장제가 지켜주지 못한다.

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p.10 ‘돌봄노동’이 싫은 게 아니다. 설명하기 참 복잡하지만 돌봄은 ‘싫은’ 게 아니라 ‘힘든’ 거다. 싫은 게 있다면 ‘엄마’인 내게 치우친 돌봄노동에 대한 편견이 싫은 거지 ‘돌봄’의 모든 게 싫은 게 아니다. 잠들기 직전 하루를 돌아보면 가장 행복했던 순간은 네 가족이 탁자에 앉아 일을 하고 그림을 그리고 숙제를 하던 짧은 시간이다.

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p.203 그동안 남성의 영역이라 일컬어지던 곳들에 여성들이 분포하게 됐지만 여전히 절반은 되지 못했다. 이 속도가 더딘 이유는 여성이 남성의 영역으로 들어간 만큼 남성이 여성의 영역으로 들어오고 있지 않기 때문이다. 여성들이 임금노동과 돌봄노동을 이중으로 떠안게 되면 여성들은 가랑이가 찢어지고 남성들은 반 발짝 물러서 있게 된다. 여성들이 남성의 영역으로 들어가고 있는 만큼 남성들이 여성의 영역에 들어오지 않으면 계속 ‘평행선’을 달리게 될 것이다.

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p.55 고용노동부의 ‘출산 및 육아휴직 현황’ 통계에 따르면 2019년 남성 육아휴직자 수는 2만 2000여 명에 이른다. 2010년 800여명이었던 사실을 감안하면 10년이 안 된 사이에 28배 가까이 늘어난 셈이다. 그럼에도 여전히 남성이 육아휴직을 하거나 아이를 돌보기 위해 시간을 쏟는 일은 한국 사회에서 ‘별스러운’ 일이다. 그 때문에 육아휴직을 하는 남성들은 주변에서 과도한 상찬의 대상이 되기도 한다.

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p.265 그러나 아내는 달랐다. 결혼에서, 육아에서 여성에게 강요되는 건 생각보다 많았다. 나는 집안일을 ‘도와’도 좋은 남편이 될 수 있었지만, 아내는 집안일을 전담해도 ‘당연’한 일이었다. 집안 대소사와 부모님을 챙기는 일도 아내 몫이 될 때가 많아서 늘 미안했다.

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p.298 육아휴직은 내게 여러 의미가 있었다. 그중에서도 내가 더 많은 순간을 음미하고 느끼면서 담을 수 있게 해주었기에 무엇보다 값진 선택이었다. 앞으로도 아내와 아이들과 그렇게 살아가려 한다. 순간을 담으려고 노력하면서. 그리고 아버지를 잃은 후 그 ‘하루’가 얼마나 소중한지 더 깊이 깨닫는다. 많은 아빠들에게도 이런 ‘소중한 하루하루’가 평범하게 주어지기를 희망해본다.

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안녕하세요, 하늘스민입니다.

이 책에 대한 서평을 적으려고 검색을 해보니 아빠 육아휴직에 대한 책이 

상당히 다양하게 나와있네요. :)

저는 이제서야 남자의 육아휴직에 대한 책을 처음 읽게 되었지만요.

최근에 서평단 활동을 통해서 강제독서(?)를 하고 있는데, 오늘도 그런 책이에요.

그래도 최근에 엄청 뭔가 정보를 획득하기 위한 책들을 읽었다면, 오늘은 말랑말랑한 에세이입니다.

이 책은 작가가 두 명입니다.

직장인이자, 두 아이를 함께 키우는 작가 부부가 이 책을 엮어냈습니다.

특히 임아영 작가님은 스스로 페미니스트라고 당당히 밝힐만큼 

여성의 권리를 찾는 것에 큰 관심이 있는 분이고,

황경상 작가님은 제가 글을 보고 추측하건데, 

무색무취에서 점점 임아영 작가님의 색에 물들어가는 분인 것 같아요.

저 또한 상당히 자기주장이 강한 편이다보니 이 책을 읽으면서 

임아영 작가님의 생각에 많은 공감을 느꼈습니다.

또한 황경상 작가님의 글을 보면서 

조금은 저와 함께 공동육아를 하는 남편에 대해 이해도 하게 되었어요.

프롤로그에 실린 임아영 작가님의 생각으로 제가 어느 정도 공감을 했던 부분입니다.

저는 딱히 육아가 힘들다고 생각을 한 적도 별로 없긴 하지만, 

그래도 사회적인 편견은 정말 싫었고, 지금도 싫어요.

내가 낳은 아이들을 제가 키우는 건 당연하죠..

근데 제가 하는 건 당연하고, 

혹여나 제가 사정이 있어서 남편이 돌봄을 하게 되면 그게 참 기특하고 애쓰는 게 되는,

심지어 제 부모님조차 그렇게 무심결에 말씀하실 때 마다 전 그게 당연한거라고 정정해드리곤 했답니다.

왜 그런걸까요??

요즘은 여성이 사회에서 일 하는 건 아주 당연하게 생각하는데, 

돌봄을 남자가 하는 건 왜 아직 대단한거죠??

이러한 상황에서 남녀가 바뀌어 아빠가 육아휴직을 하게 되고, 서로의 입장을 조금씩 이해하게 됩니다.

아빠가 아이를 어린이집에 데려다주면서 안 떨어지려는 아이를 억지로 떼어놓는 경험도 하게 되고,

아이들로부터 아빠 회사에 안 가면 안 되냐고 질문을 받는 경험도 해보게 됩니다.

그간 맞벌이 부부 대신 육아를 전담해온 아이들 외할머니의 노고에 대해서도 진심으로 이해하게 되죠.

하늘스민의 집과는 조금 다른 풍경이에요.

하늘스민의 남편은 육아에 많은 관심을 갖고 있지만, 일찍 출근하고 늦게 퇴근합니다.

그나마 작년까지는 아이들 등원을 했는데, 

올해 코로나시대를 맞이하여 다시 등원도 하늘스민의 몫이 되었어요.

하원도 당연히 직장이 가깝고 출퇴근 시간이 일정한 제 몫입니다. :)

그러다보니 육아비중은 하늘스민이 높아지고, 남편은 살림에 많은 비중을 차지하고 있어요.

아이들의 육아는 시간을 미룰 수 없지만, 설거지나 빨래 등은 늦게 퇴근해서도 할 수 있으니까요.

다행하게도 아이들은 모두 아빠를 좋아하고 (그래도 회사를 안 간다면 당연히 엄마라고 생각하지만.

아빠가 집에 있는 주말에는 끊임없이 아빠에게 매달린답니다.

에세이 초반에 아이 상담을 가서 담임선생님께 들었다는 이야기입니다.

저 또한 아빠랑 그리 대화를 하고 자라지 않아서, 아직도 아빠와 이야기를 하는 건 어색합니다.

그래서 제 아이들은 그러지 않았으면 좋겠다는 생각을 종종 하곤 합니다.

에세이를 읽어나갈 수록 황경상 작가님은 마음은 있었으나 어찌해야할 지 모르는 초보 육아담당자에서,

함께 육아할 수 있는 아빠로 변화하는 것이 책에서 보이는 듯 하였습니다.

그럼에도 불구하고 남녀의 차이인지, 극복할 수 없는 디테일이 있긴 했지만요.

그런 와중에도 끊임없이 스스로의 부족함을 깨닫고 

극복하려고 노력하는 모습에서 감동을 받기도 했어요.

예를 들면 여러 가지 일을 동시에 챙기지 못 하는 성향을 극복하려고 

수첩과 펜을 늘 들고 다니며 메모하는거요.

저도 비슷한 성향의 남편과 살고 있어서 이런 모습 정말 마음이 쨘했답니다.

그리고 조금 위로도 되었어요.

나 혼자 그런 남자랑 사는 게 아니구나.. 하는 거??