학문적에서 페미니즘과 현실에서 페미니스트, 그 어디에서도 이렇다 할 명함을 내놓기가 어려운 입장에서 그리고 작가의 ＜불량소녀 백서＞도 읽지 않은 입장에서 이 책을 손에 들고 있는 이유는 동시대를 살아가는 딸이 있어서다. 녀석이 자신의 인생을 살아가는데 필요할까 싶어서다. 작가도 말했다시피 딸도 소녀에서 여성으로 변모하는 중이므로.

된장녀로 시작하는 시원하고도 적확한 지적은 그동안 된장녀의 된장을 손가락 끝조차 묻혀보지 못한 지질한 부류들에게 던지는 조소 같음이리라. 사실은 그 '찐'된장녀들에게는 찍소리도 못했을뿐더러 실은 사귀어 볼 수준도 안 돼서 어깃장 놓는 수준이라는 말에 웃음이 터졌다. 아니 웃펐던가? 나 역시 그런 지질한 족속 중에 하나였을 테니. 내가 한창 학창 시절이었던 때는 공공연히 남자들 로망이 셔터맨이었으니.

너무 공감되고 유머러스하고 시원시원한 작가의 필력에 감탄하게 된다. 한데 데이트 폭력을 염두 했을 테지만 "남성이나 여성이나 있는 그대로의 나를 사랑해 달라는 것은 폭력이다."라고 단언하는 그의 말을 여러 번 곱씹는다. 허면 있는 그대로의 자신을 사랑해야 하는 건 자신뿐이어야 하는지 요즘 자존감을 이야기할 때 빠지지 않는 말인데 말이다. 생각해 봄직하다.

큰일 났다. 작가가 '도망'치라며 내린 가족의 정의를 내가 그대로 하고 있는데... 미래에 내 등골 빼 먹을 생각하지 말라며 공부를 강요하고 내가 먹이고 입히며 뒷바라지 한 만큼 내 노후는 보장하라고 말이다. 근데 작가의 글을 읽자니 내가 이리 힘든 이유를 보자면 우리 아이들이 나랑 더럽게 안 맞는다고 생각하기 때문이 아닐까? 분명 그렇게 생각할 공산이 크다.

록산 게이와 작가의 몸에 대한 이야기를 읽으며, 마음이 저릿했다. 푹푹 쪄대는 찜통더위에 공부는 하지도 않으면서도 단과 학원 교실 자리를 차지하고 앉아 꽉꽉 들어찬 학생들 사이로 두 자리를 차지한 여학생 뒤통수에 대고 "가뜩이나 숨쉬기 어려운데 아주 공기를 다 빨아먹는구나"라며 들으라는 듯 옆자리 친구와 시시덕거렸다. 그 여학생은 그 다음날부터 조용히 사라졌다. 그때 일이 떠올라 숨이 거칠어졌다. 1989년, 고3이었다.

또 잠시 육상 선수를 하던 때, '뚱땡이'라는 별명을 가진 투창을 하는 여사친에게 통뼈라든지 발목이 두꺼워 순발력이 떨어진다든지 살이 아니라 근육 덩어리라든지 하며 아무렇지 않게 그의 몸을 평가했었다. 핑계일 테지만 그땐 서로 웃고 떠들던 사이였고 40년 가까운 시간 동안 여전히 만나는 사이지만 당시나 지금이나 그때 그 친구가 얼마나 가슴이 아렸을지 생각지도 묻지도 못했다. 책을 보고 나서야 아무렇지 않게 던진 말이 대못질이었다는 걸 깨달았다. 다시 한번 숨이 거칠어진다.

나를 비롯 쿨내 진동할 정도로 옳은 소리 내뱉던 빨간머리 앤을 무던히도 사랑하는 이가 많음에도 작가는 앤을 씹는다. 그것도 잊을만하면 되새김하듯 여러 차례. 하긴 목이 뻣뻣해질 정도로 얻어맞은 싸대기 정도라면 척을 질만하지! 싶은 데다가 작가 나름의 극적인 반전의 해석을 덧붙여 미움을 쏟아내는 이야기에 미소가 절로 난다. 자고로 동화는 해석하는 맛이라는 사실을 상기한다.

뿐만 아니라 놓쳐서는 안 될 개구리 감별 법은 피해야 하는 여성뿐만 아니라 이제라도 개과천선해 어설픈 왕자라도 되겠다는 다짐하려는 남성도 꼭 읽어야 한다고 본다. 그리고 사회 인식 그것도 대중문화의 뒤에 가려진 폭력, 여성의 몸을 상품화 해대는 자본주의의 생리를 고발하는 걸 잊지 않는다.

외로움보다는 괴로움이 견디기 쉬운 작가의 시간이 고스란히 담긴 글들에서 여성으로 살아 내야만 하던 감내한 인생이 담겼다. 근데 내가 또 남들에겐 진상인지 어쩐지는 알 수 없지만 분명한 건 진상에게 호구 잡힌 당신이 문제가 아니라 그냥 진상이 문제라는 걸 알아 두시길. 절대 그걸로 주눅 들어 '나는 호구다'를 주문처럼 외우며 살지 말길 바라는 오빠 같은 마음이 든다. 그건 그렇고 그런 놈이 만든 그런 정의를 흉내 낸 영화는 궁금하다. 아니 솔직히 그놈이 궁금하다.

그리고 한참을 머뭇거리던 질문. 나는 도넛이냐 고로케냐, 휑하니 뚫려 결핍에 허덕이는지 이미 부풀어 올랐음을 알지만 부러 결핍을 만들어 더 채우려 기를 쓰는지 헛갈린다. 또 배부르면 숟가락을 놓는지 더 밀어 넣어야 살 수 있는지도.

놀라면 안 되는데, 한 여성으로 그보다 먼저 인간으로 이렇게 자신을 탈탈 털어놓는 이야기를 가십 정도로 휘발될 이야기가 아님에도 그냥 한번 놀라는 정도로 잊힐까 미안한 글이다. 그의 당당함에 팔을 걸어도 좋겠다. 남녀노소 다 읽어야 할 이야기다.

출판사에서 도서를 제공받아 완독 후 솔직하게 쓴 글입니다.

"당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람"이라는 기독교 CCM 찬양이 있다.
찬양이지만 기독교가 아닌 많은 일반인도 알고 있는 노래라고 생각한다.
사랑이란 단어가 예쁨이란 단어로 바뀌었을 뿐인데 의미도 많이 달라진다.
나라는 존재가 사랑을 받으려 태어났다는 위로를 건네는 말에서
외모지상주의에 일침을 날리는 당당한 자신감 있는 말로 변한다.

책 제목부터 페미니즘와 외모지상주의에 대한 날카로운 이야기가 많아 보였지만 그렇지도 않다.
작가의 연애담, 가정사, 지극히 사적인 이야기까지 담겨있는 에세이일 뿐이다.
에세이에 서평을 하는 게 사실 웃긴 상황이다.
간단히 말해서 남이 쓴 일기장을 보고 이러쿵저러쿵 이건 틀렸고 이건 공감되네 식의 의견을 피력할 권리가 내겐 없다고 생각한다.
다들 자신만의 의견이 있고 생각과 판단 기준이 있다.
그렇기에 독자는 에세이를 읽을 때 너그러운 마음으로 가볍게 읽으면 좋다고 생각한다.

사람은 누구나 존재 자체로 아름답다.
아무리 행실이 못난 사람도 또는 극악한 범죄자도 누군가의 귀한 자녀였다.
부모에게 버림받는 아이도 어찌 되었든 10달간 어머니의 영양을 먹고 길러진 아이다.
사람은 한편으로 잔인하고 이기적이다.
순수하고 편견 없는 아이도 잘생기거나 이쁜 사람은 용케 알아본다.
외모가 아름답다 이목구비가 조화롭다는 느낌은 뇌에 각인되어있는 듯하다.
성장하면서 취향이 생기기도 하고 겉보다는 내면을 보아야 한다는 교육을 받으면서 애써 본능을 숨기려 한다.
다이어트도 마찬가지다.
예전에는 미의 기준이 달랐다곤 하지만 개인적으로는 이것도 의문스럽다.
다수의 의견에 동조했을 뿐 개인적으로 말하지 못하는 미의 기준은 지금이나 그때나 비슷하지 않을까 싶다.
아무래도 군살이 없는 게 더 나 보인다.
적당한 근육이 있는 게 자기관리 하는 것처럼 보인다.
방심해서 살이 찌면 거울을 볼 때마다 다이어트를 결심한다.
살이 찌면 내가 못나 보인다고 생각하고 사진 찍는 빈도도 줄어든다.
이처럼 좋은 유전자를 남기려는 진화론적인 심리 때문인지는 모르겠으나
외모를 비롯해 좋은 음악, 맛있는 음식, 좋은 그림을 보는 눈은 누구나 비슷한 게 아닌가라는 생각을 해본다.

시나리오 작가가 되고 싶었던 작가의 영화계에서 일어난 불쾌한 경험을 읽을 때는 너무 안타까웠다.
남자가 성욕을 이기지 못하고 지위나 권력을 이용하여 본인의 욕구를 해결하려는 사건이 많다.
한때 미투 운동이 확산되어 이런 문제가 수면 위로 올라왔고 의외의 사람들이 가해자로 지목되고 많은 사람이 충격을 받았다.
피해자는 수십 년의 세월을 정신적 육체적으로 고통받으며 살게 되고 깊은 트라우마가 남기도 한다.
간혹 잔인한 이들은 그럼 그때 왜 말하지 않았냐?라며 되묻곤 하는데 입장 바꾸어 생각해 보면 권력자 앞에선 그러기가 쉽지 않은 법이다.
어릴 적 잠자리가 짝짓기 하는 모습을 보고 곤충은 말도 못 하는데 누가 알려줬지?라며 매우 신기해했다.
생식 활동은 누가 방법을 알려주는 게 아니고 본능으로 각인되어 있다.
누구나 스스로가 성욕을 억제하거나 푸는 방법을 알고 있으니 남에게 피해 주지 않고 스스로 해결했으면 좋겠다.

작가가 연하를 만나면서 겪게 된 일들을 읽고 많은 생각을 하게 된다.
고등학생을 만나면서 반에 피자를 쏘고 에어맥스를 사준다.
그 애에게는 연상을 능숙하게 다루는 매력남이라고 자랑거리가 될 뿐이었다.
지금 보면 어릴 적 사랑도 순수하지 않고 이기적이다.
결혼을 생각하는 나이의 사랑도 순수하지 않고 이기적이듯 말이다.

살아가면서 사랑에 사람에 상처를
입었다면 이 책으로 위로를 받을 수 있을 듯하다.
남자든 여자든 읽어보면 많은 생각을 하게 되는 책이다.
요즘 남자, 여자 서로를 혐오하며 갈등이 극한 되어 가는 것 같다.
페미니즘, 페미니스트가 매우 부정적인 단어로 변했다.
서로 신체적, 정신적 차이를 이해하고 격려하고 위로하는 분위기로 나아간다면 얼마나 좋을까?

YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

https://blog.naver.com/kyoyo21/222456552893

요즘엔 많은 한국 여성들이 불평등함에 싸우고 있다. 아무래도 나도 한국 여성 중 한명이다보니 관심이 없을 수가 없다. 이번에 '우리는 예쁨 받으려고 태어난 게 아니다'를 읽을 수 있는 기회가 생겨 너무 좋다.

이 책을 읽다 보면 우리가 살면서 들어왔던 된장녀, 김치녀 같은 단어들이 어떻게 생겨났는지, 이 말들의 뜻의 숨어있는 것들을 알 수 있었다. 물론 작가의 뇌피셜이니 무조건 맞다고는 할 수 없지만 매우 일리 있었다. 한국에 수 많은 착한 여성들이 자격지심 덩어리들인 남성들 때문에 많은 자기비하를 하고 자기를 위할 줄 모르는 사람들이 있다. 나 또한 그랬었다. 남의 일이 아니다. 현재도 많은 여성들이 자기 자신을 조여가며 비하를 하고 있다. 그래서 이 책을 많은 여성들이 읽었으면 좋겠다. 나를 위해 살아가는 방법을 알 수 있고, 나를 위해 살아가는 법을 알 수 있다. 나를 찾아가기 위한 조약돌 같은 책이다.

모든 연애가 그렇지 않지만 이 책으로 대부분의 연애의 현실을 알 수 있게 된다. 무조건 하는 연애가 좋다고는 생각 안하는데 책을 읽고나면 더 정확히 깨달을 수 있다. 내가 여기저기 휘둘려 연애를 하다보면 나를 잃는데, 작가의 연애 후기로 대부분의 연애가 어떤식인지 알 수 있다. 그리고 나 또한 그런 적이 있었기 때문에 공감했다. 내가 주가되지 않는 연애는 내가 없다. 그건 결국 상대방에게 모든걸 맞춰줄 수 밖에 없고, 끌려다닐 수 밖에 없는 연애다. 내가 장난감이 되어버린다. 상대방은 만만하게보고 물질적이든 정신적이든 나를 이용한다. 한마디로 호구잡힌다. 내 맘대로 되진 않겠지만 이런 연애 할 바에 안하는게 낫다. 그리고 이 책으로 만나면 안되는 남성의 조건이 있는데 이 정도만 거르면 꽤 괜찮은 사람이 나올 듯 하긴 하다. 그러나 만날 확률이 많이 낫다.

'몸은 자는동안 자라지만 우리의 영혼과 마음은 외로운 동안 자라는 것이 아닐까'라는 문장이 있다. 맞는 말인듯하다. 외로워 보지 않은 사람 고독해 보지 않은 사람에게 어떤 깊이를 기대할수있겠냐는데 과거에 나는 외로워본적도 고독해본적도 없다 나를 위해본 적이 없었다. 나같은 분들이 계시다면 연애를 안하는 것도 좋은 선택이다. 연애는 필수가 아니니 말이다. 나를 궁굼해하고, 관심가지고, 좋아하고, 사랑하고, 나를 위해 돈을 사용하시길.

책에 한국 여성이 성폭력에 노출되어있다는 말이 있다. 맞다. 난 이 말을 단언할 수 있다. 나는 3번 성범죄에 노출되어 본 적이 있다. 첫번째는 초등학교 3학년 겨울, 두번째는 대학다닐 때, 세번째는 집. 한국여성으로 살면 한번쯤은 노출되지 않나 싶다. 심지어 집에 함께사는 애비라는 존재도 안심할 수 없는 존재다. 솔직히 나는 웬만한 남성들은 친하게 지내지 않는게 좋다고 생각한다. 남성을 혐오하진 않지만 어지간한 남성들이 별로기 때문이다. 살면서 내 눈에 괜찮은 남자다 싶은 사람은 내가 마주친 남성 중 10%도 안되는 듯 하다. 1년에 3명 있으면 많은 거다. 그 정도다. 연애 안하는 거 정말 추천한다. 내가 성범죄에 노출되지 않은 시절은 고등학교 숏컷시절이다. 이 시절엔 그냥 남자아이로 봐서 아무 일도 없었다. 심지어 길가다 나보다 어린놈이 담배있냐고 물어보길래 '뭐?' 이랬더니 죄송하다면서 도망쳤다. 남자로 사는게 이렇게 편하다는 걸 또 느낄 수 있었다. 그 시절 편함을 잊지 못해 요즘에도 숏컷을 갈망하고 있다. 백수만 탈출하면 바로 미용실가야지! 페미니스트들이 왜 탈코를 하는지 매우 이해한다.

'여성들이 공포를 느끼는 것은 기분이 아니라 생존의 문제다.'라는 말에 매우 공감한다. 여성혐오 범죄는 일상처럼 일어나고 있다. 뉴스만 봐도 그렇다. 이런 일들이 터질 수록 여성들의 공포는 커질수 밖에 없다. 고등학교 시절 '마티즈 안 운전자가 자길 보며 자위했다.'라는 글을 본 적이 있다. 그땐 와..그렇구나..안타깝다.. 이런 안일한 생각을 했다. 그게 내 일이 될 줄은 몰랐다. 대학 시절 트럭 한대가 조금씩 조금씩 내 쪽으로 다가왔다. 그땐 '트럭이 고장났나'하고 대수롭지 않게 생각했다. 근데 내 앞에서 갈 생각이 없다. 쎄해서 안에봤더니 늙은 놈이 날보면서 자위하고있더라. 너무 놀래서 피했더니 도망가더라. 성범죄가 남의 일이 아니라고 느낀 건 이때였다. 성범죄가 이런데 한국 여성으로 태어난 이상 여성혐오 또한 남의 일이 아니다.

‘15년 이상 지난 글이 지금도 유효하다는 것은 무슨 뜻일까?’ 이런 문장이 있었는데 그 말이 충격이였다. 15년간 변한게 많이 없다니... 조금 변하긴 했는데 아직 갈 길이 멀었나보다.

이 책을 읽으며 느낀 건 연애를 권하는 사회가 싫고, 결국 내가 줏대있는 사람이여야 한다는 것이다. 내가 없으면 아무것도 없다. 나를 위해 더 열심히 살아야겠다.
성범죄 노출은..아직은 어쩔수 없는 부분이 많다... 애통하다.


한국 여성이라면 공감되는 내용이 많아 훌훌 읽어진다.
여성 청소년들이 봤으면 하는 책이다. 많이 퍼졌음 좋겟다. 남성들이 읽기에도 좋을 듯 한데 읽을 생각 없는 사람들이 많을 듯하다.




YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

글을 씀으로써 나는, 욱~ 하며 치솟는 감정을 조절하고 상황을 정리해서 최대한 객관적인 입장에 서도록 노력해 스트레스를 최소화하려 든다.

어릴 적엔 일기장을 친구처럼 이름 지어 부르면서 나의 모든 감정을 쏟아붓곤 쓰레기 버리듯 탈탈 털어 냈었다.

사람 친구랑은 달리 내게 어떤 반박도 요구도 없이 곁을 지켜줬기에 큰 굴곡 없이 지금껏 살아왔던 듯하다.

하지만 그건 어디까지나 나만의 글이었기에 거침없이 썼을 뿐, 보여주기 위한 글이었다면 가식과 숨김이 섞였을 것이다.

그래서 저자의 거침없는 이야기들이 나는 놀라웠다.

상처를 드러낼 수 있다는 건 내 안에서 어느 정도 정리가 됐단 의미일 테고, 포기든 치유든 어느 방향으론 결론에 도달했단 뜻이기도 할 테니까!

도입 부분에 된장녀, 김치녀...라고 적힌 부분들을 읽으며 그런 게 있었나? 했었다.

세상을 이기적으로 산 편이라 나와는 상관없을 법한 것들엔 터럭만큼의 관심도 주지 않았고,

남들의 시선에 예민하게 얽히지 않으려 의도적으로 노력한 탓에 시류에 크게 영향받고 살지 않아서 몰랐던 사실이었다.

하지만 읽다 보니 아~~ 풍월로 흘러 들은 기억이 나지 뭔가. ㅋㅋ

그런가? 가볍게 여겼던 부분을 이렇게 조목조목 짚어 읽자니, 그렇겠네~ 괜스레 동조 됐다.

누구도 침범할 수 없는 나만의 공간, 그게 갖고 싶어서 차곡차곡 적금을 들면서도 언제 원룸이나 오피스텔 작은 거라도 살 수 있을까 회의적이다.

그런데 주변에서 강릉이나 동해 쪽으로 바다를 바라보며 자리한 오피스텔 하나를 사뒀지~ 이런 말을 들으면 어찌나 부럽던지...

그런 걸 누가 나한테 상속해 주면 얼마나 좋을까...

시름만 깊다 보니 샘도 나고 괜스레 틱틱 거리게도 됐다. 아마 비슷한 느낌이지 않을까 싶어 공감 됐던 것이다.

슬펐다, 내 몸이 성적인 도구로 전락하고 그게 싫어 스스로를 학대한 과정들이.

성추행 관련 미투 이야기에 배우자와 연인 등에게서 겪은 폭력성과 호구 취급은 여성이란 사실에 화가 날 정도였다.

성을 떠나 한 사람의 인간으로서 마땅히 누려야 할 존엄이 그 어디에도 존재하지 않았고 누구도 끼어들지 않았단 사실에 절망했다.

극소 저체중아로 태어났던 울 작은 애, 초등학교에 입학하자 유치원까지 울타리가 되어 줬던 상황들이 갑자기 사라져 참 힘들어했었다.

작고 약했던 탓에 타깃이 되어 휘둘림 당했지만 내겐 말 못 했고, 반 친구들은 모른체했고, 담임샘은 오히려 늦된 아이를 윽박질렀다.

핸드폰과 책가방을 모조리 잃어버렸다 했을 때 그걸 어떻게? 의문을 가지면서 아이가 처한 상황을 알게 됐지만 학교 측에선 아이가 학교생활에 적응하지 못하는 정서발달장애 등의 이유를 들이대며 심리 상담을 강요했었다.

아이를 차분히 바라보면서 보이기 시작하는 부분에 절망했고, 아이가 죽자 살자 덤벼들며 엇나갔던 모든 부분들에 대한 이해가 됐다.

내가 버겁고 힘들어 짜증 내며 외면하고 방치했던 시간들이 아이에겐 차곡차곡 상처와 고통으로 쌓였을 걸 생각하니 부모 됨이 마냥 가볍게 여길 문제가 아님을 인식하게 됐다.

사랑의 매란 건 없다. 화풀이 대상이 됐을 뿐이다.

내 뜻대로 휘둘러지지 않는 것에 대한 분풀이인 셈이다.

차분히 아이와 대화로 풀어갔어야 했는데, 첫 매듭을 잘못 짓다 보니 자꾸 엇갈리기만 하는 상황들이 저자의 글로써 더 아프게 다가왔다.

평범? 보통? 그 범주엔 들어야 세상살이가 퍽퍽하지 않을 거라 여겼다.

하지만 뱁새인 내가 황새를 따라가려다 가랑이 찢어지듯, 힘들어 헥헥 거리다 맘대로 되지 않아 울부짖다, 벌어지는 간극에 절망에 빠지곤 했다.

보통의 범주가 쉽지 않음을 살아보니 알겠는 거다.

그래서 이젠,

세상의 잣대를 내게 들이밀지 않고 나의 잣대로 세상과 타협하며 살기로 했다.

내 건강을 위해 다이어트 및 식이조절, 운동을 맞춰 하는 건 상관없지만 세상의 기준인 쭉쭉 빵빵에 들기 위한 시도는 싹부터 잘랐다.

내 능력과 한계치를 제대로 파악해 넘기 힘든 벽을 뛰어넘으려 애쓰기 보다 나를 닦달할 범위 내에서 나아지기 위한 노력을 쉼 없이 하려 든다.

세상을 사는 건 그들이 아닌 나 자신이기 때문에 기준을 명확히 세워 휩쓸리지 않을 필요성을 느낀 것이다.

'아 나 도넛이었구나, 쏭 뚫린 구멍으로 마음이 사정없이 새고 유혹에 흔들리며 내가 갖지 못한 것에 갈증을 느꼈던 이유가!'

어찌 이런 비유를 찾았을꼬... 싶은 생각이 들 만큼였다.

누구든 자신의 삶에 만족하며 살지는 못하고

누구나 갈망하며 꿈꾸는 게 존재하지만

그럼으로써 내가 비참함을 느낄 필요는 없는 것 같다. 나답게 살면 그뿐일 테니까~

평생토록 해야 할 것 중의 하나가 다이어트구나... 싶은 생각이 든 건 몇 년 전이다.

통통하게 살집 잡히면 뭐 어때서, 내가 살찌는데 보태준 거 있나? 그런 생각에 아무렇지 않는 척했지만 실제론 내 안에 나를 가둬 놓고 살았었다.

그러다 몇 년 전 건강에 적신호가 오면서 나를 위해서 다이어트를 해야겠단 생각을 했고,

성공적으로 마무리하면서 에이 별거 아녔잖아~ 으시댔었다. 날이 가고 달이 차면서 살이 다시 붙는 걸 느끼자 으악~~ 절규했는데...

늘씬이와 뚱뚱이의 한 끼 식사에 대한 입장과 생각들에 헉~

나는 배가 불러도 좋아하는 군것질(디저트)이 나오면 간식배는 따로 있어, 이유 대며 먹는다. 살찔 수밖에 없는 생각을 갖고 살았구나 싶었다. ㅋ

스트레스 받으면 글로 적거나 걷기 때문에 먹으면서 풀지는 않지만, 맛있는 걸 먹으면 아드레날린이 마구 뿜어지는 느낌은 든다.

이렇게 다양한 생각들을 나누고 격하게 공감했다가 분노하며 울분을 토해내며 읽다 보니 질펀하게 수다 뜬 느낌이다.

그간 페미니즘에 대해 깊게 다룬 책들을 읽으면 보통 학술적인 느낌이 강했다. 그 역사와 의의를 이해하는 과정에 있어서 그 분야에 등장하는 전문적인 용어를 아는 것이 필연적일 것이다. 하지만 ‘내 실생활에 밀접하고 공감할 수 있는 서적이 없을까?’라고 평소에 고민했는데 김현진 작가님의 『우리는 예쁨 받으려고 태어난 게 아니다』라는 책의 서평단에 당첨되었다. 작가님이 겪은 생생한 일화가 가득한 책을 읽고, 웃고 공감하며 페미니즘에 대해 생각할 수 있었다.

페미니즘은 여자와 남자 모두를 위한 것이라는 말에 동의할 사람이 몇이나 되겠냐만은, 나는 그렇게 믿는 사람 중 하나이다. 그리고 페미니즘은 남자와 여자 간의 성 대결이 아니라, 사회에서 각 성별을 향해 요구하는 고정관념과 은밀한 강요에 문제를 함께 제기하는 것에 더 가깝다고 생각 한다. 우리 사회에는 여러가지 고정관념이 있다. 성별에 대한 것뿐만 아니라 외국인, 다니고 있는 대학, (학생이라면) 성적 등에 대해 여러 편견이 존재한다. 나는 이러한 편견에 반대하는 사람 중 한 명이다.

페미니즘은 그 중 성별에 대한 고정관념을 다루는 분야라고 생각한다. 물론 나는 그 고정관념에 반대하고, 페미니즘을 지지한다. 책을 읽으며 인상 깊었던 것을 하나씩 글로 풀어보겠다.

- 군대 이야기

78쪽: “여자도 군대 가라!” 여성징병제도가 전혀 마련되지 않은 현실에서 한 두 명이 대놓고 군대 간들 남성에 대한 보상이 되지 않으니 이는 말놀이에 불과하다.

우리나라에서 군대 이야기가 나오면, 남자의 군복무 문제에 대해 “여자들도 가야해.”라고 말하면 마치 군대 문제가 다 해결될 것 같은 담화가 많이 등장한다. 오빠가 있고, 남자친구가 있는 나는 그들의 군생활을 간접적으로 들어봤고, 젊고 예쁜 청춘의 나이에 몇 년 간 군대에서 복무하는 것이 존경스럽다. 그런데 이건 여성들이 군대에 가기 싫어서 남성들이 군대에 간 것이 아니라, 분단국가와 휴전 상황이라는 우리나라의 특수한 상황 하에서 물리적으로 여성들보다 강인하다고 여겨지는 남성들이 군대에 가게 된 것이다. 다시 말해서 사회구조적인 문제로 인해 군대 제도가 나타난 것이다.

군대에서 비합리적인 사건이 등장해 청와대 게시판에 올라오면 나도 청원에 동의하고, 군대 처우 개선에 적극 동의하는 사람 중 한 명이다. 군대 이야기로 더 이상 남성 분들이 여성 분들에게 분노를 하지 않으셨으면 좋겠다. ‘여자도 군대 가라!’라는 이야기가 나오면 여성들의 임신, 출산으로 인한 고통에 관한 이야기가 반사적으로 나온다. 그러면 누가 더 힘든지 고생 배틀이 시작된다. ‘군대’라는 주제의 본질에서 벗어나게 되며, 본질에서 벗어난 대결이 도돌이표로 반복되며 여성과 남성 간의 감정의 골이 더 깊어질 뿐이다.

- 돈 쓰는 여자에게 따라붙는 수식어

22쪽: 자기 돈으로 뭘하면서 눈치 보지 말자. … 아직 우리 사회는 여성이 자신을 위해 소비하는 행위에 너무나 생색내고 역정을 낸다.

‘된장녀’라는 표현을 듣지 않기 위해 스타벅스 커피를 개인용 텀블러에 마시고(스타벅스 로고를 가리기 위해), 남자친구에게 사달라는 의미도 아닌데 명품을 보고 그저 예쁘다는 소리 조차 하지 않을지 언정, “저게 뭐가 예쁘다고”라는 말을 억지로 한 적 있다. 이렇게 ‘된장녀’라는 소리를 듣지 않기 위해 내 행동과 말에 있어서 자기 검열을 거친 적이 있다. 책 속에서 이 부분을 읽고, 내 경험이 생각나서 '풉' 터졌다. :)

- 우리가 왜 죄의식을 느껴야 해

131쪽: “사랑하면서 밥 한 끼 못차려주냐.”라는 비난으로 당신에게 죄의식을 느끼게 해 자신의 배고픔을 채우려하는 이들의 식모 생활이 즐겁지 않다면 즉시 관계를 정리하는 것이 좋다.

남녀 관계든 친구 관계든 상대방에게 죄의식(죄책감)을 느끼게 한다면 건강하지 않은 관계이고, 그런 감정을 느끼는(당하는) 사람은 자신이 잘못했다는 생각이 들 수 있다. 건강하지 못한 관계라면 과감하게 끊어내고, 관계를 끊어내는 것에서 느끼는 미안한 감정은 당신이 나빠서가 아니라 당신이 착해서 느끼는 거다. 나쁜 건 그쪽이다.

어릴 때부터 우리는 상황이 안좋아도 참고, 견뎌야한다는 이야기를 들었는데 인간관계에서까지 굳이 그럴 필요는 없다고 생각한다.

- 외로워야 깊어진다

173쪽: 요즘은 (소셜 미디어 상에서) 텍스트를 순식간에 앞지르고 말초적으로 육박해오는 이미지가 박탈감을 느끼는 것을 훨씬 더 용이하게 만들었다.

같은 쪽: 외로움을 조장하는 이들 덕분에 진짜 외로움을 분실하고 만 것이다. 결국 우리를 키워주는 것은 자신의 맨 얼굴과 마주하는 그 고독한 시간인데도.

인**그램 속에서 타인의 완벽한 이미지와 계속해서 마주친다. 나를 더 완벽한 이미지로 만들기 위해 통장을 ‘텅장’으로 만든다. 이렇듯 성에 대한 고정관념이 심화됨에 따라 자본주의 사회 속에서 돈을 더 사용하게 되었다.

화장품 광고에서는 완벽한 피부, 똘망 똘망한 눈매의 모델을 내세워 화장품 하나 바르면 그렇게 될 수 있다고 이야기하지만, 결국 그들이 원하는 것은 우리가 그 제품으로 개선되는 것이 아니라, 그 제품을 구입함으로써 창출되는 수익일 것이다.

자본주의로 인해 돈으로 셀 수 없는 것조차 셀 수 있게 되었고, 돈으로 바꿀 수 없는 것조차 돈으로 바꿀 수 있을 것 같은 착각에 빠진다. 성 고정관념에 덧 씌워지면, 우리가 완벽하다고 생각하는 이미지를 갖추기 위해 돈을 그만큼 쓰게 된다. 하지만 그런 관념에서 탈피하고 내 본모습을 마주하는 일상을 되찾는게 중요하다고 생각한다.

남들이 사는 대로 살지 않으면 잠깐 외로울 수는 있다. 잠깐. 외로움이 나쁜 감정이라는 생각은 들지는 않는데. 그렇다고 좋은 감정이라고 말하기는 어렵지만. 외로움이란 바로 ‘나 자신에 대해 거짓말하지 않을 때 느끼는 감정’이라고 보면 외로움을 좀 더 소중하게 여길 수 있으려나? 남들을 속여서도 안되고, 나를 속여서도 안되니까. 외로움을 진득히 느껴보자.

- 책을 읽고 나서

나는 페미니즘을 앞으로도 실천할 것이다

백화점에 가면, 나랑 눈이 마주치고 나를 머리부터 발끝까지 스캔하는 사람들을 종종 마주친다. 특히 백화점에만 가면 그렇다. 페미니즘에 대해 배우고 나서, 그런 것을 하지 않고, 타인의 몸과 자라온 성장 환경을 조금 더 존중할 수 있게 되었고, 내 머리 속에 존재하는 고정관념으로 사람을 판단하는 것이 아니라, 어떤 상황이 어떤 맥락에서 존재하는지 상상을 더 하게 되었다. 예쁘다, 멋있다는 외모와 관련된 말을 할 때 조차 조심스럽다. 아이들에게도 그런 말을 일절 하지 않는다. 누군가는 “왜 그렇게 불편하게 사냐.”라고 반문할 수 있다. 하지만 페미니즘을 배우고 나서는 당연히 그렇게 해야한다는 것을 마음 속으로 이해할 수 있게 되었다.

260쪽: 우리는 쿵쾅쿵쾅이 어쩌고, 남자한테 사랑을 받지 못해서 어쩌고, 못생긴 *들이라 어쩌고 하며, 우리에게 타격을 1도 줄 수 없는 말을 뱉는 이들에게 유쾌하게 외쳐야 한다. “우리는 예쁨 받으려고 태어난 게 아니다!”

자신의 못남을 감추려고 남을 까내리진 말자. 다시 말해, 자신이 잘난 게 하나도 없다고 생각해서 남들 까내리기로 자신에 대해 일말의 우월감을 느끼려고 하지 마라. 왜그렇게 애 쓰시나. 서로 같이 손 잡았으면 좋겠다.

우리는 예쁨 받으려고 태어난 게 아니다 도서 서평을 하게 되었습니다.

저자 : 김현진

“삶이 구차하고 남루할수록 농담은 힘이 세다고 믿는다. 줄곧 글 쓰는 삶을 살아왔고 계속 쓸 것이다.”

'개인적인 것이 정치적인 것'이라는 오래된 캐치프레이즈를 증명이라도 하듯 '88만 원 세대'이자 비주류인 자신의 계급과 사회구조적 모순과의 관계를 '특유의 삐딱한 건강함'으로 맛깔스럽게 풀어냈다 평가받으며 이십 대에서 칠십 대까지 폭넓은 독자들에게 사랑받는 에세이스트. 스스로를 도시빈민이라 부르는 그녀는 대구 출생에 목회자인 부친의 모든 희망에 어긋나게 성장하였고 기어코 말 안 듣다가 고등학교를 두 달 만에 퇴학에 준하는 자퇴를 감행하였다.

1장__좋은 게 좋은 거라는 말 믿지 마라

그러는 당신이나 잘하세요 / 그 말에 숨어 있는 것 / 외로운 다이어터를 위하여 / 혼자라고 함부로 탓하지 말자 / 나의 미투 이야기 / 그녀와 화해하는 시간 / 나는 나를 선택할 권리가 있다 / 싸우지 않으면 이길 수 없다

2장__언제까지 그 안에서 꿈꿀 것인가

진짜 허기는 아직 채우지 못했다 / 사랑하되 나를 갈아 넣지 말기 / 소녀란 그런 것이 아니다 / 나는 앤에게서 나를 본다 / 이런 남자와 절대로 연애하지 마라 / 그들의 상상은 우리에게 해롭다 / 언제까지 그 안에서 꿈꿀 것인가 / 내가 그들을 찾는 이유 / 스칼릿이 아니라 멜라니 / 외로움을 강요하는 세상에게

3장__우리는 예쁨 받으려고 태어난 게 아니다

연하잔혹사 / 그래서 베이비와 어떻게 됐죠 / 마음도 이런데 하물며 그까짓 것 / 호구의 역사 / 도넛을 긍휼히 여기소서 / 몸은 그냥 먹을 자격이 있다 / 누가 뭐라도 들장미 소녀처럼 / 우리는 소리쳐 싸워야 한다

그러는 당신이나 잘하세요

스타벅스의 녹색 간판 여기에서 내어주는 테이크아웃컵으로 커피를 마시며 거리를

거니는 여성들을 조롱한 된장녀의 하루라는 만화가 널리 퍼진 적이 있었다.

한 갑자전으로 기억하는데 이렇게 오래 지났음에도 된장녀 혹은 김치녀에 대한

증오는 전혀 사그라지지 않고 계속 불타오른다.

진짜 허기는 아직 채우지 못했다.

지금 나는 그 어느 때보다 열심히 운동하고 있다.

늘 유지하고 잇던 몸무게보다 약 20킬로그램이 쪘기 때문이다.

쭉 유지하던 상태로 돌아가기 위해 식사조절을 하면서 스포츠센터에서 운동하는데

탈의실의 전면 거울로 지방이 붙은 내 몸을 볼 때마다 한숨이 나온다.

연아 잔혹사

몇 년 전 진화심리학 책을 열 권쯤 본 후 어느 정도 세상사에 통달한 기분이 들었다.

물론 통달했을 리 없다. 진화 심리학이란 것이 좀 미심쩍은 학문이고 아직 우리나라에는 여러 권 나와 있는 것도 아니고 그렇다고 문과도 아니고 예체능인 내가 뭐

대단히 잘 알 리가 그냥 세상이란 그런 거구나 하며 체념할 수 있게 하는 열쇠를 진화심리학이 준 거 였다.

이 책은 여성으로 솔직하고 당당한 모습을 보여야 함을 알려주는 책이다.

다소곳하고 여성적인 면보다 자기 자신의 생각과 느낌을 잘 표현하는

여성이 읽으면 공감가는 내용이 많은 책입니다.

YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

#우리는예쁨받으려고태어난게아니다 #이다북스

감사하게도 또 리뷰어클럽의 리뷰어로 당첨되어 책을 선물받게되었다.

시골생활을 하며 회사-집-회사-집을 반복해나가는 나의 일상에 작은 오아시스같은 선물이다.

요즘같은 날씨에 시원한 카페에 앉아 아무생각없이 책을 읽을수있다면 얼마나 좋을까?

머리속에 잠시도 휴식할 시간없이 떠오르는 일들이 많은 요즘은 가만히 앉아서 책읽을 마음에 여유가 잘 없었다. 

그래도 리뷰어로 당첨되면 책임감? 의무감? 같은게 생겨서 마음을 다잡게 되니 참 고마운 일이다.

요즘 도쿄올림픽이 한창이다.

그리고 양궁의 안산 선수로 미디어가 뜨겁다 못해 불탄다..

도대체 왜저러나~~ 싶어서 쳐다보고있다보면 어이가 없어서 말이안나온다..

이것은 갈등이아니라 괴롭힘이 아닐까싶은 수준이다. 

이 책 역시 비슷한 맥락이다. 

된장녀라는둥 한남이라는둥 이런 단어들로 인터넷에서 들었던 이야기들로 강하게 시작한다. 

책은 강하게 시작하는데 비해 내주변에 이런사람들이 없으니....라며 정작 읽는 나는 남이야기처럼..딴나라 이야기처럼 공감 못하며 읽어갔다. 

하지만 끝으로 갈수록 결국 나의 이야기가 된다. 

남성 여성의 문제가 아닌 우리는 미디어에 의해 강제된 고독함을 이겨내야하고, 멋들어진 사람으로 보여져야하고, 내가 누군지 나도모르는데 남에의해 판단내려져있는 우리의 모습을 보여준다..

솔직히 나는 페미니즘에 대해 이론적으로 알진 못한다. 공부해본적이 없다..

그냥 내 이야기를 하는것 뿐인데 그런 나를 페미니즘으로 몰고간다면 몰고가는 그사람이 정상적인 대화가 불가능한 사람이 아닐까 의심해볼순 있지않을까? 라는 막연한 생각이 든다...

결국 우리는 우리 모두의 이야기를 하고있을뿐...

특별하게 남성 여성을 대표하는 대표자는 아니니깐....

여튼! 

남자이기때문에~ 여자이기때문에~ 배려나 대접을 바라는게아니라

인간이기때문에 서로에 대한 존엄성을 지켜주자는 나만의 결론을 내본다...

아! 그리고 마지막에 감정을 감정으로 받아들이고, 음식은 음식 그자체일뿐! 이라며 ＜이모셔널 다이어트＞ 라는 책에 대해 언급하는데 읽어보고싶다는 생각이 든다. 

책이 또다른 책을 부르는 아름다운 날이다..

*YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다*

그리고 저는 책을 다읽어봤으니... 읽어보고싶은 분이 있다면 착.불.로 보내드릴 의사가 있습니다.

날씨가 덥지만 우체국 정도는 갈 기력은 있으나..  제 돈을 투자해서 보내드릴 의지는 없는게 아쉽지만.....

그정도의 투지를 보여주신다면 ....

언제확확인할지 모르는 이 글의 댓글로 주소남겨주시면  "내가 이런댓글을 남겼지..." 라는걸 잊어버릴때쯤엔 도착하겠죠..... (비밀댓글이 된다면 비밀댓글로 남겨주시길..)

좋은 책이 여러사람들에게 두루 좋은 책이 될수있기를 바래봅니다. 

http://m.blog.naver.com/yws7830/222437986907