자존감 높은 아이로 키우는 30가지 대화 법칙!

아들러 심리학이 전하는 큰소리 내지 않고 아이를 변화시키는 말 한마디

야단치지 않고

아이의 행동을 바꾸는 부모는 이렇게 말합니다.

책을 읽고, 강의를 들으면서

마음먹고 실천하면

3~7일 가는 부모를 위한 필독서!!!

자녀를 키우면서

큰소리 한 번 내지 않은 부모님들이 얼마나 될까요 

그 만큼 자녀를 잘 다룬다는게 쉽지만은 않은 거 같아요.

아이의 감정에 부모들도 같이 휩쓸려 화가 나버리면 그 뒤론

서로 감정조절이 어려워지고

안 좋은 상황으로 결국 치닫고

마지막엔 힘의 우위에 있는

부모의 짓누름으로 마무리가 되곤 하죠.

그러나 부모들도 어떻게 해야하는지 몰라서, 어떻게 말해야 할지 모르는 자신에게 또 화가 나는 건지도 모르겠어요.

그래서 ＜아는만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞ 책이 행복하게 자녀교육을 하기 위한 지침서로 딱 인거 같아요.

이 책은 아들러 심리학을 바탕으로

상황에 맞게 말하는 방법을 구체적인 예시를 들어서 설명해줘서

바로 바로 접목해서

아이들에게 말할 수 있다는 점에서

굉장한 매력이 있는 책이였어요.

사실 많은 책에서도 맥락은 같아도

추상적인 설명글로만 써있어

사실 어떻게 말해야 좋을지

잘 떠오르지도 않고,

잘못된 말인지 아닌지도 잘 모를때가 많은데

이 책은 구체적인 예시를 통해서

상황에 딱 필요한 말들,

그리고 의욕을 꺾는 잘못된 말들도

함께 제시해줘서

정말 아이들에게 적재적소에 필요한 말을 적용해 사용하면서

변화되는 모습을 눈으로 확인할 수 있어요.

평소 나의 말이 어떻게 쓰였는지

반성도 하고, 또 자신감도 갖고,

앞으로 어떻게 말해야할지

머릿속에서 정리가 확실하게 되었어요.

아들러 심리학에 대해 많은 분들이

책에서도 강의에서도 언급하셔서

들어는 봤는데

자세히 접해보진 못했어요.

＜아는만큼 말하는만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞ 책은 구체적인 대화법과 아들러의 심리학을 잘 풀어놓아서

어렵지 않게 배울 수 있었어요.

육아에서 누구나 겪는 생활 속 상황들이

거의 다 들어 있어서

전체적으로 쭉 읽고

또 생각이 나지 않을 때는

목차에서 찾아서 읽어보면 좋을 거 같아요.

아이는 부모의 소유물도 아니고,

부모의 작품도 아닙니다.

이 사회에서 필요로 하는, 언젠가는 자신의 능력을 다른 사람들을 위해 발휘할 소중한 존재입니다.

즉, 자녀 교육은 사회의 건강한 일원을 키워내는 일입니다.

언젠가는 부모 곁을 떠날 아이가 여려분의 보호 아래 자라고 있는 것이지요.

p.254

저는 이 말에 참 공감을 느꼈어요.

예전 어느 다큐프로에서

훌륭한 자녀를 키운 부모의 말에 대해서

본 적이 있는데 거기서도

"아이가 더 넓은 세상으로 날아가기 전에

잠시 쉬어가도록 보호한다는 생각으로 키웠다"

둘 다 상통하는 말이라 가슴에 와닿더라고요.

과정에 칭찬해주고,

어떻게 하고 싶은지 물어보고

선택하도록 기다려주고,

나 언어로 기분을 구체적으로

말하며 아이 그 자체로 인정해주는 말들의 중요성

책을 통해 만나볼 수 있어요.

각 장이 시작될 때

잘못된 말에서 좋은 말로 수정해주는 언어가 눈에 잘 띄게 제시되어 있어서

눈에 쏙 들어와요.

한 장이 끝날 때마다

대화 포인트를 통해

정리해주고 다시 한 번 상기할 수 있게 구성되어 있어서 대화법을 다 챙겨볼 수 있어서 좋았어요.

＜아는만큼 말하는만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞을 통해

많은 부모님들이

'아! 내가 말하는 법을 몰라서 못했구나!'

하고 생각하실거예요.

실제로 저도 해보니

아이의 반응이 바로 달라지더라고요.

역시나

"가는 말이 고와야 오는 말이 곱다"는 옛 속담이 딱 맞는거 같아요.

'부모가 알고 배우고

잘 실천한다면 아이들은 말이라는 비수에 상처받지 않고 행복해질 수 있겠다' 는 생각에

이 책을 만난것에 감사했어요.

아이를 잘 키우는데 말이 얼마나 중요한지 다시 깨달았고, 앞으로 잘 실천해서 아이도 저도 성장해

나중에 사춘기가 와도 대화가 계속되도록 더 노력해야겠다는 생각이 들게 해 준 고마운 책이였어요.

자녀를 키우시는 많은 분들이

읽어보시길 추천합니다.

심리치료사이자 자녀교육전문가인 호시 이치로 저자가 들려주는 자존감 높은 아이로 키우는 30가지 대화 법칙 ＜아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞. 부모도 아이도 힘들지 않게 성장할 수 있는 상황별 대화법을 아들러 심리학을 바탕으로 짚어줍니다.

인간관계의 최소 단위인 부모와 자녀. 자녀를 키우는 것은 아이가 자립해나가는 데 협력하는 것입니다. 오늘 내 아이에게 한 말 중, 아이의 의욕을 잃게 하는 말은 아니었는지 고민해 보는 시간입니다.

＜아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞은 용기를 주는 자녀 교육에 관한 책입니다. 아이들의 생각과 판단을 존중하고, 의욕을 어떻게 이끌어낼 것인지를 이야기합니다. 아이와 싸우지 않고 행동을 바꾸며, 용기를 북돋우는 부모의 대화법은 거창하지 않습니다. 별 생각 없이 하는 말 한마디에 조금만 변화를 주면 됩니다.

아들러 심리학은 과거를 분석하거나 무의식을 탐색하는 대신 사람 마음속은 알 수 없다는 걸 전제로 한다고 합니다. 눈에 보이는 모습과 행동에서 실마리를 찾는 겁니다. 문제해결을 위해 어떻게 행동해야 하는지를 고민합니다. 아이가 왜 이렇게 되었나 고민하지 말고 어떻게 되기를 바라는지, 어떤 부모가 되고 싶은지, 그것을 위해 어떻게 하는 것이 좋은지를 생각해야 한다는 게 중요합니다.

아이의 의욕을 키워주는 7가지 법칙이 있습니다. '행동'을 칭찬하고, '할 수 있는 것'에 집중하고, '어떻게 하고 싶은지'가 중요하고, 아이의 작은 '성장'을 인정하고, '~한 아이'라며 단정 짓지 말고, 약속과 반성 강요 대신 '제안'을 하고, '나'를 주어로 대화하는 겁니다.

지금까지 제 말버릇을 되돌아보니 "왜?"에 집중했다는 것을 알게 되었어요. "왜 말을 못 하니?" 하며 원인에 집중했다면 앞으로는 "어떻게 하면 ~ 할 수 있을까."로 목적에 주목하는 대화를 해야겠구나 깨닫게 됩니다.

아이의 의욕을 꺾지 않고 훈육하는 법은 실전에서 헤매곤 합니다. 대표적으로 '빨리'라는 말만 안 써도 그날은 성공한 셈입니다. 채근할수록 부모도 아이도 힘들어지는 악순환이 된다는 걸 알면서도 그 상황에선 이 말이 먼저 튀어나오기 일쑤입니다. 게다가 정작 다 끝나고 나면 아이에게 잘 해줘서 기쁘다는 말을 하지도 않고 넘겨왔습니다. 빨리하지 않는 것에만 관심 두지 말고, 빨리해주어서 도움이 됐다는 것에 관심을 둬야 한다는 걸 다시 한번 새겨봅니다.

의욕의 의미를 제대로 정립해보기도 합니다. 자신의 생각과 판단에 따라 행동하는 의욕은 자신의 의사가 아닌 좋은 평가를 얻기 위해 행동하는 것과는 다르다는 것을요.

의욕이란 스스로 하는 것을 말합니다. 스스로 결정하게 하는 것이 중요한 겁니다. 자신이 결정한 일이기에 꼭 지키라고 다짐을 하고, 아이 스스로 결과를 체험할 수 있게 해야 한다는 걸 알려줍니다.

"안 돼."라는 말도 참 많이 하는 것 같아요. 무작정 안 된다고 금지시키기보다 한계를 가르쳐야 하고, 포기시키거나 참는 법을 알게 해주는 게 중요하다는 걸 현장에서는 까무룩합니다. 그런데 참는 것의 의미도 이 책을 읽으며 생각해 보게 되었어요. 포기와 참는다는 것을 혼동하며 써왔다는 것을요.

참는 건 '소원이 이루어질 때까지 끈기 있게 기다리는 것'을 의미합니다. 그런데 평소 대화할 때 저는 상황 구별 없이 그저 참을성 없다고만 생각했던 것 같아요. 기다려서 자기 것으로 만드는 경험인 참을성을 상황 혼동 없이 포기와는 잘 구별해 사용해야 아이의 인내력이 제대로 성숙해지겠구나 반성해봅니다.

중요한 건 부모가 가치 판단까지 해주는 게 아니라, 자신의 인생을 개척할 지혜와 용기를 주기 위해 아이 스스로 생각하고 결정할 수 있도록 도와주는 데 있습니다. 내 아이를 변화시키는 부모의 말로 가능해집니다.

＜아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞에는 꾸물대는 아이, 막무가내로 조르는 아이, 차분하지 못한 아이, 의존적인 아이, 물건을 잘 잃어버리는 아이, 공부하기 싫어하는 아이, 도벽이 있는 아이, 소극적인 아이, 끈기가 없는 아이, 고민을 털어놓지 않는 아이 등 상황별 대화법이 상세하게 소개됩니다.

스트레스 안겨 주지 않고 제대로 격려하는 법, 진정한 용기를 주는 법 등 협력자로서 부모가 해야 할 대화법을 알려주는 ＜아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말＞. 이 모든 것은 아이의 자립을 위해 필요한 것들입니다. 자신의 인생은 자신이 결정하고, 스스로 해결하는 능력이 있어야 하고, 자신이 사회에 꼭 필요한 존재라는 사실을 실감할 수 있도록 아이의 변화를 돕는 부모와 자녀 간 소통법을 실천해보세요.

아ㄴ

아이는 부모에겐 축복이다. 공부를 잘해서, 예체능을 잘해서가 아니다. 존재 자체가 크나큰 행복이다. 그래서 부모들은 없던 힘도 내고, 위험한 순간엔 자신을 희생해서라도 아이를 지키려고 하는 것이다.

하지만 우리는 부모가 될 준비를 얼마나 했을까. 그냥 기본실력(?)으로, 하던 가락으로 키우려 했던건 아닐까? 필자도 여기에 대해서는 부끄러워진다. 입시준비 취업준비는 그렇게 했으면서 부모준비는 뭘 했는지. 자신있게 내세울 수 있는것이 없다. 그냥 어쩌다 부모가 되고 말았다.

가장 중요한게 아이와의 관계맺기라고 봤을 때, 대화법은 관계형성에 있어서 가장 중요하다. 어른 간 대화법과 부모-자녀 간 대화법은 분명히 다른 면이 있다. 적어도 책 한권이라도 제대로 읽으면 자녀때문에 속상하고 부모가 원망스러운 일은 줄어들지 않을까 한다.

저자인 호시 이치로는 일본의 저명한 심리치료사이자 자녀교육 전문가이다. 저서로는 ＜부모와 자녀가 함께 행복해지는 20가지 방법＞, ＜현명한 엄마, 어리석은 엄마＞, ＜초등학생에게 자신감을 주는 30가지 지혜＞, ＜우리 아이 자존감을 키우는 부모수업＞ 등이 있다.

사람은 어린시절 부모의 기다림이 절대적으로 중요하다고 본다. 발달이 느리다며 다그치거나 조바심을 내서는 곤란하다. 그리고 요즘은 승자독식과 양극화의 경향에 강해진 세상이다. 필자는 이러한 트렌드 때문에 자존감이 더욱 중요해졌다고 생각한다. 이 책의 제목대로 제대로 알고 나서 대화를 많이 할수록 자존감이 형성된 사람으로 자라날 확률이 높아진다.

이 책의 가장 큰 특징은 아들러 심리학 이론에 근거했다는 것이다. 부끄럽게도 필자는 심리학 하면 거의 프로이트 밖에 몰랐다. 몇 년 전에서야 알프레드 아들러 라는 사람을 알게 되었는데 그 책이 바로 ＜미움받을 용기＞ 이다. 우리나라에서만 100만부 넘게 판매된 것으로 알고 있는데, 아직도 꾸준히 나간다.

프롤로그에는 아이의 의욕을 키워주는 대화의 7원칙을 정해놓았다. 1. 인격보다 행동을 칭찬한다. 2. 하지 못하는 것보다 할 수 있는 것을 본다. 3. 왜 그랬니 보다는 어떻게 하고싶은지가 중요하다. 4. 주위와 비교하지 말고 아이의 성장을 인정한다. 5. ~한 아이라고 단정짓지 않는다. 6. 강요가 아니라 제안을 한다. 7. 너(you)가 아닌 나(i)를 주어로 말한다.

프롤로그만 읽어도 벌써 정신이 아찔하다. 필자는 은연중에 반대로 하고 있었다. 인격을 칭찬하는가 하면, 못하는 걸 보완해주려 했다. 그리고 대답 안하는 아이에게 계속 왜그랬냐고 물어본적도 있었다. 하기 싫어하는 아이에게 의무라며 강권한 적도 있었다. 늘 이렇게 엉망으로 한 건 아니었지만, 낯이 뜨거워지는 건 사실이었다. 이 책을 왜 이제서야 봤는지, 후회가 된다.

이후 책의 주요 내용은 이렇다. 의욕을 꺾지 않고 자연스레 의사전달하되 용기를 주는 팁들이 소개된다. 아들러 심리학에서 용기는 매우 큰 비중을 차지한다. 큰 소리 내지 않고 효과적으로 의사를 전달하는 방법이 가득한 이 책은 일반 어른들간 의사소통에서도 활용할 수 있겠다는 생각이 든다.

* 출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.
 

자존감 높은 아이로 키우는 30가지 대화법이군

아들로 심리학이 전하는

큰소리 내지 않고 변화시키는 말 한마디

어떻게 말해야 할지 고민하는 부모를 위한

상황별 부모의 대화법

[프롤로그]

아들로 심리학에서 배우는 아이의 의욕을 키워주는 7가지 법칙

법칙 1. “인격”보다 “행동”을 칭찬한다.

법칙 2.”하지 못하는 것”보다 “할 수 있는것”을 본다.

법칙 3. “왜”보다는 “어떻게 하고 싶은지”가 중요하다.

법칙 4. 주위와 비교하지 말고, 아이의 성장을 인정한다.

법칙 5. “~한 아이”라고 단정 짓지 않는다.

법칙6. ‘강요’가 아니라 ‘제안’을 한다.

법칙7. ‘너( you)가 아닌 나(i)를 주어로 말한다.

제1장 아이의 의욕을 꺽지 않고 야단치는 부모의 말

01) ‘빨리빨리!’라는 말에서 벗어나라

??“ 빨리빨리 좀 해라 !”빨리 안 하면 너 혼자 두고 간다!”

“우리 00이 서둘러서 늦지 않았네. 참 잘됐지!”

??“빨리 빨리좀 먹어라 ! 왜 그렇게 안먹니 .”

“참 맛있게 먹는구나. 엄마가 굉장히 기분이 좋네 “

??“빨리 좀 자라 ! 너 내일 못 일어난다.”

“네가 일찍 자면 엄마가 걱정 안 할 텐데”

＜대화포인트 1＞

??아이가 빨리 하지 않는다는 것에만 관심을 두지 말고, 빨리 해 주어서 도움이 됐다는 것에 관심을 둘러 보세요.

??부모의 기준을 강요하지 말고, 아이에게 맞는 기준으로 생각 하도록 연습해보세요

02) 윽박지르시고는 아이의 마음을 움직일 수 없다.

??“아유 창피해라. 이렇게 말 안 들으면 혼자 두고간다”

“울음을 그칠때까지 근처에서 기다리고 있을께.”

??“떠들지만. 엄마가 조용히 하라고 했지 !”

“ 전철 안에서 떠드는 건 다른 사람들에게 피해를 주는 거야.조용히 할 수 없으면 일단 내리자.”

＜대화포인트2＞

??공공장소에서 떼를 쓰거나 떠드는 아이

??어른들의 시전을 기준으로 말하지 않도록 주의 하세요

??다른 사람을 끌어 들이지 마세요

??누군가와 비교하는 것을 피하세요

03) 조르기는 “참아야 하는 것”으로 납득시켜라

??” 산 지 얼마 안됐으니까 이번엔 안 돼”

“ 갖고싶니? 돌아오는 생일 까지 참으면 사줄께”

??”엄마 지금 바쁘니까, 다음에…”

“엄마가 바빠서 안된다고 했지 !”

“5분 후면 해줄 수 있겠는데… 그때까지만 기다려라 .”

＜대화포인트3＞

막무가내로 조르는 아이

??정말 사 줄 수 없을 때는 확실하게 이야기 해주세요

??포기시키기보다 참는 법을 가르켜 주세요

??잘 참는 것을 인정해주세요

??구체적인 시간을 제시하고 아이와 약속은 꼭 지키세요.

                            

06) 타인에게 도움이 되는 사람이 되도록 가르쳐라

07) 아이에게 공포심을 심어줄 필요는 없다.

08)애정보다 관심을 보여주어라

제2장. 내아이를 변화 시키는 부모의 말

?? 아이에게는 힘든 일을 시키고 싶지 않다. 편안한 길을 걷게 하고 하고 싶다’

이런 부모의 마음 때문일까요? 부모는 자기도 모르게 아이보다 앞서가면 계속해서 다음은 어떻게 하는 것이 좋을지 가치 판단까지 해주는 경우가 많습니다.

그러나 아이에게 앞으로 자신의 인생을 개척할 지혜와 용기를 주려면, 아이스스로 생각하고 결정할 수 있도록 도와주는 것이 더 중요합니다.

01) 아이의 인격을 존중하고 관심을 가져라

02) 야단치기보다 성취감을 맛볼 수 있는 기회를 만들어라.

03) 스스로 문제를 해결하도록 지켜보라.

04)지시하지 말고 정보를 전달하라

05)실패의 경험을 갖게 하라

06) 아이가 자신의 생각을 말하게 해라.

07) 아이에 대한 신뢰를 보여주어라

08) 무조건 아이를 몰아 세우지 마라

09) 성장하고 있다고 느끼게 하라

:: 아이들의 능력을 키워주는 가장 큰 비결은 다른 누군가와 비교하지 않는 것입니다. “어제보다 이만큼이나 잘하게 돼네”라고 아인 나름의 성장을 인정해주세요. 자신이 성장하고 있다고 느낄때 아이는 자신감을 갖게 됩니다. 진정한 자신감은 다른 사람과 경쟁하여 이기겠다는 마음이 아닙니다. 어제보다오늘, 오늘보다 내일의 자신이 성장 했다고 생각 하는 것입니다.

10) 아이의 이야기에 귀를 귀울여라

11) 다음에 하지 않을 방법을 고민하라

제3장 스트레스를 주지 않고 격려하는 부모의 말

01) 소극적인 아이의 모습을 인정하라.

＜대화포인트＞

??아이의 현재 모습을 인정해주지 않으면 적극적인 아이가 되지 못합니다. 소극적이라고 부정하지말고, 이렇게 말해주세요

“지금은 적극적으로 하고 싶지 않구나. 그래도 괜찮아.”

“너는 굉장히 신중하구나.”

??”좀더 적극적으로 해라” “좀 더 명랑해질 수는 없나” 라는 말은 아이에게 추상적으로 들릴뿐입니다. 구체적으로 제안하세요

??아이의 기분을 끝까지 들어준 뒤 부모의 의견을 말해보세요.

02) 친구와 잘 어울리도록 도와주는법

03)’좀더 열심히 해’라는 말이 아이의 의욕을 꺾는다.

??”좀 더 열심히 하자”

조금 열심히 했다고 갑자기 좋은 결과가 나오지 않아.”

“전에는 전혀 공부 안 하는 날도 있었는데 요즘은 날마다 공부하네. 정말 열심이 구나.”

04) 전보다 나아진 점을 일깨워라

05) 지금까지 열심히 한 것을 평가해줘요

06)추궁하는 대신 말할 수 있는 환경을 만든다.

07)곤경에 처한 아이에게는 ‘지시’보다’협력’이 필요하다.

제4장 진정한 용기를 심어 주는 부모의 말

?? ‘착하다’’잘한다’ 는 말로 아이를 칭찬하며 키우는 것이 좋다는 생각이 주류를 이루는 듯합니다.

그러나 여기에는 우리가 미쳐 생각하지 못한 함정이 숨어 있습니다.

착한 아이가 갑자기 사나워지거나, 실패를 모르던 아이가 작은 좌절에도 무너지며, 주변의 평가에만 신경을 쓰다가 정착 자신이 하고 싶은 일을 놓치기도 합니다.

그렇다면 과연 어떻게 칭찬하는 것이 아이의 능력을 키워줄 수 있을까요? 여기 그 비결이 있습니다.

01) ‘결과’보다’과정’을 평가하라.

02)능력을 제대로 활용하는 아이로 키워라

03)’대단하다’는 말은 피하라

04)다른 사람의 평가를 강조하지 마라.

??”바로 지난번에도 말했잖아.도데체 몇 번을 말해야 알아 듣겠니!"

"모르겠니? 그럼.이번엔 어떻게 하면 좋을까?"

??"말대꾸하지마"

"네 생각을 들어 볼 테니,엄마 아빠 의견도 잘 들어봐라."

??"000는 잘하는데 너는 왜 못하니!"

"어제 보다 많이 좋아졌네."

??"오늘은 학교에서 어땠니?오늘도 선생님한테 혼난 건 아니지?"

"말하고 싶은 일이 있으면 언제든 해.엄마 아빠는 언제나 들어줄 준비가 되어 있어."

??"무서워하지만!넌왜 그렇게 소극적이니!"

"너는 상당히 신중하구나. 다음에는 ~해볼까?"

??"분하면 다음에 더 열심히 하면 되잖아."

"분한 마음이 들었니? 그렇지만 끝까지 열심히 해서 엄마는 무척 기뻤다."

??"왜그래?가만히 있지 말고 확실히 말해봐.정말 괜찮니?"

"곤란한 일이 있으면 엄마한테.애기해.엄마.아빠가 도와줄 수 있을거야.

아이의 판다과 생각을 존중하고, 아이 스스로 시행착오를 격으면서 자신의 가치관을 만들어 가도록 도와주는 부모가 되어 주세요.

??이번서평을 하면서는 책안의 디테일함을 많이 보여 드리고 싶었습니다.

책을 통째로 옮겨 놓고 싶었습니다.그래서 각 당별로 지은이가 적어 놓은 글들을 다양하게 적어보았습니다.

사진에서도 담았듯이, 부모의 말이 얼만 중요한지. 그리고 어떻게 표현을 해야지 잘 표현을 하는것인지를 각 내용별로 분류해놓고 친절하게 설명해주고 있습니다.

다른 책내용 안읽고 대화만 고쳐도 우리아이가 달라질수 있을거란 생각이 드는 책이였습니다.

압니다. 사실 모든 부모님들이 알고는 있지만. 막상 행동과 환경적인 부분에서 책속에서 나오는 대화처럼 자연스럽게 나오지 않습니다.

그렇기 때문에 연습이 필요 한것같습니다. 읽으면서 저도 마찬가지로 많이 찔렸습니다. 이대화가 아이게게 안좋은 영향을 끼칠것을 알면서도 내가 살아온 인생의 단어와 대화체를 썼습니다.

“~그렇구나,””그랬구나 “”~구나”를 강조하는 책이 아닙니다.

우리아이의 인격을 존중해줄수 있는 그런 대화 법칙을 적어 주었기에 더 도움이 되었습니다.

 

 

 

[아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말/ 더블북] 30가지 대화법으로 책을 읽고 실천해보아요!

30가지 대화법으로 책을 읽고 실천해보아요!

호시 이치로 저/김수진 역 | 더블북

책추천코드 #아는만큼말하는만큼아이가달라지는부모의말

#더블북 #호시이치로 #아들러심리학 #자녀교육서추천 #좋은부모 #부모의대화법

오늘도 아이에게 사랑만 주겠다고 생각했는데...

오늘은 아이랑 옆에서 공부 봐준다고 생각했는데..

아이가 그러더군요.

엄마, 엄마가 그렇게 말하니깐 속상해. 그렇게 이야기 하지마~

전 분명 아이에게 화도 잘 안내고, 아이에게 상냥한다고 했는데

그런게 아니었던 모양입니다.

두 아이를 키우다보니 참 큰 아이 키우면서 못 했던 부분들을 둘째에겐 잘 한다고 했는데...

저의 본성은 속일 수가 없었네요.

때 마침 [ 아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말 ] 을 읽게 되었는데요.

육아서 거기서 거기겠지 하면서 펼쳐 들었어요.

헌데, 매일 자녀교육서 펼쳐보면 한 두 개는 꼭 다짐하죠.

이제 그러지 말아야 하고요.

[아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말]!

정말~ 읽으면서 공감이 많이 되었던 좋은 부모 되기 자녀교육서라 추천드리고 싶네요.

이 책은 호시 이치로님이 쓰신 책인데, 일본의 심리치료사이시면서 자녀교육 전문가셨네요.

용기를 주는 자녀교육을 바탕으로 한 아들러 심리학 들어보셨는지요.

익히 들어서 인지 알고는 있었는데...

아들러 심리학에서는 네가 이만큼이나 했구나 ~ 할 수 있게 되어서 정말 기쁘다.

말로 용기를 줌으로 아이와 자신도 자신감을 키워간다고 해요.

아이들의 본래 가지고 있던 의욕을 키우는 방법이라고 하네요.

가만히 생각해보니, 저도 어릴적에 엄마아게 꾸지람만 받고, 항상 동생과 비교했었는데

반면, 우리 할머니는 네가 이렇게 잘 하는구나~ 항상 칭찬만 하셨더랬죠.

아무래도 제가 할머니 곁에서 그런 칭찬을 받고 자라서 아직도 책도 잘 읽고, 바느질도 좋아하는가봅니다.

잘하고 좋아하는 걸, 할머니의 칭찬 속에서 자란 만큼 내 아이에게도 그렇게 해주어야 하는데 그렇게 못 할 때가 많네요.

＜아들러 심리학에서 배우는 아이의 의욕을 키워주는 7가지 법칙＞

1. 인격보다 행동을 칭찬한다

2. 하지 못하는 것 보다 할 수 있는 것을 본다

3. 왜 보다는 어떻게 하고 싶은지가 중요하다

4. 주위와 비교하지 말고, 아이의 성장을 인정한다

5. ~한 아이라고 단정 짓지 않는다

6. 강요가 아닌 제안을 한다

7. 너가 아닌 나를 주어로 말한다

을 통해 오늘부터 달라져 보려합니다.

비록 어려운 육아이지만, 우리 아이에게 문제이기 보다 아이 성장을 통해 자존감을 키워주는 게 더 간절하고 좋은 방법이라고 생각이 드네요.

이 책은 자녀들에게 말하는 법칙만 알면 어떤 아이도 잘 키울 수 있는 30가지 부모의 말하기 법칙이 나와있어요.

무슨 30가지 많을 수도 있고 적을 수도 있지만, 우리 일상에서 아이랑 부딪치거나, 아이 자존감을 꺾인 비수 같은 말은 없으신가요?

책은 아주 친절하게 대화법부터 이야기 합니다.

거기다 딱 우리아이 무엇이 잘 못 일때 어떻게 이야기 해줘야 하는지 코칭해주지요.

큰아이는 사춘기, 작은아이는 사춘기 살짝 왔는지 요즘 통 두 아들 녀석 키우기가 보통일이 아니지만,

문제는 나에게, 나의 대화법에서 문제가 있구나 하고 생각했어요.

느긋한 우리 아이 빨리빨리

이렇게 해라 저렇게 해라

오늘도 두 녀석이 방학이라고

괴롭히고 싸워서 전화기 너머로 투정 반 울음 반

고등학교가 코앞인데

게임만 하고 언제 공부할런지

방학엔 좀 알차게 보내면 안되겠니?

제 요즘 자주 머릿속으로 되뇌이는 말들인데요.

딱 요런 포인트를 대화법을 통해 짚어주십니다.

오늘부터 다시 !

아는 만큼 말하는 만큼 아이가 달라지는 부모의 말을 통해 엄마도 조금 달라져 보려고요

아이에게 잘하라고 달라지라고 이야기 하면서

정작 엄마는 그렇지 못하다는 것!

30가지 자존감을 높이는 대화법을 통해 우리 아이 키우기 행복하게 해보아요!

[ 더블북 출판사로부터 제공받아 주관적인 견해로 작성한 서평입니다 ]

이 책은 인격이 아닌 행동을 칭찬하며 아이가 본래부터 가지고 있는 '의욕'을 이끌어내는 아들러 심리학에 착안해서 서술합니다.

즉 아들러 박사가 제창한 '용기를 주는 자녀 교육'을 위한 지침서가 되는 것입니다.

1장에서는 아이의 의욕을 꺾지 않고 야단치는 부모의 말을 자세히 소개합니다.

2장에서는 내 아이를 변화시키는 부모의 말을 자세히 소개합니다.

의존적인 아이, 공부하기 싫어하는 아이, 물건을 잘 잃어버리는 아이, 똑같은 실수를 반복하고,거짓말을 늘어놓는 아이, 말수가 눈에 띄게 줄어드는 아이, 도벽이 있는 아이 등 매우 심각한 지젹에 이르렀지만 이런 아이드를 변화시키는 대화의 포인트가 있습니다.

아이도 인격체이므로 존중하고 관심을 두어 스스로 문제로 문제를 해결할 수 있는 아이가 될 수 있도록 성취감을 맛볼 수 있는 기회를 주며 아이 자신의 생각을 말하게 해야 한다고 하니 부모님의 인내와 기다림이 가장 큰 힘이 될 듯합니다.

3장에서는 스트레스를 주지 않고 격려하는 부모의 말을 자세히 소개합니다.

부모의 바람을 담은 말 한 마디 한 마디가 아이에게는 다소 스트레스를 주는  잔소리일 수도 있습니다.

한 가지 일을 오랫동안 하게 하기 위해서 무조건 끈기를 강요하는 건 아이가 진정으로 원하는 는 것을 아는데 장애가 될 수 있습니다.

부모의 판단 하에 끈기가 없는 부분에 대해 책임을 묻고 올바른 길을 갈 수 있도록 다그치는 것이 아니라 상황 설명을 잘 해주는 것이야말로 부모의 능력이겠지요?

4장은 진정한 용기를 심어주는 부모의 말을 자세하게 소개합니다.

'착하다','잘한다'처럼 주변의 평가를 받았던 아이라면 그것에 신경을 쓰다  정작 자신이 하고 싶은 일을 놓칠 수도 있으니 타당한 응대의 말이 이루어짐이 옳습니다.

때론 부모가 완벽주의자가 되어 아이를 다그치너간 때론 도넉에 민감해 아이의 숨통을 막기도 합니다.

자녀를 키우는 것은 비단 아이의 성장만을 위한 길이 아닙니다. 부모도 함께 성장하는 것과 같습니다.

아이의 온전한 자립과 올바른 가치관이 정립되기 위해서는 부모는 아이의 판단을 존중하고 아이 스스로 시행착오를 겪으면서 자신의 가치관을 만들어나갈 수 있게 좋은 협력자가 되어주라고 저자는 당부합니다.

출판사에서 무료로 제공받은 도서로, 정독하여 서평을 작성하였습니다.

수많은 교육서적을 읽었지만 가장 기본적이면서 바로 실행이 가능한 생활밀착형 육아서적을 읽은 것 같다. 일본의 저명한 심리치료사이자 자녀 교육 전문가인 저자는 아들러 심리학을 바탕으로 아이를 향한 부모로서의 말들에 지침을 준다. 아들러 심리학에 대해서는 들어본적 있지만 자세히 알지는 못했다. 만약 아들러 심리학에 대해 깊이 들어가 얘기했다면 도중에 책을 덮었을텐데, 첫장부터 실전으로 진입하는게 좋았다. 저자가 계속해서 얘기하는 부모의 말들 아래에 깔린 이 심리학은 보이지 않는 마음이 아니라 바로 눈에 보여지는 아이의 모습과 행동에서 실마리를 찾으려 한다.

이 책은 총 4장으로 이루어져 있다. 모두 상황에 따른 아이의 행동과 모습을 잘 관찰하고 그에 대한 상황별 대화법을 아들러 심리학을 바탕으로 굉장히 세세하게 일러준다. 그 대화법들이 지나치게 추상적이지고 않고 멀지도 않다. 내게 가깝고 살에 착 감겨왔다. 책을 읽다가 지금 바로 눈 앞에 보이는 8살과 4살짜리 아들에게 바로 실행할 수도 있었다. 그리고 그 중에 꽤 많은 것들이 아이의 반응을 변화시켰다. 일시적인 것일수도 있지만 어쨌든 일방적인 대화에서 쌍방향으로 전환된 느낌이 조금이나마 들었다.

가장 힘이 되고 다시금 생각을 다듬을 수 있게 해줬던 두 가지 대화 포인트가 있었다.

1. '인격'보다 '행동'을 칭찬한다.

-칭찬할 때나 혼을 내더라도 아이자체의 인격은 공격하지 않는 것이다. '특히 너는 원래 이런 아이야'라는 식의 발언은 아이에게도 부모에게도 한계를 짓게 된다. 그러니 지금 한 행동에 대해서만 질책하고 미워하되 아이는 미워하면 안되는 것이다. 나는 아이의 행동을 지적하는 것에서 시작하지만 끝은 이상하게도 스스로의 분노에 휩싸여 아이의 성격에 대해 혼을 내고 만다. 이런 행위가 잘못됐다는 걸 알고 있지만 왜 안되는지, 어떻게 해야하는지 답을 몰랐다. 부모로서 그냥 무조건 참기에는 납득이 안됐다. 이 부분을 읽으며 머리가 맑아졌다. 감정 다 빼고 아이의 행동에만 잘못을 지적하는 것. 아이는 절대 미워하지 않는 것.

인격을 평가하는 말을 들은 아이는 결과적으로 자신의 의사로 행동하는 것이 아니라, 어른에게 좋은 평가를 얻기 위해 행동하게 됩니다.17p

2. 무작정 안 된다고 금지시키기보다 한계를 가르쳐라.

-아들 둘을 키우다 보면 하루에도 몇번이나 생체기가 생기는걸 볼 수 있다. 잘 놀다가도 갑자기 엉뚱하게 위험한 행동을 해서 넘어지거나 다친다. 그래서 엄마인 내 눈은 매일 불안하고 초조함을 가득 담은 눈동자로 아이들을 쫓는다. 눈만 쫓는 것뿐 아니라 입도 동시에 떠뜬다. 하지만 늘어나는 잔소리가 아이들은 안전을 보장해주는 것도 아니다.

무조건 안 된다고 하는 것이 아니라 구체적으로 선을 그어줍니다.

"엄마하고 왔을 때는 여기까지는 올라가도 좋아. 아빠가 계실때는 네가 내려오지 못해도 제리고 내려올 수 있으니까 끝까지 올라가도 괜찮고."

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엄마가 걱정하지 않기 위해 무조건 금지시킨다면 아이가 도전할 기회마저 빼앗는 것이니까요.

........

해도 괜찮은 한계를 가르칠 때는 말끝에 "괜찮아"라고 해주는 것도 좋습니다. 58-59p

좋은 엄마가 되기 위한 나의 생각과 잔소리가 아이가 도전할 기회를 빼앗고 있었다니.. 아이와 나의 사이에 생각보다 많은 이분법적인 사고가 자리잡고 있다는 걸 깨달았다. 보호하고 책임져야할 작은 아이라도 판단할 수 있는 인격을 갖춘 존재이기에 함께 생활하며 타협점을 찾는게 가장 중요하다는 것도 알게 됐다. 아이와 적절한 협상과 타협점을 찾는 훈련이 잘 되면 어떤 문제와 상황에서도 부모자식의 관계가 왜곡되지 않고 아이 스스로도 완성도 있는 문제해결의 능력을 갖출 것 같다.

3. 스스로 문제를 해결하도록 지켜보라.

-자식이 잘못되길 바라는 부모가 없듯이, 모든 것을 자식을 대신해서 예비해주려는 부모의 마음도 당연하다. 해서 아이가 시행착오를 겪는 모습을 지켜본다는 것은 정말 자신 없는 일이다.

어떠한 상황이든 아이가 직접 부딪히고 경험하면서 자신의 행동을 돌아볼 계기를 만들어주세요.

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아이 스스로 불편하다고 느끼지 않으면 절대 행동은 변하지 않습니다. 잔소리하지 않아도 스스로 하기를 기대한다면 아이의 일에 관여하지 않는 것이 좋습니다.

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깨우지 않겠다고 선언했다면 이를 지키도록 노력하고, 아이가 도와달라고 하면 그때 대화로 해결을 모색합니다.116-123p

문제는 아이의 변화를 기다리지 못하고 결국 폭풍 잔소리를 하거나 대신해준다는 점이다. 이래서 부모에게는 인내가 필요하다. 어린이의 세계에서는 당연한 수순이지만, 모든 것을 거쳐 성인이 된 부모에게는 기다려야하는 일이고 인내가 필요한 일이다. 이 차이를 얼마나 잘 인지하는지에서부터 부모의 말과 역할이 달라지는 것 같다.

책을 덮으며 단단한 기초 위에 올려진 튼튼한 집이 그려졌다. 모든 상황과 관계에서 어떤 방향으로 말을 하느냐에 따라 아이가 변화된다는 것은 결국 내가 변화되야한다는 말이었다. 이것은 다른 육아서와 비슷하게 관통되는 맥락인데, 다른 점은 아주 쉽고 빠르게 실생활에 적용하고 결과를 기대할 수 있다는 점이었다. 처음이 어렵지 똑같지는 않아도 비슷하게나마 이 대화법을 조금씩 따라하면 나의 답답한 육아에도 해결의 실마리가 보이고 아이들도 숨통이 트일 것 같다. 개인적으로 4살의 작은아이보다 초등학생인 첫째아들을 이해하는데 큰 도움을 주었다.