딸이 이기적으로 살기 바라는 엄마라니.. 책의 내용이 궁금했다. 저자는 자신을 먼저 생각하고 사랑하는 이기적인 마음이 필요하다고 말한다. 어릴 적부터 여자라는 이유로 많이 배제되어 왔던 삶을 살았던 저자다. 여자, 딸, 며느리가 아닌 당당한 인간으로 겁 없이 도전하며, 살기를 희망한다는 이유로 자신의 딸에게 이기적으로 살라고 말한다. 

저자 또한 그런 삶을 살았다. 남아선호 사상과 가부장적인 문화로 시집가면 남이라는 생각에 자신에게는 아무런 지원도 해주지 않는 부모 밑에서 악착같이 공부하고, 오빠의 커다란 스케이트를 탔다. 아무리 새스케이트를 사달라고 해도 사주지 않고, 오히려 원하지도 않는 남동생에게는 사주는 그런 부조리한 삶이 그녀를 강하게 만들어 투쟁하게 만든 것 이 아닐까?

그래서 겁도 없다. 혼자서 원두막을 지키며, 천둥과 번개가 쳐도 무서워하기는커녕 오히려 구경하며 부모를 기다렸던 어린시절, 그녀는 부모님의 두려움을 먹지 않았기에 그렇다고 말한다. 여자라는 이유로 두려움을 강요당하는 사회, 부모들은 먹고 살기 바빠 사회를 바꾸기 보다는 딸들에게 조심하려며, 두려움을 주입시켜 키웠음을 말이다. 그런 이유로 딸에게 자신의 두려움과 걱정을 주입시켜 딸의 발목을 잡지 않기 위해 조심하려 한다고 한다. 정말 맞는 말인 것 같다. 딸을 가진 부모들은 자신의 틀에 맞추고자 늘 걱정이 앞선다. 하지만 그녀는 당당하게 자신의 부모에게 자신을 걱정하지 말고 믿어달라고 말한다.

그녀의 인생은 투쟁의 연속이었다. 결혼 한 뒤에도 여자가 무슨 공부냐고, 집에서 애나 낳고 키우라는 시부모님의 말에도 그녀는 공부와 직업의 끈을 놓지 않았다. 그렇게 그녀는 자신의 꿈과 자유를 지켰다. 결혼을 하려는 자신의 딸도 자신처럼 이기적으로 살기를 소망하는 이유다. 그저 하루하루를 내가 원하는 방향이 아닌 살아지는 대로 살고 있던 나에게는 많은 자극이 된 것 같다.

@이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.

이 책의 제목을 보고 언젠가 친정엄마의 말씀이 떠올랐다. 내가 엄마에게 “나는 엄마처럼 안 살거야.” 했다는 것이다. 지금은 방금 한 말을 잊어버리는 나이가 되었지만 왜 그런 말을 했는지 조차 기억도 안난다. 결론은 내 인생을 돌아보니 엄마보다 더 못살고 있는 건 아닌지 자꾸 뒤를 돌아보게 된다. 그만큼 여자의 일생이 순탄하지 않다는 뜻이기도 하다. 나에게 딸이 둘 있는데 큰 딸의 결혼식장에서 사부인은 예쁜 딸래미를 보내주셔서 감사하고, 내 아들을 잘 부탁한다고 하셨다. 55년차 딸, 26년 차 아내이자 엄마, 며느리. 20여 년차 대학교수로 살면서 좌충우돌을 겪으며 살아온 이야기가 고스란히 담겨 있는 [나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다]는 저자가 딸 결혼을 세 달 남겨둔 때, 자신의 결혼 이야기를 썼다.

인생엔 늘 엄마의 삶이 그림자처럼 숨어 있다. 싫어하든 좋아하든 어느 구석엔가 숨어 있다가 모습을 나타낸다. 어쩔 수 없이 내 인생에도 나의 엄마가 늘 어른거렸고, 딸도 살아가며 나의 그림자를 수없이 만나리라 생각한다. [프롤로그]

시부모들은 며느리를 딸같이 여긴다고 하는데 과정도 없이 천륜의 영역을 넘어설 수 없다는 말에 공감을 하였다. 사위가 아들이 될 수 없고, 며느리가 딸이 될 수 없기 때문이다. 저자의 결혼과 동시에 시부모님은 주일에 두세 번 안부 전화를 당부하셨고, 임신을 하니 궁금함도 많고, 전화를 일처럼 했다니 그때는 힘들다는 말도 못하고 세월이 흐른 뒤에 글로 풀었다. 시어머니는 시누이가 애를 낳고 산후조리를 해주면서 며느리가 출산하고 한 달 만에 시아버지 병 간호가 얼마나 힘든지 고생했다는 말을 들을 수 있어서 다행이었다. 양가 부모님을 모시고 여행을 떠날때면 친정부모님은 경비를 대든지 부담을 덜어주는데 시부모님은 그냥 갔으니 그것 또한 힘들었으리라. 시어머니도 평생 직장 생활을 하며 강박과 불안을 안고 살았다 하면서도, 며느리에게 당신 아들과 집안의 평안을 위해 끝없이 설득하려 했다.

친정엄마는 가난한 집에 시집 와 대가족을 이루고 살면서 ‘시아게’ 일을 받아 편물을 짜고 바느질로 생계를 꾸리기도 했다. 오빠와 남동생 비교 대상이 되면서 서러웠던 마음이 시어머니의 남아선호 사상에 자신의 딸이 설움을 받는 것이 안타까웠다. 그런 힘든 과정을 감수하고 1년씩 유학을 떠날 때 마음이 편치 않았겠지만 용기를 내서 행동으로 옮길 수 있었던 저자가 대단하고 부럽기까지 하였다. 엄마의 사과밭에 가면 엄마로부터 일을 배우고, 원두막에 앉아 사과로부터 배우며, 엄마의 순수한 노동을 하며 사과가 익어 가듯 저자도 영글어 갔다. 저자는 자신은 축복받은 아내고, 며느리다. 말의 무게를 행동으로 갚는 남편, 그런 멋진 아들을 둔 시부모님을 두어서라고 했다.

하지만 한 가지 분명한 사실은 나의 어여쁜 딸이 자신의 행복을 위해 나를 외면한다면, 나의 고단한 삶을 들여다보고 싶어 하지 않는다면 100번이라도 그리하라 하겠다. 하루도 쉬지 않던 엄마가 내게 나의 행복을 허락한 것처럼 나도 기꺼이 그리하겠다.p133

이 책은 누구의 딸이거나, 아내이거나, 엄마이거나, 며느리이기 이전에 너는 처음부터 너였단다. 이런 메시지를 전해 줄 딸이 있어서 행복하다. 이 책에는 엄마로서 내 딸들에게 해주고 싶은 이야기가 가득하다. 당당하게 살아갈 세상의 모든 딸들에게 추천해주고 싶은 책이다.

출판사로부터 도서를 제공받아 읽고 작성하였습니다

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 누군가의 딸, 아내, 며느리, 엄마여서 행복하지만 그것 외에 그냥 나 자신으로서의 존재를 잃고 싶지 않아서  끄적이기 시작한 이야기들이 있다. 그 이야기들을 차곡차곡 모으다 보면 잊고 지냈던 본연의 내 모습을 비로소 되찾을 수 있지 않을까 싶었다. 수많은 나의 역할들 속에서 그런 이야기들을 꾸준히 적어내려가는 일이 쉽지 않았다. 하지만 그럼에도 불구하고 느리더라도, 자주 쓰지 못해도 계속 쓰기를 시도하고 있고, 앞으로도 써볼 생각이다.

그런데 이런 나와 같은 생각으로 '누구의 딸, 아내, 며느리, 엄마가 아닌 본연의 자신으로 살아가기를' 바라며 나보다 앞서 글을 쓴 작가의 책을 만났다. '나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다' (정연희 지음, 허밍버드 펴냄)는 작가가 결혼을 앞둔 스물네 살의 딸을 보며, 앞으로 결혼할 이 땅의 수많은 딸들과 딸을 낳아 기르는 수많은 엄마들에게 자신의 인생에서 우뚝 서려면 어떻게 살아가야 하는가에 대해 쓴 책이다.

이 책을 읽으면서 작년 요맘때 봤던 영화 '82년생 김지영'과 그전에 읽었던 소설 '82년생 김지영' 그리고, 웹툰 '며느라기'의 장면들이 머릿속에 자꾸 떠올랐다. 우리 딸은 내가 읽는 책들에 대해 관심이 많은 편인데 하루는 이 책의 제목을 보더니 무슨 내용이냐고 물었다. '나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다'의 작가는 어떻게 생각할지 모르겠지만 '며느라기'의 사린이가 결혼 후 20~30년 정도쯤 지나면 아마 이 책의 작가가 쓴 이야기들을 똑같이 하고 있지 않을까 싶다고 이야기했다. 오랜 유교문화 속에서 굳어져온 여성의 역할과 불평등함, 그리고 그것에서 벗어나기 위해 어떻게 살아가야 하는가에 대한 이야기라고도 덧붙여 이야기해 줬다.

책의 1장에서는 딸아이를 키우면서 겪었던 다양한 에피소드와 그로부터 작가가 느꼈던 점들을 적어 내려가고 있다. 그리고 그 일에 더하여 딸에게 해주고 싶은 말들을 편지로 담고 있는데 이 편지들을 읽다 보면 마치 나의 어머니가 나에게 들려주는 이야기인 듯해서 공감도 되고, 때로는 힘이 나기도 하며, 어떤 부분에 있어서는 나 역시 내 딸에게 이런 이야기를 해주고 싶다는 생각도 들었다.

2장에서는 시부모님과 사이에서 있었던 일들과 그런 와중에 느꼈던 작가의 감정들의 변화에 대한 이야기들이 담겨 있다. 작가의 시부모님은 학교 선생님이셨다고 한다. 나름 그 시절에 학교 선생님이라면 그래도 깨인 분들이라 생각해 볼법하나 그분들 역시 전통문화에 익숙해있는 우리나라 전형적인 시부모님이었기에 딸과 며느리, 손녀딸과 손자를 대하는 태도에 있어서의 차별에 작가도, 그리고 작가의 딸 역시 상처를 받았다. 물론 악의가 있어서가 아니라 그저 그분들이 살아왔던 문화에 익숙했기에 그 외의 변화에 대해 생각하지 못하셨고, 그런 분들에게작가가 처음부터 본인의 생각을 솔직하게 말하지 못했던 일들과 그 외에도 살면서 후회됐던 일들에 대한 이야기, 반면에 시부모님의 마음을 즉시 하지 못했던 부분들에 대한 이야기도 담겨 있다.

작가의 여러 일화들을 읽으며 공감이 되는 부분이 참 많았다. 그리고, 부모 세대의 문화에 대해 이해하기에 애써 꼬집어 말하지 않고 넘겼던 부분이 혹여 우리 다음 세대 아이들에게 당연시되지 않기 위해서 어떻게 해야 하는가에 대해 생각해 볼 수 있는 기회가 되기도 했다.

3장에서는 작가의 어린 시절에서부터 부모님이 돌아가시기 전까지의 일들을 통해 딸과 엄마의 존재에 대해 이야기한다. 솔직히 앞의 1,2장을 읽을 때는 '나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다'라면서 그렇다면 작가가 딸이 그렇게 살 수 있도록 하기 위해 무엇을 했는지 궁금했다. 세상이 바뀌기 위해서는 작은 부분에서부터 구체적인 변화가 뒤따라야 하는데 남성 중심으로 돌아가던 대한민국이 평등한 사회가 되기 위해서는, 그래서 내 딸이 좀 더 평등한 세상에서 온전한 자신으로 살아가기 위해서는 딸아이에게 '이렇게 살아라' 말로만 이야기해서는 변화할 수 없다고 생각했기 때문이었다. 그런데 3장에서 만난 작가의 인생을 보면서 과연 그녀의 딸이라면 대한민국에서의 여성의 삶이 이기적인 것이 아니라 정상적인 삶임을 보여줄 수 있지 않을까란 생각이 들었다. 자신을 닮아 고집은 세지만 그 덕에 뭐든 될 거라 믿어줬던 아버지, 그 뒤에서 늘 마음으로 응원해 줬던 엄마, 그리고 아버지의 틀 안에서 어릴 때부터 끊임없이 그 틀을 깨고서 당당하게 자신이 이루고자 하는 바를 이뤘던 작가의 이야기를 읽으면서 딸의 입장에서뿐만 아니라 과연 어떻게 딸을 키우는 게 옳은 것인지 엄마의 입장으로도 생각을 뒤집어 보기도 했다.

4장에서는 먼저 간 인생 선배로서의 결혼생활의 지혜에 대해 이야기하고 있다. 사실 이 부분을 읽으면서 작가뿐만 아니라 작가의 남편에 대해서도 여러 번 상상을 하게 됐는데 아마도 작가의 남편은 영화 '82년생 김지영'에서 김지영의 남편으로 나왔던 공유의 역할과 많은 부분에서 닮은 캐릭터라는 생각이 들었다.

아내의 입장에서 먼저 생각하고, 배려해 주고,심지어는 아이를 놓고 떠나는 아내의 유학을 허락했으며,물론 부모님과 도우미 아주머니의 힘도 있었겠으나 그래도 두 아이를 양육했고, 심지어 사춘기 아들마저 본인이 케어하기도 했으니 말이다.  과연 동시대에, 아니 지금도 이런 생활을 자처할 남자들이 얼마나 되겠는가? 분명한 사실은 이 땅의 여성들이 이기적인 것이 아니라 정상적인 삶을 살아가기 위해서는 이런 역할을 대단하다 여길 것이 아니라 당연하고, 정상적인 부부의 역할분담이라고 생각하는 남성들이 늘어나야 한다는 것이다. 그리고 그러기 위해서는 이런 교육관을 가진 부모들이 선행되어야 한다. 그런 면에서 작가의 딸은 완벽한 교육을 받았다고 할 수 있으리라.

사람이 죽고, 세상이 변하고, 변한 세상에서 사는 애들에게

우린 그냥 부모고, 지나가는 보호자야. 우리끼리 잘 살면 되는 거야!

애들은 우리가 거쳐온 과거에 사는 게 아니라 미래에 사는 거니까.

아이들에겐 우리 말이 정답일 수 없어.

책을 읽던 중에 작가의 남편이 한 '부모의 정의'를 읽으며 나 역시도 고개를 저절로 끄덕이며 격하게 공감을 했다. 갑작스럽게 변한 고등 교육 과정 때문에 큰 아이에 대한 걱정이 커졌을 무렵이었고, 실체 없는 두려움에 무엇을 또 아이에게 해줘야 할지 고민이었는데 이 글을 읽으며 쓸데없는 걱정으로 내 삶에 먹구름을 가져다 놓았구나 싶었다. 그저 본인들 몫으로 놔두면 스스로 헤쳐나가겠거니 뒤에서 지켜보고, 믿어주며 나는 내 삶을 충실히 살아가는 모습만 보여주면 되는 거였다.

최근 큰 딸이 나에게 엄마가 바라는 일을 하면서 살았으면 좋겠다고 이야기한 적이 있다. 그리고 나 역시 내 딸이 누구의 시선을 의식하기보다 본인이 행복한 삶을 살기를 바란다. 그런 우리 모녀에게 꼭 필요한 조언, 하루에 나만을 위한 시간 만들기에 대해 작가는 이야기한다.

엄마의 그림자 속에서 커가는 딸이기에 딸이 바라는 엄마의 모습이자, 내가 바라던 나로 살아가려고 한다. 스스로 빛나는 사람으로 그래서 내 딸 역시 그러한 사람으로 살아갈 수 있도록 말이다.

누군가의 딸인 나, 누군가의 아내인 나, 누군가의 며느리인 나, 누군가의 엄마인 나와 함께 처음부터 지금까지, 그리고 앞으로도 스스로 빛날 내가 되고 싶은 그 누군가에게 이 책 '나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다'를 추천하고 싶다.

여성들의 소리를 이기적이라 바라보기보다 정상적인 것으로 생각할 수 있는 날이 분명히 올 것이라 믿어보면서...

- 이 포스팅은 출판사에서 무료로 제공된 책을 읽고 그 외 아무런 대가 없이 솔직하게 작성한 글입니다 -

"나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다"

/정연희 지음

/허밍버드

책 소개를 볼때 차례나 본문 중의 발췌글을 보고 책을 고르게 되는데

책 소개에서의 본문 중 짧은 내용을 잠깐 읽었을 뿐인데 순식간에 몰입되는 저자의 글솜씨에 한번 놀라고

딸을 기르는 공감대에 한번 더 놀라게 되는 책이랍니다. 

저자는 아이들을 낳고도 꾸준히 공부를 했는데, 심지어 유학까지 다녀오면서 

꾸준히 아이들에 대한 육아 고민과 사랑을 하면서 

본인을 사랑하고 발전시키고자 하는 의지를 잃지않고, 시소타듯 저울질한 바쁜 삶이 숨가쁘게 느껴졌답니다. 

이 책은 시집을 가는 딸을 염려하는 엄마의 마음으로 본인의 경험들을 술술 써내려갔는데요. 

편하게 읽으면서도 같은 여자로서 아니 세상을 열심히 살아가는 한 인간으로서도 배울 점이 꽤나 많은 책인 것같습니다. 

읽으면서도 나라면 그럴 수 있을까 라는 생각이 수시로 올라왔는데요 

확 저지르는 성격이나 말로 표현은 많이 안하지만, 행동으로 화끈하게 보여주는 내용들을 읽을 때면

대리만족까지도 느껴지는 부분이 많았답니다. 

저자는 아이를 낳은 그즈음부터 석사에, 유학에, 박사과정에, 논문준비에, 연구에, 실험에, 

회사를 다니면서 수업준비와 강의들까지 하루 일과가 그저 슈퍼맘이라고 생각이 들더라고요 

저자는 친정 아버지도 인정한 고집 불통 본인 특유의 기질이 있기는 하지만, 

결과적으로 일도 공부도 엄마역할도 잘 해낸 것같아 부럽기까지 했답니다. 

남편되는 사람은 공중보건의부터의 이야기로 시작되어 레지던트과정 이후에 이야기가 나오는 것으로 보아 

돈벌이가 급하다거나 꼭 맞벌이가 필요한 상황으로 생각되지는 않는데 

자기 발전을 위해 꾸준히 한걸음씩 나가는 모습은 나태해진 본인에 투영돼 반성까지 하게 해주더라고요 

책을 처음부터 꼼꼼하게 다 읽어봤는데요 

다들 그렇겠지만 아이들을 양육한다는 것은 정말 많은 에너지가 필요하더라고요,

아이들을 틈틈이 봐가면서도 전공은 물론 외국어 공부까지 새벽공부를 다닌 부분이 내심 감탄스러웠답니다. 

그러나 

저자는 엄마가 바쁘게 살았다, 공부를 하고 돈을 버느라 고생했다를 딸에게 알려주기 위해 적은 글은 결코 아니란 생각이 들었답니다.  

어릴 때 아이들이 보기에는 그냥 바쁜 엄마일지 모르지만 

박사학위는 따서 뭐하니 싶어하는 시댁에, 응원을 하고 있지만, 내심 집에서 아이들을 맡아주길 바라는 신랑, 

친정부모님들의 보이지 않는 만류까지

남자라면 환영받고 충분히 응원을 받았을 경우에 

결혼하고 아이를 낳은 여자라는 이유로 주변인들의 격려와 응원이 아닌 시작이었다는 점

세상은 남녀의 차별이 아직 존재하지만, 내 딸은 그러지 않고 자신을 사랑할 줄 아는 어른이 되라는 점

많은 경험담 글 속에 녹아져 있는 내용들은 딸에게 하고 싶은 말 이상으로 세상 여자들

그리고 남자들에게도 전하고 싶은 내용이 아니었나 싶습니다. 

누군가의 딸이자 아내, 며느리, 엄마이기도 하지만 

우선 내가 있어야 한다는 것

딸의 결혼선물로 이 책은 충분한 가치가 있는 것같습니다. 

요즘 남녀 차별이나 가끔 혐오하는 격한 사회적 분위기가 있어 여성존중이라는 말만 해도 페미로 매도당하기 일쑤인데 

그 동안 문화적 배경에서 여자들의 그간 당연하게 생각했던 희생이 어쩌면 당연한게 아니라는걸 슬슬 알아가고 있는 과도기라는 생각이 듭니다. 

딸이 5살, 아들이 채 돌이 지나기 전에 훌쩍 유학을 떠날 수 있는 대담함!

며느리에 아내 역할을 충실히 했지만, 유학만큼은 보상받는 기분이었다고 하네요 

**출판사에서 도서를 제공받아 서평남겼습니다**

나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다

허밍버드출판

정연희 지음

여자로서 내딸을 위해서 한번 읽어보면 좋을 내용일것 같아서 열심히 읽게 되었답니다.

저또한 엄마에게 이야기 듣고 자라면서 부정적인 것도 있었기에 더욱 내용이 궁금한 내용이었어요.

너의 선택권을 존중하지 않는다면 그건 너를 사랑하는게 아니란걸 분명히 알아두렴하는데 저도 반성하게 되는

대목이었어요.

선택권을 존중하지만 그래도 한번씩 엄마이기에 강압적인 태도를 보인저고 있으므로 말이지요.

더욱이 여자는 시댁과의 관계에서도 한번 그렇게 되기 하니 말이지요.

이세상에서는 자기생의 소중한 탄생만이 있음을 이야기 하더라구요.

자식이 생기는것만으로도 정말 소중한 일이 아닐수 없지요.

부모의 시각으로 자식을 보는것과 아이들 서로가 서로를 보는 눈이 다름이라고하네요.

요즘 둘째남자아이가 사춘기를 겪어가니 힘들어서 토로하면서 대화를 첫째딸과 하다 보니

더욱 그런 공감이 가는 글이었어요,

자기만의 일이 있고 한데 며느라서 가정에 중요시하고 딸은 직장생활하기를 바라는

시댁의 시선이 고스란히 느껴지더라구요.

아직도 명절에는 딸은 자기집오길 바라고 며느리도 희생하면서 있끼를 바라는

시어머니가 많은지라 말이지요

그래서 더욱 공감하면서 보게 되네요.

이제 저도 시어머니가 될터..저는 안그래야지 하는데 겪어봐야 될 일이겠지요.

그래서 더욱 재미나게 볼수 있는 책이었답니다.

저자의 이야기를 보고 있노라면 여자라서 겪어야되는 공감글이 많아서 더욱 재미나게 읽어볼수가 있었어요.

그래서 제목이 더욱 와닿는 책이었어요.

부부관계에서도 몇년간 싸우다 생각의 다름, 다름의 근원을 알게되는것에 대해서 저또한 느끼고 있는지라

말이지요.

딸아이가 성장해서 가정을 꾸려서 과거의 가부장적인 일처럼 포기하고 하는것보다

자기자신을 위해 살아가는 그렇다고 가정에 소홀하지도 않는 이상적인..

적어도 저한테는 이상적인 그런 일상을 아이한테 물려주고 싶더라구요.

그래서 더욱 저자의 이야기가 공감하면서 재미나게 볼수 있는 책이었어요.

요즘은 그래도 여자의 지위도도 높아져서 좋긴 하지만 변화하려면 아직은 멀었잖아요.

내딸도 스스로를 자존감을 가지고 살아가기를 바라면서 열심히 읽게 되는 내용이었어요.

[허밍버드 출판사로부터 도서 협찬을 받았고

본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다

정연희 (지음) | 허밍버드(펴냄)

이 한 권이 책이 주는 위로가 엄마로서 며느리로서 추석을 지나게 한 힘이 되었다. 엄마도 내게 바랄 것이다. 좀 더 이기적으로 살라고 너 자신을 사랑하라고! 나도 내 딸에게 바란다. 그 어떤 행복도 대가 없이 쟁취되지 않는다는 저자의 말에 공감한다. 이제 겨우 스물네 살의 딸이 결혼을 허락해 달라고 했을 때 저자는 어떤 생각을 했을까?

내가 어릴 때 엄마와 할머니가 하시는 말씀이 기억난다. 그들은 여성으로써 며느리로서의 삶을 돌아보면서 '내 딸이, 내 손녀가 자라 성인이 되었을 때는 세상이 많이 달라질 거라고'! 수십 년 세월이 흐른 지금 도대체 뭐가 달라졌을까? 여전히 제사를 지내고, 제사 일주일 전부터 장을 보고 제사 전날 종일 허리를 굽혀 전을 굽고, 정작 제사 당일에는 여자는 쏙 빼놓고 남자들만 제사에 참여하는 가정들을 보면서 한숨이 나왔다. 호적법도 없어진 마당에 지금 옛날 고릿적 이야기 하는 걸까? 내 주위에는 아직도 갈 길이 멀어 보이는 남성위주의 가정 분위기를 참아내는 여자들이 많다. 명절이 다가오면 소화제를 먹고 머리카락이 한웅큼씩 빠진다는 인생선배들은 하나같이 말한다. 너는 나처럼 살지마라고!

결혼을 하고 첫아이를 낳고 다시 직장을 구하는 저자의 인생 스토리가 남같이 느껴지지 않았다. 일면식도 없는 저자이지만 장면 장면이 살아나 고개가 끄덕여지고 아픔이 전해졌다. 같은 여사라서 느끼는 유대감이랄까? 

딸을 저희 집에 보내주신다거나. 딸같이 여기겠다는 마음을 이제는 갖지 않았으면 한다.

아들과 결혼한 며느리든, 딸과 결혼한 사위든 그들에겐 선언이 아닌 시간이 필요하다

서로를 앍아가고 존중할 시간 말이다 p71

같은 일에도 시어머니와 친정엄마의 반응은 어찌나 다를까? 수유를 하는 시기에 식사시간 에피소드 부분이 인상적이다.  "애가 울어도 네가 먼저 밥을 먹어야 젖이 돈다"라면서 먼저 밥을 먹으라는 친정 어머니와 "애를 울리면 안 된다. 젖부터 물리고 밥을 먹으라"라는 시어머니의 에피소드에서는 헛웃음이 나왔다. 시누이에게는 "여자도 일을 해야한다. 세상이 어떤 세상인데 남자한테 기대면 안된다. 너의 길을 찾으라"라고 하면서 며느리에게는 "여자가 집에 있어야 남자가 밖에서 편하게 일할 수 있다"라고 말하는 시아버지 말씀도 참 우스운 대목이었다. 눈 하나 깥짝 안하고 한 입에 두말 한다랄까?

책은 저자의 어린 시절과 현재를 오가며 여자로써 엄마로서 며느리로써 또한 하나의 직업인으로써의 삶을 보여준다. 문화란 하나의 큰 우물이고 나라와 문화를 선택해서 태어날 수는 없다. 그러나 우리는 문화를 바꿀 수는 있다. 과연 몇 세대가 흘러야 지식을 기르는 직장 여성이 자신의 인생을 불안감과 죄의식으로부터 벗어나게 할 것인가? 우리 엄마, 우리 할머니 세대부터 아니, 훨씬 그 이전부터 여성들이 바라던 염원은 갈 길이 멀다. 아직도...

그러나 결코 절망하거나 좌절하지 않는다. 조금 느릴 뿐 우리는 분명 바뀌고 있다는 것을....

출판사 지원도서를 읽고 쓴 주관적인 리뷰입니다

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자기 자식이 소중하지 않은 부모는 없겠죠!

엄마의 마음으로 나도 딸이고, 며느리고, 엄마이기에 더 자극받게 되는 책이네요.

늘 딸에 걱정을 하면서 음식을 챙겨주는 엄마가 있어서 더 든든하고,

지원군이 있다는 믿음에 모든 일에 자신감을 갖게 되는 저이기에

우리 아이들에게도 엄마가 그런 든든한 지원군이 되어주어야겠다 생각들 때도 있고,

반면 이렇게 잘 할 자신은 없다는 불안감도 있는 엄마이고, 부모랍니다.

자신이 가지 못했던 삶의 일부를 맘속에 담아두었던 엄마가

딸에게는 자신에 일을 포기하지 말고, 부족함은 엄마가 채워주겠다던 엄마에 한 마디가 늘 귓가에 남아요.

엄마가 전업주부로 남게 된 이유가 자식들이었기에

딸도 자식으로 자신의 꿈을, 직장을 포기하는 일은 없기를 간절히 바라셨던 것이죠.

늘 옆에서 하나, 둘 신경 써주시는 엄마,

그런 고마움이 이젠 익숙해져서인지 감사함을 잊을 때가 있는데,

요즘은 더 간절해 감사함을, 미안함을 갖게 되었답니다.

작가님에 이 책은 결혼을 앞둔 딸에게 하고 싶은 말이 구석구석 눈물이 글썽이며 만나보게 되네요.

엄마의 마음을 알고, 딸에 맘을 잘 알고 있는 글이라서 맘이 찡해오면서

엄마가 쓴 글이라서 그런지 딸이기에 엄마에 맘을 이해하고,

지금에 저에게도 이런 글은 필요하다 여겨지네요.

차례만 봐도 미루어 짐작할 수 있는데,

처음부터 마음이 내려앉아 저를 돌아보게 하네요.

처음 결혼을 하겠다 말하고 엄마에게 기쁜 소식을 알려준다고 생각했는데,

엄마에 맘이 어떠했을지, 처음 상대 쪽 부모님을 만나는 상견례 자리에서 기분이 매우 안 좋았다는 엄마에 마음이

이 글에서 다시금 느껴볼 수 있게 되었답니다.

나 자신인데, 왜 자식처럼 생각한다니 배 아플 수 있죠.

하지만 그 깊은 엄마에 마음에는 딸, 며느리, 여자로서의 삶에 무게감을 짐작할 수 있었기에

엄마에 삶의 그림자를 거둘 수 없었을 것이라 생가 되네요.

결혼을 앞두고 있는 딸에게 엄마가 하고 싶은 말을 남겨둔 딸에게 보내는 에세이로

엄마와 같은 삶을 살아가는 딸이 될까 봐 염려하는 부분들,

여자들의 삶은 쉽게 바뀌지 않는다는 말에는 공감하게 된답니다.

저자는 결혼을 하고, 출산을 하면서도 박사학위와 유학을 그리고 대학교수로 일을 하고 계시다고 했는데,

자신의 꿈을 이루어 나가기 위해서 얼마나 많은 노력이 있었을지 상상이 되네요.

그래서 더 공감되고 우리나라 여성들에게는 이 책은 꼭 필요하지 않을까 생각듭니다.

우리나라 워킹맘들, 아이들로 인해서 많은 고비를 넘게 되는데,

상황이 어려워도 포기하지 않고 자신의 인생을 살아가고 있다면, 정말 박수를 보내고 싶어요.

책 한 권에 모든 것을 다 담을 수는 없더라도 한 장의 글이라도 그대로 전해져 오는 묵직함을 느끼게 되네요.

우리가 삶에 예로 볼 수 있는 영화들만 보더라도

무수히 많은 여성들의 소리가 있었고,

여성으로서 자신에 일에 최선을 다해 성과를 이뤄내도 부족한 부분을 찾아 그 부분을 더 크게 보이게 하는데,

영화 ＜82년 김지영＞에서도 잘 보여주고 있지요.

일부에서는 가정 속에서 여성의 삶이 당연하게 받아들이며 행복해하는 사람들도 있지요.

우리는 변화되는 사회에서 살고 있지만, 그대로인 것들에 익숙해하며 살아가는 것도 있답니다.

변화에 맞게 달라지면서 시대에 변화에 따라가는 것도 매우 중요하다 생각됩니다.

우리나라 특성상 아무리 자기 자식이라 생각한다 해도 며느리는 며느리, 시어머니는 시어머니라는 말이 나올 수밖에 없다는 점

결혼이 주는 무게감 가정을 만들어가는 것이기에

결혼 생활을 아무리 오래 했어도 살아가면서 배움에 계속

결혼은 꾸준히 지혜로운 삶을 살아가야 한다는 말이 정답이 될 것이다.

우리 부모도 남편의 부모도 모두 부모는 소중한 분이지만, 마음에 한편이 다르다는 점에서 공감하게 되네요.

자신을 잃지 않고, 스스로를 위해 노력하는 삶이 이어질 수 있기를 바라면서

많은 엄마들이 딸들이 이 책을 만날 수 있기를 기대해 봅니다.

허밍버드

정연희

「나는 내 딸이 이기적으로 살기 바란다」

작가님의 스물다섯 딸이 결혼을 한다고 한다.

품에서 떠나고자 하는 딸에게 하고 싶은 이야기들을 전하고자한다.

그리고 또 다른 수많은 딸들에게도 당당하게 자신의 길을 걷고,

행복한 삶을 살기 바라면서 이책을 쓰셨다고 한다.

나역시 누군가의 딸, 누군가의 아내, 누군가의 엄마이다.

그러나 나보다 10년 이상의 인생을 더 사신 인생선배의 이야기는

지금 나에게 큰 위로와 응원과, 공감이 되는 책이다.

여자라면 대부분 느끼는 것이 바로,

결혼과 동시에 나의 이름 석자가 서서히 사라진다는 것이다.

누군가의 딸이었을 때는 그나마 이름을 불러주는 이가 많았으나,

누군가의 아내가 되고 난 후에는... 누구 와이프로 불리게 되고

누군가의 엄마가 되고 난 후에는... 누구 엄마로 불리게 된다.

나를 찾고 싶은 마음에 가정주부라는 어마무시한 직업을 잠시 내려놓고

일을 하게 되는 엄마들이 많을 것이다.

나역시 그래서 일을 손에서 놓을 수 없었던 것 같다.

그러나 육아는 왜 엄마들의 몫일까?

회사에서 퇴근을 하고, 다시 집으로 출근이라는 말이 있다.

집에 와서도 집안일은 늘 엄마의 몫!

결혼을 하면 마냥 행복하게 알콩달콩 살 것 같았지만 현실은 고작 몇개월이었던 것 같다.

책에서 작가님의 말처럼

생각은 참 쉬우나 한국 사회에서 결혼생활은

최상급 고공 줄타기 보다 난이도가 높다는 말에 백퍼센트 공감한다.

'하고 싶은 말이 있으면 겁내지 말고, 자신의 생각을 조곤조곤 오해 없이

말했으면 한다' 라는 구절이 적힌 페이지를 읽으면서

나는 왜 하고 싶은 말들을 꾹꾹 참으며 내 마음 밑바닥에 차곡차곡 쌓아났을까?

잠시 생각해보니 이것 또한 우리 부모님들에게 익히 들었던

니가 좀 참아라~ 니가 좀 이해해야지~ 이런말들 때문이었던 것 같다.

그 시대와 지금의 시대가 다름을 인지 하지 못하고 막연히 그냥 어른들의 말씀이니

잘 새겨들어야지 하면서 살았던 것 같다.

이기적으로 살 필요가 있을 것 같아서

조금씩 내려놓고 나를 사랑하면서 나를 위해 살아보자 싶다가도

왜 이렇게 혼자만 생각하는 이기적인 사람이 되어가냐는 말을 들을때는

내가 너무 이기적인가? 라는 생각 또한 가지게 된다.

그러나 이런 목소리를 내는 것이 이기적이라면 천만 번이라도

이기적이길 바란다는 작가님의 말을 들으니 용기가 생기는 것 같다.

책을 읽으면서 혼자만의 생각이 많아졌던 것 같다.

내가 이루고자 하는 꿈들이 아직 있기에, 나도 내 삶을 펼쳐보고 싶어졌다.

숨죽이고 있는 여성들이 조금 더 당당해지기를 바라본다.

나역시....

누군가의 딸, 누군가의 아내, 누군가의 엄마라면 이 책을 꼭 읽어보기를 추천한다.

"매 순간 선택의 기준이 오롯이 너의 행복이기를"

이글은 출판사로부터 도서를 무상으로 제공받아 작성한 개인적인 서평후기입니다.

제목이 너무 마음에 들었다. 나도 내 딸에게 이렇게 말해주고 싶었다. '나는 니가 이기적으로 살았으면 좋겠다고' 여자로 살아가는 것에 대해서 심각하게 생각을 한 건, 아이를 낳고 나서 부터였다. 아이를 낳고 나서 나의 모든 것이 변했고 받아들이기가 어려웠다. 다시 선택할 수 있다면 아이를 낳지 않고 살고 싶다. 나는 왜 이런 선택을 그 때는 못 했을까?

하루는 남편하고 이야기를 하다가 딸이 교사나 공무원이나 승무원을 했으면 좋겠다고 말한 적이 있다. 내가 아는 범위 내에서 결혼하고 나서 일도 하고 싶고, 아이도 키우고 싶다면 저 3가지 직업이 가장 좋아 보였다. 나처럼 아이 때문에 일을 그만둘 확률을 줄일 수 있는 방법이라고 생각했다. 남편은 기겁을 하면서 니가 뭔데 딸의 앞길을 정하냐고 말했고, 나 역시 어이없는 생각임을 알지만 마음 한 켠으로는 나에게 저런 정보가 있었다면 나는 과연 다른 선택을 했을까? 라는 생각이 들었다.

저자는 자신의 삶을 돌아보며 딸에게 이야기해준다. 이기적으로 살라고.

부당하다고 생각하는 시부모님의 말과 행동 때문에 많은 며느리가 마음의 상처를 받는다. 어떤 사람은 그냥 넘어가는 사람도 있겠지만 어떤 사람은 긴 기간 힘들어한다. 저자도 별반 다르지 않았다. 저자의 시부모님은 저자에게는 여자가 직장생활을 하며 중요한 걸 놓치면 무슨 소용이 있냐고 이야기하면서도 시누이에게는 당당한 커리어 우먼이 되는 게 중요한 시대라고 이야기한다. 그래도 다행인 건 남편이 이런게 문제라는 것을 인식하고 있다는 것일까?

"나는 남편의 말을 믿지 않았다. 그의 행동만 믿었을 뿐이다. 내가 첫 직장을 잡을 때 운전을 해주고, 함께 결과를 기다려주고, 포트폴리오 제작을 도와주고, 업체를 찾아주고, 면접을 볼 때 딸 아이를 돌봐주는 그 수많은 행동들을 믿었을 뿐이다." p.86

저자의 생각이 재미있다. 맞다. 말보다는 행동이 중요하다.

"나의 예쁜 딸이 그저 행복하고 편안하게 살기를 바란다. 한 귀로 듣고 다른 귀로 흘려보낼 말이 없었으면 한다. 하지만 그보다는 딸이 하고 싶은 말이 있으면 겁내지 말고, 자신의 생각을 조곤조곤 오해 없이 말했으면 한다. 엄마를 닮아 겁쟁이에 입을 꽉 다문 고집불통 인간이 도지 않기를 바란다. p.116

내가 딸에게 해 주고 싶은 말을 그래도 옮겨 놓은 것 같았다. 나 역시 해야할 말을 못하고 살아왔다. 후회도 많이 하고 손해도 많이 봤는데 딸은 그렇게 안 살았으면 좋겠다. 무엇보다 내가 딸에게 옳은 말이라도 상황을 봐가면서 말해야지. 라는 말을 하지 말아야겠지. 틀리면 어떤가? 그걸로 배우면 될테니 말이다.

조용히 살고 있던 엄마가, 딸이, 며느리가, 아내가 소리를 내기 시작하니 세상이 시끄럽다고 한다. 이기적이라는 말을 들어도 좋으니 내 딸은 이기적으로 살았으면 좋겠다. 자신이 하고 싶은 거, 행복한 거를 우선으로 생각하는 그런 삶을 살았으면 좋겠다. 결혼이나 출산이 자신에게 무언가를 놓치는 일이 되지 않았으면 좋겠다. 온전히 자신으로 살길 바란다.

이 책을 읽으면서 많은 생각을 했다. 어떻게 딸을 키워야 할지에 대해서 그리고 나의 남은 인생을 어떻게 살아야될지에 대해서..... 자신의 삶을 녹여내 딸에게 메시지를 주는 게 내 삶과 크게 다르지 않다는 생각이 들었다. 좀 더 멋진 여성이 많아지길 바라며

"출판사로부터 책을 무상으로 제공받아 끝까지 읽고 솔직하게 작성한 리뷰입니다."