무례한 사람의 공격을 무력화시키는 여섯 가지 방법

나는 상처받지 않습니다. 요즘 세상살이가 힘든 모양이다. 물론 모두가 고만고만한 살림살이라면 상대적 박탈감을 느낄 새가 없기에 그저 열심히 오순도순 살아갈지도 모르겠다. 예나 지금이나, 변함없는 원칙 하나, 사람이 독하지 못하면 늘 휘둘림을 당하고 때로는 무시를 넘어서 왕따, 배제, 소외, 그림자 취급을 받기도 한다. 직장 갑질도 그러하다.

산업화 시대에는 제조업 중심의 체제라 기계를 조작하거나, 부품을 조립하고, 포장하고, 주로 하는 일이 이러하니 업무로 사람을 대할 일이라고는 많지 않았다. 탈산업화 시대, 포스트 산업화 이후의 세계는 서비스산업이 중심이 돼 간다. 면대면, 사람과 마주하면서 하는 일들이 늘었다. 여기에는 자신의 감정과 다른 업무상 취해야 할 “감정”이 존재한다. 이 책은 이런 사회생활 속에서 자신을 드러내지 못하고, 갑질을 일삼는 자들로부터 나를 지키는 법을 이야기한다.

지은이 바바라 베르크한은 독일에서 활동하는 커뮤니케이션 전문가로 쓴 책이 12개 언어로 번역되기도 했다. ＜화나면 흥분하는 사람 화날수록 침착한 사람＞,＜싸우지 않고 이기는 사람들의 대화 호신술＞과 이 책 ＜나는 상처받지 않습니다＞은 제목에서 보이듯 같은 맥락의 이야기다.

이 책은 나를 단단하게 지키는 법, 무례한 사람의 공격을 무력화시키는 여섯 가지 방법이 주요 내용으로 6장과 맺는말로 구성됐다. 1장은 자존심을 먼저 끌어올려라, 2장 둔감력을 길러라, 3장. 평정함, 4장. 부당한 비난에 상처받지 않도록 자신의 왕국을 지켜라. 5장 악의 소굴에서도 품위와 존엄을 추구하라, 6장 무례한 말에 상처받지 않도록 공격을 무력화시켜라.

지은이는 이 책을 읽을 때, 들어가기와 맺는말을 잘 읽어보라고 한다. 맺는말은 저마다 가진 희망, 꿈이 곧 별이라는 것이다. 나만의 별….

자존감을 찾아라

자신감과 조금 결이 다르기는 하지만, 자기존중, 내 가치를 스스로 알고, 자신을 존중하는 태도나 마음을 일컫는다고 해두자. 조직, 회사에서 중요한 일을 하더라도 그저 월급 받고 하는 일, 남들과 별다를 게 없다고 여기는 태도를 자기 비하라고 하자. 여기서 벗어나는 방법을 지은이는 이렇게 말한다. 자기 의심을 멈춰라, 그렇지 않으면 상대방에게 쉽게 휘둘릴 수 있다. 아니 휘둘림을 당한다. 자기 비하는 스스로 상처를 입히는 꼴이다. 자기비하는 내 안의 비판자, 검열자가 있다. 사사건건 간섭을 하는 존재다. 내 안의 간섭자를 무시하는 연습이 필요하다. 이 비판자, 간섭자는 특정한 의도가 있다. “네가 다른 사람들에게 비판받는 것보다 내가 비판하는 것이 낫다”라는 생각이다.

상처받지 않는 기술, 자기비하 끝내기의 원칙을 기억하자. 첫째, 자기 생각을 존중하기, 둘째, 내 안의 비판자, 간섭자에게 메시지 송출 시간을 제한할 것, 셋째, 내 안 비판자의 말을 메모할 것, 넷째, 현재 힘든 상황이라면 우선 내 안의 비판자를 뒷전으로 밀어두라(39쪽)

둔감력을 길러라

지은이는 평소 사람들에게 영향을 많이 받는다면, 거리를 두고 자신을 스스로 차단하는 능력을 키우라고 조언한다.

진상 고객, 사람을 아래로 보는 이들을 상대할 때는 신경안정제라고 먹어야 할 지경에 놓인 감정노동자들, 이들에게 지은이는 다른 사람들의 기분으로부터 거리를 두는 것은 직업적으로만 중요한 것이 아니라 일생 생활에서도 관계의 스트레스로부터 스스로를 보호할 필요가 있다. 맞는 말이다.

그런데 감정노동의 구조는 그리 간단하지 않은 데 너무 단순화 시키는 게 아닌가 싶다. 바로 조직이다. 고객대응매뉴얼대로 해야 하는 게 업무인 이들이 슬기롭게 스스로 감정을 차단하고, 둔감하게 하는 과정에서 문제가 발생한다. 혹실드에 따르면 이런 과정이 지속되다 보면, 자신의 본래 감정이 무엇인지 모르게 되는 현상이 발생하는데, 이때는 이미 자신의 감정이 황폐해지고 업무와 일상생활 속에서 소진이 생기게 된다.

다행히 지은이가 운영하는 프로그램에 참여하는 기회와 있다면 좋겠지만, 회사, 조직은 이런 것들을 오히려 부담스레 여긴다. 즉, 누구나가 다 하는 업무요. 고객대응 자체가 일이라고…. 물론 이 책은 개인을 전제로 이야기하기에 여러 사정과 장면을 고려하지는 않는다. 오로지 개인에 관한 방어만을 이야기할 뿐이어서….

상처받지 않는 기술, 인격적 vs 비인격적

비인격적이란 인간의 개성이나 정서적인 측면을 배제하는 것을 가리키는데, 감정을 통제하는 비인격적 상태로, 말할 가치가 없는 사람과의 수작으로 감정을 상할 필요가 없다. 일단 마음의 문을 닫아라, 그럼으로써 다른 사람들의 기분과 정서가 직접 자신에게 전염되는 것을 막을 수 있다는 지은이, 그런데 약간 미묘하다. 개인에 대한 처방으로서야 수긍이 간다. 그런데 일과의 관련성을 생각해보면, 우리의 감정이라는 게, 진심 없는 거짓 웃음은 상대가 금방 눈치챈다. 오히려 관성적으로 대하거나 특별한 서비스를 하지 않는다고 생각할지도 모른다. 이럴 때는 어떻게 해야 하나?, 개인의 사회생활 속에서 스트레스를 받기 마련인데….

보호막을 세우라는 말 역시 같은 맥락인데, 상대방이 알아차릴 수 없을 정도의 수준이 가능한가?,

분노가 끓어오를 때, 평정심을 찾아라. 이는 대단히 중요하다. 상처받지 않는 방법이라면, 판단하지 말고, 이성적으로 차근차근 상황들을 복기하면서…. 두려움에 구체적으로 어떻게 대응할 것인지를 생각하라.

이 대목은 꼭 기억해둘 만하다. 악의 소굴 정화하기, 살벌한 표현이지만, 여기서 악의 소굴이란 뒷말하고, 대놓고 무시하는 그런 환경을 말한다. 악의에 찬 비난이나 부당대우 등이 또 그러하다. 이럴 때, 같이 대거리하면 손해다. 나만 피해를 볼 뿐이라는 점을…. 지은이는 슬기롭게 대처하라고 적어두고 있다. 악이 팽배한 곳에 남든, 떠나든 상관없이 자신을 스스로 존중하고 자존감을 돌봐야 한다고….

상처받지 않는 기술, 태도를 명확히 해라, 어물쩍거리다가는 휘말릴 수 있다. 악의에 찬 비난이나, 장난 등에 단호하게 대처, 험담이나 이간질에 끼지 말라. 당연하다. 그런데 이게 잘 안 지켜 질 때도 있다. 주도권을 쥐어라. 누가 뭐라든 자기주장을 흔들림 없이 소신껏, 비판할 일이 있으면 사람이 아닌 비판대상이 된 것에 한정해서 한다. 소신 있는 언행을 해도 변화가 없다면 신중하게 거취를 결정해라….

무례한 사람들 속에서 상처받기 쉬운 이들, 어렵고 힘들다고 생각하면 할수록 헤어나지 못하게 되고 자기비하를 하게 되면 자존감이 낮아지고 매사에 자신감이 없어지는 악순환이 일어난다. 소신껏 자신 있게 행동할 방법은 무엇인가? 여러 방법의 하나가 이 책에서 알려주는 대응법이다. 위에서 여러 가지를 생각하면서 의문?, 문제 제기? 정도 수준에서 느낌을 보태는 수준에서 언급했지만, 이 책은 힘들어하는 개인을 염두에 두었기에 초점 자체가 개인에게 맞춰져 있다는 점을 기억해두기 바란다.

이 책은 자기 비하감, 자신감이 없어지거나 자존감이 낮아졌다고 느끼는 사람뿐만 아니라 자존감을 어떻게 높일 것인가, 내 생활 태도가 다소 우유부단하다고 생각하는 사람들도 이 책은 도움을 줄 것으로 여겨진다.

＜출판사에서 책을 받아 읽고 쓴 리뷰입니다＞

#나는상처받지않습니다, #자존감높이기  #자기비하 #바바라베르크한 #둔감력을길러라#소신있게행동하기#분명한자기주장#나무생각#자기계발

나는 나를 존중해야 겠구나 하는 생각을 또 한번 하게 된다.

늘 어떻게하지?내가 할 수 있을까? 하는 부정적 생각만 하는 내가 문득 떠올랐다.

나도 모르게 나는 나를 깍아내리고 있었던 것이다.

내 자신이 자존감을 그렇게 깍아내리니 당연히 될 일도 잘 될일이 없지 않겠는가 싶다.

이 책 정말 괜찮다. 우선 저자가 심리학자가 아니라 교육학 석사 출신의

커뮤니케이션, 화술 관련 전문가라는 것이 마음에 든다.

뻔한 위로성 내용이 아니라 구체적이고 명쾌한 가이드를 안겨주는 느낌이다.

사람들의 반응과 지적에 연연하고 지나치게 감정적이고 예민한 사람들,

좋게 보면 감수성이 풍부하고 창조적이며 민감한 사람들이

어떻게 자신의 마음 중심을 지키고, 상처로부터 정신적인 저향력을 기를 수 있는지

저자가 배우고 경험하며 익힌 모든 직간접적 방법을 전달하고 있다.

저자는 이 책을 마치 레시피북처럼 활용하라고 조언하는데,

이 말이 맞는 게...꼭 목차 순서대로 읽지 않아도 되고~

내게 필요하거나 현재 와닿는 메시지의 제목 부분부터 읽어도 좋을 것 같다.

술술 자연스럽게, 어느 부분이든 바로 공감되는 기술,

나를 힘들게 하는 00한 상황을 어떻게 바라보고 해석해야 하는지 깔끔하게 짚어준다.

나는 자신의 실수와 잘못에 대한 건강한 시각을 가져야 한다는 부분이 인상깊었다.

사람들은 자신의 약한 부분이나 실수에 큰 자책을 하는 경우가 많은데..

저자는 오히려 실수에 집중하지 말고, 자신의 리듬을 신속히 되찾고

짜증과 자책 대신 자신감있게 대처하는 것이 중요하다고 알려준다.

우리를 힘들고 어렵게 만드는 것은 상대방이나 어려운 환경,

내가 잘못한 실수 부분 이런 것이 아니라..

그 문제를 대하는 내면의 자세가 더 본질적이라는 것이다.

자신의 약점이나 실수를 바라보고 자책하거나 실망, 분노, 짜증의 반응을 보이는 것은

오히려 정신만 산란하게 만들고 문제 해결 능력을 발휘 못하게 만들 뿐이라고 일침한다.

사람은 누구나 살다가 실수하고 어리석은 짓을 반복하기도 한다고

그럴 때 그것을 자연스럽게 대처하는 능력이 필요하다고 말한다.

공감이 되었다. 작은 잘못과 실수에 계속 신경을 쓰다가,

더 크고 중요한 인생을 망칠 수 있다는 경고로 느껴졌다.

또한 공든탑을 무너뜨리는 타입,

건설적인 비판보다 일을 수포로 만들고 사람의 의욕을 꺾는 사람을 대하는 지혜도 들려준다.

건강하고 좋은 사람이라면 누군가 어떤 실수를 했더라도,

그 사람을 망가뜨려서는 안 된다는 원칙을 지킨다고 한다~

그러나 어떤 사람들/모임은 서로 악의를 가지고 대하며

끝없는 중상모략과 비방, 무례하고 자기 중심적인 태도가 만연하여

악의 소굴을 방불케 한다고 말한다.

그런 사람들과 모임에서 어떻게 행동해야 하는지 지혜를 알려주었다.

사람끼리 상호간의 존중이 커뮤니케이션에서 기본이 되고 중요함을 깨달았다.

사람들이 자신이 받은 모욕과 상처를 계속 기억하고,

네가 나에게 해준 대로 나도 네게 돌려주마 라는 식의 대처는

그저 무능력한 것 뿐이라는 저자의 메시지가 강하게 남는다.

진정한 능력과 힘의 원칙은 상대방은 상대방의 언행에 책임이 있을 뿐이고,

그것에 어떻게 반응할지는 내 결정이고 권한이라는 것을 잊지 않는 것이다~

그럴 때 삶과 마음의 주도성을 잃지 않고,

무례함의 상처와 공격에도 흔들리지 않을 수 있을 것이다.

세상에는 생각보다 무례한 사람이 많으며, 그리고 난 그럴 때 어떻게 대처해야 할 지 몰라 속으로 삼키는 편이었다. 나는 내 자신이 단단하다고 생각했지만, 그런 것들이 하나씩 쌓여가기 시작했을 때 심적으로 힘들다고 생각하게 되었고, 어떻게 대처하는 게 과연 잘 하는 것인지 의문이 들었다. 무례하게 구는 사람에겐 역시 눈에는 눈, 이에는 이일까. 하지만 내가 속으로 삼켰던 건 무례한 사람이 내가 함부로 대할 수 없는 사람일 때가 대다수였기 때문이었다.

그럴 때 답을 찾게 해준 책. 가장 마음에 드는 장의 이름은 5장 악의 소굴에서도 품위와 존엄을 추구하라이다. 무례하게 구는 이들과 같아지지 않고, 우아하게 대처할 수 있는 방법들을 이 책에서는 설명하고 있다. 이왕이면 무례한 사람들이 무례해지지 않는 편이 제일 좋겠지만, 그럴 수 없다면 무례한 사람들로부터 자신을 보호하기 위해 이 책을 읽기를 추천합니다. 

- 이 서평은 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적인 견해에 의해 작성하였습니다. -

자신감 있게 보이려고 애써 노력해도 ,마음속의 자기 의심이 어쩔 수 없이 드러난다. 우리와 이야기하거나 협상을 하거나 토론하는 모든 이들은 무의식 중에 우리가 얼마나 불안하고 자신이 없는지를 빠르게 감지한다. 모든 일이 잘될때는 우리의 자신감 부족이 별로 푟히가 아지 않는다. 하지만 의견이 충돌하거나 협상이 어려워지면 사정이 달라진다. 이제 우리가 내적으로 얼마나 안정감이 없는지가 드러나고 상대방은 우리를 쉽게 휘두를 수 있게 된다. 우리는 보이지 않는 적으로 인해 약해져 있는 것이다. (-21-)


스벤은 비인격적인 상태로 들어가는 동시에 보호막을 치는 연습을 했다.이런 내적 상태에 있고 나서야 비로소 그는 어머니에게 자신의 의견을 명확하게 표현할 수 있었다. 이런 보호막이 없다면 다시금 애매모호하고 자신 없게 말을 꺼낼 것이고, 어머니의 눈물이 성과를 거둘수 있음을 무의식적으로 어머니에게 신호했을 것이다. (-65-)


누가 당신을 부적절하게 비난하면, 마음속에서 한 걸음 뒤로 물러나 무엇이 당신의 일이고, 무엇이 상대의 일인지 생각을 명확히 정리해보자.그리고는 거리를 두자. 상대는 자신의 의견이나 불쾌함을 표현할 권한이 있다. 그러나 당신이 꼭 그것에 부응할 의무는 없다. (-108-)


공든 탑을 무너뜨리는 사람을 대하는 방법
탑을 안전하게 보호한다. 자신의 아이디어나 목표는 의욕을 북돋워주고 도와주는 사람들과만 나눈다.
탑을 무너뜨리는 사람의 의견을 간단하게 "아 그렇군요!"라는 말로 뒷전으로 돌린다.
탑을 무너뜨리는 사람의 지원이나 응원을 기대하지 않는다. 그는 그런 것을 줄 수 없다. 이것은 소에게서 송아지 고기를 얻으려는 것과 같다. (-135-)


악의가 팽배한 곳에서 품위 있게 하차하기 위한 방법
결정을 내리고 그것을 알아야 할 사람들에게 알리자. 떠나는 이유를 간단히 밝히는 것으로 충분하다. 울고불고 하거나 큰 소리를 낼 필요는 전혀 없다. 종지부를 찍고 간직하고 싶은 모든 경험들, 추억을 가지고 떠나자. 나머지는 해당 장소에 놓고 가면 된다. (-164-)


계속해서 공격자의 예상에 어긋나는 반응을 보임으로써 공격자를 헷갈리게 하자. 빈정거리는 말에 감사를 하며 공격자에게 한마디 더 해달라고 부탁하자. 침묵을 지키며 들은 말을 메모하거나, 시계를 보며 공격자에게 잘못된 시간을 알려줄 수도 있다. (-189-)


태어나면서 죽을 때까지 인간은 상처의 서슬에서 자유롭지 못하다. 아기는 부모에게 사랑도 얻지만, 상처도 얻게 된다. 부모의 화풀이 대상이 되는 경우도 있다. 아기는 영문을 모르고, 부모의 노골적인 공격이나 비판에 무기력하거나,나약함을 그대로 드러내는 순간이 나타나게 된다. 살아가고, 존재하는 것, 그 안에 내면의 숨겨진 아픔과 마주하게 된다. 나에게 주어진 인생에서 자기 비하,자기 비난, 자기 비판, 자기부정으로 이어지는 이유는 여기에 있다.결국 상처는 나 자신의 트라우마로 고착화된다.


그렇다고 상대방의 행동에 대해 제약을 가하는 건 현실적으로 불가능하다. 어떤 상처가 내 앞에 놓여질 때, 스스로 억울함이 드는 순간, 불공평하다고 생각될 때 큰 상처를 입게 된다. 때로는 나의 의도가 상대방에게 잘못 전달되어서 실수를 할 때도 상처가 내 몫으로 남게 된다. 저자는 둔감력을 길러야 한다고 말한다. 둔감력을 길러야 상대방의 상처를 스스로 소멸시킬 수 있고,상처르 상처로 인식하지 않게 된다.훈련과 연습을 통해 충분히 둔감력을 키울 수 있다.


인간의 삶에서 상처는 나의 열등감과 엮이곤 한다.성장과 성숙,성취의 도구로서 상처가 큰 영향력을 발휘하는 이유는 여기에 있다.저자는 상처에 대해서 부정적인 시선으로 바라보지 말고, 긍정적인 시선으로 바라볼 것을 주문하고 있었다. 내면에 존재하는 여러가지 상황들을 체크하고, 때로는 나에게 의도적으로 상처를 주려는 이들과 거리를 둘 필요가 있다. 결국 상처는 나 자신의 한계와 제약에 있다. 나 스스로 그것을 극복할 수 없다면, 울타리를 쳐서 스스로의 자아를 보호하는 것이 우선되어야 한다. 상대방이 나에게 어떤 의도를 가지고 상처를 주려 할 때, 거기에 반응하지 않는 것도 요령이다. 나의 생각과 의도에 그들이 당황하도록 바꿔 버리는 것이다. 즉 이 책은 요구하고 있으며, 상처를 다스리는 법을 제시하고 있다.때로는 강하게 대응하고, 때로는 무시하는 것도 괜찮은 전략이다. 더 나아가 내 삶에 대해서 다양한 시선으로 이끌어내는 것이 우선되어야 하는 이유는 여기에 있으며, 스스로 자신을 돌보면서 ,자기긍정성을 확보하는 것이 우선 필요하다. 상대방의 행동에 나 스스로 강해짐으로서, 억누를 수 없다면, 다른 방법으로 우회하여 , 문제를 해결하는 방법을 쓰는 것이 좋다. 
 

[리뷰] 나는 상처받지 않습니다 - 바바라 베르크한 / 나무생각

"무례한 사람의 공격을 무력화시키는 여섯 가지 방법!"
 

최근 도서가 출간되는 경향을 보면, 누군가에게서 상처를 받지 않을 수 있는

방법, 혹은 자존감을 높일 수 있는 방법, 그리고 나를 지켜내는 방법 등,

내면의 힘을 키위기 위한 방법들을 소개한 책들이 참 다양하게 많이 나오고 있습니다.

사실, 그런 책을 읽는 사람이 몇이나 될까? 결국에는 그냥 무시하면 된다고 하지 않을까?

저는 부정적인 편이었어요. 그런데 그랬던 제가 요즘 이러한 제목의 도서류에

눈길이 가는 것보면 저 또한 마음 속 어딘가에 깊은 상처들이 많이 있다는 것일까요?

그래서 누군가에게 위로를 받고 싶었던 것일까요?
 

공격을 무력화시킬 수 있는 다양한 방법들이 소개되고 있는데 저는 그 중,

= 내면의 비판자를 발견하라! 가 기억에 많이 남았습니다.

사실 여기저기서 무시를 당하거나, 나를 향한 태도가 무례했던 경우를 여러 번 

반복하게 경험하게 되면, 스스로 내가 많이 부족한 사람이구나,

더 가서는 #자기비하 를 많이 하게 되는데요.

이 때, 자신을 끌어내리는 내적인 힘을 알면 이 힘을 적절하게 제어할 수 있게 된다는 것이

위안이 되었어요. 우리들 속의 내면에서 자꾸 나를 비판하고 다그치는 인격적인 부분을

'내면의 비판자'라고 표현한다면, 내면의 비판자는 끊임없이 우리를 주시하게 되겠죠.

그런데 이러한 내면의 비파자를 의식하고 통제하면서 자기 비하를 끝낼 수 있게 되는 것.

우리는 우리의 머릿속에서 무슨 일이 일어날지를 결정한 것은 자신입니다.

그러므로 내면의 비판자 또한 통제할 수 있다는 것 인데요.

저는 타인의 시선에 크게 관심을 두지 않는다고 생각했었는데, 이번 도서를 읽으면서

"아, 그래? " , "그렇구나, 나도 한 번 시도해봐야지." 라고 생각을 하게 되는 걸보니,

자존감이 많이 떨어져있었구나 싶었어요.

누구보다 나 자신을 사랑해야 한다는데, 이번 기회에 제 자신의 내면을 조금 더 

돌아볼 수 있는 기회가 되어준 것 같아요.

＜네이버 카페 문화충전200 을 통해 출판사로부터 도서를 무상으로 제공받았습니다.＞

＜나는 상처받지 않습니다＞라는 제목이 반대로 나는 상처받은 적이 있으니 나 자신을 단단하게 만들어달라고만 하는 것 같다.

이 책을 보게 된 이유도 그렇다. 상처를 덜 받는 사람은 있어도 타인에게서 상처를 받지 않은 사람은 드물 것이다. 왜 칭찬은 오래가지 않고 험담은 지속적으로 마음에 남아 나를 괴롭히는 걸까? 험담을 들어도 비교적 안정적인 사람들, 멘탈이 강한 사람들을 보면 부럽다.

나는 상처받지 않습니다에 서는 상처 받지 않도록 정신적 저항력을 기르기 위한 모든 방법을 결집해놓았다.

독일 출신인 저자 바바라 베르크한은 30년 가까이 다양한 조직을 상대로 커뮤니케이션 관련 워크숍 등의 활동을 해온 전문가이다. 그런 경험을 바탕으로 이 책을 집필했다.

이 책은 총 6장으로 구성되어 있는데 내용을 간단히 요약하자면 자기 비하와 의심을 멈추고 자신의 생각을 존중하며 자존감을 끌어야 하며,

비인격적은 태도로 의식의 문을 잠시 닫고 반응 속도를 늦추고 생각할 시간을 가져 상대방과 거리를 두고 스스로를 보호해야 한다, 걱정 시간을 정해놓고 걱정하는 방법과 행동 계획을 세우라는 등 분노와 걱정에서 벗어나고, 자신의 실수에 자신 있게 대처하고 비판에 대해 스스로 대처할 수 있도록 해야 한다. 누군가를 악의적으로 비하하는 행동을 중단하여 자신을 뒤돌아보고 정화하며, 애당초 무례한 말은 무시하는 등 상대방의 공격을 수포로 돌리자는 내용이다.

우리가 주목해야 할 것은 결국 자신이 어떻게 생각하는지에 따라 달라진다는 것이다. 이것은 물리적인 조치가 아닌 자기최면이다. 성향이 원래 그랬던 사람이 이 책에서 조언하는 바와 같은 생각으로 변하고자 할 때에는 많은 시간과 노력이 필요할 테지만 위기에 처했을 때 이 책에서 이야기한 내용들이 떠올라 도움을 받길 기원한다.

- 이 서평은 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적인 견해에 의해 작성하였습니다. -

이 책 [나는 상처받지 않습니다]가 꼭 보고 싶던 책이었던 것은, 무례한 사람에 대한 대처와 관련된 내용이라는 이 주제가 마음에 꼭 와닿았기 때문입니다. 이 책의 저자는 바바라 베르크한이며, 무례한 상대방의 무차별적인 공격에 대해서 어떻게 대처해야 하는가에 초점을 맞추어 이야기를 풀어내주는 것에 감사함을 느끼게 됩니다. 그동안 인간 관계에서 힘겹게 견뎌내고 있던 생활에서 부당함, 폭력성 등을 느끼고 가중된다면 어떻게 이것을 대처할 수 있는지의 다양한 전략에 대해서 가르쳐주고 있어서 더 마음이 갔습니다. 

이 책은 '무례한 사람의 공격을 무력화시키는 여섯 가지 방법'이라고 해서 상처받지 않을 수 있는 단단한 비법, 즉 6가지 대비책이자 전략에 대해서 체계적으로 이끌어주는 방식도 마음에 들었습니다. 첫째는 '내면의 비판자를 통제하고 자존감을 끌어올린다', 둘째는 '상황에 초연해지도록 둔감력을 기른다', 그리고 셋째는 '상대의 감정에 휘둘리기보다 평정함을 선택한다', 넷째는 '함부로 침범당하지 않도록 자신의 영토에 경계 설정을 한다', 다섯째는 '악의 소굴을 정화시킬 수 없다면 빠르게 빠져나온다', 그리고 마지막인 여섯째는 '침착한 대응으로 무례한 사람의 공격을 무력화시킨다'라는 메시지를 주면서 현실에서 대처할 수 있게 자세하게 알려줍니다. 그래서 결국 인간 관계에서 무례하게 구는 상대방의 말에 기죽지 말고 자기 자신이 충분히 당당하고 강한 사람이라는 것을 기억하라는 조언을 제대로 해주어서 더 반가웠고 구원처럼도 느껴졌습니다. 그리고 저자도 가장 강조하고 여러 번 마음을 울리는 메시지는 바로 '상처받지 않으려면 내면의 비판자를 먼저 관리하라'가 됩니다. 

처 받지 않고 살아가는 것에 대한 여운 같은 마음~이 생기는 것은, 벌써 많은 상처들에 힘겨운 삶을 살아가는 자신을 바라보면서 느끼는 것이 많아서이기 때문일 것입니다. 그래서 이 책은 더 특별한 의미로 와닿아서 더 마음을 후벼파는 듯한 느낌입니다. 그렇게 더 마음을 모으면서 빠져들게 되던 책이 '나는 상처받지 않습니다'가 됩니다. 

이 책을 보다보면, 나를 상처주는 너에게 어떻게 하면 담담하게 대처할 수 있는가에 대한 생각들에 마음이 가는데요, 이 책에서 밝히는 '무례한 사람의 공격을 무력화시키는 여섯 가지 방법'에 더 크게 마음이 동요되고 꼭 배우고 싶다는 생각을 합니다. 

이 책은 자신감을 가지고 이러한 상처주는 이야기들에 당차게 대면할 수 있는 내면의 힘이 필요함을 거듭 강조합니다. 이 책에서는 남들의 말에 어리석게 기죽은 모습을 보이지 말라고 하고, 또 이러한 혼란스러운 마음을 다스리고 자신에게 집중하는 모습을 보이라고 또 말합니다. 그만큼 나 자신이 괜찮은 사람, 강한 사람이라는 것을 잊지 말고, 상처받지 않도록 내면을 관리하는 자신이 되기를 격려합니다. 책 안에서 찾게 되는 상처 받지 않는 이가 되기 위한 여섯 가지 방법은 특별하지 않기에 더 특별하게 다가옵니다. 자신의 내면 속 비판자를 관리하고 그를 통해 자존감으 세우는 작업, 상황에 의연하게 대처하는 둔감력의 힘을 키우는 작업, 그리고 평정심을 발휘하여 상대방에게 감정으로 휘둘리지 않는 법, 자신의 분명한 경계를 세우는 법, 무례하게 굴며 나에게 상처를 주는 이에게는 침착하게 대처하는 버, 그리고 심각하고 자신이 어찌할 수 없는 선을 넘은 상황에서라면 빠른 태세 전환과 대처가 현명하다는 내용까지도 마음에 들어서 꼭 배우고 익히고 싶어요.