| 엄마와 저를 더 잘 이해하기 위해서 구매했습니다. 공감되는 부분이 많았고 생각을 정리하는 데에 도움이 되었습니다. 누구보다 가까우면서도 또 먼 엄마와의 관계를 건강하게 이어나갈 수 있도록 이 책의 도움을 받아 노력해보면 좋을 것 같습니다. 모든 어머니와 딸에게 추천하는 책입니다. |
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저자는 어머니가 암으로 돌아가시고 13년간 한 번도 무덤을 찾지 않았다. 13년이 지나고 불면증에 시달리면서 상담을 받게 되었고, 그러면서 그 뿌리에 '엄마'가 계신 걸 알게 되었다. 지리멸멸한 애증의 관계를 끝내고자 그제서야 어머니의 납골당을 찾게 되었고, 엄마와의 관계를 탐색하기 시작했다. ? 저자는 관계 전문가로 이 책은 엄마와 딸 사이에 질기고 강력한 서사를 설명하고 있다. 딸 권하는 사회 사회는 여성에게 딸의 필요성을 강조한다. 가문을 위해서는 아들이 필요하지만 여성을 위해서는 딸이 필요하다는 것이다. 왜 엄마에게 이토록 딸이 필요할까? p28 딸은 엄마에게 '내 맘과 같은 존재'이기에 필요하다. 영원한 자기편, 자기의 심리적 분신이자 자신의 이야기를 공유할 사람이자 쉼터다. 내 편이라 생각하기 때문에, 본인의 뜻을 함께 해주길 바랬을 것이다. ? 나는 '엄마한테 딸이 있어야 한다' '딸이 최고다' '딸은 친구 같아서 나이 들수록 꼭 있어야 한다' 하는 말들을 별로 좋아하지 않는다. 나의 쓸모가 '딸'이기 때문이라는 뜻같이 들려서 이런 말들이 곧이곧대로 칭찬으로 들리지 않기 때문이다. 그냥 '나' 이기 때문에 최고였다고 말해주면 더 좋지 않았을까 하는 생각이 든다. 엄마와의 관계에 고민이 있는 세상의 딸들은 꼭 한번은 읽어보면 좋을 책 인듯하다. |
| 책을 읽고 충격이 컸다 엄마의 딸로, 딸의 엄마로, 엄마의 엄마인 내 모습에 경악하며 이게 나란 말인가! 살면서 무엇하나 지적을 받지 않은 부분이 없었고(설거지 후 그릇위치까지) 무엇이든 엄마가 너보다 한 수 위다 라는 생각으로 아직도 나의 정신세계를 지배하며 짓누르는 사람이 바로 친엄마였다 완경기를 준비하며 자신을 돌아볼 시간이 반드시 필요하다는 작가님의 말씀에 아이 키우던 어린 시절 내면아이를 알고 좌절했던 십수년 전이 떠올랐고 스케이프고트 골든차일드 플라잉몽키 등 여러 심리학단어?른 굳이 알게되면서 결코 부족하지 않은 외모 학벌에도 나는 왜?라는 의문과 살면서 한번씩 밀려오는 무기력함의 근본원인을 심연에서 찾은 듯 하여 속은 시원하다 |
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엄마, 나, 딸로 이어지는 모녀 관계에 대해 생각해 보게 했다. 엄마를 과소비하고 있는 나의 행태 (제일 공감된 부분 엄마의 삶을 지키고 존중하지 못한 나를 진심 반성한다…ㅠㅠ) 도구적 모성으로 치닫고 있는 나의 삶 엄마의 역기능이 대물림되는 사회 어느 쪽으로 방향을 두고 엄마로, 딸로 살아가야 하는지 생각해 보게 했다. “엄마, 내가 미안해.” “딸, 엄마가 미안해.” “나야, 미안해.” 반성 한바가지 지금이라도 뭘 좀 느꼈으니 방향을 전환해 보자. 1. 관계적 모성으로의 전환 2. ’아이=나‘ 아니고 아이의 삶 자체 존중 3. 엄마의 삶 존중 4. 오롯이 나의 삶 살아가기 |
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세상에서 가장 가깝지만 그만큼 어려운 관계가 모녀 관계라고 생각합니다. 작년에 있었던 도서전에서 몇 장을 펼쳐보고 마음에 들어서 나중에 온라인을 통해 구매하게 된 책이에요. 담담하게 풀어내는 작가님의 스토리가 굉장히 편하게 다가오기도 했고, 그래서 부담없이 흥미롭게 읽을 수 있었습니다. 사랑하기에 그만큼 상처주기 쉬운 관계가 모녀 관계라는 점이 굉장히 인상깊었어요. 근래에 엄마와 부딪히는 경우가 많아 걱정이었는데 이 도서를 읽고 그 복잡한 생각이 조금 정리된 느낌이 들기도 해서 지금의 저에게 꼭 필요했던 독서라는 생각이 듭니다. 저 같은 고민을 가지고 계신 세상의 모든 '딸'에게 꼭 추천해주고 싶은 책이에요! |
| 그동안 이해되지 않았던 엄마의 말과 행동들.....그로인한 갈등들.....알려주는 이가 없어 혼자서 끙끙 앓았던 시간들...하지만 이 책 한 권으로 수십 년동안 의문이었던 엄마와의 관계에 대해 객관적으로 파악하게 되었다. 그리고 나 또한 딸을 가진 엄마로서 좋은 엄마가 되기 위한 엄마교육을 이 책을 통해 받은 느낌이다. 주변에 나와 비슷한 고민을 하는 지인들이 있다면 적극 추천해 줄 것이다. |
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연인, 부모자식 간의 관계에 비해 모녀 관계에 대한 연구나 성찰은 부족하다는 생각을 종종하고 있었다. 연애 컨설턴트로 유명한 김지윤 소장이 놀면서 배우는 심리학 채널에 나온 것을 보고 이 책을 구매하게 되었다. 모녀 간의 사랑은 절대적인 것이라고 생각하고 그 사이의 갈등이란 있을 수 없다고 생각하여 그 관계를 무조건 아름다운 것으로 포장하지만, 한국은 부모 자식 간의 독립이 잘 되지 않고, 여자들이 전적으로 육아를 담당하고 있어 어머니에게 그 부담이 전가되면서 그 분리가 더 늦어지고 있다. 그러나 모녀의 세계는 모녀관계의 갈등의 원인에 대해서 성찰해볼 수 있는 기회를 주는 책이고 새로운 화두를 던진다는 점에서 긍정적 평가를 해주고 싶다. 그러나 개인적으로 기울어진 운동장 안에서 건강한 모녀관계 정립이 가능한지에 대해서 완전한 의문을 해소하지는 못했다. |
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엄마와의 관계에 문제가 있는데 그 원인을 도저히 알 수가 없어서 너튜브를 헤매다가 작가님의 영상을 보았지요. 그리고 책을 쓰셨다는 것도요. 그래서 바로 구매했고, 설 명절 동안 읽고, 울고, 열받고 그랬어요. 관계의 문제를 잘 풀고 싶은데… 엄마가 바뀌기를 바라는 건 … 이젠 무리인 것 같아서 제가 조금씩 덜어내고, 멀어지는 연습을 하는 중입니다. 서로에게 상처를 남기지 않을 수 없지만 아니 이미 받은 상처가 많지만 그건 잘 아물기를 바라고, 상처가 덧나지 않게, 더 이상 상처가 생기지 않게 노력하고 있습니다. 이런 좋은 책을, 작가님의 경험을 나눠주셔서 감사해요. 덕분에 많은 위로를 받았습니다. |
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작가님의 말마따나 한국에서의 모녀 관계는 자식을 독립적 개체로 무의식 중에 인정하지 않는 한국 사회의 특이한 '자식'에 대한 정서와 특히, '딸'에 대한 사회의 뒤틀린 인식과 맞물려 정상적인 관계를 넘어서는 형태를 보여주는 경우가 굉장히 많다. 어떤 사람들은 ' 이래서 딸이 있어야 된다니까 ' ' 딸이니까 엄마가 그럴 수도 있지~ ' 라고 하면서 딸이라는 존재에게 소위 가스라이팅을 단체로 시전한다. 책에서 보여주는 여러 사례들의 좋지 않은 모녀들의 관계는 내 주변에서 일어나는 비슷한 케이스들과 겹치며 책을 읽는 내내 굉장히 술술 읽히면서도 미간을 찌푸리게 만들었다. 그것이 너무 한국 사회에서 자주 볼 수 있는 사례들이라. 아무리 가까운 사이인 자식, 나의 DNA를 나누어 받은 딸이라고 할 지라도 독립된 ' 사람 ' 임을 인식하고 우린 분리된 영혼과 자아를 가진 존재들임을 인정해야한다. 절대 아무리 부모 자식간의 관계라 할지라도 서로를 너무 당연하게 생각해선 안된다. |
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관계 소통의 전문가 김지윤 소장이 이번에는 모녀관계에 대한 이야기를 풀어놓았다. 워낙 강의가 재밌고, 스피치에 능한 저자의 책인지라, 현실의 언어가 눈앞에서 살아움직였다. 덕분에 책은 무척 읽기가 편하고 , 재미있었다. 촌철살인처럼 정확한 언어와 표현이 어떤 것도 에두르지 않고 정확한 부분을 짚어냈다. 유교문화권인 우리나라에서 부모와 자식은 효를 다해야 하는 어려운 관계다. 시대가 바뀌었다고 해도 부모의 말에 의문을 품고, 틀렸다고 이의를 갖는 것은 상당히 어려운 분위기가 있었다. 부모의 맹목에 가까운 헌신과 수고를 먹고 자라난 자녀된 이들이 이런 부모, 특히 어머니에게 상처받았다고 표현하는 것 자체가 매우 어려운 분위기였다. 그런 상황에서 아픔과 상처는 감추어졌고, 공론화되지 못한 채 묻혀있었다. 이 주제를 대화의 장으로 끌어준 책이 바로 ＜모녀의 세계＞다. 작가는 자신의 엄마와의 이야기를 담담히 풀어나가며, 독자들의 마음에 진솔하게 다가온다. 무엇보다, 엄마는 가해자 딸은 피해자라는 공식에 빠지지 말것을 당부하는 작가의 균형감이 인상적으로 다가온다. 모든 관계에는 이면이 존재한다. 사랑했으나 상처도 줄 수 있다. 사랑하지 않아서가 아니라 서툴고 불완전한게 인간이라는 존재이기 때문이다. 이 사실을 잘 정리하고 넘어갈 수 있게 도와준 작가에게 감사의 말을 전하고 싶다.
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