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'죄책감'의 사전적 의미는 저지른 잘못이나 죄에 대해 책임을 느끼거나 자책하는 마음을 의미한다. 우리는 일상에서 수많은 죄책감을 느끼며 살아간다. 죄책감은 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고 자신을 나쁜 사람이라고 평가할 때 느낀다고 한다. 양심의 가책이라고도 표현할 수 있는데 죄책감은 과도하게 사과를 하거나 자신에게 해로운 행동을 하기 시작한다. 심하게는 자해를 하고 강박적인 행동을 보이기도 한다. 죄책감은 다양한 감정과 신체 반응, 행동방식으로 표현된다. 그리고 죄책감을 느끼는 사람들은 우울할 때가 많다. 자신의 행동을 단죄하고 스스로를 열등한 인간, 실패한 인간이라 생각한다. 실수를 회복할 수 있다는 생각을 하지 못한다. 죄책감의 가장 나쁜 영향은 자신을 나쁜 사람으로 생각한다는 것이다. 이는 자신을 낮추고 자존감이 떨어지는 것이다. 자신의 욕구를 표현하지 못하고 부당한 요구를 거부하지 못한다. 그런 행동을 상대뿐만 아니라 자신의 존재도 미안하게 생각한다.     적당한 죄책감이라는 것이 있을 수 있을까? 죄책감은 우리 자신이 만드는 것이고 스스로 인정한 내면의 규범을 어길 때 생겨난다. 죄책감은 우리가 특정 방식으로 행동했을 때 생겨나기 때문에 어쩔 수 없이 생기는 것이 아니다. 죄책감은 지극히 개인적인 우리의 의견을 반영한다고 할 수 있다. 우리가 다른 사람의 행동을 지켜보며 그는 죄책감을 느껴 마땅하다고 생각한다 해도 그가 반드시 죄책감을 느낄 필요는 없다는 것이다. 죄책감은 개인이 가지고 있는 도덕적 가치로 내가 느끼는 죄책감만큼 타인도 느껴야만 정당하다고 생각할 수 없다. 죄책감을 벗어던지려면 어떻게 해야 할까? 자신이 죄책감을 느끼는 상황을 적어본다. 자책을 하게 되는 모든 행동방식의 리스트를 작성하는 것이다. 새로운 대화를 연습하고 실행에 옮기는 것이다. 자신이 잘못했다는 결론을 내렸다면 다음엔 새롭게 고치기 위해 대화 연습을 한다. 실수 많은 인간임을 받아들이고 행동과 인간을 구분하는 것이다. 도덕적 원칙에 위배되거나 타인에게 해가 되는 행동을 했다 하더라도 행도오가 사람이 동일한 것은 아니다. 또 친한 사람에게 죄책감을 털어놓고 혼자 자기 생각에 빠지지 않는다. 잘못을 다른 행동으로 갚는다. 더 나은 사람이 되기 위해 반드시 죄책감이 필요하다는 생각이 들거나 잘못을 속죄할 수 있는 방법이 있는지 찾는다. 자책을 내려놓고 항상 자신을 용서할 수 있도록 노력한다.
※출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다※ |
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＜내 어깨위 죄책감＞은 총3부로 이루어져 있다. 1부는 죄책감은 어떻게 생기고, 우리는 보통 그 죄책감에 어떻게 대처하며, 어떤 장애물이 죄책감 해소를 가로막는지 알아본다. 어떤사람들이 특히 죄책감에 취약한지도 살펴본다. 2부는 죄책감 해소에 대한 유익한 전략을 알려준다. 앞으로 어떻게 해야 죄책감을 느끼는 것을 예방할 수 있는지도 담겨있다. 3부에서는 저자가 만난 많은 환자들의 인생사를 들려준다. 어떤 전형적인 상황들을 만나 이런 반응을 하게 되었는지 말이다. 저자가 만난 환자들의 경험담을 통해 앞으로 이책을 읽는 독자인 우리가 어떻게 죄책감을 예방할 수 있는지 알려주고 도와줄 것이다. 저자는 이책을 전체적으로 읽으며 내용을 파악하고 이책에서 알려준대로 죄책감을 해소하기 위해 노력할 것을 당부한다. 꼼꼼히 책을 읽고 중요한 구절을 옮겨적거나 별도로 적는다. 이러한 행동을 해서라도 죄책감에서 도저히 헤어나올 수 없다면 조심스레 심리치료를 권한다고 한다. 사실 우울증은 누구에게나 올 수 있고 이러한 심리상태를 가지는것은 누구에게나 올수 있다. 나는 내가 우울증이 우울감이 심한 사람인지 궁금하기도 했고, 내자신에게 자신감이 없는 사람이라 내가 생각하고 느끼고 있는 죄책감이 어느정도 무게일지 궁금했기 때문에 이책을 더욱 꼼꼼히 읽었던 것 같다. 제일먼저 죄책감을 털어버리기 위해서는 죄책감이 어디서부터 생기는지 알아야 한다. 대부분의 사람들은 이러한 죄책감이 어디에서부터 오는지 알고 있다고 착각한다. 하지만 똑같은 상황에서도 죄책감을 안느끼는 사람들도 존재한다.
대부분의 사람들은 죄책감과 후회를 같은 감정이라고 생각하지만 둘사이엔 큰 차이가 있다고 한다. 죄책감은 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고 자신을 나쁜 사람이라고 평가할때 느끼는 감정이고, 후회는 우리의 행동을 틀렸다고 생각하고 안타깝게 여기지만 그 실수를 용서할 때 쓰인다고 한다. 생각해보면 후회는 옮게 행동했지만 이상황에서는 더 좋게 할수도 있었을 텐데라고 생각하는 것이고, 죄책감은 부정적인것이 더 부정적이 되는것인것 같다고 느꼈다. 죄책감은 다양한 모습으로 나타날수도 있다. 감정적으로 신체적으로 행동으로 나타날수 있는데 입증할 만한 전형적인 모습의 특징은 없다. 엄밀히 따지면 감정이 아닌 생각의 과정이 감정과 신체반응으로 나타나는 것들이라고 생각하면 된다.
죄책감은 처음 어떻게 우리의 심리에서 생길까 저자는 우리 특정 가치관에 비추어 우리의 행동을 들렸다고 평가하여 우리를 단죄하기 때문에 생겨난다고 말한다. 이런 기준을 만들어 준것들은 근복적으로 3가지가 있는데 이는 부모와 가까운 어른들, 어른이 된 후에는 파트너, 종교단체 ,사회가 있다고 한다. 대부분의 부모는 말 잘 듣는 얌전한 자식을 바라고, 모든 종교는 신도가 지켜야 할 나름의 규칙과 계명이 있다. 또한 사회는 학교,법, 광고/매체, 문화규범등 모든 사회에서는 정상에 대한 나름의 기준이 있다.
따라서 죄책감이 들때는 어떻게 해야할까, 저자는 다양한 시험방법을 알려주고 우리가 4주동안 시험해보고 어떤 방법들이 나에게 긍정적인 효과를 줄수 있는지 찾아보라고 알려준다. 사람마다 다양한 각양각생의 방법으로 다양한 전략으로 죄책감을 벗어나는방법들을 시도해보도록 도와준다. 자존감이 낮고 새로운 도전을 할때 고민이 되고 망설이는 나에게 용기를 주었던 책이었다. 다른 사람들에 비해 죄책감을 많이 느끼는 편인데, 나의 부정적인 생각들을 조금 더 내탓으로 돌리지않고 어떻게 그러한 심리상태를 극복할 수 있는지 도와주는 책이었다. 책을 보아도 죄책감에서 벗어나지 못하면 어쩌지 두려웠는데, 그래도 조금 나의 환경이나 생각을 고쳐나갈 수 있을 것 같다. *블로그 '인디캣'에서 도서를 지원받아 직접 읽고 쓴 주관적인 서평입니다. #내어깨위죄책감 #생각의집 #책스타그램 #북스타그램 #죄책감 #개발도서 #자기계발 #도리스볼프 #심리학도서 #도서리뷰 #도서서평 #책추천 |
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[리뷰] 내 어깨 위 죄책감 - 도리스 볼프 / 생각의집 안녕하세요, 이번에 네이버 카페 #북유럽 을 통해 좋은 기회로 출판사 #생각의집 에서 #도리스볼프 작가님께서 출간하신 #내어깨위죄책감 이라는 도서를 읽었습니다.
저는 책의 제목을 참 중요하게 생각하는데요. 이번 도서의 제목 속의 '죄책감' 이란 무엇을 의미하는지 먼저 알아보았습니다. #죄책감 이란, 저지른 잘못에 대하여 책임을 느끼는 마음 이라는 사전적 의미를 지니고 있었습니다. 저는 개인적으로 이번 도서의 제목 #내어깨위죄책감 이라는 단어가 저와 관련성이 많다고 생각했어요. 제 성격탓일 수 있겠지만, 일을 하는 과정 중에 예상치 못한 안 좋은 방향이나 결과가 나타나면, 가장 먼저 제 자신을 탓하는 경향이 크거든요. 창문 틀에 기대서서 밤 하늘을 내다보고 있는 누군가의 뒷모습이 그려진 표지에서 제 모습이 보이기도 했었습니다.
그런데 이러한 죄채감을 전혀 못 느끼는 사람은 극소수에 불과하다고 해요. 죄책감은 우리의 일상 속에 늘 감춰져있지만 늘 함께 할 수 밖에 없는 관계이지 않을까 생각하는데요. 저자가 이번 도서를 출간하게 된 이유가, 어떻게 하면 죄책감에서 해방될 수 있고, 그것을 뉘우침으로 바꿀 수 있을지, 그 방법을 깨닫게 하는 것에 있다고 해요.
먼저 죄책감을 털어버리기 위해서는 죄책감과 후회의 특징이 무엇이며 또 그것이 어떻게 생기는지 원인을 파악하는 것이 중요하겠습니다.
그리고 흔히 죄책감과 후회를 같은 감정이라 생각하는 경우가 많습니다. 죄책감은, 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고, 자신을 나쁜 사람이라 평가할 때 느끼는 감정, 후회는, 우리의 행동을 틀렸다고 생각하고 안타깝게 여기지만 그 실수를 용서할 때 느끼는 감정으로, 우리의 행동에 책임감을 느껴 개선이나 회복의 방법을 찾고, 앞으로 같은 실수를 반복하지 않을 길을 모색하게 됩니다. 다시 말해, 죄책감은 우리를 괴롭히며 에너지를 앗아가지만, 후회를 느낄 때는 행동에 나설 수 있게 됩니다, 그 이유는 아직 자존감이 남아 있기 때문입니다.
이 외에도, 이번 책을 통해, 죄책감 해소에 도윰되는 방법과, 어떻게 예방할 수 있는지, 그리고 저자가 만난 환자들의 인생사를 통해 흔히 죄책감으로 발생되는 여러 가지 상황들이 담겨 있어서, 우리가 앞으로 살아가야 하는 인생에 많은 도움이 될 수 있는 도서라고 생각합니다.
＜출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다.＞
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죄책감은 누구나 알고 누구나 느껴봤을 감정이다. 그런데 왜 죄책감을 갖지 말라고 의사들은 말할까. 감정이란 것이 갖기 싫다고 안 가질 수 있고, 좋은 감정만 선별해서 가질 수 있는 것도 아닌데 말이다. 의사들, 특히 정신과 의사들은 죄책감에 빠지게 되면 쉽게 떨쳐낼 수 없기에 경계하란 듯하다. 한 번 죄책감에 사로잡힌 마음은 이내 지옥이 되기 때문이다. “그러지 말았어야 했는데……”, “내가 어쩌자고 그런 짓을 했을까?” 잠 못 이루고 후회로 밤을 새게 될 수도 있다는 것. 더욱이 심한 죄책감은 몸과 마음을 옥죄어 집중력이 떨어뜨리고 우울감을 불러오기도 한다고 의사들은 말한다. 죄책감으로부터 도피하기 위해 털어 넣은 술과 약은 더 심각한 문제를 불러올 뿐 전혀 도움이 안 되는 것 같다. 이 책 『내 어깨 위의 죄책감』에서 독일 심리치료사 도리스 볼프는 죄책감이 어떻게 생기는지를 설명하고, 어떻게 하면 그 고통스러운 생각과 기분을 떨쳐낼 수 있는지, 어떻게 하면 실수에 잘 대처하고 실수를 배움의 기회로 삼을 수 있는지, 어떻게 하면 과도한 책임감을 벗어버리고 다시 마음의 평화를 되찾을 수 있는지를 알려준다. 말하자면 심리 치료를 위한 책이다.
사실 죄책감은 감정이긴 하지만 상식적 수준 이상의 과도한 책임감이나 후회가 동반되는 감정이어서 정도가 심해질 경우 일상 생활뿐만 아니라 삶 자체를 완전히 망가뜨리는 주범이라고 한다. 정신과 의사들이 치료를 해야 하는 질병으로 보고 있는 이유이다. 독자는 후회, 공포, 불안 등으로 인한 죄책감을 자세히 몰라 우선 『정신분석용어사전』에서 명확한 뜻을 알고 책을 읽어야겠다는 생각해 '죄책감'의 정체를 파악해야 했다. 죄책감의 정의도 모른 채 자신이 느낀 감정이 죄책감으로 오해해 이후 벌어질 오류를 덜기 위해서다. 사전에 따르면 죄책감은 외부와 내부로부터 오는 보복에 대한 공포, 후회, 회한 그리고 참회를 포함한 복합 정서다. 죄책감의 핵심에는 일종의 불안이 있는데, 이 불안에는“만약 내가 누군가를 다치게 하면, 결국 나도 다칠 거야”라는 생각이 포함되어 있다. 성적 및 공격적 행동 또는 소망에 대한 외부적이거나 내부적인 보복이 있을 것이라는 공포 외에도, 개인은 자신이 이미 다른 사람을 다치게 했고 그에 따른 벌을 받을 것이라는 우울한 신념을 가질 수 있다는 것. 여기에는 자신이 정신적이거나 육체적인 고통을 받는 대가로 용서와 수용과 사랑을 받을 수 있다는 희망이 따른다고 사전은 밝히고 있다.
죄책감이 갖고 있는 불안과 우울은 차츰 복잡한 일련의 내적 과정을 거쳐 양심이라는 초자아 기능으로 변형된다고 한다. 양심의 기능 중 하나는 개인의 소망과 행동을 해야 할 것과 해서는 안되는 기준에 따라 측정하는 것이다. 양심은 이외에도 자기 평가, 자기 비판 그리고 다양한 형태의 자기 처벌 기능을 포함한다. 이런 기능들은 후회와 자기 징벌을 통해서 속죄와 용서에 대한 희망을 갖는데 사용되기도 하고, 공격성을 자기 자신에게로 향하게 하는데 사용되기도 한다. 이처럼 공격성을 자신에게로 돌리는 것은 죄책감이 사용하는 방어의 일부이며, 동시에 자아가 죄책감을 다루는 방법 중의 하나이다. 즉 반동 형성은 죄책감에 대한 방어들 중의 하나이다. 그것은 공격성과는 반대되는 모습(과장된 친절, 자비, 수동성, 경쟁에 대한 거부 그리고 복종)을 보이거나 또는 역으로 다른 사람에게 무자비하게 상처를 주고 침해하는 형태를 띤다. 반동 형성의 또 다른 형태는 수동적 행동을 적극적 행동으로 바꾸는 것(자신이 죄책감을 느끼는 대신에 다른 사람이 죄책감을 느끼게 만드는 것)에서 발견할 수 있다고 한다. 자신의 죄책감을 해결하기 위해 타인의 의도나 행동을 비난하는 것과, 타인을 제거되어야 하고 비난받아야 하는 공격 대상으로 취급하는 것이 그것이다. 100% 이해되지는 않지만 어슴푸레나마 죄책감의 정체를 파악한다.
저자에 따르면 죄책감의 느낌은 매우 많고 복잡한 표현 양상을 띤다. 저자가 파악해 설명한 내용만 여기에 옮겨본다. 죄책감이 몰고 올 수 있는 부정적인 결과들은 이렇게나 많다. 죄책감이 사라지면 어떻게 달라질지, 자신을 한 번 더 돌아보자.
1) 자존감이 떨어지고 자의식이 낮아진다. 2) 현재를 살아갈 힘이 없다. 3) 자꾸 희생양이 된다. 4) 조종당한다. 5) 우울증과 심신 장애를 앓는다. 6) 절대 안 그런 척하고 잘못을 인정하지 않는다. 7) 조그만 비판에도 예민하게 반응한다. 8) 남에게 책임을 떠민다. 9) 남들을 혹독하게 비난한다. 10) 중독이 된다. 11) 잘못을 부인한다. 12) 앞으로는 될 수 있는 대로 위험을 감수하지 않으려 한다. 13) 잘못의 원인을 분석하지 않고 무조건 자신이 나쁘다고 생각해버리므로 또다시 잘못을 저지를 확률이 높아진다.
① “죄책감을 느껴도 싸지.” 죄책감을 정당한 벌이라고 생각한다. “나처럼 행동하는 인간은 죄책감을 느끼지 않을 수가 없을 거야. 죄책감은 내가 도덕적인 인간이라는 증거지.” 심지어 용서받을 수 없는 잘못을 저질렀다는 생각에 평생 죄책감으로 괴로워하는 경우도 많다. 장점 : 죄책감을 느끼니까 잘못은 했어도 자신이 선한 인간이라고 믿는다. 단점 : 기분이 좋지 않고 삶의 질이 떨어지며 의욕이 사라진다. 심한 경우 심신질환을 앓을 수도 있다. ② “죄책감이 드니까 난 나쁜 사람이야.” 자신을 낮춘다. “죄책감을 느끼니까 나쁜 인간인 게 분명해.” 자존감이 떨어져 자신의 욕구를 표현하지 못하고 부당한 요구를 거부하지 못한다. 자신의 행동은 물론이고 자신의 존재도 미안하게 생각한다. 남의 이목을 받는 것이 두렵고 칭찬을 받아들이지 못하며 타인에게 다가가지 못한다. 사람을 피하고 위험을 감수하지 않으려 하며 혹시 또 잘못을 저지를까 봐 쉽게 결정을 내리지 못한다. 장점 : 남들이 동정을 해줄 수도 있다. 단점 : 능력을 펼치지 못하고 기회를 활용하지 못한다. 열등감을 느끼고 우울증과 심신질환이 생긴다. 굴종적인 행동을 본 주변 사람들이 당신을 희생양으로 삼아 이용할 수 있다. 저항하지 못하는 제물이 될 수 있다. ③ “난 안 그랬어. 그러니까 죄책감을 느낄 필요도 없지.” 자신의 죄를 부인한다. 자신의 행동을 변명한다. 상황 탓이었다고 둘러댄다. “난 안 그랬어. 상황이 안 그랬으면…… 나도 안 그랬을 거야.” 장점 : 잠깐은 마음이 편할 것이고 죄책감이 줄어들 것이다. 단점 : 잘못을 고칠 기회를 놓친다. 죄책감의 원인을 해결하지 못한다. 혹시라도 누가 잘못을 발각하여 지적할까 봐 노심초사한다. 그러느라 행동을 고칠 여력이 없다.
④ “난 안 그랬어. 다른 이가 그랬어.” 상대의 공격에 역공을 가한다. “당신이 이랬으면 나도 저랬을 거야.” “그가 먼저 시작했어.” “부모님이 날 이렇게 키웠으니 하는 수 없지.” 남들을 공격하며 그들에게 죄를 떠민다. 장점 : 잠깐은 마음이 편할 것이고 죄책감이 줄어들 것이다. 단점 : 짜증이 나고 긴장이 풀리지 않을 것이다. 갈등이 일어나거나 관계가 위태로울 수 있다. 잘못을 고칠 수 없다. ⑤ “죄책감을 못 참겠어.” 죄책감을 잊기 위해 술을 마시고 일에 몰두하고 과식을 하고 진정제나 마약을 털어 먹는다. 장점 : 잠깐은 마음이 편할 것이고 죄책감이 줄어들 것이다. 단점 : 죄책감의 원인을 손보지 못하고 잘못을 고치지 못한다. 마음은 물론이고 몸도 괴롭다. 중독에 빠질 위험이 높고 직장이나 사람을 잃을 수 있다. ⑥ “다 내 잘못이야.” 농담처럼 이렇게 둘러댄다. “다 내 잘못이야. 또 나야. 그저 내가 죄인이지.” 속으로는 아니라고 생각하면서도 피해자인양 행세한다. 장점 : 과도하게 죄를 인정함으로써 자신은 물론이고 상대를 농담거리로 삼는다. 단점 : 원인을 해결하기 위한 고민이 불가능하다. ⑦ “다른 사람들도 잘못했는데 뭐.” 자신의 죄책감을 줄이기 위해 다른 사람들에게로 눈길을 돌린다. 그것으로 위안을 삼는다. “다른 사람들도 나보다 나을 게 없어.” 그렇게 자기 잘못의 정도를 줄이려 한다. 장점 : 죄책감이 줄어든다. 단점 : 잘못을 현실적으로 평가할 수 없다.
⑧ “다른 사람들이 더 나빠.” 다른 이들의 잘못이 더 크다는 증거를 찾는다. 장점 : 죄책감이 줄어든다. 단점 : 잘못을 현실적으로 평가할 수 없다. 평소 같으면 자신의 가치관에 전혀 맞지 않을 사람들과 자신을 비교하게 된다. ⑨ “그렇게 나쁘지는 않아.” 죄를 줄이거나 미화한다. 장점 : 죄책감이 줄어든다. 단점 : 잘못의 정도를 올바르게 판단할 수 없으므로 고칠 수도 없다. ⑩ “그런 일 없었어. 그러니까 난 아무 잘못도 없어.” 자신의 행동을 다 부인한다. 장점 : 죄책감이 줄어든다. 단점 : 잘못의 정도를 올바르게 판단할 수 없으므로 고칠 수도 없다.
당신도 이미 짐작했듯 위에서 나열한 전략들은 우리 삶에 모두가 전혀, 혹은 별로 도움이 되지 않는다. 적절하고 유익한 전략은 사실을 직시한다. 다시 말해 우리 행동의 영향을 부인하지도, 과소 혹은 과대평가하지도 않으며, 자신의 책임을 인정하되 자신도 어쩔 수 없었던 일까지 굳이 책임지려 하지 않고, 비현실적인 과장된 결론을 끌어내지 않는다. 방금 위에서 나열한 전략들 중엔 당신도 이미 써먹은 적 있는 것들도 있을 것이다. 이 방법을 써봤다가 안 되어서 저 방법을 써보기도 했을 것이며, 집에서는 끝까지 잘못을 부인하지만 직장에 가면 무조건 다 당신의 잘못이라고 고개 숙인 적도 있을 것이다. 이 모든 전략들의 공통점은 죄책감을 일으키는 마음가짐을 점검하지 않고 그것을 수정하지 않는다. 나아가 자신의 결론이 상황에 적절한지 과장은 아닌지 점검하지 않는다. 그저 잘못을 딴 사람 탓으로 돌리거나 우리의 인간 전체를 단죄한다. 자신의 행동과 인성을 구분하지 못하는 것이다. 이어 2부 구체적인 전략이 제시되고, 3부 '내가 만난 많은 환자들의 인생사'를 들려준다.
저자 : 도리스 볼프(DORIS WOLF)
130개가 넘는 라디오방송국과 60여 개의 TV 방송국 자문을 역임했고, 30년 넘게 심리치료 전문가로 활동하며, 강연과 저술로 바쁜 일상을 보내는 독일의 대표 심리학자다. 대학에서 대화치료, 인지정서 행동치료를 공부한 뒤 미국으로 건너가 심리치료를 공부했다. 미국에서 돌아와 1988년 하이델베르크 대학에서 〈심리치료에서의 도서요법〉이라는 논문으로 박사학위를 취득했으며, 남편이자 동료인 롤프 메르클레와 함께 만하임에서 심리치료실을 운영 중이다. 많은 환자를 접하는 동안, 자신의 지식과 경험으로 더 많은 사람에게 도움을 주고자 책을 쓰게 되었고, 매일같이 심리치료실에서 환자들에게 한 조언과 전략을 책에 담아내어 좋은 반응을 얻었다. 인지·행동치료를 바탕으로 다수의 심리학 도서를 출간했으며, 그중에서 남편인 롤프 메르클레와 함께 이해하기 쉽게 쓴 심리치유서 《감정사용설명서》는 10개국 언어로 번역되어 120만 명이 넘는 독자에게 사랑받았다. 그녀의 저술은 의사·병원·상담소와 심리치료사들의 추천으로 많은 사람의 임상치료에 활용되고 있다. 또 다른 저서로는 《심장이 소금 뿌린 것처럼 아플 때》가 있다.
역자 : 장혜경
연세대학교 독어독문학과를 졸업했으며, 같은 대학 대학원에서 박사과정을 수료했다. 독일 학술교류처 장학생으로 하노버에서 공부했으며 현재 전문 번역가로 활동 중이다. 《나는 왜 무기력을 되풀이하는가》, 《내 안의 차별주의자》, 《불안할 때, 심리학 》, 《가까운 사람이 경계성 성격 장애일 때》, 《오노 요코》, 《처음 읽는 여성 세계사》, 《나는 이제 참지 않고 말하기로 했다》, 《변신》, 《사물의 심리학》, 《나무 수업》, 《우리는 어떻게 괴물이 되어가는가》 등 많은 도서를 우리말로 옮겼다.
＜출판사로부터 도서를 제공받아 작성된 리뷰입니다.＞
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죄책감! 단어만 들어도 왜인지 마음이 불편해지고 심장은 두근거리고, 미안한 마음이 드는 단어라고 생각했습니다. 무엇인가 잘못했거나 잘못을 하지 않았더라도 상대방으로부터 그건 못된 행동이라는 얘기를 들었을때 누구나 죄책감이라는 감정은 생기기 마련입니다. 그런 죄책감에 대한 책이 바로 '내 어깨 위 죄책감' 이라는 책입니다. 특정한 사람만 느끼는 감정이 아니기에 누구에게나 친숙하지만 과연 그 감정을 반기는 사람이 있을지.. 죄책감이 어깨 위에 있다는 책 제목처럼 무거운 마음을 털어낼 수 있는 방법에 대해 알려주는 책입니다. 책의 목차는 크게 1. 원인과 관계 (죄책감의 뿌리, 장점과 단점, 해소를 방해하는 장애물 등) 2. 구체적인 전략 (죄책감을 벗어던지기 위한 전략들) 3. 죄책감이 드는 전형적인 상황들 로 구성되어 있습니다. 죄책감이 무엇인지에 대해 알려주고, 그런 감정에서 벗어나기 위한 구체적인 전략과 함께 죄책감이 일어나는 전형적인 상황까지 알려주니, 미리 대비하고 마음의 준비를 할 수 있겠어요.
＜죄책감과 후회의 차이＞ 그동안 살아오면서 '후회는 하지말자!' 라고 다짐했는데 죄책감과 후회가 비슷하면서도 다른 감정이었다는 점에서 놀랐어요. ＜자신과 어떤 대화를 나누면 자책감이 들까?＞ 라는 부분에서는 우리의 뇌가 매 순간마다 각 상황을 자동적으로 평가하고, 그에 따른 감정이 이어지는 것이었어요. 예시에 나온 생각들은 평상시에도 자주 하는 생각들이어서, 앞으로는 주의해야겠다는 생각을 했어요~ 이 책의 특이한 점은 '요점 정리' 가 있다는 점이었어요. 죄책감에 대해 처음부터 끝까지 배우면서 제일 중요한 부분은 요점 정리에서 알 수 있으니 생각이 차츰 정리되더라구요~ 이렇게 죄책감이라는 감정에 대해 배우고, 앞으로 대비할 수 있는 '내 어깨 위 죄책감' 이라는 책을 추천합니다! * 출판사로부터 도서를 제공 받아 작성한 리뷰입니다. |
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심리학 책이라서 그런지 공감되는 부분이 많았다. 사람이라면 한 번쯤은 아닌 자주 죄책감에 시달릴 것이라고 본다. 나는 코로나가 오면서 가장 많이 느꼈던 게 불안감, 분노, 기쁨, 죄책감, 슬픔 등의 여러 가지 감정들이었다. 그런데 죄책감이라는 주제의 책이어서 무조건 읽고 싶어졌다. 작가의 목표는 죄책감을 인생에서 몰아낼 수는 없지만 더 많은 자유를 선물하겠다고 한다. 나는 죄책감이라는 감정을 제대로 인지하고 받아들여 올바른 선택을 하고 싶다.
죄책감이란 "저지른 잘못이나 죄에 대하여 책임을 느끼거나 자책하는 마음"을
말한다. 흔히 '양심의 가책'이라는 말과 같은 뜻으로 쓰인다.
죄책감에 빠져들기 쉬운 사람들은 완벽주의자, 자괴감과 열등감이 있는 사람, 남의 감정을 자신의 행동으로 조종할 수 있다는 생각을 하는 사람과 여성들이 죄책감에 취약하다. 인생을 살면서 죄책감은 도움이 안 된다. 죄책감은 남에게 조종당하기도 쉽고 죄책감을 느낀다고 해서 행동이 고쳐지거나 예방할 수 있는 것도 아니다. 죄책감을 털어버리고 싶다면 감정의 ABC로 상황을 살펴보고, 평가하고 감정과 행동을 변화하여 새로운 자세로 생활해야 한다. |
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먼저 어떻게 하면 죄책감에서 해방될 수 있는지, 뉘우침으로 바꾸는 방법을 가르쳐 준다. 그러기 위해서는 00이 필요하다고 설명한다. ? 죄책감을 털어내는 방법으로 죄책감의 뿌리를 먼저 알아야 한다고 설명한다. 죄책감이 어떻게 생겨나는 것인지 쉽게 예로 알려주고, 대부분의 부모는 죄책감을 이용한 교육을 하여 결과적으로 죄책감의 ABC를 만들게 된다. ? 죄책감은 A(상황) 때문에 생겨나는 것이 아니라 B(자신과의 대화/평가)에서 스스로 어떻게 말을 하는가에 따라 죄책감을 불러오거나 불러오지 않을 수 있다.(스스로 만드는 것) ? 우리는 알게 모르게 가해자가 되어 상대에게 죄책감을 활용하기도 하고, 광고에서도 죄책감을 활용하고 있다. 그렇기에 이 책은 죄책감으로 힘들어 하는 분들이 읽으면 좋겠지만 가해자가 되는 유형들 또는 불필요한 소비를 많이 한다면 광고에 덫에 빠져서 죄책감을 유발하는 심리를 모르고 당하고만 있지는 않은가 점검해 볼 필요가 있을 것으로 보인다. ? 이 책은 점검 및 대안제시를 하는 부분에서 가장 인상이 깊었는데 이 책을 보면 죄책감이 있는 사람들도 큰 고민없이 책만 잘 따라가도 자신감을 가지고 해결할 수 있는 좋은 기회가 될 것으로 보인다. 특히 최소 30일 동안 매일 읽기를 권하는 글이 있었는데 단기적인 해결책만 제시하는 것이 아니라, 근본적인 해결책을 위해 마음가짐을 어떻게 가지면 좋을지 알려주고 연습할 수 있게 도와준다. ? 마지막으로 죄책감이 드는 전형적인 상황들을 보고 같은 사례가 있다면 변화하는 데 큰 도움이 될 수 있을 것이다. 만약 특수한 문제라 사례가 책에 나오지 않고 심각하다면 심리치료를 받는 것을 도리스 볼프는 권장한다. 다양한 상황별 평가, 감정과 행동을 보여주고 결론이 사실과 일치하는지, 평가와 결론이 자신이 바라는 기분과 행동으로 이끌어 주는가?의 두 가지 질문 패턴으로 접근하며, 끝에는 요점으로 독자를 배려하는 모습도 보인다. |
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누구나 알고 누구나 느껴보았을 감정 도리스 볼프 독일의 심리치료 전문가 심리학자 이 책은 3부로 구성이 되어 있어요 죄책감과 후회의 차이 죄책감은 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고, 자신을 나쁜 사람이라고 평가할 때 느낀다 후회는 우리의 행동을 틀렸다고 생각하고 안타깝게 여기지만 그 실수를 용서할 때 느낀다 어렸을 때 교육에서도 죄책감이 많이 형성이 되네요
부부 사이나 친구 사이에서 상대가 우리가 바라는 대로 행동하게끔 만들기 위해서도 죄책감을 많이 이용한다 오히려 죄책감이나 자책이 더 그런 행동의 빈도를 높인다. 알코올 중독자는 죄책감을 잊으려고 술을 마신다 죄책감을 털어버리고 싶다면 우선 감정의 ABC로 상황을 살펴보는 것이 좋다 A 상황 B 평가 C 감정과 행동
당신 자신 말고는 세상 그 누구도 당신의 죄책감을 덜어 줄 수 없다 #내어깨위죄책감 #도리스볼프 #생각의집 #인디캣 #죄책감 #후회 #착한양북카페 #북리뷰 #책리뷰 #추천책 #북리뷰어 #책리뷰어 #책추천 #책베스트셀러 |
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우리는 누구나 내 마음속 죄책감의 돌덩어리를 안고 살아갑니다. 이 죄책감이 나 자신을 향한 것인지 다른 타인을 향한 것인지도 모른 채. 이 책의 저자는 말합니다. 죄책감이란 누구나 느껴봤을 법한 감정이다. 오히려 느껴보지 못했을 사람이 극소수에 불가할 만큼 너무나도 자연스러운 감정이라고 말입니다. 하지만 분명 좋은 감정은 아닐 것입니다. 어떻게 하면 죄책감을 덜어내며 살아갈 수 있을까요? 오늘은 죄책감이 어떻게 우리의 삶에 부정적인 영향을 가져오는지 그럼 이 죄책감은 어떤 식으로 덜어낼 수 있는 것인지에 대해 심리학적인 관점으로 풀어낸 책이 있어 여러분에게 소개해 드리고 자 합니다. 이 책은 죄책감에 힘든 하루하루를 보내고 있는 많은 분들께 추천드립니다! 누구나 이 책을 본다면 그리고 이 책을 선택했다면 분명 죄책감이라는 글자에 끌려 이 책을 골랐을 것입니다. 저 또한 끊임없이 나의 탓을 하는 이 죄책감으로부터 벗어나고 싶다는 생각에 이 책을 선택하게 되었으니까요. 이 책은 독일의 대표 심리학자인 도리스 볼프가 지필 한 책으로 우리는 죄책감을 왜 가지게 되었으며 죄책감을 가지게 되는 환경은 생각보다 아주 어릴 때부터 자연스럽게 만들어진다고 말합니다. 이 책을 읽으면서 느꼈던 것은 이 책은 이제 엄마가 되는 부모 또는 어린아이를 둔 부모가 읽으면 특히 도움이 될 것 같다는 생각을 하게 되었습니다. 어른들은 자식들을 회유하기 위해 이런 말들을 많이 하죠. "이것 좀 먹어봐. 엄마가 힘들게 만든 건데 안 먹으면 못된 어린이야" 화를 낼 때에도 "넌 이것밖에 못해? 고작 너 이렇게 하는 거 보려고 엄마 아빠가 그렇게 고생한 줄 알아?" 어른들은 이러한 말을 훈육이라고 생각하지만 사실은 이러한 말들을 통해 자식이 죄책감을 갖게 만드는 환경을 조성한다고 합니다. 미처 생각지도 못했던 이야기였습니다. 어렸을 때 한 번쯤 들어봤던 말들이고 전혀 인지하지 못했던 부분이었습니다. 이런 말들이 아이들의 죄책감을 형성한다는 말이 굉장히 신선하게 충격이었습니다. 아이들은 모두 같이 부모에게 사랑받고 싶어하고 이쁨을 받기 원합니다. 그렇기 때문에 부모님이 속상해하는 모습이나 야단을 맞게 되면 자연스럽게 아이는 자신의 잘못을 탓하게 되게 자연스럽게 죄책감을 가지게 된다고 합니다. 성인이 된 저도 여전히 사라지지 않는 열등감과 불안이라는 감정. 그렇기에 저 말이 굉장히 크게 공감이 되었습니다. 저는 제 자신에 대해 나쁜 사람이라는 열등감보다는 나는 아무것도 아닌 무능력한 사람이라는 열등감을 자주 느끼는데요. 그러한 열등감을 통해 결국 어떠한 선택에도 나를 믿지 못하는 불안에 빠지곤 합니다. 1부는 죄책감이 왜 생기는지 어떤 사람에게 죄책감이라는 감정이 가장 취약한지에 대한 이야기를 다루었다면 2부는 그래서 어떻게 하면 죄책감을 덜고 벗어날 수 있는지에 대한 이야기를 다루고 있다. 그중 마음에 와닿았던 글은 죄책감을 벗어던지려면 배워야 하는 전략들 이었습니다. 앞으로 죄책감이 들려고 할 때마다 여기에 문장들을 보며 나 자신을 다독여보려고 합니다. 또 좋았던 것은 죄책감을 덜어내기 위해 어떻게 해야 하는지에 대해 ABC를 통해 죄책감을 느끼게 되는 이유와 어떻게 행동해야 하는지 다시 한번 생각함으로써 죄책감을 인지하고 벗어날 수 있게 도와주는 전략이 마음에 굉장히 들었습니다 죄책감을 예방하는 방법에 대해서도 예시와 사례를 통해 상세하게 설명이 되어 있어서 상황을 이해하고 공감하기에 너무 좋았습니다. "죄책감은 우리 자신이 만든다." (p64) 이 책을 읽으면서 가장 공감되고 왜 이 책을 반드시 읽어야 하는지 알 수 있었던 짧은 글귀였습니다. 죄책감이 얼마나 나 자신에게 부정적인 영향을 미치는지 얼마나 안 좋은 감정인지 모르는 사람은 아무도 없을 거라고 생각합니다. 하지만 우리는 때론 너무나도 당연하게 느끼는 죄책감이라는 감정에 내가 죄책감을 느끼는지도 자각하지 못한 채 자신을 갉아먹는 환경에 내던져져 매일을 우울함에 움츠려있곤 합니다. 이 책을 통해 부모라면 나의 자식들에게 죄책감을 물려주지 않고, 죄책감을 가지지 않는 아이로 성장하지 않도록 하는 데에 도움이 되었으면 좋겠습니다. 저와 같이 죄책감에 힘들어하시는 분이 계시다면 이 책을 통해 자신의 죄책감에 대해 힘들겠지만 들여다보면서 죄책감을 가지게 된 시초부터 이 죄책감을 벗어던지기 위해서는 어떤 노력을 해야 하는지 배움으로써 자신의 몸과 마음을 건강하게 지킬 수 있는 계기가 되었으면 좋겠습니다.
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독일 대표 심리학자 도리스 볼프가 알려주는 죄책감의 모든 것 ＜내 어깨 위 죄책감＞. 규칙을 어기거나 남에게 상처를 줬을 때 죄책감이 생긴다고 우리는 생각합니다. 명칭에서부터 죄라는 단어가 들어갑니다. 잘못이라는 인식이 있어야 하는 겁니다. 그런데 도리스 볼프 저자는 누구나 느껴봤을 이 죄책감이라는 감정이 사실은 쓸데없이 해롭다고 하는데!
양심의 가책이라는 이름으로 부르는 죄책감은 스스로를 꾸짖고 야단치는 겁니다. 그런데 죄책감이 진짜 감정이 아니라고 합니다. 뭔가 잘못을 저질렀다는 생각의 과정일 뿐이라고 합니다. 죄책감은 행동의 개선을 보장하지 않기 때문입니다. 게다가 죄책감의 해악이 실로 어마어마합니다. 자존감이 낮아지고, 무력해지고, 예민해지고, 우울증을 앓기도 하고, 중독으로 나아가기도 하는 등 신체적·정신적 영향력이 크다는 걸 짚어줍니다.
＜내 어깨 위 죄책감＞에서 죄책감의 진짜 의미와 부정적인 결과를 낳는 죄책감을 털어내는 방법을 다양한 사례와 함께 알려줍니다. 잘못했다고 믿는 우리가 자신과 나누는 부정적 대화의 결과인 죄책감. 이 죄책감은 광고에서도 전략적으로 많이 사용됩니다. 그 제품을 구매해야만 사랑받고 행복할 거라며 인간 본성의 인정 욕구를 은근슬쩍 부추깁니다. 교육의 수단으로도 이용됩니다. 말이 아니더라도 비언어적 신호에 민감한 아이는 부모의 언행에 따라 자신도 모르게 죄책감의 굴레에 빠지기도 합니다. 어린 시절부터 자동화된 무의식적 규칙 준수에 길들여진 경우 죄책감에 취약한 사람이 됩니다.
자신과의 대화가 낳은 결과로서의 죄책감은 상황에 따라 죄책감을 느낀다는 게 '정상'이라고 하더라도, 그 사고방식이 건강하고 유익하다는 뜻은 아니라고 합니다. 우리의 행동이 틀렸다고 생각하고 안타깝게 여기지만 그 실수를 용서할 때 느끼는 '후회'가 오히려 맞는 겁니다. 개선과 회복의 방향을 찾고 실수를 반복하지 않을 것을 모색할 수 있기 때문입니다.
우리는 알게 모르게 가해자가 되기도 합니다. 상대에게 받은 상처를 그대로 상대에게 되돌려주고 싶을 때나 죄책감을 느끼고 달라졌으면 하는 기대가 있을 때도 사용합니다. ＜내 어깨 위 죄책감＞에 소개된 죄책감 유발 상황이 무척 다양합니다. '~하기로 나와 약속했잖아', '그때 어땠는지 기억나? 난 도저히 용서할 수 없어.' 같은 말도 모두 죄책감을 이용하는 겁니다. 나도 모르게 죄책감 유발 기술을 쓰고 있지는 않았는지 되돌아보게 됩니다.
죄책감을 털어내는 건 쉬운 일이 아닙니다. 죄책감을 더는 느끼고 싶지 않지만 동시에 죄책감을 느끼는 것이 옳다고 믿으며 죄책감의 덫에 빠지기 때문입니다. 사건 자체는 바꿀 수 없는데도 스스로가 내린 부정적 평가에 매달립니다. 기존 평가를 유지한다면 절대 죄책감을 털어버릴 수 없다고 합니다. 죄책감을 해소하기 위해서는 감정의 ABC를 손봐야 합니다.
＜내 어깨 위 죄책감＞에서 말하는 감정의 ABC는 A 상황, B 자신과의 대화/평가, C 감정과 행동 단계로 구분한 죄책감의 모델입니다. A는 내가 어떤 행동을 하고, 말을 하고 생각을 하고 느낀 상황 자체입니다. B는 그 행동, 생각, 말, 감정을 잘못이라고 평가하며 자신을 나쁜 인간이라고 비난하는 단계입니다. C는 죄책감과 그에 따른 신체 반응을 느끼는 단계입니다.
B에서 부정적 판단을 내릴 때 생각의 오류가 일어납니다. 우리는 자신에게 미래를 내다볼 수 있는 초능력을 요구하고, 잘못인 줄 알면서도 행동할 수 있어야 한다고 요구하고, 행동뿐 아니라 인간 전체를 비난하거나, 내가 어떻게 할 수 없는 것을 요구하며 지금의 기준과 관념으로 과거의 행동을 평가하는 등 쓸데없는 사고에 사로잡힙니다. 완벽주의, 열등감과 불안, 과도한 책임감과 감수성, 남의 감정을 자기 행동으로 조종할 수 있다는 생각, 성차별적인 문화 환경에서 자라거나 교육받은 여성 등은 유독 죄책감에 취약할 수 있다고 합니다.
죄책감을 극복하는 단계에서 중요한 지점은 B와 C입니다. 지나치게 부정적인 평가라는 걸 깨닫는 이론적 깨달음 단계를 거치고 해묵은 감정을 무시해야 합니다. ＜내 어깨 위 죄책감＞에서는 죄책감을 후회로 바꾸는 전략을 알려줍니다. 습관 바꾸기에도 적용할 수 있는 이야기입니다. 습관처럼 따르는 규칙 리스트를 노트에 적어보자고 합니다. 그리고 죄책감을 느끼는 상황을 감정의 ABC로 적어봅니다. 여기서 A 상황은 객관적으로 기록해야 합니다. "끔찍한 일이 일어났다. 내가 애를 때려 피가 났다."고 적었다면 "끔찍한 일이 일어났다."는 A가 아니라 B에 적어야 할 내용입니다. 이처럼 실제 사건과 개인적인 평가를 구분하는 것에 익숙해지도록 조언하고 있습니다. 도리스 볼프는 사고과정의 변화가 자기변화의 시작이자 끝이라고 합니다. 평가와 결론을 올바르게 점검함으로써 평가를 수정하고, 실수 많은 인간임을 받아들이도록 돕고 있습니다.
＜내 어깨 위 죄책감＞에서는 도리스 볼프가 심리치료를 진행한 환자 사례를 통해 다양한 상황에서 감정의 ABC로 어떤 평가를 내리는지 짚어보며, 죄책감을 털어내는데 유익한 자세를 소개합니다. 타인의 경험을 통해 문제 뒤편에 숨은 자신과의 대화를 찾아내고 점검해 수정한 평가를 정신적 자산으로 만들기 위해 반복 훈련을 하도록 돕습니다.
아들 교육을 잘못시켰다며 심각한 죄책감의 결과로 중증 우울증을 앓는 사례, 자기도 모르게 손이 나가서 아이들 엉덩이를 때린 죄책감에 시달리며 수면장애와 집중력 장애가 온 사례, 아이들을 너무 방치하는 것 같아 죄책감에 시달리며 탈진과 공황으로 괴로운 싱글맘 사례처럼 아이를 키우는 부모라면 경험했을 죄책감뿐만 아니라 직장, 친구 등 인간관계에서 일어날 수 있는 다양한 상황이 소개됩니다.
죄책감이 얼마나 무용한지 ＜내 어깨 위 죄책감＞을 읽으며 배우게 됩니다. 행동 교정에 아무 도움이 안 되는 죄책감은 자신과의 대화가 낳은 결과일 뿐이라는 것을 안다면 죄책감을 통제하고 극복할 수도 있다는 걸 보여줍니다. 죄책감으로 몸과 마음을 옥죄는 대신 더 나은 변화의 기회로 삼을 수 있는 방법을 알려주는 유용한 책입니다.
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