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예민하고 복잡한 사춘기 아이 소통법
외계인도 못 말리는 우리 아이 사춘기 부모와 아이를 위한 금쪽 처방이 필요할때
사춘기 아이 키울때 꼭 알아야 할 것들
안녕하세요. 짱이마미입니다. 우리집에도 사춘기 언니야가 있죠... 그래서 이책을 보는순간 무조건 읽어봐야겠다는 생각을 하게되었어요. 아마 사춘기 아이를 가지신 엄마들은 저랑 같은 생각일거라 믿어요. 사실 우리도 사춘기를 겪어왔잖아요... 하지만 세월이 다른지라.. 분명 우리때와는 다른 모습또한 존재할거란 생각이 듭니다.
책표지에 적혀있는 글이 인상깊었어요. 【 사춘기 아이의 마음에는 어른의 마음과 아이의 마음이 함께 있다】
작가의 머리글이 나오는데요. 더이상 어린아이 취급을 하지 않는다. 이글을 보니... 그래야한다는건 알지만.. 어쩔땐 아이취급을 했다가 또 어쩔땐 어른취급을 하고 있는 부모인 제 모습이 떠오르더라구요. 독일의 정신과 의사 프리츠 펄스의 ＜게슈탈트의 기도＞라는 시에.. 나를 아이로 너를 부모로 수정해서 보자라고 해서 그렇게 해서 읽어봅니다.
아이는 아이의 인생을 살고 부모는 부모의 인생을 산다. 아이는 부모의 기대에 부응하기 위해 이 세상에 태어난 것이 아니다. 부모도 아이의 기대에 부응하기 위해 이 세상에 태어난 것이 아니다. 아이는 아이, 부모는 부모 아이에게는 아이의 인생이 있고 부모에게는 부모의 인생이 있다.
충분히 맞는 말이라고 머리속으로 생각은 하고 인정도 하지만.. 한국 부모들은 쉽지 않은 일인거 같아요. 아이가 사춘기가 되는 순간이 아이는 부모와 분리됨과 동시에 부모도 아이와 분리되는 시기라고 하는 글이 또 와 닿았습니다. 그리고 부모로부터 어린취급을 받는 아이일수록 일찍 어린이 된다고 하네요. 행복한 부모의 아이가 행복해진다 요 글과 말은 참 많이 들어와서 알지만.. 행복한 부모가 되는것도 참 힘든거 같네요. 이렇게 작가의 머리말 글을 잘 읽어보았어요.
책속 차례가 참 많아요.. 체계적으로 상세히 적혀있어서.. 자신이 필요하거나 읽고 싶은부분을 찾아서 보면 될거 같아요..^^ 자 그럼.. 1장부터 찬찬히 읽어볼까요?
사춘기는 자기를 만드는 중요한 시기입니다. 육아에는 세가지 중요한 시기가 있는데요. 마음의 토대를 만드는 시기인 0~6세 정도의 영유아기.. 사회의 규칙과 협력심을 배우는 시기인 6~10세 정도의 아동기 그리고 바로 자기 만들기를 착수하는 사춘기... 울집에 한명 있지요. 신체 변화에 마음이 따라가지 못해서 힘들어합니다. 몸은 자라지만 정신적으로 자립하지 못하는 어른 아이는 되지 말아야할텐데요. 학교속 서열과... 부모보다 더 친밀해지는 친구와의 관계 이 속에서 따돌림을 받는 불행한 아이들도 있지요. 제발 이런일은 없었음하고 엄마로서 간절히 바래봅니다.
사춘기에 육성되는 능력은 자기를 만드는 능력, 좌절에서 다시 일어나는 능력, 고민하는 능력입니다. 자.. 이번에는 부모에게 필요한 능력은.. 지켜보는 능력, 다가가는 능력, 낙관적으로 생각하는 능력입니다. 부모가 저지르기 쉬운 문제행동은 질문공세나 지나친 간섭은 역효과가 납니다. 감정적으로 대응하면 말다툼을 유발하게 됩니다. 그럼 사이는 더 나빠지겠죠.
3장은 사춘기 아이의 학교생확과 공부 4장은 사춘기 아이를 위해 반드시 알아두어야 할 성교육 5장은 건강한 사회인이 되기 위한 준비 작업 6장은 사춘기 아이와 가족간의 유대감 제가 다 알려드리는건 안되겠죠? 직접 읽어보세요. 다 읽기 힘드시면... 차례를 보시고 꼭.. 필요한부분을 골라 읽으셔도 됩니다. 사춘기 우리 아이들을 대하는 마음이 많이 달라지실거예요.
마지막으로 사춘기 아이 키울때 꼭 알아야 할 것들 이걸 따로 적어서 냉장고 앞이라도 붙여두고 자주 자주 봐야할거 같습니다. 우리 아이들 마음을 좀더 잘 이해하고 잘 대처할수 있을 거예요. 모든 사춘기 아이들을 응원하는 부모들의 마음을 저도 함께 합니다.
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사춘기 어떻게 준비하고 계세요? 아는 만큼 보인다고 했던가요? 요즘 저는 육아서를 독파하며 열~~~심히 아이들의 사춘기를 준비하고 있어요. 아직 폭풍전야와 같은 시기이지만 곧 당도할 폭격에 살아남기 맹렬히 시뮬레이션중입니다. ^.^ 그래서 더 반가웠어요. [사춘기 아이 키울 때 꼭 알아야 할 것들]!!! 사춘기에 펼쳐질 수 있는 상황들이 구체적으로 제시되어 있고 대응 방안도 함께 붙어있어서 시뮬레이션 제대로 됩니다!!! 스마트폰 사용 제한을 위한 와이파이 공유기 차단부터 공부 의욕을 높여주는 꿀팁까지 슬기로운 사춘기 생활의 기법들이 꼼꼼하게 소개되어 있어요. 아이가 사춘기가 되면 부모는 집에 있는 시간을 늘려야 한다는 조언이 가장 기억에 남아요. 오히려 더 기다려주고 더 관찰 하며 사춘기를 건너야 겠어요. 최근 많은 육아서에서 강조하는 친밀한 관계!! 마음이 건강하길 위해서도!공부를 잘하기 위해서도! 도! 꼭 필요한 애착관계를 위한 언어생활지도가 되어 있어요. 조심해야 할 부분 미리 알고 있으니 말을 하기전에 먼저 생각하게 됩니다. 이왕 통과하는 거 즐기면서 지내고 싶어서 오늘도 사춘기를 검색합니다. 우리나라에서도 엄마들에게 뜨거운 호응을 얻은 육아서의 저자이기 때문에 망설이지 않고 펴 보았습니다. 더 친절해지고 더 명료해진 [사춘기 아이 키울 때 꼭 알아야 할 것들] 추천합니다.
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사춘기 아이 키울때 꼭 알아야 할 것들.. 사춘기 아이의 마음에는 어른의 마음과 아이의 마음이 함께 있다. 예민하고 복잡한 사춘기 아이 소통법.. 아이가 사춘기가 다가오는데.. 걱정과 고민이 많은 시기인것 같아요.. 책을 통해 이해하고 알아가기를 바라며 펼쳐보았습니다..
사춘기.. 이끄는게 아니라 다가가는 것이다.. 부모는 한걸음 떨어져서 지켜봐야 한다.. 한걸음 떨어진 거리에서 지켜보는 태도가 최선책이라고해요.. 아이가 자기를 만드는 시기가 시작되면 부모는 지켜보는 시기인거죠.. 지켜보고, 다가가고, 낙관적으로 생각하는 것들이 필요하다고 해요.. 많이 노력해야할것 같아요.. 하하..
사춘기의 불안과 반항심을 상대하는 방법.. 아이 스스로 자신감을 갖도록 믿고 지켜본다.. 사춘기는 자기 긍정감을 키우는 중요한 시기라고해요.. 아이는 다양한 경험과 도전을 통해.. 자신의 모습을 발견해 나간다고해요.. 너는 할 수 있어.. 실패하면 어때?.. 아이를 믿어주며 긍정적인 말을 많이 해줘야겠어요..
사춘기 아이의 학교생활과 공부.. 아이에게 필요한 것은 공감이다.. 격려해주기보다 함께 기분을 공유할수 있는것이 필요하다고해요.. 오늘 그렇게 열심히 했는데 정말 분하겠다.. 우울한게 당연해.. 라고 함께 감정을 공유해주는거에요.. 그럼 아이의 마음에 큰 에너지가 된다고해요.. 오늘부터는 격려보다는 공감.. 이부분도 많이 노력해야겠어요..
사춘기 아이와 가족간의 유대감.. 기쁨도 슬픔도 가족이 함께 나눈다.. 여러 감정믈 함께 나누면서 진심을 털어놓는 것이.. 진정으로 건강한 가족이라고 해요.. 대화를 하고 위로를 나누고 서로 이해해주는것.. 남편에게도 책을 권했고.. 함께 노력해보자고 했답니다.. 사춘기.. 당연한 시기.. 아이가 잘 지나도록 힘껏 응원하며.. 노력하는 부모가 되어야겠어요.. 책을 읽으며 많은 도움이 되었답니다.. |
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최근에 아는 언니가 일을 그만두었다. 아이 두 명에 첫째는 중2, 둘째는 5학년이었는데 주변에서 다들 아깝다고 하였다. 이제 아이들이 엄마 손을 타지 않고 알아서 하는데 왜 일을 그만두냐는 것이다. 하지만 언니의 대답도, 내 생각도 같았다. "오히려 사춘기인 지금이 더 엄마가 필요하다."
사춘기 아이를 키울 때 꼭 알아야 할 것들의 작가분은, 메이지대학의 교수로 재직중이기도 하지만 35년의 상담경력도 가지고 있다. 그리고 그 경험속에서 만난 많은 사춘기 아이들의 부모, 아이들의 이야기를 통해서 교수가 직접 보고 느끼고, 공부하기도 한 것들을 이 책 한 권으로 만들어냈다. 각 주제마다 2-3페이지의 짧은 내용으로, 다양한 내용을 어렵지 않게 만든 책으로 책을 좋아하지 않는 부모님도 쉽게 읽을 수 있는 책이다. 더욱이 우리 나라와 일본은 비슷한 교육환경(적극적인 수업 자세보다는 수동적, 소극적인 자세, 가해자에게 bully라고 하는 영어권과 다르게 피해자에게 "왕따"라는 이름이 있는 문화,등. 다른 부분도 많지만, 영어권보다는 훨씬 비슷한 환경에서 청소년기를 보내게 된다.)을 가지고 있어서 많은 공감을 하면서 읽을 수 있다.
앞서 많은 내용을 다루고 있다고 하였는데, 비록 각 내용들을 길지 않게 다루었지만 많은 상황과 경우를 요점을 집으며 이야기하고 있어서 읽기에 좋았다. 예를 들어서 사춘기 아이의 머리 속에서 일어나는 일, 육성되는 능력, 사춘기 아이의 타입, 그리고 부모에게 필요한 능력과 보이지 말아야 할 태도 등에 대해서 이야기하고 있다.
뿐만 아니라, 부모의 어설픔, 완벽하지 않음이 아이에게 오히려 위로가 될 수 있다고 이야기를 해주고, 학교생활의 여러 가지 상황(남자의 경우, 여자 아이의 경우, 학폭의 경우, 공부와 입시), 성교육 그리고 그 뿐만 아니라 진로에 대한 고민과 가족의 중요성에 대해서 이야기를 한다. 가족에 대한 이야기는 더욱이 부부에 대한 이야기, 아빠의 역할과 엄마의 역할뿐만 아니라 외동일 경우라든지 한부모나 복합가족일 경우까지 폭넓게 다루고 있어서 단순히 교과서적인 이야기를 하는 것이 아니라, 실제 여러 상담과 사례연구를 통하여 실제적으로 각 경우에 있는 가족들은 실질적인 도움과 조언을 받을 수 있다. 나와 상관이 없는 이야기라고 하더라도(그렇게 느껴지지 않고 진지하게 전부 읽게 되었지만) 각 사례를 통하여 청소년기 때 아이들이 느낄 수 있는 감정과 생각에 대하여 배우게 된다.
나 역시 남매를 키우고, 고학년이 된 첫째를 보면서 아이가 많이 변하고 있다는 것을 느끼고 있다. 한 달 사이에 키가 2cm씩 크기도 하지만, 무엇보다 가족과 친구 관계 속에서 의젓해지는 것을 보고 있다. 그러면서 아이가 사춘기에 접어들어가는 것을 느끼고 어떻게 해야 아이가 이 시간을 행복하게 지낼수 있는지 고민이 많다. 더욱이, 나의 기억을 더듬어 보면 나는 고학년 때 친구문제로 울고, 괴로워하고, 밤마다 울면서 자던 적도 있다. 지나고 보면 다 성장의 한 과정이었지만, 어떻게 하면 이 시간을 덜 외롭고 혼란스럽게 보낼지 이 책은 많은 도움이 되었다. 더욱이 아이의 너무 사소한 부분을 간섭하지 말라고 하거나(이미 아이가 나에게 말하지 않는 인생에 대해서 너무 궁금한 엄마가 나이다), 사춘기는 나를 만드는 능력을 키우는 과정이라는 것에 대한 이해(아이의 독립성을 존중해주자)
아기일 때 많은 부모들, 특히 엄마들이 붙잡고 있는 육아서. 사실 아기만큼 어려운 것이 사춘기 아이 키우기이다. 아기가 3살일 때 부모도 부모가 된지 3년, 부모 나이 3년이라고 하듯이 아이가 사춘기일 때 부모 역시 "부모"라는 역할에 있어 사춘기를 맞이할 때이다. 더욱이 "부모 역할"은 사춘기 "나"로서는 중년의 나이에 접어들어 부모 역시 예민해져 있는 시간일 때이다. 이 순간은 수월하게 넘어가서 아이도 부모도 성장하는 시간으로 만들기 위하여 읽으면 좋을 사춘기 육아서이다.
＜이 책을 통해 사춘기를 준비하는 나의 마음＞ - 스마트폰은 잡은 모습을 아이들 앞에서 노출시키지 말자 - 아이의 자립성/아이만은 공간(마음의 공간)을 존중해주기 - 아이 마음 속의 폭풍에 대해 염두하기 - 아이는 신체도 마음도 급성장하는 시기라는 것을 늘 알아두기 - 나의 사춘기 시절에 대하여 생각해보기
[도치맘 서평단에 당첨되어 책만 받고 실제로 읽은 이 후 적는 포스팅입니다.] |
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남자아이 키울 때, 여자아이 키울 때, 외동아이 키울 때 꼭 알아야 할 것들 시리즈 저자이신 모로토미 요시히코 선생님의 이번 신간입니다. ＜사춘기 아이 키울 때 꼭 알아야 할 것들＞ 인데요. 사춘기 하면 생각나는 단어가 반항, 질풍노도, 자아정립, 갈등.. 정도가 먼저 떠오르는데요. 사실 사람이 태어나 쭉 자라오면서 맞게 되는 첫번째 큰 터닝포인트가 아닐까 생각해요. 내면에서도, 자신을 둘러싼 외부환경에서도 치열하게 고민하고 갈등하고 싸우게 되는 시기죠. 글쎄요. 전 사춘기를 드라마나 영화에서 보는 것 같이 심하게 앓고 지나가진 않은 것 같아요. 그냥 무던하게(?), 겪었어도 아주 약하게(?) 지나갔던 것 같은데... 부모님 입장에선 다행이었을 수도 있었겠고 저도 사춘기 아이들을 키워오기 전까진... 이만하면 속 안 썩이고 잘 커왔지 않았나? 생각도 들지만, 요즘 와서 드는 생각은.. 좀 사춘기를 제대로 겪었어도 되었겠다 란 생각이 들었어요. 너무 심하게는 말고 그보다는 조금 더 살살인 수준으로요. . 첫째가 중2고, 둘째가 초6 예비중인데 첫째는 비교적 심하지 않게 잘 지나가는 것 같고, 둘째는 이제 시작인가? 싶기도 하지만... 만약 힘들게 앓고 지나간다면 언제든 힘이 되어줄 수 있도록, 그래서 이 책을 꼭 읽어보고 싶었어요. 나이만 먹고 생각과 가치관이 어린 아이 같은 어른이 아닌, 그리고 아이와의 관계를 망쳐버리고 싶지 않거든요. 사춘기를 보내며 부모와 아이 관계가 많이 삐걱거리고 위태해지다가 결국엔 회복하기에 힘든 수준이 되어버리는 경우를 보게 되잖아요. 아이들마다 성향이 다르니 쉽게 지나갈 수도 있고 힘들게 지나갈 수도 있겠지만.. 그래도 사춘기란 피할 수 있는 것이 아니라 오히려 잘 보낸다면 자신에 대한 성찰을 충분히 시간을 갖으며 할 수 있도록 양분 같은 시기가 되어줄 거란 생각이예요. 그렇기에, 감당할 수 있는 범위 내에서 조금은 앓고 지나가는 시기가 되기를 바라요. 특히 이 책, 사춘기아이를 키울 때 꼭 알아야 할 것들 에서 사춘기에 육성되는 능력, 부모에게 필요한 능력들은 따로 메모해두고 잘 숙지해 두어야 겠어요.
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여자아이 키울 때 꼭 알아야 할 것들... 여자아이 셋을 키우는 저에게 정말 절실히 와 닿고 필요한 책이였습니다.   꼼꼼한 설명들과 함께 분류 해 놓고 연한 글씨고 포인트 알려주시고 차례만 읽어봐도 마음가짐이 달라지는 느낌을 받았습니다.   오랫만에 양육서 읽으면서 밑줄 긋고 다시 한번 더 보고 좋은 정보 유익한 정보 많이 얻었습니다. 
요 질문에 한참 멍해졌어요... 당연히 엄마로써 아이들을 키우는게 할 일이라 생각하고 목표같은 건 생각한 적 없었기 때문입니다. 딸이 장래에 행복한 인생을 보낼 수 있는 인간으로 성장하는 것.... 이게 목표라고.. 말로 표현해 놓으면 간단하기도 하고 쉽을 듯도 하지만... 참 어려운 말이더라구요...
사랑기 훈육기 관망기를 거쳐 각 단계마다 필요한 말들이 가득했습니다. 사랑기에 사랑을 듬뿍줘야 한다고... 훈육기엔 언제나 신뢰감을 얻고 부탁하듯 말하고 관망기엔 힘들때는 언제든지 엄마가 도와줄께 버팀목이 되어야 하고...
늘 곁에 두면서 참고하면서 아이들을 대해야 겠습니다. 따듯하고 다정한 말투 유지하는게 어렵겠지만 실천하려 오늘도 또 오늘도 노력하려합니다. |
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일곱살 여자아이를 키우면서, 가장 중요한건 엄마의 모습이라고 합니다. 엄마가 행복해야 딸은 엄마의 모습을 자신의 것으로 받아들이니까요.
난 어떤 엄마의 모습일까? 참 궁금합니다. 하지만 당당하게 말할 수 있는건, 우리딸은 늘 이런 말을 합니다.
＜행복하구나＞
엄마아빠가 재미있게 놀아주면, 우리딸은 늘 큰 소리로 이렇게 말해요.
＜행복하구나!＞
어느날 이런 말을 하는 아이를 보면서, 누가 가르쳐 준 것도 아니고 누가 시킨 것도 아닌데, 이렇게 자연스럽게 입에서 나오는 걸 보면
행복은 누구나 원하고, 가장 기쁠때 이런 말을 하는가 아닌가 싶더라고요.
이런 아이의 행복을 앞으로도 계속 지켜주고 싶고, 안겨 주고 싶어집니다.
이 책은 여자아이를 키우는 부모라면 꼭 읽으면 좋을 것 같아요. 사랑하고 사랑받으며 행복한 인생을 사는 여성으로 자라길 바라는 마음으로 작가는 이 책을 썼다고 합니다.
1장에서는 행복한 여자아이로 키우는 육아의 기본원칙에 대해 들려주고 2장에서는 지적 호기심이 있는 아이로 키우는 공부 방법에 대해 들려주고 있으며 3장에서는 사랑하고 사랑받을 줄 아는 자기긍정의식을 길러주는 방법 4장에서는 사춘기 여자아이들의 전쟁터를 이겨내는 방법을 5장에서는 엄마와 딸의 유대관계를 돈독하게 만드는 방법을 6장에서는 행복한 인생을 보내는 여자로 키우는 것들 들려주고 있습니다.
큰 제목과, 주제만 보아도 이 책을 통해 우리딸이 더욱 행복해 지고 행복한 길로 갈 수있을 것 같아요.
우선, 무엇보다 아이에게 행복한 모습을 줄 수 있도록, 내가 행복해야 하고 내가 나를 누구보다 사랑해야 합니다. 부모는 아이들에게 거울이라고 하잖아요. 엄마인 내가 먼저 좋은 본보기가 되어야 하고 긍정적으로생각하는 자세와, 자존감이 높고, 자신감이 넘치면 딸은 곧 엄마의 모습을 그대로 닮게 되니까요.
이 책은 참 많은 내용을 담고 있고, 이대로만 한다면 우리딸은 행복한 아이로 행복한 여성이 될 수 있을 것 같아요. 많이 배우고, 많이 반성하면서, 지금보다 좋은 엄마가 될 수 있도록 해야겠습니다. |
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크레마 클럽에서 눈에 띄어 담아 두었다가 읽은 책 4학년 이후 점점 아이와 부딪힐 일이 생기고 아이의 주관은 더욱 뚜렷하게 표현되며, 다양한 어휘를 구사하고 "왜'를 더 명확하게 따질 수 있게 되었다.
그래서 어느 정도는 수긍하지만, 이건 아니다 싶은 상황을 어떻게 알려주는 것이 좋은가를 항상 고민하게 된다.
공감하는 부분이 확실히 필요한데, 적극적인 공감도 어렵고, 같은 상황이 자주 발생하다 보니 어떨 때는 건성으로 공감하고 있는 것 같아 뜨끔할 때가 있다.
그래... 그래서.... 양육은 기다림의 연속이고, 속이 끓고 답답해도 그렇게 하리라 다짐하지만, 상황은 매번 새롭고, 아이는 생각의 속도보다 빠르게 성장하고 있다.
내 생각도 조정할 필요가 있다고 생각되어. 여러 가지로 도움을 받고자 노력 중이다.
책속에서 틈이 있을 때마다 토닥토닥 두드려주고 안아주고 뽀뽀해 주자. 그리고 '너는 정말 예뻐. 사랑한다. 이 세상에서 제일 소중한 우리 딸!"이라고 말로 표현해 주자. "나는 행복한 사람이야." 아이가 마음속으로 그렇게 느낄 수 있어야 최고의 육아다.
'세상의 규칙', '해야 할 일', '해서는 안 되는 일'을 부모가 직접 가르쳐 주어야 한다. 여자아이를 훈육할 때 유념해야 할 점은 다음 세 가지다.
'안돼! 나 '노(No)!를 말로 전달한다. 떼를 쓰는 아이에게 잔소리를 늘어놓으면서도 시끄러운 것이 싫어서 결국은 아이가 원하는 것을 해주는 부모들이 있다. 이런 일이 계속 되풀이되면 아이는 울면서 떼를 쓰면 뭐든지 얻을 수 있다고 생각하게 되어 자신의 행동을 억제하거나 컨트롤할 수 없게 된다.
여기에서 중요한 것은 "엄마가 어떠할 것이다"라는 식으로, 엄마가 자기 자신을 주어로 삼아 자신의 마음을 이야기해야 한다는 것이다. 이렇게 '나'를 주어로 삼아 엄마의 마음을 전해야 아이의 마음에 도달하기 쉽다. 이와 같은 방법을 '나- 메시지(i - message)
10~15세 정도까지의 사춘기는 아이, 특히 여자아이의 마음이 인생에서 가장 불안정해지기 쉬운 시기다. 따라서 아이가 힘든 상황에 놓였을 때 언제든지 스스로 SOS를 보낼 수 있도록 옆에 있어주어야 한다. 아이가 학교에서 돌아오는 시간에는 가능하면 집에 있어주는 것이 최고다. 여기에서 중요한 점은 '참견하지 않고 지켜보는 것'이다. '이렇게 해라, 저렇게 해라'하고 참견을 하거나 아이에게 일어나는 사건에 일희일비하는 것이 아닐, "힘들 때는 언제든지 엄마가 도와줄게" 하는 따뜻한 마음으로 의연하게 지켜보는 것이다. 일이 바빠서 일찍 돌아올 수 없는 경우에는 함께 있는 짧은 시간만이라도 아이의 긴장된 마음을 부드럽게 풀어주는 분위기를 만들도록 노력하자
그럴 때에는 적절하게 칭찬을 해준다. 그 비결은 다음과 같다.
설사 시험 점수가 나빴다고 해도, "너는 사실은 잘할 수 있어. 그건 엄마가 누구보다 잘 알고 있어"라고 긍정적인 말을 해주면 아이는 다시 도전해 보고 싶은 의욕을 느끼게 된다.
뛰면 안 돼!라는 부정적인 말보다. "여러분은 조용히 걸어 다닐 수 있는 학생들입니다"라고 긍정적인 말로 바꾸었더니 뛰어다니는 아이들이 순식간에 줄어들었다. 인간은 다른 사람들로부터 듣는 '말'에 크게 좌우된다.
여자아이는 엄마에 대한 생각이 깊어서, 진심으로 '엄마에게 도움이 되고 싶다', '엄마에게 인정을 받고 싶다'라고 생각합니다. 그 때문에 엄마의 불평을 듣는 것은 사실 매우 고통스러운 일이며 힘든 일이지요.
대화를 나눌 계기를 마련하기 위해 와카나와 함께 즐거움을 느낄 수 있는 장소로 외출을 하십시오.
장소를 바꾸는 것만으로 커뮤니케이션이 훨씬 잘 통하게 됩니다.
아이에게 무엇인가 사줄 때의 원칙은 다음 두 가지다.
아이는 새로운 것을 보면 즉시 가지고 싶다고, 사달라고 말한다. 그러나 그것은 단순한 호기심에서 원하는 것일 뿐 정말로 원하는 것이 아닐 수도 있다.
"정말로 필요한 것 이외에는 사줄 수 없어. 저게 정말 필요한지 좀 더 생각해 보자." 그렇게 말하고 "무엇이든 간단히 손에 넣을 수 있는 것은 아니다", "부모님이 사주는 것은 자신이 정말로 원하는 것뿐이다"라는 점을 확실하게 가르쳐 주자. 이런 원칙이 있어야 아이의 "어떻게든 이걸 가지고 싶다!"라는 마음이 강해진다. 그리고 그것이 아이가 살아가는 에너지로 작용한다.
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이 책에서는 상황별로 이야기해 주고. 실 사례도 담고 있어. 술술 읽히는 책이었다. 아이들이 뭔가 갖고 싶어 할 때, 의욕이 있을 때와 없을 때 등등. 다양한 사례를 내 상황과 접목하며 들을 수 있었다. 다만 시대적인 상황이 빠르게 변하고 있다. 이제는 초등 저학년. 미취학도 미디어에 쉽게 노출되고, 개인 휴대폰도 일찍 갖게 되어 다양한 관계. 단독방. 자극적인 미디어에 쉽게 노출되고 있다.
내 아이에게 나에게 뭐가 맞는지는 알아가는 중이다. 변화에 잘 어우러지며 적응하는 관계이고 싶다.
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사춘기 아이 키울ㅊ때 꼭 알아야 할 것들 사춘기 아이의 마음에는 어른의 마음과 아이의 마음이 함께 있다. 섬세하고 복잡한 사춘기 육아. 어떻게 해야 될까. 아이의 사춘기는 아이로서도 지나기 힘든 시기이고 부모들고 대부분 가장 힘들서하고 고민이 많은 시기라고해요. 어떻게 해야 잘 보낼 수 있을지가 제일 관건인것 같아요. 독일 정신과 우사 프리츠 펄스의 게슈탈트의 기도의 시가 가슴에 와닿았다. 나는 나의 인생을 살고 너는 너의 인생을 산다. 나는 너의 기대에 부응하기 위해 이 세상에 태어난 것이 아니다 너도 나의 기대에 부응하기 위해 이 세상에 태어난 것이 아니다. 나는 나, 너는 너. 만약 두 사람의 마음이 맞는다면 그건 나름대로멋진 일이고 만약 두 사람의 마음이 어긋난다면 그건 그나름대로 어쩔 수 없는 일이지. 아이와 어른은 각각의 다른 인간 다른 인격체란 말이지요. 사춘기는 아이가 부모가 분리됨과 동시에 부모가 아이와 분리되는 시기이기도 해요. 아이는 부모가 이루지 못한 꿈이나 바람을 대신 이루기 위한 도구가 아니다 부모와는 다른 자신의 꿈을 꿀 권리를 가진 하나의 대등한 인간인 것이다. 1장 사춘기, 이끄는 게 아니라 다가가는 것이다. 초등4학년부터 중학교3학년까지 대체로 아이의 사춘기가 시작된다고 해요. 신체는 급격히 변해가고 그에 비해 마음은 아이의 마음에서 어른의 마음으로 변하는 시간이 천차만별로 다를것 같아요. 사춘기가되면 또래집단의 관계들이 중요해지고 부모와 거리를 둘려고 한다고 해요, 이는 지극히 정상적이고 자연스러운 것이라 일단 이해를 해야 한다고 하네요. 아이를 아이취급을 하지 마노 어른 대하듯 어른 취급을해주는 것이 좋다고 합니다. 사춘기에 육성되는 능력 자기를 만드는 능력 좌절에서 다시 일어서는 능력 고민하는 능력 결과가 좋지 않더라도 나는 나름 최선을 다했으니까 됐어 하고 스스로를 인정하는 것이 중요하다고 해요. 그리고 사춘기에 고민하는 능력을 갖춘다는 것은 .이후 인생을 진지하게 살아나는 능력과 연결된다고 해요 아이 스스로 진지하게 고민하고 선택을 하도록 맡겨야 한다고 해요. 사춘기 아이를 대할 때의 최선책은 한 걸음 떨어진 거리에서 지켜보는 태도를 관철하는 것이다. 부모에게 필요한 능력 1.지켜보는 능력 2.다가가는 능력 3.낙관적으로 생각하는 능력 보기에는 쉬어 보이지만 막상 실천하기엔 어려운 이야기지요^^ 그래도 충분히 도움은 될것 같아요. 2장 사춘기의 불안과 반항심을 상대하는 방법 아이는 기분이 항상 나빠 보이고 표정도 굳어 있다. 말을 걸어도 제대로 답변하지 않고 스마트폰만 들여다본다. 섬세하면서도 자존심이 세다. 무엇보다 정서가 무척 불안하다. 쉽게 감정을 폭발시킨다. 흔히 볼수 있는 사춘기의 모습이라고 해요. 사춘기가 되면 보호자나 어른으로부터 심리적으로 벗어나 자립하려는마음이 강해진다고해요. 사춘기아이의 반항 타입 1.대화 회피형 2.투쟁형 3.반항기가 없는 착한아이형 사춘기 아이들에게 아이로 대하지 말고, 어른으로 대해 주어야 한다. 사춘기는 자기 긍정감을 키우는 중요한 시기이다. 체벌이나 고함은 부모가 미숙하다는 증거라고 해요. 아이가 부모에게 심한 욕설을 하거나 상처되는말을 할 경우 당연히 감정적으로 화가 날 수있다. 그럴경우 부모 자신이 본인의 안전을 유지하는 것이다. 1. 1,2,3 이라고 천천히 수를 세면서 코로 숨을 들이마신다. 2.숨을 잠시 멈춘다. 3.배에서부터 천천히, 가능하면 길게 숨을 내뱉으면서 10까지 센다. 참고하시면 좋을 것 같아요. 일단 화가 나면 그 자리를 벗어나는 것도 좋다고 해요. 아이가 사춘기가 되면 집에 있는 시간을 늘리는 것도 좋다고 해요. 3장 사춘기 아이의 학교생활과 공부 아이가 학교 가고 싶어 하지 않을때, 아이가 괴롭힘을 당하는 사실을 알게 된 경우 어떻게 해야 하는지 이야기하고 있어요. 학교 측과 협력해서 괴롬힘 문제를 해결한다. 담임선생님과 이야기를 해서 해결하라고 해요. 안되면 학생주임, 교장 선생님께 이야기 해보아야 한다고 해요. 내용 하나 하나가 다 도움이 되는 내용들이라서 어느 것 하나라도 놓칠 것이 없는 것 들이 없어요. 꼭 읽어 보면 도움이 될 것 같아요. 4장 사춘기 아이를 위해 반드시 알아두어야 할 성교육 성에 대한 관심은 자연스러운 현상이다. 성에 관한 건 개방적으로 이야기한다. 굳이 숨기기 보다는 있는 그대로 아이가 받아 들일 수 있게 자연스럽게 이야기해주면 좋을 것 같아요 . 사춘기가 지나고 어른이 되는 과정이니 만큼 건강하게 잘 자랄수 있게 도와주는 역할을 잘 해나가야 할 것 같아요 가족간의 유대감도 정말 중요하다고 해요 부부간에 사이가 좋은 것이 중요하고 아이에게 안도감과 용기를 줄수 있는 그런 부모가 될 수 있을지 . 많은 생각들이 드는 그럼에도 도움이 많이 되는 사춘기 필독서인것 같아요!! #이 책은 도치맘에서 선정되어 나무생각 출판사에서 제공받아 직접 읽어보고 올린 후기입니다 # |
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5학년에 들어선 우리집 큰아이 5학년때가 되면 사춘기 시작이라더니.. 부쩍 짜증이 많아지고 모든일에 의욕이 없어지고 약간 풀린눈.... 어디서 나오는 자신감인지 때로는 무모하게 덤비던 아이가 한없이 자존감이 낮아 지면서 왜 자기는 잘하는게 없는거 같다며... 땅굴을 파고 들어가고.. 하루 아침에 달라진 아이의 모습에 어떻게 대해야할지 무슨말을 해줘야 할지 부모도 당황스럽기는 마찬가지다. 딸아 우리도 부모는 처음이란다....
＜사춘기 아이 키울때 꼭 알아야 할 것들＞ 이 책을 보면서 조금 더 아이를 이해하게 되었다. 또 생각도 많아지게 되었다.
사춘기 아이들의 마음에는 어른의 마음과 아이의 마음이 함께 있다니.. 그동안 어리게만 생각했던 아이가 엄마 말이라면 찰떡 같이 따라줬던 아이가 벌써 이렇게 자라서 부모와의 독립을 바라고 있구나 생각하면 서운 하면서도 이제 비로서 한사람의 대등한 인간이 된거구나 하고 대견하고 뿌듯한 마음도 들었다.
자녀가 독립된 하나의 인격체임을 인정하고 이를 부모가 마음속에 새겨두는것이 아이와의 소통의 출발이라는말이 특히 마음에 와닿았다.
사춘기에 육성되는 능력 1 : 자기를 만드는 능력 사춘기에 육성되는 능력2 : 좌절에서 다시 일어서는 능력 사춘기에 육성되는 능력 3 : 고민하는 능력
부모에게 필요한 능력1 : 지켜보는능력 부모에게 필요한능력2 : 다가가는 능력 부모에게 필요한능력3 : 낙관적으로 생각하는 능력
아이들은 사춘기 시기에 새로운 자기를 긍정하고 자기 긍정감을 키워 자기인생을 설계하는 능력을 키우고 좌절에서 다시일어나는 능력 즉 회복탄력성을 키우며 스스로를 진지하게 고민하고 선택하여 자신의 인생을 건강하게 꾸릴수있는 능력을 기른다. 이런 중요한 능력들을 키우는 시기에 사춘기 아이들을 대할때 의 최선책은 부모는 한걸음 떨어져서 지켜보는 태도를 가져하며 부모 역시 이시기를 '지켜보는 시기"로 들어가야 한다.
아이의 사춘기는 아이만이 아니라 부모에게도 아이와 격는 큰 변화의 시기인만큼 변화가 필요하다는 생각이 든다.
그동안 부모의 마음대로 아이를 끌고 왔다면 이제는 아이에게 꿈을꿀 권리를 가진 인격체로 응원해 줘야겠다. '잘될꺼야' 응원하고 따뜻한 눈길로 아이의 성장을 지켜보자 다시 한번 다짐해 본다..
사춘기 아이를 키우는 부모님이나 아이를 조금 더 이해하고 소통하고 싶은 부모님이라면 이 책을 통하여 아이와 부모님 모두 긍정으로 바뀔수 있는 소중한 기회의 시작으로 삼았으면 한다.
책만을 무상으로 제공받아 솔직하게 작성한 후기입니다.
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