아버지는 2013년 2월 세상을 떠났다.

향년 여든넷이었다.

이 책은 치매 진단을 받은 아버지를 돌보던 시기에 썼다. (-5-)

아침이면 반드시 아버지에게 가야 하는 것도 나를 힘들게 했다.내가 가지 않으면 아버지는 식사를 거르게 되므로 피곤하다고 마음대로 쉴 수도 없었다. 무더운 여름이든 추운 겨울이든 백중이든 정월이든 아버지와는 아무런 상관이 없었다. 쉬는 날에도 집에서 편히 쉴 수가 없었다. (-44-)

치매의 이상행동 증상은 다음과 같다.예를 들어, 물건을 어디에 두고 깜박 잊어버리고서 누가 훔쳤거나 숨겼을 거라는 '망상','배우자가 바람을 피다거나 존재할리 없는 사람이 함께 산다는 '억측' ,목적 없이 어던 곳을 계속 어슬렁거리는 '배회', 자신의 변을 문대는 '농변',그리고 타인에 대한 '공격'이다. (-82-)

또 하나 인정하기 어려웠던 것은 아버지가 방금 전 밥을 먹고 그것을 잊어버렸을 때였다. 아버지가 잊어버린 것을 탓하지는 않더라도 밥을 먹은 것을 인정하게 하려는 생각에서 좀처럼 벗어나지 못했다. 먹은 건 잊어버려도 배는 부르겠지라고 생각했는데, 나중에 간호사에게 확인하니 포만감을 느끼는'만복중추' 기능이 약해진 경우도 있다고 했다. (-133-)

"누군가 병에 걸렸다고 해서 가장 저차원의 존재로 보지 않은 거죠. 환자가 되었다고 해도 그 사람의 고차원적인 모습을 기억에서 지우지 않는 것이 중요합니다."

나의 아버지는 벌써 오랫동안 함께 지내 왔왓지만 가령 아버지의 주치의와 간호사는 아버지의 현재 모습 밖에 알지 못한다. 모르는게 당연하지만 내 바람은 아버지를 전부터 알고 있다고 생각하고 봐주는 것이다. (-206-)

알프레드 아들러 전문가 기시미 이치로는 1956년 생이며, 어머니를 일찍 여의었다, 그의 아버지 또한 2013년 치매로 세상을 떠났으며, 책 『아버지를 기억해』는 아버지를 기억하면서 쓴 치매 일기다,심리학자 답게 이 책에서,아버지의 심리를 쭈욱 훝어 내고 있다. 삶 속에 죽음이 존재하고 있으며, 죽음을 기다려야 하는 아버지의 입장과 아들 기시미 이치로 본인의 입장을 서로 교환해 볼 수 있으며, 당장 내 가족 중 누군가가 치매에 걸려서 요양원이나 병원에 가야 하는 상황이 나타날 경우, 어떻게 부모를 간병하면서, 돌보아야 하는지 확인할 수 있다.

삶은 누구에게 있는 일상 속의 시간이다. 문제는 치매에 걸렸다고 의사의 소견을 들었을 때다. 아기가 아기였을 때는, 성장하면서, 나아질 거라는 기대감과 기쁨을 얻을 수 있다.하지만, 치매에 걸린 부모가 치매로 인해 한순간 아이가 되었을 땐, 슬픔과 우울에 침전하게 된다. 모든 일상이 부모에게 맞춰져야 하며,쉬는 날에도 편하게 쉴 수 없다. 치매 돌봄은 보호자에게 우울증과 불안으로 이어지며, 첫번재 이유는 그 간병의 끝이 언제가 될지 모른다는데 있었다. 직장생활을 하거나, 책을 쓰거나, 강연을 할 때, 그 일에 매진할 수 있었다.하지만 부모가 치매에 걸려서 간병, 병원 신세를 지게 되면, 항상 긴장 상태에서, 어떤 상황이 발생하면, 즉각 자신이 곧바로 투입되어야 하는 상황이 나타날 수 있다. 더군다나 자신이 할 수 잇는 일을 누군가가 대신할 수 없기 때문에, 더 힘든 순간을 견뎌야 한다. 과거와 현재,미래에 대해서, 과거와 현재에 일어난 일을 명확하게 구분하지 못하고, 망상과 기억 상실증,억측과 같은 형태로,이상한 행동이 나타난다면 자녀의 입자으로 아픔이자 슬픔으로 나타날 수 팄다. 곁에 있어서, 소중하고,고마운 사람. 아버지와 어머니의 소중함을 느낄 수 있었다.

???

'돌봄'은 인간적인 너무나 인간적인 행위다. 그런데 이런 돌봄에 '살인'이라는 흉악한 말이 붙는 경우가 있다. 치매에 걸린 부모를 자녀가 보살피다 '간병 살인'까지 이어지는 경우가 그러하다. 최근에도 그런 안타까운 소식이 들려왔다. 치매에 걸린 70대 노모를 50대 아들이 살해하고 스스로 목숨을 끊으려다 중상을 입었다는 것이다. 돌봄이란 친절하고 뜻깊은 인간적인 행위가 가족이란 사적 울타리에만 갇혀 있다면 커다란 비극을 양산할 수도 있다. 일본의 아들러 심리학 카운슬러 기시미 이치로는 본인이 치매에 걸린 아버지를 돌보며 겪고 느낀 바를 독자들에게 알려준다. 덕분에 치매라는 병에 대해서도 알게 되고, 돌봄의 어떤 기준이나 원칙을 확립할 수 있었다.

간호학에서 아들러 심리학이 보다 폭넓게 응용되었으면 하는 바람도 든다. 아들러 심리학이 부모의 돌봄이나 간병에 대해 콕집어 말한 적은 없지만, 아들러 심리학의 핵심 테마가 인간의 존엄성과 대인관계의 문제라는 점을 살피면, 아들러 심리학이 부모 돌봄과 가족 관계에 대해서 현실적인 조언을 해줄 수 있으리라 짐작하고도 남는다.

"몸도 마음도 약해진 나이 든 부모를 어떻게 바라보고 돌봐야 할지, 부모와의 관계를 어떻게 정리하고 좋은 관계를 맺을 수 있을지, 오랫동안 지속될 돌봄 과정에서 현실적으로 버틸 수 있는 방법들을 정리해보려 애썼다."(9쪽)

저자의 돌봄 조언은 몇 가지로 정리할 수 있다. 첫째, '모든 돌봄은 힘들고 어렵다'는 현실인식이다. "세상에 힘들지 않은 돌봄은 없다"며 마음가짐을 먼저 강조한다. '긴 병에 효자 없다'는 옛말이 떠오르는 분도 적지 않을 것이다. 아픈 가족을 간병하다 보면 돌보는 이도 커다란 스트레스에 시달리게 된다. 기존의 가족 갈등이 대폭 확대되거나 수면에 잠자고 있는 가족 문제가 터져 나오기도 한다. 이런저런 스트레스를 극복하지 못하면 생각이 짧아지고 시야가 좁아지며 소진상태에서 극단적인 선택을 하기도 한다.

둘째, 나라의 간병 지원제도를 꼭 확인해서 이용한다. 아픈 가족을 돌볼 때는 그 가족이 모든 것을 도맡는 것이 아니라 이용할 수 있는 노인 간병 서비스 제도를 적극 활용해야 한다. 몸을 깨끗하게 유지할 수 있도록 매일 닦아주는 일, 목욕과 배변 관리 등 가족이 혼자 하기에 버거운 일들에서 도움을 받아야 한다. 간병인이 간호사, 사회복지사, 의사에게 기대하는 것은 치료가 아니라 인간 존엄성의 유지다.

"나는 병에 걸린 상태가 '가장 저차원'이라고 생각하지 않는다. 병자와 고령자야말로 인생의 진리에 더 가깝게 다가가 있다고 생각하기 때문이다."(207쪽)

셋째, 생산성을 기준으로 가족의 가치를 매기지 않는다. 생산성으로 인간의 가치를 매길 수는 없다. 부모의 존재 자체로 도움이 된다고 느낄 수 있도록 지원해야 한다. 가족은 서로에게 존재 자체로 공헌하고 있다. 누구나 늙거나 병이 들면 자신의 가치를 확신하기 어려워진다. 그럴 때일수록 고령의 부모가 병에 걸리면, 부모는 살아있는 존재 차원에서 언제나 이미 가족에게 공헌하고 있음을 알려드려야 한다.

마지막으로, 누군가를 돌볼 때는 그 사람의 세계로 들어가야 한다. 내가 아닌 상대방의 논리로 들여다봐야 한다. 상대를 있는 그대로 보는 것이 '존경'이다. 에리히 프롬은 《사랑의 기술》에서 '존경'이란 '그분의 있는 그대로의 모습을 보고 그분이 유일무이한 존재, 다른 누군가와 대체할 수 없는 존재라는 것을 아는 능력'이라고 했다.

"부모를 존경한다는 것은 부모의 모습을 있는 그대로 본다는 것이다. 다른 누군가와 대체할 수 없는 유일무이한 존재임을 아는 것이다. 부모를 미화하지 않으며, 이상적인 부모의 모습에서 현실의 부모를 뺄셈하여 보는 것도 아닌 '있는 그대로의 부모'를 인정하는 것이다. "(226쪽)

우리는 본인의 라이프스타일(성격)은 바꿀 수 있지만, 타인의 라이프스타일(성격)은 바꿀 수 없다. 치매에 걸린 부모는 기존의 라이프스타일을 더욱 고집할 수도 있는데, 그런 행동의 이유를 이해하는 것이 필요하다. 기억 장애, 오감 장애, 시공간 문제, 주의나 논리 문제 등을 보이는 치매 부모의 행동을 보다 여유로운 마음으로 이해하고 적절히 대응하는 것이 중요하다.

몇 년 전, 할머니가 파킨슨 증후군 진단을 받으셨다. 처음에는 손과 입을 떠시는 정도였는데, 몇 년이 지나고 나니 인지 장애가 생기셨다. 파킨슨 환자의 일부에서 치매가 발병한다더니, 할머니에게도 가벼운 인지 장애가 왔다. 방금 전에 같이 식사를 하셨는데도 식사는 했냐고 물어보시고, 오늘 날짜와 요일, 시간 등을 잘 모르셔서 계속 물어보신다. 알츠하이머 치료제를 매일 아침 패치로 붙여드리는데, 다행히 빠르게 나빠지고 있는 건 아니고, 아주 조금씩 안 좋아지신다.
하지만 미래에 얼마나 인지 장애가 심해지실지, 심각한 치매 환자가 되실지 아닐지는 아무도 모르는 일이다. 그 때문에 ＜아버지를 기억해＞를 읽었다. 이 책은 ＜미움받을 용기＞의 작가 기시미 이치로가 치매에 걸린 80대의 아버지를 중년의 나이에 간병하면서 쓴 책이다. 아버지를 간병한 경험에 대한 이야기 역시 실려있지만, 아들러 심리학을 연구한 학자인만큼, 치매 환자를 어떻게 대하고 받아들여야 하는지, 어떤 마음으로 간병을 해야 하는지, 치매 환자를 포함해서 나이듦과 돌봄이란 어떤 것인지를 풀어주었다.
기시미 이치로의 아버지는 심한 치매를 앓은 듯 하다. 혼자서는 생활할 수 없는 상황이었고, 기시미 이치로가 가까운 거리에서 살면서 매일 출퇴근하듯 아버지의 집으로 가서 돌봐드리고 저녁에는 집으로 돌아왔다.
사실 기시미 이치로와 아버지의 관계가 원래부터 썩 좋지는 않았던 듯 하다. 발병하기 전에 아버지는 기시미 이치로와 자주 부딪혔다. 그런 상황에서 간병을 하게 되어서 더 어려웠을 터. 간병하는 부모에게 기시미 이치로는 감정적이 되곤 했다. 그러나 그러한 태도는 도움이 되지 않는다. 화를 내서 무언가 문제가 해결되는 것처럼 보일 수 있지만, 장기적으로 보면 문제는 근본적으로 해결되지 않는다.
기시미 이치로는 나이든 아버지를 간병하는 것을 시들어가는 꽃에 변함없이 물을 주는 것에 비유한다. 꽃이 시들어가도 스스로를 포기하지 않듯이 아버지도 포기하지 않으며, 기시미 이치로도 아버지의 손을 놓지 않는 것이다.
기시미 이치로는 무언가를 잘 해내고, 어딘가에 기여하는 것이 가치있는 사람이 되는 길이 아니라고 역설한다. 살아 있는 것 자체로, 존재하고 있는 것 자체로 공헌하고 있다는 것을 알아야 한다. 부모가 아프고 병들어 혼자서는 생존할 수 없다 해도, 이 세상에 존재한다는 것만으로 자식들에게는 힘이 된다.
할머니의 여생이 얼마나 남았는지, 그 여생이 파킨슨 증후군으로 인해 얼마나 힘겨운 것이 될 지는 잘 모르겠다. 컬러링북이나 워크북을 사 드리면서, 조금이라도 총기가 있어 지시길 바라지만 미래에 병세가 어떨 지는 여전히 알 수 없다.
하지만 할머니께서 살아 계시다는 것이 큰 의미가 된다는 것만은 분명하다. 정정하실 때처럼 새벽에 수산시장에 가서 살아있는 게를 사와 게장을 담그시지는 못하시지만, 여기 저기 아프시고 자꾸만 졸음이 와서 누워 계시는 경우가 많지만, 그래도 여전히 사랑하는 할머니이다.
할머니에게 남은 시간이 많지 않음이 슬프지만, 큰 병에 걸리신 게 참 우울하지만, 그런 사실을 의연히 받아들이는 것이 중요하다고 느낀다. 할머니의 여생이 좀 더 즐겁고 편안한 것이 되길 바라며, 이 책에서 얻은 아이디어가 앞으로의 날들에 도움이 되길 소망해본다.

• 출판사로부터 책을 제공받아 읽고 솔직하게 작성한 리뷰입니다.

저자님의 아버지가 치매에 걸려 생활하는 것을 책으로 알려줍니다.

우리의 부모님은 누구나 늙으시고 자연적인 노화로 병이 생깁니다.

병에 안 걸리고 잠을 자듯이 돌아가시면 제일 좋은 것이라 할 수 있지만 때로는 암이나 뇌, 심장에 문제가 생기거나 치매가 걸리기도 합니다.

치매는 다른 병에 비해서 천천히 진행되므로 몰랐다가 나중에 알 게 되기도 합니다.

이 책을 읽으면서 우리의 부모님도 이런 상황이면 어떻게 하지 하는 생각과 미리 생각해 보아야 할 것들에 대해 알려줍니다.

아버지의 변화는 같이 살지 않으면 미리 파악을 못 할 수도 있습니다.

아버지가 저자님에게 건망증이 심해졌다고 하고 가스레인지 불을 끄지 않고 깜박할 때도 있고 운전을 하다 사고를 내는 때도 있고 돈을 있는 대로 다 쓰는 일이 일어나기도 합니다.

이전부터 일어나는 일인데 같이 안 살다 보니 늦게 발견되곤 합니다.

치매가 의심이 되면 뇌 MRI 검사를 받고 알츠하이머 치매 진단을 받는데 영상을 보면 뇌 전체와 해마가 위축되어 있다고 합니다.

간병 서비스를 이용하거나 시설에 부모를 맡기면 돈이 많이 든다고 합니다.

타인이 돌보거나 자신이 돌보는 것이 낫다고 생각하는데 장기적으로 보면 쉽지가 않습니다.

자식은 세 살까지 남에게 맡기고 부모가 봐야 한다는 믿음이 지금도 남아 있는 것과 비슷한 것 같습니다.

부모를 돌보는 일은 육아와는 다르다고 합니다.

어제 할 수 있는 일을 오늘 못하고 오늘 할 수 있는 것을 내일 할 수 없을지도 모르는 부모를 보살펴야 합니다.

아이의 성장이 기쁨이라면 어른의 퇴보는 슬픔입니다.

육아는 아이가 자립하면 끝나지만 간병은 언제까지 계속될지 알 수 없습니다.

부모의 치매를 직접 경험하고 글로 쓴다는 것이 쉽지가 않은데 이 책을 읽으면서 일본 저자 님이라 우리나라와는 조금 다른 부분이 있지만 부모님을 사랑하는 마음은

같다고 생각이 듭니다.

단기 기억이 상실되어 2시간 전에 일어난 것도 기억을 못 하고 서서히 죽음을 맞이하는 모습을 보면서 안타까우면서도 여러 생각이 듭니다.

늘 건강을 챙기고 신경을 쓰는데도 치매를 접하면 얼마나 힘들까 하는 생각과 내가 만약 저자님이라면 저자님처럼 잘할 수 있을까 생각을 해보게 됩니다.

시원북스 출판사로부터 해당 도서 지원을 받아 작성한 서평입니다.

요즘 시대를 가장 대표하는 키워드로 볼 수도 있고 누구나 공감하는 가족관계나 사랑, 부모나 자식 등에 대해 함께 판단해 볼 수 있을 것이다. ＜아버지를 기억해＞ 이 책의 경우 우리의 정서나 문화와는 다른 점이 있을 수도 있지만 대체로 누구나 공감하기 쉬운 그런 의미에 대해 표현하는 에세이북으로 치매와 돌봄, 가족이야기 등을 통해 어떤 형태의 선택과 마음가짐이 필요한지를 자세히 전하고 있는 책이다. 우리 사회를 보더라도 늘어나는 치매 환자로 인해 사회적 비용이 요구되기도 하며 또 다른 누군가의 헌신이나 희생이 강요된다는 점에서도 제법 무겁게 다가오는 주제일 것이다.

하지만 가족이라는 의미가 무엇이며 자식의 입장에서는 부모의 이런 현상에 대해 어떤 관점에서 바라봐야 하는지, 또한 부모의 경우에도 나이듦과 돌봄, 건강에 대해 어떤 점을 배우며 자신의 노후나 미래 등을 함께 준비해 나가야 하는지도 함께 접하며 느낄 수 있을 것이다. ＜아버지를 기억해＞ 시간은 늘 곁에 있지만 기다려 주지 않고 누구나 겪을 수 있는 질병이자 현상이라는 점에서도 새로운 형태의 인식과 관점론, 혹은 사회적 합의나 공감대 형성이 필요한 영역일 것이다. 

이 책도 이런 무겁고 중요한 주제에 대해 저자는 자신의 생각을 전하며 치매와 돌봄에 대해 어디까지, 그리고 얼마나 이해하고 있는지를 함께 표현하고 있다는 점에서 현실적인 조언서일 것이다. ＜아버지를 기억해＞ 이는 개인의 책임이나 잘잘못을 따지는 행위가 아닌 누구에게나 해당되는 중요한 사안이자 현실이라는 점에서의 인식의 전환이 요구되는 영역일 것이다. 단순하 국가나 사회에 기대는 의미가 아닌, 모든 주체들이 함께 참여하며 해당 주제와 문제에 대해 공감해 나가는 과정이 더 중요할 것이며 책에서도 이런 형태에 대해 잘 정리된 형태로 조언하고 있다는 점에서도 배울 점도 많을 것이다.

＜아버지를 기억해＞ 이미 해당 문제나 증상으로 인해 고통 받는 분들도 존재할 것이며 상대적으로 다가올 미래를 생각하는 관점에서 일정한 위기감을 느끼는 분들도 있을 것이다. 물론 자신이 처한 상황과 환경에 맞는 접근법도 중요하나, 때로는 다른 관점에서 접하며 더 나은 선택을 해나가는 과정을 통해 배우거나 공감할 만한 요소도 많다는 점을 알았으면 한다. 누구나 중요하다고 여기지만 현실적인 한계 또한 명확한 영역에 관한 종합적인 가이드라인, 책을 통해 접하며 함께 판단해 보자.