|
이 책의 주요 내용은 자기돌봄이다. 자기돌봄이란 타인을 돌보는 것처럼 나를 돌보는 것을 말한다. 어렸을때는 그래도 자신이 하고 싶은 것, 좋아하는 것을 찾을 기회가 있다. 그러나 어른이 되면서 결혼을 하거나 육아를 하게 되면 나를 제외하고 돌봐야할 것들이 많아져서 나를 더 신경쓰지 못하게 된다. 결혼과 육아가 아니더라도 회사에서 바라는 나의 모습, 나이가 들어가는 부모님에게 신경써야할 부분들이 많아져 나를 돌볼 수 없게된다. 그러나 내가 있어야 이 세상이 존재하는 것이다. 이책은 구체적인 나를 돌보는 질문과 방법을 제시하고 있다. 질문을 살다라고 하는데 질문에서 살아보면서 나는 어떤 사람인지 혹은 내 감정은 왜 일어나는 것인지 욕구에 집중하게 된다. 나의 욕구를 분명히 알면 엄한데다 화를 내는 일이 줄어든다. 특히 육아를 하는 경우에는 아이에게 화를 내는 일을 더 많이 줄일 수 있을 것 같다. 배우자도 마찬가지다. 뒤에있는 20개의 질문지도 좋아서 하나씩 써보고 있다. 실천을 해볼 수 있는 좋은 책이라 육아후 번아웃이 와있는 엄마들과 함께 읽고 싶다, |
|
육아맘이 보면 좋을 자기계발서
여자로서 엄마로 사는 세월이 어쩜 인생에서 참 중요한 나이일 수도 있죠.
아이를 키우면서 행복도 얻고 삶의 중요한 시기를 보내는 건 맞지만 자기 자신을 돌아볼 겨를없이 세월만 흐른 뒤에 느끼게 되잖아요. 그렇기 때문에 자기 자신을 돌아보는 시간을 가지고 재충전을 하지 않고 그냥 40대 이후를 바라보는 건 너무 서글프다는 느낌도 들었어요.
좋은 부모가 되는 법을 알려주는 책이 아니지만 부모의 정체성을 내려놓으면서 나에게 집중해보는 시간을 가짐으로써 자아를 찾는 과정에서 또한 좋은 부모가 되는 법을 자연스럽게 터득하는 시간을 보낼 수도 있겠구나 하는 생각도 들었답니다. 출판사로부터 도서만 제공받고 작성한 리뷰입니다. |
|
가볍게 읽기 시작했지만 읽고 공감하고 다시 곱씹고 메모해가며 읽다보니 넘겨가는 책 속도도 늦어지고 역시나 한번에 다 볼 책이 아니었다 이 책은 프롤로그에 적혀있듯이 좋은 부모가 되는 법을 알려주거나 양육에 관한 책이 아니다 부모의 정체성을 내려놓고 나 자신에 집중해서 한사람으로서의 자아를 찾고 채우는 법을 알려주는 책이다 좋은 직장을 그만두고 오직 남편과 아이들을 위해 전업주부로 산 12년. 사회적 거리는 좁아지고 동네와 가정 울타리로 이동거리는 좁혀진 채 쭉 살아왔다 이제 어느 정도 내 손이 필요없어질 만큼 아이들도 컸고 삶의 큰 변화중 하나인 타지역으로의 이사도 한번 겪으면서 대인관계가 확 줄어드니 오히려 나에게 집중하는 시간이 늘어났다 막연하게 다시 생산적인 일을 하고 싶기도 하고 그러다가 다시 안정적인 편안함이 주는 이 생활이 또 좋은것도 같고 나도 내맘을 모르겠고 어느 날은 무능력해진 나자신에 그저 답답하고 순간순간 화가 치밀기도 했다 이런 복잡한 감정을 가진 요즘 책을 읽다보니 나처럼 경단녀로 전업주부로 살아온 사람들은 그저 가족뿐 자기돌봄을 해 본 적이 없다는 걸 알았다 내안의 에너지가 채워져야 타인을 돌 볼 여유가 생기는건데 자신을 챙기는 자기돌봄이 되지 않으면 남을 배려할 수도 없고 이렇게 쌓인 감정은 화로 분출된다고 한다 나를 깊이 들여다 볼 자기관찰의 시간이 나에게는 많이 필요한 것 같다 우선은 책대로 내 감정을 글로 써보기로 했다 나에 대한 감정, 생각의 글쓰기는 표현의 욕구를 충족시켜서 스스로에게 위안을 준다고 하니 아이들에게 화를 많이 내고 자주 반성하는 부모라면 이 방법 추천한다 책은 총 4부로 구성되는데 마지막 4부는 셀프 미션이다 실제 커밍비 워크숍에서 진행되는 프로그램을 수록해 준 것이다 미션 1에서 내가 좋아하는 것들 20개를 써보기가 나오는데 쓰면서 기분이 좋아지는 효과가 있다 하나하나 미션지를 작성하다보면 애매모호했던 나를 발견하고 내 삶의 목표를 정하는 데 큰도움이 된다 하지만 미션지가 생각보다는 어렵고 시간이 꽤 많이 걸린다 그만큼 나에게 관심없이 살았다는 뜻이겠지만...... 부모가 아닌 나와 온전히 마주하고 자기관찰, 자기공감, 자기돌봄으로 내안에 귀 기울이길 원하는 분들에게 이 책을 추천한다 |
|
어른이 되었다고 저절로 어른이 되는 것은 아니다. 마찬가지로 이름 석자 가진 '나'로 살아가지만, 자신이 어떤 유형의 인간인지 파악하는 건 어른이 되고서도 한참 후인 경우가 허다하다. 본인 심리의 패턴과 마음의 무늬결을 알아차리는 데만도 수많은 시행착오의 시간과 넘어짐과 비용이 들어간다. 그렇기에 생의 많은 날들을 미성숙한 어른으로서, 미성숙한 부모로서 과오와 상처를 주고 받으며 살아가는 것 아닐까? 저자는 부모로 살아가면서 소진되어가는 나를, "이제는 돌보며 살아가자"고 손 내민다. 나를 존중하고, 내면의 소리를 듣고, 내 욕구를 알아차릴 수 있는 마음 근육을, 더디지만 꾸준한 걸음으로 함께 만들어 가자라는 '부드러운 산호빛 제안'을 페이지마다에서 반복해서 하고 있다. 우리는 살아가면서 얼마나 자신에게 무지한가. 타인의 욕구와 바람을 내 것인 양 치환해 살아옴으로써 몸과 마음이 얼마나 아파왔던가. 또 그래서 우리 주변을 스스로 얼마나 아프게 했던가. 책을 읽어갈수록 작가의 진정이 손 끝으로 만져졌고, 여러 해 심리상담소의 문턱을 드나들고 나서야 비로소 파악할 수 있었던 '내 모습'을, 저자가 제안한 '셀프 미션'을 통해 스스로 파악할 수도 있었겠다라는 생각이 들었다. 21세기는 공감의 시대다. 저자는 우선 자기 공감을 통해 자기 돌봄이 우선해야 타인으로 자아의 경계가 확장될 수 있다고 말한다. 변화란 느린 속도로 수천 번 반복해야 비로소 나선형으로 찾아오는 것이다. '누구도 건드릴 수 없는' 나의 내면의 가치를 알아보고 돌보는 것이 모든 변화의 시작점일 수 있다는 작가의 말에 내 마음을 더한다.
|
|
이 질문에 많은 생각을 하게 되었다 책 속에 여러가지 셀프미션들이 있다 마음돌봄에도
*인덱스의흔적 *우리가 넘어지고 쓰러지고 자빠지면서도 일어나는 이유는 살기 위해서 입니다.
*꿈은 명사라기보다 동사입니다. 꿈을 이루기 위한 행위와 꿈을 실천하겠다는 의지를 포함하기 때문입니다. 실행의 과정에서 만나는 비관도 절망도 실패도 모두 꿈의 일부입니다.
|
|
결혼하고 아이출산 후 지금까지 10년 나는 나를 위해 계속해서 살아왔나 생각해 보게 되더라구요. 결혼하고는 남편을 위해 출산하고는 아이를 위해 그럼 나는??? 나는 내가 원하는걸 계속해서 하고 있었나? 돌이켜 보면 아이가 태어난 후 제 인생은 아이의 생활에 맞춰지게 된거 같아요. 그러길 10년 이제 번아웃이라는 저희 체력의 한계가 다가오고 있음을 느끼기 시작할 때 우연히 만난 책 한권 '이제 나를 돌보며 살기로했다' 읽는 내내 눈물이 나는건 왜일까요??? 그렇구나~ 나 정말 힘들었구나 생각이 들더라구요. 부모가 된 이후엔 가족의 돌봄에만 집중하는 탓에 정작 나 자신은 돌보지 못하는게 모든 엄마들의 공통점이 아닐까 싶네요. 저와같은분들을위해 추천드려요~^^
|
|
다들
그래서 그해 9월 그리고
그때 내 터닝포인트를 꽉 하고
2020년 6월 8일 첫번째 미션으로 '내가 좋아하는 것들' 사진을 보셨는가? 1번이 책읽기고 이게 바로 조르바 나를 진심이니까!! 근데 이렇게 글로 딱 적기 전엔 그냥 막연히 그런데 매일 이렇게
앞 사진과 위 사진을 보셨다면 ＜이제 나를 돌보며 살기로 했다＞ 맞다!
혼자서 책을 읽기보다는 나 또한 '나만 그런게 아니구나'
책 앞부분엔 '이론'이라고 해서 방송작가 출신 작가님답게 오랜만에 번역서가 아닌
커밍,비 워크숍에서 책에서도 자신을 있는 그대로 이미 자기 돌봄의 필요성을 셀프미션 하면서 물론 젤 좋은 책읽기 방법은
뒷부분 실전편엔 정말 이 책 한 권으로 워크숍에 참여했던 사람들의 미션내용도 필요성을 느꼈다면 이 책은 한달이라는 기간을 두고 그러니
|
