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나는 어제 매일을 헤엄치는법을 배달시켰다. 이유는단순했다. 평소 이연님의 유투브를 즐겨봤던나로서는당연한수순이었다. 그리고 오늘, 나는 드디어 매일을 헤엄치는법이란 책을 받았다. 너무 기쁘고 설레는 마음으로 상자를 뜯고 에코백을 구경하다 드디어 책을 펼쳤다. 우선작가의말과머릿말좀 읽어보고 드디어 본편을 하나씩 읽어내려갔다. 이연님의 퇴사이야기부터 그때의 심정, 그리고 이름을 바꾸고 그림을 그리기 시작한 이야기, 처음이라 서툴고 두려웠던 마음, 그럼에도 다시 용기내는 이야기, 여행에서 용기를 충전하고 돌아온 이야기등, 아직 다 읽진 않았지만 나는 이연님의 이야기를 읽으면서 공감하고 사람의 비밀을 깨닫고 때론 안타까워하며 그녀의 마음속을 '산책'했다. 이 책을 읽고 느낀점은 이연님도 나와같은 일을겪었고 같은 마음을 품고있었구나. 하지만 되게 용감하고 자존감과 자기애가 높은 사람이구나, 라는것. 좌절해도 끊임없이 나를 사랑하려 하고 다독여주었구나. 라고. 나는 나와 비슷한 일을 겪으신 이연님이 반갑고 기뻤다. 나만 그런게 아니구나하는 안도감과, 나도 이렇게 되고싶다와 이렇게 될수 있을까하는 희망을 발견한게 너무도 기뻤다. 나는 이 책을 발견하고, 또 써주신 이연님께 너무도 감사하다. 보통 에세이들은 자기의 이야기를 드러내며, 또는 그저 긍정적인 이야기로 위로하는 내용이 많은데, 그런 에세이들의 특징은 자신의 입장에서만 얘기한다는것이다. 어...그러니까, 저랑 이연님이 겪은 일에 대해서는 전혀 얘기하지 않는다는것이다. 적어도 나는 이연님과 내가 겪었던 일에 대해 얘기하는 책은 보지 못했다. 위로하는 문구도 솔직히 거기서거기다. 네 잘못이 아니야, 너 자신을 사랑해야해, 너는 특별하고 소중한 존재야, 등등. 보통 사람들이라면 감동받을 이야기들. 솔직히 나도 그런 글귀를 보고 위로를 받긴했다. 하지만 딱 거기까지. 또다시 나를 사랑하지못하는 때가 올때마다, 짙은 절망에 가라앉아 허우적거릴때는 전혀 와닿지 못하고 오히려 의문과 의심이 생긴다. '정말?' '근데 왜 다른 사람들은 날 소중히 해주지 않아? 왜 나만 이런일을 겪어야해?'라고. 결국 스스로 낳은 의심에 자기가 상처받는다. 세상과 사람이 더 미워지고 혐오스러워지고, 증오한다. 나는 현재 고등학교를 자퇴하고 프리랜서로서 웹소설 작가로 활동하고 있다. 물론 처음 학교를 나왔을땐 수많은 반대와 우여곡절과 슬픔, 상처, 불안, 공허함이 있었지만, 지금은 집에서 글도 쓰고 땡땡이도 치고 책도 읽고 운동도하고 놀러가기도 하고 무언갈 만들기도 하는등 제법 나름 생산적인 활동을 하고있다. 우리아빠가 말했다. 나같은 사람을 인생의 실패자라 한다고. 그럼 나같은 사람들은 다 사회 부적응자에 피해망상에 쩐 히키코모리인가. 나는 아니라고 생각한다. 아니라고 제발 믿고싶다. 애초에 인생은 살아가는게 아닌가. 인생에 성공과 실패가 있나? 그걸 가르는 기준이 뭐야? 나는 오기가 생겨 생산적이고 활동적인 일을 하기로 했다. 보란듯이. 첨엔 아빠가 시켜서 억지로 가기싫었지만, 나는 내 의지로 움직이기 시작했다. 글을 쓰는건 너무 어렵고 힘들고 벅차다. 그럼에도 내가 글을 쓰기 시작한 이유는 이연님처럼 흔적을, 조각을, 기억되기 위해, 그리고 영원히 살기 위해서다. 영원히 산다는 말은 수명을 얘기하는게 아니라 내가 죽은뒤 사람들의 기억속에 영원히 남는다, 기억된다라는 뜻이다. 나는 힘든일을 겪은 이가 그렇듯 자살시도를해볼까라는 생각도 했었다. 집의 베란다에서 떨어지면 얼마나 아플까라는 생각도 해봤다. 상상하며 금방 몸을 떨었지만, 만약 내가 자살을 시도할 배짱이 있었다면 이미 하고도 남지 않았을까. 나는 한참 힘들었던 때 부정적인생각과 자기파괴적인 생각에 사로잡히고 잠겨 처절하게 버둥거리고 울부짖었다. 내가 남들과 다른 이상한 아이라고 믿고싶지 않아서. 받아들이고싶지않아서. 어떻게든 그런 시선에서 벗어나기위해 버둥거렸다. 자기혐오의 늪에서 허우적거리고, 가라앉고, 다시 수면위로 올라와 코와입만 뻐끔거리던 시절.지금은 최대한 나를 사랑하고 긍정적인 생각을 하려 노력하고 나아졌다. 나도 이연님말처럼 진정한 나에게로 오는 길이 너무나 험하고 멀었다. 나는 이책을 읽고 다짐했다. 부싯돌에 남은 조그만 불씨를, 다시 부싯돌을 탁탁 부딪혀 작은 불꽃을 피워내 어두운 마음을 밝힐거라고. 혹여 그 불꽃이 또 꺼져도 내안에 부싯돌을 꼭 쥐고 있어야겠다고. 절대 건초더미를 손에서 놓지 않겠다고. 이런 책을 쓰시고 그리고 적어주셔서 정말 감사합니다. 또 세상에 존재해주셔서 감사합니다. 이연 님의 삶에도 여름과 봄이 함께하길. 기도해봅니다. |
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『매일을 헤엄치는 법』은 바로 지금이야 구독자 80만명의 유명 그림 유튜버이자 작가로 활동하고 계시지만 그 전까지만 해도 회사를 퇴사하고 경제적, 정신적으로 힘든 1년의 시간을 보냈습니다. 이젠 더 이상 떨어질 곳도 없을 것 같은 막막함 속에서 수영을 하며 버텨나간 기록을 담은 에세이입니다.
인생에서 가장 어려운 선택 중 하나를 고르라면 저는 회사 퇴사가 아닐까 생각합니다. 갈 곳이 있거나 계획이 있다면 좋겠지만 어느 것 하나 준비되어 있지 않은 상황이라면 퇴사가 망설여집니다. 이연 작가 또한 마찬가지였습니다. 하지만 지칠 대로 지친 마음에서 더 이상 버틸 수 없어 회사를 나오게 됩니다. 그런데 슬픔은 파도처럼 밀려온다고 하는 말처럼 우연히 겹친 이별, 입원 그리고 퇴사까지.. 그야말로 도미노처럼 쓰러진 인생의 아픔 속에 인생의 혹한기를 통과하게 됩니다.
이젠 조직에 나를 끼워맞추기보다 나에게 소속되겠다는 마음으로 명함을 파고 그림을 그리는 인생을 다짐합니다. 그래서 회사 다닐 때는 잘 할 수 없었던 자신을 위한 행동을 하기로 결심합니다. 바로 '수영'입니다. 매일 할 수 있으면서 저렴하고 재미있는 운동이 바로 '수영' 이였거든요.
저는 수영을 중도에 포기했는데요 수영하면 바로 그 유명한 '음파' 호흡법을 배우던 기억이 떠오릅니다. 육지에서는 숨쉬기는 가장 만만한 운동이지만 수영에서는 숨쉬기는 가장 어렵습니다. 이 숨쉬기가 이토록 어려워서 과연 수영을 제대로 할 수 있을까라는 의구심마저 들게 됩니다.
뭔가를 배울 때 의외로 자신에게 잘 맞아서 빨리 배울 수도 있지만 의외로 쉽지 않을 때가 많습니다. 마치 인생처럼요. 『매일을 헤엄치는 법』 또한 그렇습니다. 숨쉬기부터 시작해서 자유형, 평형, 접영 등 만만치 않습니다. 배움도 그렇듯, 인생도 쉬울 때가 있고 어려울 때가 있습니다. 특히 경제적인 궁핍함에서 느끼는 초라함은 사람을 무기력하게 합니다. 에어컨도 없는 더운 여름, 매트리스도 젖고 갈 곳도 없는 막막함 속에서 작가는 소리지릅니다.
"이게 뭐예요? 제가 무슨 죄를 지었어요!" "정상화 …… 정상화하고 싶어.
우리는 모두 뭔가를 열심히 합니다. 그런데 이상합니다. 열심히 한 것 같은데 연말이 되어 지난 한 해를 돌아보면 아무 것도 이룬 게 없는 것 같아요. 그런 때 마음이 무너져 내립니다. 모든 걸 포기하고 싶어져요. 자신이 해 온 게 모두 부질없는 것만 같습니다. 과연 그럴까요?
저는 이 말이 너무 위로가 되었습니다. 사실 블로그 글쓰기를 열심히 하지만 이웃은 도통 늘지 않고 내가 제대로 한 건가 의구심과 함께 역시 나는 안 되나 보다라는 절망감이 교차했거든요. 그런데 이연 작가는 말해줘요.
나는 멈춰 있지 않았다고. 그러니 그거면 된 거라고요...
뭔가를 늘 시도했고 계속한 것 그것만으로도 충분하다고요. 그 과정을 사랑하라고요.
저와 같은 감정으로 의기소침해 있는 분들에게 저도 똑같은 위로를 건네고 싶어요.
열심히 하셨으니까 그걸로 충분하다고요. 당신은 이미 충분히 잘 하고 계십니다.
『매일을 헤엄치는 법』에서는 인생의 추운 계절을 통과하는 작가의 기록이니만큼 수많은 갈등과 불안 속에서 수영을 하며 조금씩 인생을 배우며 성장해가는 기록이 나옵니다.
매일 똑같은 수영장을 돌며 반복되는 일상같지만 하루 하루가 쌓여 매일 성장해가고 있음을 알려줘요. 그러니 결코 똑같지 않다고요. 우리가 하는 매일의 몸부림이 어느 순간 돌이켜보면 성큼 성장해 있는 자기 모습을 발견할 거라고요!
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푸른숲 출판사에서 출간 된 이연 작가님의 매일을 헤엄치는 법을 읽고 적는 리뷰입니다.
수영을 좋아하는 저는 아무런 정보 없이 표지의 일러스트만 보고 흥미가 생겨
책 내용이 궁금해서 한번 사서 읽은 책인데요.
읽으면서 가슴이 찡하기도 화가 나기도 했어요.
그리고 공감이 참 많이 갔습니다.
위로도 많이 받았어요.
특히 '나처럼 혼자서도 당당하고 선명한 사람이 정말로 매력적이라는 확신.'
나 자신은 모든지 할 수 있다는 믿음을 가지고,
자격지심 없이
마음이 비 맞지않고
앞으로 나아갈 힘을 받은 것 같아
모두에게 추천합니다.
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좋아하는 유튜버의 에세이집. 다른에세이와 다른점은 나의 우울이 유명한 사람도 똑같이 느끼는 감정이라는 것에서 오는 위로였다. 친구가 많이 우울해하는데 그친구에게 선물하려고 샀습니다. 부디 이 책을 읽고 제가 위로받았듯이 그친구도 이연님에게 위로받으면 좋겠네요. 좋은책을 써주셔서 감사합니다. 얼마나 길게써야 150자가 넘는지 모르겠네요. |
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요즘 이연 작가님의 유튜브 채널에서 영상 몇 개를 골라 재생목록을 만들어 두고, 자기 전에 라디오처럼 듣고 있다. 가장 좋아하는 영상의 제목은 ＜하루하루는 성실하게, 인생 전체는 되는대로＞. 이 책의 제목과 너무 비슷하고, 그래서 이 책을 사서 읽었다. 인생의 가장 밑바닥이라고 생각했던 시점에서 그럼에도 불구하고 매일을 살아내기 위해 부단히 물 속을 헤엄쳤던 27살의 기록을 담은 이 책은, 오늘로써 27살의 마지막 9월을 지나고 있는 지금 나의 상황과 퍽 닮아 있다. 나를 둘러싸고 있는 것 중에 뭐 하나 좋을 것이 없는 지금, 나의 의지와 상관없이 힘든 일만 펼쳐지는 매일의 연속. 요즘의 나는 전부 다 포기하고 싶은 마음과 그럼에도 불구하고 하염없이 심연으로 가라앉을 수는 없어서, 아주 작은 무엇이라도 시작하고 싶다는 마음 사이에서 아등바등 갈등하고 있다. 27살의 이연 작가가 가라앉고 헤엄치기를 반복하는 모습을 보며, 내 삶에서 가장 찬란했던 순간들과 비참했던 순간들을 하나씩 떠올려봤다. 공부 잘한다는 소리만 들으며 기세등등하게 살다가 보기 좋게 지원한 모든 대학에 떨어지고, 패배를 인정하고 하루에 14시간씩 공부하며 결국 좋은 대학에 입학했던 내 모습. 3~4개월씩 이어지는 취업 전형을 잘만 통과하다가 결국 면접에서 좌절했지만 오직 그것만이 정답은 아님을 깨닫고 내가 좋아하는 일을 향해 내달렸던 지난 1년 6개월의 회사 생활. 답이 없을 것 같은 모든 상황에서 결국 나는 어떻게든 다시 일어섰다. 삶은 나도 모르는 사이 되는대로 이어지고 있었다. 책 속에 나오는 27살의 이연 작가처럼 지금 나는 직업이 없다. 지금으로썬 할 줄 아는 것도 별로 없는 것 같고, 앞으로 무얼 하며 살아야 할지도 아직은 잘 모르겠다. 그래서 그냥 오늘의 내가 할 수 있는 일을 묵묵히 하나씩 해가면서, 그렇게 가늠할 수 있는 정도의 앞만 내다보면서 흘러가는 물살에 나를 맡겨보려 한다. 스스로에게 꼭 하나 약속하고 싶은 게 있다면, 오늘 하루를 포기하지 않는 것. 어쩌다 하루는 넘어져도, 그 하루치의 좌절과 실패를 과대해석하지 않고 내일은 다시 앞으로 나아가보는 것. 나라는 사람은 아무것도 해낼 수 없는 사람인 것만 같은 기분 속에서, 그럼에도 불구하고 다시 일어서고 싶은 일말의 간절함을 가진 모든 이들에게 이 책을 추천한다. |
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이연이라는 분은 우연찮게 |