자유학기제라는 이름으로 시험도 없고, 교과목 시수도 많이 줄어든 큰 아이. 그럼에도 불구하고 아이는 힘들어 한다. 교과목 시수는 줄었어도 그에 상응하는 진로 선택 과목들이 늘어나고, 그와 비례해 수행평가가 늘었으니... 시험 공부하는 것보다 더 많은 시간을 들여야 하니 아이는 힘들 수밖에. 더구나 수행평가는 모둠별로 하니, 하려고 하는 아이들만 노력할 뿐 하지 않으려고 하는 아이까지 이끌고 가려면 피곤할 수밖에. 어제도 아이는 수행평가 프리젠테이션을 한다고 늦게까지 숙제를 하고 잤다. 그러니 아침에 일어나는 게 쉽지 않겠지..

그런 아이를 보면서 왜 저렇게 느려 터졌을까 하며 화를 내야 할까? 숙제고 뭐고 하루 스케줄은 각자 알아서라고 외치는 나이기에 아직 그런 일로 잔소리는 하지 않지만 확실한 건 엄마가 생각하는 아이의 시간과, 아이가 생각하는 자신의 시간은 엄청난 차이가 있다. 나는 성격상 시간 단위 분 단위로 가능하면 쪼개서 사용하고, 시간을 낭비하는 걸 무척이나 싫어하는데 아이들은 아직 그런 개념이 없어선지 시간의 흐름을 중요하게 생각하지 않는다. 작은 아이는 아침에 일찍 일어나 밥 먹는대만 40분 이상 걸리기도 하고, 큰 아이 같은 경우는 멍 때리는 시간이 30분 이상 일 때도 있다. 그 시간에 빨리 움직여 저녁에 할 스케줄을 미리 해 놓고 가면 좋으련만 아이들은 자신만의 세계에 빠져 시간가는 줄 모른다. 예전엔 그런 모습을 보고 화도 내고 소리도 질러봤지만 이젠 몇 번 이야기만 할 뿐 그대로 둔다. “벌써 몇 시가 됐네. 이젠 가야하는 시간 아니야?” 이렇게.

그런 나에게 자극이 되는 책 제목을 만났다. ‘10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다.’.. 이 제목을 읽고는 빙그레 웃음이 나왔다. 어쩜 지금 내 입장과 이렇게 같은지... 이 책은 부모와의 관계, 친구, 공부, 꿈에 대한 시차를 극복하자고 말한다. 아이가 생각하는 시차와 부모가 생각하는 시차가 다르기 때문에 문제가 있고, 싸울 수 있지만 결국 부모가 아이의 시차에 맞게 움직여 줘야 한다는 생각이다. 그 시차를 극복하지 못하면 결국 문제 부모와 문제 아이가 탄생하게 되는 것. 요즈음 부모들의 특징이 있는데 아이를 키우는 것이 아니라 관리하려 드는 것이라고 한다. 부모가 생각하는 틀에 아이를 맞추고 관리하는 것. 그 틀에 어긋나면 좋은 대학과 좋은 직장에 들어갈 수 없다고 생각하는 것이 부모의 가장 잘못된 생각 아닐까 

이 책을 읽으면서 가장 인상 깊었던 문구가 있다. ‘우리 아이에게 대체로 만족한다는 부모를 한 번쯤 만나 봤으면.’ 아이는 대부분 나와 내 남편의 유전자를 갖고 태어난다. 내가 엉뚱하고 어수룩하면 대부분 내 아이도 나와 비슷한 기질을 갖고 태어난다. 하지만 그걸 인정하는 부모는 많지 않다. 결국 내 아이에게 만족하지 못한다는 것은 자신의 모습에도 만족하지 못한다는 말이 아닐까? ‘콩 심은데 콩 나고 팥 심은데 팥 난다’는 말이 있다. ‘뿌린 대로 거둔다.’는 말도 있다. 내 성품이 콩인데 내 아이는 왜 팥이냐고 화를 낼 수 있을까? 부모는 사랑을 줬다고 말하는데 아이는 받은 적이 없다고 말하는 현실. 우린 아이들에게 사랑을 준 게 아니라 부담을 준 것은 아닐까?

아이들과 사이가 좋다고 자부(?)할 수 있는 나지만, 내 아이들에게 물었을 때 “나는 엄마랑 사이가 좋아요.”라고 자신 있게 대답할지는... 모르겠다. 아이와 부모의 감정적 시차를 줄이기 위해서는 결국.. 부모가 더 노력해야 한다는 생각이 들었다. 아... 내가 누군가에게 영향을 준다는 것. 이게 참 무섭다는 생각이 든다.

최근 읽은 책 중 

가장 스토리텔링이 잘 되어 있어서 

부담없이 쭈욱~ 읽을 수 있어서 좋았다. 

자녀가 10대인 부모님들과 만나서 이야기 해 보면 

모두 공통적으로 인정하는 것. 

바로 말이 안통한다는 것이다. 

'마크 쌤'이라는 애칭으로 10대들에게 불리우는 손동우 쌤은 

결국 부모아 아이의 시각차로 인해 생기는 갈등을 시계에 비유해서, 

서로가 다름을 인정할 수 있도록 이 책을 썼다. 

책 않에 담긴 다양한 사례들. 

공감이 가며 이해가 되어 10대 자녀를 키우는 나에게도 큰 도움이 되었다. 

모든 걸 나중으로 미루고 오직 공부만 하라는 부모의 요구를 

아이들은 결코 이해하기 힘들 것이다. 

물론 눈 앞에서는 그런 척 할 수 있겠지만, 그 나이때에 어찌 이를 이해할 수 있을 것인가. 

아이는 꽤 열심히 공부한 것 같은데 부모는 그 정도 공부해서는 턱도 없다고 다그친다. 

대체 얼마만큼 해야 부모를 만족시킬 수 있는지 아이들은 좌절할 수 밖에 없다. 

다시금 맘 잡고 열심히 노력하지만 결국 부모의 눈엔 모라자롣 한참 모자란 아이의 모습... 

단적으로 우리가 접하게 되는 부모와 자녀의 관계이다. 

그런 상황에서 아이들이 선택할 수 있는 것은 삐뚤어지는 것이다. 

그러면 부모가 자신의 눈치를 보게 되고, 

훨씬 수월하게 10대의 질풍노도 시기를 지날 수 있다고 생각해 버리기 때문이다. 

이 책은 크게 4가지 파트에 대해 부모와 자녀의 시각차이를 좁히는 데 도움을 주고 있다. 

1. 부모와의 관계에 대한 시각 차이. 

예전 우리 부모세대에서 생각하던 관계와 너무나도 변해버린 현실. 

그 현실을 인정하고, 그러면 어떻게 할 것인가에 대해 함께 생각해 본다. 

2. 친구에 대한 시각 차이. 

극단적으로 공부 잘하는 친구와 사귀길 원하는 부모의 마음과 현실의 괴리감. 

그리고 아이들에게 친구의 의미. 

평생을 통해 간직하게 될 추억의 중심에 있는 친구를 돌아보게 한다. 

3. 공부에 대한 시각 차이. 

공부에 대한 근본 이유를 공감하지 못한 아이들에게 결국 공부는 

의무가 아닌 고문에 가까운 시간이 될 수 있다는 저자의 이야기에 맘이 뜨끔하다. 

서로가 시각차를 좁혀가는 방법을 담고 있다. 

4. 꿈에 대한 시각 차이. 

왜 꿈에 대해 스트레스를 받으며, 

아이들의 미래가 이 꿈과 어떤 관계가 있는 지를 살펴본다. 

중요한 것은 이 '꿈'에 관한 시각차이가 너무 크다는 것. 

과시용 꿈이라면, 그냥 부모를 위한 꿈이 아닌 

10대의 미래에 길잡이 별이 될 꿈에 대해 고민해 본다. 

10대 자녀를 둔 부모님들에게 

일독을 권하고 싶다. 

초강력긍정주의자 

사춘기자녀를 둔 부모들의 이구동성 이야기가 있다. 왜 이리도 아이 키우기가 힘든것인지..하지만 대부분의 사춘기를 둔 부모들은 그들도 사추기가 시작되어서 같이 힘든 시기를 보내고 있을 것이다. 아마 현재의 청소년들은 부모세대들의 시간의 변화보다 더 빠른 변화 속에서 살아가고 있기에 부모들이 더 이해하기 힘들 수도 있을 것이다. 하지만 아이들의 변화보다 저자는 부모의 사랑표현의 문제를 더 이야기 한다. 부모는 사랑의 마음을 가지고 하지만 아이들은 그것이 부모 자신의 사랑인지 아니면 진정으로 자녀를 사랑해서 하는 것 인지도 깨닫지 못한다. 결국 부모와 자녀간의 소통의 코드를 먼저 맞추는 것이 급선무 일 것이다.

이 책은 크게 부모와 자녀와의 관계 그리고 자녀들의 친구들과의 관계, 무엇보다 뜨거운 감자인 공부에 대한 관점과 미래를 결정하는 꿈에 대한 시각 차이를 자세하게 설명하면서 비교해 준다.

부모는 부모의 입장에서 최선을 다한다고 하지만 아이의 눈높이와 상황보다는 부모의 목적에 따른 사랑을 쏟아 붇는 경우가 많다. 하지만 기다림과 인내로 무장한 사랑이 아니라면 실패할 확률이 많다. 대개의 관리적 차원의 사랑이기 때문이다. 자녀의 성적이나 품행의 결과에 상관없는 무조건적인 사랑이 우선되어야 한다. 아이들은 다른 사람은 몰라도 나의 부모는 나의 있는 그대로 받아들여 주고 사랑해주기를 바란다. 자녀가 잘해서 사랑을 표현하는 것이 아니라 내 자녀이기 때문에 사랑하는 것을 자녀들은 원한다.

이런 경우가 극명하게 드러난 경우 중에 하나는 친구관계이다. 친구는 말 그대로 친구다. 하지만 부모들은 자녀들이 친구들을 사귈 때도 좋은 집안과 공부 잘하는 아이를 선호한다. 어떤 부모는 자신의 집안보다 못 살거나 친구가 공부 못하면 아예 사귀지도 못하게 한다.

하지만 자녀들은 성공을 위해서 친구를 사귀는 것이 아니다. 사회생활을 원활하기 위해서 인간관계 전략으로 친구를 사귀는 것이 아니다. 그저 자신의 마음을 이해해 주는 친구가 필요할 뿐이다.

성적은 어떠한가? 한국사회에서 자녀의 성적에 만족하는 부모는 과연 얼마나 될까? 아이들은 공부를 하기보다는 시험기계가 되어가는 것 같다. 그래서인가? 대학에 들어가면 더 열심히 공부해야 하는데 중고등학교 때의 공부가 지쳤는지 학문이 아닌 다른 것에 열심이다. 개중에 열심히 하는 경우가 있는데 그것은 대개 취업준비가 아니던가? 중고등학교 시절부터 학교보다는 학원을 믿고 그 학원에서 하는 선행학습이 마치 자녀가 앞서간다고 착각하게 만드는 주범인 줄 모르는 것이다. 한국의 잘못된 교육시스템을 학부모가 어떻게 하겠는가? 하지만 조금 생각을 바꾸어서 부모가 성적의 결과에 조바심내지 않고 자녀가 진정으로 자신이 원하는 공부를 할 때 미래가 더 보장된다는 것을 아는 부모는 많이 있지 않는 것 같다.

가장 큰 문제는 꿈인 것 같다. 자녀의 꿈마저 부모의 대리만족 아니면 무조건 사회에서 인정받는 직업을 꿈으로 강요하는 경우가 많다. 하지만 자녀의 인생은 그의 인생이다. 그가 하고 싶은 것을 할 수 있도록 도와주는 것이 부모의 역할인데 부모는 그렇지 않다. 꿈은 성공이 아닌 것 같다. 꿈은 그 사람이 가장 행복하게 살아가는 시간이다. 그리고 그 시간은 자녀 자신이 누리며 경험하는 시간이다.

이 책을 읽으면서 많은 것을 생각하게 된다. 떠오르는 단어는 소신과 신뢰였다. 부모가 자녀양육에 소신이 없다면 세상에 휘둘릴 것이고 자녀에 대한 신뢰가 없다면 끊임없이 몰아칠 것이다. 특히 엄마들이 열린 마음으로 이 책을 읽었으면 한다. 그리고 자녀와 솔직한 대화를 한다면 이외의 일들이 일어날 수도 있다는 생각을 한다. 청소년기의 자녀를 둔 부모와 특히 초등학생 자녀를 둔 부모들의 일독을 권한다.

10대 사춘기 아이들의 시각과 부모의 시각이 얼마나 다른지를 보여주는 책이 바로 ＜10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다＞입니다.

책을 읽으면서 부모와 자녀 사이에서 시차가 생길 수밖에 없는 이유는 서로 사랑하지만 그 사랑을 표현하는 것도 다르고 바라보는 것도 다르다는 것입니다.

프롤로그에서 '부모는 사랑을 줬다고 말하고, 아이는 받은 적이 없다고 말한다'라는 부분을 보면서 부모와 자식간의 관계에 믿음이 흔들리고 있다는 생각이 들었습니다.

책을 통해 알게 된 것은 부모는 자식을 사랑하는 마음은 진심이지만, 안타깝게도 지금 부모는 아이가 그 사랑을 느끼기 힘든 방식으로 주고 있다는 것입니다. 그래서 많은 아이들은 부모의 사랑을 확인하지 못하고 있는 것입니다.

부모와 자녀 사이의 수많은 갈등과 불화의 원인은 부모의 사랑이 아이에게 전달되지 못하는 것이 모든 문제의 원인일 것입니다.

그것은 바로 아이와 부모의 바라봄이 다르기 때문입니다. 마음의 사간차이인데, 아이의 마음은 중학교 교실에 있는데, 부모의 마음은 벌써 수능시험장에 가 있다는 것입니다. 아이는 탶ㅇ한데 부모는 초조하고 불안하기 때문일 것입니다.

그에 대한 것이 친구, 공부, 꿈에서도 나타납니다.

그중에 가장 안타까웠던 것이 바로 친구였습니다.

친구에 대한 관점이 아이와 부모가 참 다르다는 생각을 하였습니다.

부모가 아이에게 친구를 가려서 사귀라는 말을 하는 경우가 많은데, 그것이 얼마나 아이를 힘들게 하는지를 알지 못했습니다.

내 아이가 소중한만큼 남의 아이도 소중하고, 초, 중고등 학창시절에 만난 베스트 프렌드를 만나게 하는 것이 부모라는 생각이 들었습니다.

내가 만난 친구들이 중,고등학교 그 힘든 시간을 같이 보냈던 친구들인데 지금 우리 부모들은 친구가 아니라 인맥을 쌓으라고 하는 것을 보면 우리 아이에게 올바른 인간관계를 형성하도록 하는 것인지 되돌아보게 합니다.

＜10대드의 시계는 엄마의 시계보다 느리다＞는 부모가 꼭 읽어보면서 내 아이를 이해하고 믿어주는 것이 얼마나 중요한지를 깨닫게 하는 것 같습니다.

아이가 부모의 사랑을 느낄 수 있도록 올바르게 표현하고, 조금은 조급하고 초초한 마음대신에 느긋한 마음을 아이를 기다려줘야 할 것입니다.

서로의 갈등에서벗어나는 시차극복하기

10대들의시계는 엄마의 시계보다 느리다

부모와 10대 자녀들의 막힌 소통을  뚫어주는 교육 컨설턴트

마크 쌤 손동우님이 들려주시는 이야기

부모와 아이

양쪽의 시차를 극복하기위한 책

1.부모와의 관계에대한 시차 극복하기

2.친구에 대한 시차 극복하기

3.공부에 대한 시차 극복하기

4.꿈에 대한 시차 극복하기

네가지 파트로 나눠진 시차 극복하기

이 책을 통해서 아이의 입장에서 반드시 한번더 생각해야겠다는 마음이 커졌어요

그리고

우리아이가원하는 꿈을 함께 찾아주고 싶고

시차극복은 물론이고 아이와 함께 어려운일을 해결해 갈수 있는 힘이 되는 부모가 되고싶어졌어요

2년후면 10대에 접어드는 우리아들

아직은 엄마말을 잘 듣는 순한양이지만

어느순간 돌변하면 당황스러울것같아요

조금씩 받아들이고 준비해서

아이의 10대시절을 잘 넘겨주고 싶어요

감사합니다.

아이가 곧 북한군보다도 무섭다는 중2가 된다.

나름 아이와 소통이 제법 되고 있다고 자부하고 있지만 이 책을 읽으면서

자만했던 나를 뒤돌아보게 되었다.

청소년의 소통전문가로 통하는 마크쌤의 책이라서 믿음이 같고

여러 사례의 아이들을 보면서 많은 도움을 받았다.

이 책의 차례

part 1

부모와의 관계에 대한 시차 극복하기

part 2

친구에 대한 시차 극복하기

part 3

공부에 대한 시차 극복하기

part 4

꿈에 대한 시차 극복하기

제목만 보아도 답답함이 밀려온다.

나의 기대에 아이가 못미친다고 그것이 아이의 잘못일까?

그것에 화를 내는 부모가 잘못된것일까?

단언컨데 부모의 잘못이란다.

내가 멋대로 만들어놓은 환상에 아이가 맞지않는다고 비난하고 화를 내는

부모가 많다.

아이를 믿음과 지지로 대하지않고 자신의 목적에 맞는 효과적인 방법을 제시하는

관리자의 모습으로 대하는 부모.

생각해보니 나또한 아이의 빈틈을 노리는 독수리처럼 아이의 잘못된 점

못마땅한 점만 찾았던것 같다.

요즘 부모들중 자신의 상식과 경험으로 만들어진 가이드라인을 만들어

자신의 세계에 아이를 가두려는 부모들이 있다.

나 자신도 약간은 그런면이 있는것같다.

아이가 성숙한 어른으로 성장하길 바란다면

스스로 선택하고 결정할 수 있는 권한을 주어야한다.

많은 부모들이 아이가 공부에 대한 동기부여가 되는 유일한 그 순간이 오기만을

간절히 바라고 있다.

학원이나 과외에 의존하는 공부는 장기적으로 공부못하는 아이로

만드는 가장 큰 원흉이 된다.

스스로 공부하는 방법과 능력을 갖추어진 상태에서 학원의 도움을

받았기때문에 좋은 성적을 거두는 것이다.

아이를 관리하려고만 하지말고 자식의 부족함보다 잘하는것과 장점을 살려 더 인정해주고

믿음을 갖고 기다려주는것이 중요하다.

부모의 인생이 아닌 아이의 인생을 부모가 일방적으로 결정해서는 안된다.

부모는 아이가 잘 결정하도록 먼저 다양한 선택을 제공하고나서 아이 스스로 결정하도록

기회를 주는것이 좋다.

사람들은 아이들에게 "꿈이 뭐야?"라는 질문을 자주한다.

그러면서 요즘아이들은 꿈도 없고 목표도 없다고 속상해 한다.

자녀가 꿈을 꾸기를 원한다면 부모가 먼저 자신의 꿈을 보여주어야 한다.

아이가 소중한 꿈을 찾게하기위해 많은것을 탐색하고 결정할 수 있도록

선택지를 만들어줘야겠다.

엄마느님을 위한 찬양 기도

나의 양식과 의복을 주관하시며

나의 성적 향상을 위해 손수 운전을 하시며

학원이라는 성지를 순례하옵시고,

나의 건전한 이성관의 형성을 위해

나 이외의 다른 여자를섬기지 말라 하시고,

나의 무분별한 시간 개념을 잡아 주기 위새

친히 컴퓨터에 록(Lock)을 걸어 주시는 자상함을 시행하시고,

나의 청순 콘셉트와 모범생 이미지를 살리고자

그 흔한 비비크림과 컬러 렌즈조차 절대 불가를 명하시옵고,

나의 일거수일투족을 매의 눈초리로 감시하시어......

.................중 략....................................

당최 어느 장단에 춤을 춰야 할지 헷갈리게 만드는

신비한 카리스마의 소유자,

우리 엄마느님을 찬양하라!

나름 아이들에게 좋은 엄마이고, 존경받고 싶은 엄마이기에, 육아관련서적을 자주로 뒤적이고, 소위 정신수양을 하는 편인데도, 이상과 현실은 항상 일치하지 않음을 매순간 느끼게 된다.

이 책은 특히나 제목이 나에게 절실하게 와 닿았다. 아이둘을 아침에 초등학교와 어린이집에 데려다주고 출근을 해야 하기때문에 눈뜨는 순간부터 나의 시계는 1분1초를 계산하며 바삐 움직인다. 그 반면 아이들의 시계는 도통 나의 시계와 흐름이 같지 않음을 느끼고 있던 터라 도대체 이유가 무엇일까에 궁금증이 있었다.

그런데 책을 채 다 읽기도 전에 아차 싶었다. 부모들은 자식에게 무한대의 사랑을 퍼부었다 생각하고, 아이를 위해서는 내 모든것을 투자해서라도 가능케하려 노력했다고 생각했는데, 정작 그 사랑의 수혜자일수 있는 아이들은 사랑을 받은적이 없다고 말할수 있다는 사실을 간과했던 것 같다.

내가 먼저 살아봤고, 내가 거친 시행착오를 아이가 겪지 않고 순탄하게 자신이 원하는 길로 나아갔으면 하는 바람을 가지고 조언하고 이끌었던 것이 어쩜 아이의 의지를 꺾고 나약하게 만들수 있었음을 절대 잊어서는 안된다는 사실을 다시금 깨우치게 했다.

사춘기를 일컫어 흔들리는 청춘이고, 과도기라는 말을 많이 쓴다. 정신과 신체의 성숙도가 일치하고 어떤 불균형없이 성장한다면 아마 아이들이 겪는 혼란이 줄어들수 있을지 모르겠으나, 그들은 몸과 마음의 성숙도를 자체 소화시키지 못한다. 그렇기에 부모의 역할, 어른들의 역할이 중요하다고 할 것이다.

저자는 우리에게 아이들과의 간격없애는 소통방법을 갖게끔 조언한다. 그리고 어른의 기준으로 뭐든 판단하고 강요하려 하지 말라고 했다. 또 서로의 있는 모습 그대로 인정하고 바라봐주고, 상대의 생각을 존중할수 있어야 한다며, 부모,친구,공부,꿈의 관계속에서 서로 느끼는 상황이 다를수 있음을 인지하고, 서로의 진실된 마음을 보이며 아픔을 보듬어주고 또 이해하려 노력하다보면 서로에게서 느끼는 마음의 시차가 줄어들수 있음을 가르쳐준다.

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10대 아이들이 둘이라, 제목 보고 딱! 꽂혀서 읽은 책

게다가 바로 얼마 전, 아이들과 학교에 제출해야 하는 진로조사 작성 때문에 잠깐 얘기를 나누고 심란했던 참이다.

아이와 엄마가 서로 갈등을 겪고 있는 상황을 서로의 시계로 견주어 두 시계간의 시차를 극복하는 방법에 대한 이야기이다.

부모와의 관계, 친구, 공부 그리고 꿈

이렇게 네 주제에 대한 시차를 내용으로 하고 있다.

이 책의 저자는 사교육 시장에서 "교육 컨설턴트" 일을 하고 있는데,

마크 쌤, 이라는 애칭으로 불리며 10대 전용의 ＜블루노이즈＞ 라는 팟 캐스트도 운영하고 있다고 한다.

교육 컨설턴트, 라는 직업(?) 이 있는 줄 몰랐는데,

책을 읽어보니 아이와 소통이 잘 되지 않는 부모들이 많이 언급되어 있다.

마크 쌤은 자신의 학창시절을 반추해가며 아이들에게 어떤 도움을 줄 수 있을까 성실히 고민하는 전문가 같았다.

나도 한번 연락해서 도움을 청해볼까 하는 생각이 많이 들었다.

부모와 아이가 제대로 소통하기 위해서는, 아이 뿐만 아니라 부모도 코칭이 필요하다는 저자의 의견에 전적으로 공감되었다.

얼마 전에 ＜십대라는 이름의 외계인＞ 이라는 책을 읽었었는데,

외계인, 은 저자가 심리학자여서 심리 상담이나 치료를 한 경험을 토대로 아이들과 소통하는 방법을 제안해주었는데,

이 책은, 주로 공부를 매개로 벌어지는 코칭 사례를 통해

엄마와 아이가 어떻게 갈등 상황에 놓이게 되는지를 알 수 있었다.

엄마와 아이의 시차는 한 마디로,

엄마의 시계는 수능 전 날인데, 아이의 시계는 현재의 시간을 가리키고 있다.

결전의 날을 맞이하는 비장한 엄마는 아이의 천하태평함에 화를 내고 잔소리를 해 댄다는 것이다.

엄마는 아이를 이해할 수 없고, 아이는 그런 엄마를 이해하지 못하고..

객관적으로 내 아이를 볼 수 없는 모든 엄마들은 모두 똑같이 아이들과의 불통으로 힘들다.

이성적으로는 어떤 게 좋은지 잘 알지만, 내 아이가 되면 얘기가 달라지기 십상이다.

엄마와 아이의 시차, 극복하려면 어째야할 지 방법은 알 것 같지만, 실행하기가 너무 어려워 고민스럽다. 

요즘 저희 아들도 사춘기가 시작되는 지 아직은 가끔씩이긴 하지만 부딪히기 시작했거든요^^;

착하고 순했던 아들이라 제가 좀 당황스러운데  다들 마찬가지시겠죠 ^^

요즘 아이들 사춘기가 정말 빠른 가봐요..

주변 엄마들은 저희 아들이 늦은 편이라며

응원 사격한다면서 마음의 준비 단단히 하고 부디 아들들을 이기라고 합니다..  ㅋㅋㅋ

저희 가정에  불어닥칠 사춘기도 준비할 겸 저도 부모 교육을 받을 겸..

10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다 라는

책을 선택해서 보게 되었습니다.

10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다..

처음엔 '이게 도대체 무슨 말일까?'하였습니다..

하지만 이 책을 읽은 덕분에 아이를 좀 더 이해할 수 있었던 시간이었었습니다.

그래서 같은 시간일 지라도 서로가 느끼는 시간이 다르다는 걸 인정할 수 있는

계기도 되었구요. 그동안의 제 자신의 모습을 돌아보는 시간이 되었습니다.

사람들은 말합니다. 나이를 먹으니 시간이 참 빠르게 느껴지고

나이를 먹어갈 수록 시간이..  한 해가.. 하루가 다르게 더 빨라진다고

제가 어렸을 적 10대 때를 겪어 왔슴에도 그 아이들을 이해하지 않고

자꾸 다그치고 꾸물거리는 게 싫어  "빨리~ 빨리~"를 외쳤던 것 같아요.

이 책에서 보았던 예처럼 아이들과 엄마사이에 벽이 그렇게 커질 수도 있다는 것은

정말이지 상상 이상이었습니다. 

어떤 친구와의 문자로 나눈 대화는 울컥하면서 무섭기까지 했어요..

자신의 엄마를 어떻게 그렇게 지칭하는 지..

저도 모르게 '하~'하며 한숨이 나더라구요..

아이들이 엄마, 아빠에게 속마음을 숨기면서 속앓이를 하는 모습이 너무나 

안타깝고 안쓰러웠습니다.

겉으로 보기에는 멀쩡해 보였는 데 그 수위는 위험수준이었어요.

서로의 갈등을 줄이려면 서로를 이해하고

다독이는 시간이 좀 더 많이 필요한 것 같다는 생각이 들었습니다.

이 책 속의 부모와 자식간의 나쁜 예가 되지 않도록

대화도 많이 하고 따뜻하게 안아주고 기다려줄 줄 아는 부모가 되도록,

마음의 여유를 가지도록 노력하려고 합니다.

공부 잘 하는 데 싸가지 없어 남보다 못 한 아들보다는

공부 좀 못해도 다정다감하고 서로 대화도 많이 하는

사랑하는 가족이 나은 것 같아요..

이 세상에 자식 사랑하지 않는 부모가 어디있으랴. 또 그런 부모맘을 일찌기 아는 자식또한 어디 있으랴...

가만히 생각해보면 우리 부모님세대가 우리를 기르던 때와 지금 우리가 부모라는 이름으로 아이들에게 행하는 일들은 확연히 차이가 있는 게 맞긴 하다.

물론 여러가지 이유가 있을 게다.

옛날과 달리 요즘은 핵가족 시대인데다 자식 또한 한 둘만 낳는데다 사회가 워낙 빠른 속도로 변하다보니 허걱허걱 그 시대상황을 따라 가기만도 벅찬데 열려있는 매체들로 인해 아이들은 너무나 빠르게 성장하고 부모인 우리들은 그런 아이들의 속도를 따라가기가 힘든 지금.

이 책 "10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다"라는 제목.

너무나 요점을 딱 집은 제목이 아닌가 하는 생각이 든다.

아직 사춘기 초입에 겨우 접어든 울 아이조차 이 책 제목을 보고는 아주 긍정적인 끄덕임을 통해 제목의 전하는 의미에 대해 심히 동감하는 걸 보면 내가 그동안 생각해왔던 "난 그나마 낫지"(다른 부모들에 비해)라는 생각조차 나 혼자만의 착각일 수도 있다는 생각이 들었다.

이 책은 읽어가면서 마냥 유쾌하지만은 않다.

왜냐구? 이 책에 등장하는 부모들의 모습에 "난 절대 그렇지 않아"라고 확언 할 수 없기 때문에? 아님, 상상도 못했던 아이들의 부모에 대해 느끼는 감정들에서 충격을 받아서? 아니, 우리아이는 절대 안그럴거야 라는 확신에 흔들림이 오니까?

어떤 이유에서건 그럼에도 불구하고 이 책은 우리 세대의 부모들이 꼭 읽었으면 하는 마음이 들게 하는 책이었다.

부모의 마음과 자식들의 마음이 결코 동시간대에 있을 수는 없는 듯하다.

그건 어쩔 수없는 시차(?)일 수밖에 없는 듯....

그렇다면 최대한 그런 시차를 줄여나가는 건 아이들의 몫일까? 아님 우리 부모들의 몫일까?

당연히 그건 우리 부모들의 몫이겠지.

이 책은 크게 네가지 파트로 나누어 부모와 자식간의 시각차를 이야기한다. 우선 부모 자식간의 관계, 친구에 대한, 공부에 대한, 그리고 마지막으로 꿈에 대한 시각의 차이에 대해.

뭐가 어떻게 어디서부터 잘못된 것인지 모르겠지만 실제 교육현장에서 학부모로서 느끼는 감정은 말 그대로 위기의식이다.

안그려려고 꽤나 애쓰는 부모 중 하나라고 자부하지만 그럼에도 현재 시스템 속에서 아이의 미래에 대한 걱정이 안된다는 것은 거짓말이다. 주변 아이들은 너무나 과하게 공부를 잘하고, 옛날처럼 공부잘 하는 아이들은 운동을 못하거나 그림을 못그린다는 얘기도 지금은 통하지 않는다. 공부 잘하는 아이가 뭐든 잘 한다. 운동도, 그림도, 노래도, 하다하다 성격까지도 좋은 경우가 많다. 물론 그 속이 어떤지는 잘 모른다. 그 뛰어난 아이의 속이 어떤지, 그 집안 사정이 어떤지...겉으로 보이는 모습만으로는 완벽하다시피 다 갖춘 아이들...그런데 그런 아이들이 왜 그리도 많은 건지....

마냥 해피하게 낙낙하니 즐겁기만 한 우리 아이를 보면서 그냥 이리 둬도 좋을지 맘속으로 몰래몰래 속 조이는 건 나 혼자만의 비밀(?)일지도 모른다.

그럼에도 불구하고 울 아이는 마냥 즐겁고 행복하지 만은 않다.

나름 성적에 대한 스트레스도 느끼고, 친구관계니, 자신의 꿈에 대해서 다른아이들과 마찬가지로 고민하고 힘들어 할 시기가 이제 코앞으로 다가왔다.

그런 의미에서 이 책은 나름 준비하고 경계하고 깊이 생각하도록 해주는 그런 책이다.

부모자식간의 관계가 나쁘길 바라는 부모는 없을 것이다. 하지만 그렇다고 해서 자식의 성적이 곤두박질 치는 걸 그냥 좋아라 보고만 있을 부모도 없을 것이다. 부모 자식간의 관계도 좋으면서 아이 성적도 훌륭한것. 그것이야말로 우리 부모들이 공통으로 바라는 것이 아닐까?

하지만 그것이 어렵다면, 그 중 하나만을 골라야 한다면 대부분의 부모들은 무엇을 선택할까?

자신있게 부모자식간의 관계라고 말하기 어려운 사람들이라면 이 책을 꼭 읽어보라고 하고싶다.

성적. 물론 중요하다.

우리사회가 대학, 그것도 좋은 대학 안나온 사람들에게 호락호락한 사회도 아니고, 그런 점을 너무나 잘 알고 느끼는 우리기 때문에 자식만큼은 힘들게 살지 말라고, 보다 나은 환경에서 보다 행복한 삶을 살길 바라는 마음에 자식의 성적과 공부에 연연하는 거라면 더더욱 이 책을 읽어봐야한다.

그로인해 아파하는 아이들의 이야기를, 부모라면 진정으로 해야할 일이 무엇인지를 생각하도록 해주는 책.

조금 늦게 가더라도, 건강하고 행복하게 아이들이 커가길 바란다면.

아이들 스스로 원하는 꿈을 꿀 수있게 하고 싶다면.

진정한 친구라는 선물을 아이가 갖길 바란다면...

이 책을 함께 읽어보자.