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여자인 나이기에. 저자처럼 결혼하고 아이낳고 직장다니고 살면서 여자라서 느껴야했던 난처한 경험들, 듣기 언짢은 말들, 어려서부터 들어야 했던 가스라이팅들, 나도모르게 당연시 되어왔던 남녀차별들을 이 책을 통해 다시 직면하게 되었다. 너무나도 자연스러워서 너무나도 자주겪은 일들이기에 무던해지고 둔감해져버린 우리 마음을 하나하나 알아주는 저자의 사이다같은 발언들로 손이닿지 않는 부분을 긁어주는듯하여 속시원한부분도 있었고 크지않아 아무렇지도 않기에 사회문제로 여겨지지 않는 이 문제들을 너무 등한시한건 과연 누구의 잘못인가 생각해보게 되었다. “개인 SNS 에 글을 올리면 가끔 가르치듯 댓글을 다는 사람들이 있다. 생각과 감정을 나누고자 한 글인데 훈계를 한다. 선생님처럼. 어떤분인가 궁금해서 아이디를 클릭해보면 신기할 정도로 대부분이 남성이다. 그것도 나이가 좀 있어 보이는. 그들은 뭘 그렇게 많이 아는 걸까. 그리고 왜 그렇게 가르치려드는걸까. ”p93 “사회는 계속해서 저출생 운운하며 출산을 장려하지만, 회사에서는 아이를 낳으면 민폐가 된다. 그렇다고 전업맘이 되면 경재활동을 들먹이며 한심한 눈초리를 하고, 직장맘이 되면 살림과 육아를 트집 잡는다. 출산을 장려할 거면 이 모든 걸 해결햐주든가, 해결 못 할 거면 조용히 있든가, 둘 중 하나만 했으면 좋겠다. ”p97 "남성에게 문제가 있을땐 그사람이 문제라 하고, 여성에게 문제가 있을땐 여성이 문제인 것처럼 얘기한다. 재밌는건 반대의 경우다. 남성이 뛰어나면 남성이 뛰어난 것처럼 얘기하고, 여성이 뛰어나면 그 사람이 특별한 거라고 한다. 이럴 때마다 내 의심은 점점 더 확신으로 변해간다. "P101 "내가 남자였어도 이런 조언을 들었을까. 아마도 아닐 것이다. 여성은 말과 표정도 모자라 글에서까지 상냥함을 보여줘야한다. 맡겨놓기라도 한 듯 아무때나 끊임없이 상냥함을 내놓으라고 한다. 그렇게 원하면 보채지만 말고 먼저 상냥함을 보여주는 게 나을 텐데.“p117 "대학 때 군대 다녀온 선배들이 후배들을 불러 모아 정신 교육을 한다며 군대식 얼차려를 준 적이 있다. 동기 사랑은 나라 사랑이니, 하늘 같은 선배니 어쩌고 저쩌고 하면서. 어떤 단체들에서는 아직도 정신력 강화나 단합이란 명목으로 병영 체험을 다녀오기도 하던데, 과연 그개 정신력에 도움이 되는지 의문이다. 나는 대학때 얼차려를 받으며 정신이 단단해지기는커녕 ‘이걸 왜 받지? 뭘 잘못했지?’란 생각에 정신만 더 혼미해졌다. 중략... 나도 묻고 싶다. 군대 문화를 도대체 어디까지, 언제까지 일상에 끌어들일건지, 그리고 그게 맞다고 생각하는건지. ”p182 가끔 집안일을 하는 신랑이 칭찬받고싶은 마음에 하는 말이 있다. “나같이 잘 도와주는 신랑이 어딨니?!” 물론 우리신랑만큼 집안일 잘하는 사람은 없다 생각한다. 하지만 저 질문속에 ‘도와주는’이란 단어를 들을때마다 난 항상 반문한다. ”집안일이 내일이니??“ 도와준다는 단어 하나에 뭐그리 날카롭게 굴까 생각하는 사람이 있겠지만 난 그렇게 생각하지 않는다. 만약에 내가 설겆이와 빨래를 하면서 신랑에게 말한다고 생각해보자. “여보 나처럼 집안일 잘 도와주는 사람 있어??“ 어떠한가?? 말도 안된다고 생각하는가?? 남자인 신랑이 말할때는 자연스러웠는데 여자인 내가 말하니 어딘지 모르게 어색한가?? 가랑비라 여겨 우산을 쓰지 않아도 될것같다 생각했는데 얼마 오래되지 않아 결국엔 옷이 젖듯이 아무것도 아닐거라 여기며 쉽게 넘기는 작은 일들이 쌓이고 쌓여 큰 산이 되어 우리앞을 가로막는 일이 있어서는 안될꺼라 생각된다. ”눈에 보이는 큰 일들뿐만 아니라 말 한마디에 담긴 미세한 차별도 차별이고, 결국 이것이 바탕이 되어 눈에 띄는 큰 차별이 된다.“
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이 책은 #채성모의 손에 잡히는 독서에서 협찬받아 읽었다. 김자옥 작가님은 예전에 한근태 작가님과 함께하는 공사세에서 오며 가며 이름을 들어본 작가님♡ 비록 뵌 적은 없지만 왠지 반가움에 혼자 신났지요. 읽다 보니 진짜 고개 백 번씩 끄덕임. 폭풍 공감 에피소드가 너무 많다. 특히 남편 얘기 나올 때 어쩜~?? 신혼 초 다들 나에게 물었다. 남편 밥은 챙겨주는지! 남편이 손이 없냐 발이 없냐! 왜 내가 다 챙겨줘야 하는가. 일할 때만큼은 겸손은 미덕이 아니다. 어필에 능한 사람을 뒤에서 손가락질할 게 아니라 여성들도 적극적으로 어필해야 한다. 묵묵히 일만 하면 조용히 묻힌다.24p 남자들은 일 조금 해도 생색 진짜 잘 낸다. 반면 여자들은 겸손이 미덕인 줄 알고 한 것도 말을 잘 안 함! 우리 죽을 때도 아닌데, 묻히지 맙시다. 다양한 공감 에피소드가 가득하다. 이제 말 좀 하고 삽시다. |
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요즘 방영중인 드라마＜대행사＞를 보면서 아직도 우리 사회가 여성을 비하하고 여성의 능력을 하찮은 것으로 치부하고 있는거 같아 불편했던적 있었다 94학번인 나는 한 친구의 '여자팔자는 뒤웅박 팔자'라는 말을 듣고그 친구를 멀리한 적이 있었다. 지금 이 책을 보니 왜 그때 그 친구의 말이 불편하다고 얘기를 못했을까 하고 자괴감이 들었다. 저자는 여성 비하 발언을 재미삼아 하고,차별적인 말과 행동을 아무렇지 않게 하는 사람을 보면 맘이 편치 않았다.그럴때마다 불편하다고 말을 할지 망설였다 한다.입밖에 내면 자기만 예민한 사람이 될게 뻔하니까... 이 책이 목소리 낼 수 있는 용기와 생각하는 힘을 기르는데 도움이 되길 바라는 마음이 나에게 전달되었을까.. 독자들도 자신도 모르게 습관처럼 해온 말을 되돌아보는 계기가 되길 바라고,더 한껏 예민하게 '왜'라는 질문을 던져 보았으면 좋겠다 우리는 조금 더 목소리를 내야한다. 일에서는 겸손이 미덕이 아니다.어필에 능한 사람을 뒤에서 손가락질할 게 아니라 여성들도 적극적으로 어필하자. 인식과 공감이 모이면 언어가 생기고,언어가 생기면 사람들이 의식하게 되고,의식하면 조금씩 변화가 찾아온다. 여자가 아니면서도 아는척 내가 겪지 않은 걸 다른 누군가는 겪고 힘들어하면 그 차이는 어디에서 기인하는지,내가 할 수 있는건 무엇인지 정도는 생각해야 하지 않을까? 내가 미처 생각하지 못하고 보지 못한 부분은 뭔지 지금까지와는 다른 시각에서 살펴보았으면 좋겠다. '남자답다,상남자,천생여자'처럼 별생각없이 하는 말이 어느새 생각을 바꾸고 행동을 바꾸기도 하니까 말이다 사소해보이기도 하고 나쁜의도가 없어보이지만 이런 '먼지차별'은 절대 가볍지 않다. 우리는 조금 더 예민하게 들어야 한다. 나쁜일을 당할 수 있는 쪽을 우리 사회는 더 억압한다.나쁜일을 당하면 경계를 늦추고 조심하지 않는 쪽을 비난한다 여자 연봉이 그 정도면 되지...애는 누가 봐줘요..애는 엄아가 봐야 하는데...힘들면 그만둬..등등 여성들에게 더이상 포기와 타협을 권하지 않는 사회가 되었어면 좋겠다.이것대신 지지와 응원을 보내주는 사회가 되길... 우리는 조금 더 생각해봐야 한다. 처음부터 당연한 일은 없다.그렇게 만들어지고 인식해왔을 뿐. 당연하게 여기는 일,습관처럼 쓰는 말도 한 번 더 생각해봐야 한다. 무슨여자가..무슨 남자가..여자의 적은 여자..등등 성별이 아닌 개인을 봐야하고,성별의 특성보다는 개개인의 다양한 특성을 생각해 봐야 할 것이다 느리더라도 세상이 조금씩 더 나은 방향으로 가기 위해서는 세상의 소금과 같은 존재인 소수들의 말이 필요하다.. 우리의 아이가 사는 세상은 부당한 차별이 당연시 되지 않는 세상이길 꼭 바래본다.. #책협찬#서평단당첨 #우리는조금더예민해야한다#김자옥#채성모의손에잡히는독서#설렘#슬로미디어 |
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「참견은 빵으로 날려버려(무례한 사람으로부터 자유로워지는 법)」, 「그런 어른(어쩌다 그런 어른은 되고 싶지 않다)」 에 이은 김자옥 작가의 세 번째 에세이.
일상 속 차별적인 말에 둔감해진 나를 깨우고 지키는 법. 『우리는 조금 더 예민해야 한다』 설렘 출판에서 나온 - 총 216페이지 - 신간도서다! 예민하다는 말보다 예리하다는 말을 더 좋아하는 작가는 오랜 직장 생활을 마치고 그동안은 못 했던 말을 하나씩 꺼내 썼다. 또 블로그로 생각을 나누고, 글쓰기 소모임을 운영하며, 사람들의 이야기를 듣고 있다. 작가의 블로그 : https://blog.naver.com/ogikuku/222955339098 이 책이 나온 이유 :
① 내가 예민한건가? 싶을 때, 아니 조금 더 예민해도 된다고 응원해주는 ② 뭘 그리 예민하게 할 필요가 있을까? 싶을 때, 아니 더 예민해야 한다고 채찍질해주는 책이다. 책을 읽다가 '아 그래 그래 맞아 나도 나도 이런 일이 있었지' 하고 어렵지 않게 항상 나는 ①처럼 듣는 혹은 겪는 입장인 것처럼 여겨지더라도, 어느틈에 나도 ②처럼 말하는 입장이 될 수 있음을 기억하자. - 1 장 우리는 조금 더 목소리를 내야 한다
자주 듣고 불편한 말들 앞에 나는 어떤 태도를 보이는가 돌아본다. 관계에 따라 다르게 반응한다. 신뢰가 있는 사이에선 솔직하게 때로는 직설적으로 말하기도 하지만, 그렇지 않은 대부분의 사이에선 이런저런 뒷담화 상대가 되고 싶지 않거나, 더 많은 에너지를 뺏기게 될까봐 답하지 않거나 접촉을 최소화하는 방법을 택하곤 한다. - 2 장 우리는 조금 더 예민하게 들어야 한다
일상에서 사람들 속에서 피할 수 없는 어떤 상황을 처해 있을때, 혹은 홈&언스쿨링 하고 있기에 상대는 원하지 않는 (그러나 사람 좋은)참견을 하며 '그냥 나는 네가 걱정이 되는 마음에 하는 소리다. 너 생각해서 하는 말인데, 너를 위해서 네 아이를 위해서 하는 말인데' 그런데 그 말에 그대가 원하는 방식으로 응하지 않는다고, 불편해한다고, 답하지 않는다고 이런 말 하는 자기 마음을 몰라주는거냐, 서운하다 안타깝다 불쌍하다 하지 말아주시라. - 그건 날 위한 게 아니다. 그건 당신의 생각이다. 정말 상대를 위한다면, 말하기 전, 한 번 더 생각해보자. 역지사지易地思之하는 마음으로. '나라면 감사할 것 같은데. 그렇게 해주면 좋겠는데.' 한다면 -그것도 당신 생각이다. - 3 장 우리는 조금 더 생각해봐야 한다
단번에 바뀌지 않더라도 조금 더 나은 방향으로 나아가기 위해서는 '비록 되받아치는 사람도 있겠지만 그래서 마치 벽과 마주하고 있는 것처럼, 말해도 소용없다는 생각이 들더라도' 용기를 내어 조금은 더 예민하게 반응해보자. 그렇게 우리 세상의 소금과 같은 존재가 되기를!
*서평단 모집을 통해 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다. |
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일상 속 차별적인 말에 둔감해진 나를 깨우고 지키는 법! 예민하다는것! 예민하다는건 무엇을 뜻하는 말일까? 까다롭다는 말인것일까? 아니면 단순하게 생각하지 않는다는 것? 좋게 말하면 섬세하다는 것 아닐까? 라는 생각을 했는데요. 사전적인 의미로는 1)무엇인가를 느끼는 능력이나 분석하고 판단하는 능력이 빠르고 뛰어나다. 2)자극에 대한 반응이나 감각이 지나치게 날카롭다. 3)어떤 문제의 성격이 다른 여러 사람의 관심을 불러일으킬 만큼 중대하고 그 처리에 많은 갈등이 있는 상태에 있다. 유의어로는 까다롭다. 날카롭다. 민감하다. 라는 말이 있다고 합니다. 이렇게 적어놓은 글 중에서도 가장 눈에 띄는 것은 날카롭다. 아무래도 제 생각속에서도 예민하다는 말이 좋은 뜻으로 사용되었던 말은 아니었던 것 같아요. 실제로 그 말을 들었던 적을 떠올려 보면, 식당에서 밥을 먹다가 머리카락이 나왔는데, 그걸보고 그만 먹으려 하는 나를 향해 “예민하게 왜그래~ 그냥 먹어”라고 말했던 사람. 내가 고민하고, 노력해서 이뤄놓은 성과들에 대해 남이 가로채려 해서 억울한마음에 그건 아니지 않냐고 말하려 하자 “예민하게 왜그래~ 그냥 좋게 좋게 넘어가” 이런 말들을 종종 들어왔던 나이기에 내가 정말 예민한 사람이고, 나는 나밖에 모르는 사람이고, 내가 잘못된것이라 생각했었는데.. 이 책을 읽고 난후 나의 예민함에 대한 생각이 좀 달라졌습니다.
나에 대해서 조금 더 너그러워 졌다고 해야할까요? 나처럼 예민하게 생각하고, 말할 줄 아는 사람이 있어야 한다는 생각이 들었어요. 아닌건 아니라고 말할줄 알아야 하고, 그동안 전통처럼 지켜왔던 잘못된 문화에 대해서도 다른 의견을 내세울줄 아는 사람이 되어야 겠단 생각이 들었어요. 관계를 잘 지켜내고 싶어서~ 싸우고 싶지 않아서~ 좋은게 좋은거라고 눈을 질끈 감아버리며 고개를 돌렸던 제 모습이 비겁했던 생각도 들었어요. 말을 했던게 잘못이 아니라, 말하지 않고 뒤돌아 섰던게 비겁했던거였더라구요. 이 책을 읽으면서 당연하다고 생각했던 차별에 관한 말들에 대해 생각해 보았습니다. 원래 그런것처럼 그냥 지나쳤던 상황들. 당연시 여겼던 말들에 대해 다시 한번 생각해보며 나의 예민함을 재정비 해볼수 있는 시간이었습니다. 올바른 방향을 위한 예민함은 우리 모두를 위한 예민함 아닐까 싶습니다.
*이 글은 출판사로부터 책을 제공받아 직접 읽고 작성한 글입니다.
#책세상 #맘수다 #책세상맘수다 #우리는조금더예민해야한다 #김자옥 #설렘
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＜우리는 조금 더 예민해야한다＞
일상 속 차별적인 말에 둔감해진 나를 깨우고 지키는 법
우리는 예민하다는 말을 얼마나 더 들어야 할까? "더 이상 예민하다는 말에 움츠러들지 않기로 했다" '그냥 하는 말' 의 무감각함에서 깨어나, 브레이크를 걸자!
예민하다는 말보다 예리하다는 말을 더 좋아하는 김자옥 작가가 들려주는 이야기 ＜우리는 조금 더 예민해야한다＞에서 조금 더 단단한 나를 만나보아요.
＜우리는 조금 더 예민해야한다＞에서 이야기 하는 모든 내용이 나의 마인드와 맞지는 않는다. 하지만, 가끔 잊고 있던 사실들에 대해 노크를 해준다. '똑똑똑' 그러면 다른 면을 보게 된다. 나의 판단이 조금 더 현명해지기를 나의 말로 누군가가 상처 받지 않기를 특히, 그 사람이 내가 가장 많이 사랑하는 나의 사람이 아니기를 어쩌면 나는 조금 덜 예민해 지기 위해 이 책을 읽고 있는지도 모르겠다.' ＜우리는 조금 더 예민해야한다＞에는 우리가 아무렇지도 않게 쓰고 있는 선입견이 담긴 말들에 대해 한 번 더 생각하게 해준다. 어떻게 보면 굉장히 불편한 이야기 인데 우리는 아무 의심없이 그런가?라고 생각하지는 않았는지 의문을 들게한다. ＜우리는 조금 더 예민해야한다＞에서 작가는 우리에게 이런 말에 대해 왜? 라는 질문을 던져 보라고 이야기 한다.
"남편 혼자 마트에 보내면 안 되는 이유?" 내가 은연 중에 많이 쓰는 말이기도 하다. '본문엔 바빠서 남편 혼자 마트에 보냈더니 자기가 먹고 싶은 것만 잔뜩 사왔다는 글과 함께 ㅋㅋ이 열 개쯤은 나열되어 있었다 . 푸념을 하는 건지, 재밌어하는 건지, 헷갈렸다. 댓글에도 'ㅋ' 이 넘치는 걸 보면 아무래도 후자 쪽인 것 같다.'
나는 전업 주부이고 주로 집안 살림과 육아를 도맡아 오고 있다. 그러다 보니 가끔 마트에서 대신 장을 봐주는 남편이 고맙고 감사하지만 한편으로는 윗 글처럼 장을 보는 남편에 한숨을 쉬곤한다. 하지만, ㅋㅋㅋ 표현 처럼, 가끔 그런 날도 필요한 것이 아닐까 생각한다. ＜우리는 조금 더 예민해야한다＞에서 만약, 맞벌이 부부이고 둘다 직장 생활을 하고 있고 있다면 이야기를 달라진다. 가사분담이 필요하다는 의견에 나도 동의한다. 그리고 나도 그런 걸 느낄 때가 있었다. '스스로 대한민국 중년 남성이 제일 불쌍하다는 남성들을 종종 본다. 책임은 무겁고 대접은 못 받는다며,......' 물론 이 말에 다 동의할 수 는 없지만, 작가는 뒤에 이런 이야기가 눈에 들어 온다. '안쓰럽고 안타깝다. 그러게, 왜 짐을 혼자 다 짊어지고 힘들어 하는지, 아내과 나누어도 됐을 텐데, ' 대신 아내에게 일임한 집안 입과 육아를 자신이 좀 덜어 오면 됐을 텐데.'
'중년 남성들은 치열한 경쟁에서 살아 남아야 한는 압박감과 부담감이 얼마나 큰 줄 아냐고 하지만, 능력이 있는데도 중도에 포기해야 하거나 여건상 최선을 다할 수 없거나 아예 시도조차 못하는 사람들에게 난 더 마음이 쓰인다.'
이 글을 15년 전에 읽었다면 내 선택이 조금은 달라졌을까? 육아와 살림 대신 내 일을 선택할 수 있었을까? 하지만, 그래서 오늘의 내가 있는 건 아닐까?
＜우리는 조금 더 예민해야한다＞를 읽으며 이 사회가 만들어낸 '차별비용'에 대해 생각해 보게 됩니다. ＜세상을 바꾸는 시간, 15분＞에서 손아람 작가는 여성이 자기 일을 할 수 없게 편견과 한계가 부여되면 경제적 활동이 줄어들고, 그것은 고스란히 남성의 몫으로 돌아가 남성이 추가적인 일과 의무를 부담하게 된다.고 이야기 했는데요. 김자옥 작가의 말처럼 그렇게 나의 존재감을 느끼며, 그 말이 나의 족쇄가 되어 스스로 나를 잡아두고 있는지도 모르겠다.
내가 전업 주부를 선택한 이유 중 하나는 아이들에게 조금 덜 미안해 하고 싶어서 였다. 학교에 다녀 온 아이들을 마주하고 아이들과 온전히 함께 하는 시간을 더 많이 가지고 싶어서 하지만, 집에 가사와 육아에 집중하면서 나의 생각은 180도 바뀌게 되었다. 일하는 엄마가 아이들을 더 잘 양육할 수도 있다고 말이다. 아이들과 함께 하는 시간이 직장 처럼 일이 되는 순간, 나도 모르게 생산성을 따지게 된다. 내가가 이렇게 했는데,,,,,, 그리고 그 대가를 아이들에게 기대한다. 아이들이 잘 자라주길 바라면서.... 공부도 잘 하고, 예의도 바르고, 교우관계도 좋고.... 과연, 그렇게 완전한 아이가 있을까? 그런 완전한 아이가 내 자녀라면 행복할까? 나도 못하는 걸 아이들에게 강요하는 건 절대 금물!!! 그래서 ＜우리는 조금 더 예민해야한다＞ 라는 책이 더 마음에 와닿는 것 같다. 내가 조금 더 했어야 했는데가 아니라 이만하면 괜찮다고, 잘 하고 있다고 말이다. 이제 나의 예민함을 조각해서 동그랗게 만들고 싶다. 둔감해 지는 것이 아니라 느리지만 천천히 변하는 세상을 느끼면서 말이다.
＜출판사 서평단으로 작성한 후기입니다.＞ |
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우리 사회는 예민하게 행동하는 것을 좋아하지 않는다. 예민한 사람을 까칠한 사람으로 생각하고, 사람과의 관계에서 묻어가는 것을 사회적 미덕으로 삼고 있다. 들추고, 따지고, 예민한 것에 대해 따진다면,매우 피곤하게 여겨질 수 있기 때문에,거리를 두려고 한다. 눈치를 보게 되고, 때때로 위축될 수 있다. 누군가 무심코 건넨 말이 상처가 될 때도, 말하지 않는다.
직장에서는 각자 할 역할이 있다. 조직이 있고, 서열이 있고, 책임이 있다. 암묵적인 관행이 있다. 그 관행이 깨지는 순간은 언제나 나타날 수 있기 때문이었다. 예민하고, 발언하고, 때때로 따지고 드는 것.이런 것이 연속되면, 스스로 힘든 시간을 보내야 한다. 차별과 혐오에 대해서, 무감각해지는 순간이다. 불공정하고, 억울하더라도, 참고 인내해야 한다.
'우리 집은 와이프가 다 알아서 해서 난 잘 몰라.' 아내와 남편이 싸우는 경우는 대체로 이런 경우다. 즉 자신이 할 수 있는 것을 아내 몫으로 돌린다. 스스로하려고 노력하지 않는다. 그래서, 항상 감정이 무너지고, 다치고, 골병들더라도, 혼자서 감내해야 한다. 이러한 모습이 우리에게 항상 반복되어 있었다. 즉 아내가 조금 더 예민해야 남편이 바뀌고, 사회가 바뀔 수 있다.
속 터지는 이야기가 시작된다. 아내는 남편의 행동 하나하나 열받게 한다. 즉 일을 저지르고 사과할 줄 모르는 남편, 바뀌지 않는 남편의 모습이, 아내와 남편이 갈라지는 매우 큰 이유가 되고 있다. 예민하지 않아서, 아애는 마음 속에 참을 인 忍 자를 마음 속에 품고 살아갈 때가 있다. 즉 아내가, 여성이, 예민해야 , 남편도 말귀를 알아듣고, 서로 행복한 사회,건강한 사회가 될 수 있다.
출판사로부터 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.
#우리는조금더예민해야한다 #설렘 #책세상 #맘수다 #책세상맘수다카페
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사람들이 너무 많이 접해서 그런지 오히려 둔감할 지경의 사회적인 고정 관념에 대해 일깨워주는 매우 신선한 신간이에요.
부지불식간에 수시로 그런 말을 들어와서 그런지 인지조차 하지 못했던 일상 속의 차별적인 발언들에 대해서 소신 발언을 담아낸 설렘 출판사의 신간도서 우리는 조금 더 예민해야한다 책입니다.
도서는 3부로 나뉘어서 1장은 본인이 조금 더 목소리를 내야 함과 동시에 2장에서는 조금 더 예민하게 들어야 하는 이유와 함께 마지막 3장은 우리가 조금 더 생각해봐야 하는 부분이 어떤 것인지 다양한 상황별 에피소드와 함께 제시하고 있어서 독자들의 이해를 손쉽도록 접근하고 있더라구요.
일상 속에서 나도 모르게 접하게 되는 다양한 차별적인 말을 글로 부각시키며 그것에 둔감해진 나를 일깨우고 또한 지키는 방법을 제시하며 브레이크를 걸 수 있도록 도와주는 적절한 대응법을 소개하고 있죠.
이 책을 읽으면서 과연 그런 반응들이 진짜 예민한건지 아니면 상대방들이 너무 무심한 것인지에 대해서 매우 진지하게 생각할 수 있는 화두를 던지는 도서랍니다.
예민인지 아니면 예리한 것인지에 대해서는 결국 우리 모두의 판단이지만 예민하다는 말보다 예리하다는 말을 더 좋아한다는 저자의 생각에 동의하고 있어요.
저는 둔감한 편이라서 인지조차 하지 못하고 약간 불쾌하고 거부감은 느꼈지만 그 근본적인 문제점이 무엇인지는 명확하게 인지하지 못한 나의 부족한 부분이 뭔지 비로소 깨달았다고 하는 것이 바람직하겠습니다.
왜 그동안 나는 이 도서의 지은이 김자옥 작가님처럼 반응하지 못했는가에 대한 고찰과 함께 오랜 시간 나는 전혀 인지하지 못했으나 결론적으로는 우리 모두의 무의식까지 침범하여 가스라이팅 방식에 가까운 사회적 관념을 잔뜩 심어둔 이들의 만행까지도 뒤늦게 분노하게 만들었죠.
분명 불편함을 느끼지만 그것에 대한 대응법이나 탈피하기 위한 방법에 대해서 고민하는 사람들을 위한 신간 도서책으로 변하고 싶은데 어찌 할지 몰랐던 분들이 읽으면 좋겠네요.
내가 정당하다고 생각했던 발언을 했음에도 불구하고 주변의 비난을 받아서 당황하고 마음의 상처를 입었던 우리들의 과거와 함께 그 당시 느낀 당혹감으로 스스로를 의심했던 경험이 있는 분들이라면 누구라도 함께 하면 좋을 것 같습니다.
흥미로운 것은 그동안 내가 항상 피해자라고 생각하고 살았는데 이 도서를 읽고 보니 나도 모르게 더불어 아주 당연하다고 생각했고 무의식적으로 나도 언급했던 말들이 가진 문제점도 돌아보게 되었는데 그런 고정 관념이 어떤 형태로 우리들의 삶을 지배하고 있었는지를 깨닫는 계기가 되었어요.
사회 생활을 시작하면서부터 더욱 격렬하게 직면했던 수많은 불평등과 함께 그 모든 순간에 해야 했었지만 할 수 없었던 그 모든 발언을 극복하고 내 목소리를 낼 수 있도록 도와준답니다.
SEOLREM 출판사로부터 도서를 제공받아 읽고 쓴 리뷰 입니다. |
책의 제목만 보고서 내가 꼭 읽어봐야 될 책임을 알았다. 종종 누군가에게서 예민하다는 말을 듣는 나로써 이 책이 나에게 힘과 용기를 줄 것 같이 느껴졌기 때문이다.
1장 우리는 조금 더 목소리를 내야 한다 2장 우리는 조금 더 예민하게 들어야 한다 3장 우리는 조금 더 생각해봐야 한다
1장~3장까지 책장을 넘겨보면 알겠지만, 작가님의 이야기들은 예민하다는 소리를 많이 듣는 사람들에겐 나의 이야기인가~라는 생각을 갖게 할 것이다.
왜? 우리는 남의 이야기를 그냥 받아들이지 못하는 것일까? 나의 말이 누군가에 불편했을수도 있고, 반대로 그의 말이 나에게 불편함을 줄수도 있을 것이다. 내 생각을 누군가에게 이야기하면 그 사람이 불편해 하지 않을까 라는 조바심으로 입을 다물게 되지는 않았을까? 이 책을 읽으면서, 나의 태도에 대해서는 반성을 해보게 되었다. 반면에, 다른사람들의 말에 의견을 제시했다가 예민하다는 말을 듣고 상처로 남았던 일이 생각나기도 했다. 예민하다, 까칠하다 라는 말을 듣게 되면, 스스로가 입을 닫게 되는 것 같다. 거르고 걸러 남이 상처받지 않게, 생각을 하고 꺼낸 나의 생각이 잘못된 것인가? 라는 의심까지 하게 되니 말이다. 그래서 입을 다고 살다보면 나의 목소리를 낼 수 있는 곳이 없어지는 듯 하다. 언젠가~ 가족모임이 있어서 친지들이 모였을때가 있었다. 어른들이 많았기 때문에 더더욱 말을 삼가하게 된 자리였는데~ 사촌동생이 나에게 했던 말이 바로... 누나는 완전 보살이네! 였다. 어떻게 참고사냐고 ~ 그말을 들으면서, 내가 동생 눈에는 보살로 보이는구나! 내 목소리를 내서 이야기를 하면, 예민하다고 하고, 입을 다물고 있으면, 보살이라는 소리를 들으니~ 어느 장단에 맞춰야 될지...웃픈현실이다 그래도 보살이라는 소리를 듣는 것 보다는 예민하다, 까칠하다고 해도 내 의견을 내는게 맞지 않을까?
2장~3장 이야기들은 직장맘이라면 더욱더 공감되는 내용이 많을 것이다. 직장맘에, 독박육아, 집안일까지 진짜 원더우먼도 아닌 나에게 너무나 많은 것을 바라는 ~ 힘들다는 한마디를 하면, 힘들면 그만두던가~ 할거면 엄마가 어차피 해야될 일이니 계획 세워서 하라고 하는 사람들이 많다. 엄마가 해야되는 일 아니냐고 하는 사람이 있다. 왜? 육아와 집안일을 엄마의 몫일까? 누가 정한것인지 ~ 알수가 없다! 덜 바쁠때 도와주는 것이 아니라, 서로 분담해서 해야되는 일이 맞는데~ 이런저런 사소한 일상 속 일들이 지속적으로 계속되다보면 둔감해지기 마련이다. 그러나 둔감해진 나를 깨우서 우리의 목소리를 낼 필요성이 있다. 예민하다는 말에 움츠려들지 말고, 용기를 내야된다. 그리고 생각하는 힘을 길러야 될 때이다. 생각없이 하는 말에 상처받지 않기를 바란다. 그리고, 누군가에게 내가하는 말이 상처가 되지 않기를 우리도 우리의 말을 걸러서 할 필요가 있다. 지금껏 내고 싶었던 목소리를 삼켜서 스트레스로 인해 몸이 아팠을 것이다. 나도 얼마전부터 나의 목소리를 내기 시작한 것 같다. 아직 더 노력하는 중이긴 하지만 말이다. 할 말을 삼켜온 모든 분들에게 목소리를 낼 수 있기를 응원한다.
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출판사 설렘으로부터 도서를 무상으로 제공받아 작성한 개인적인 서평후기입니다. |
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이책의 작가는 1인 다역을 한다는 점에서 나랑 비슷한거 같다 직장인,작가,엄마, 아내의 삶을 저글링하듯 살아간다는 말이 참 공감되는거 같다 난 평소에 예민하다 생각하지않지만 한개를 그냥 못넘어가는거 보면 난 예민한거 같다고 어느정도 스스로 인정하는 부분도 있다. 그래서 이 책의 제목을 보고 많이 끌렸는지도 모른다. 우리는 조금 더 예민해야 한다. 혹시 난 조금 덜 예민해야한다가 되어야하나 싶어 예민함은 어떤건가 궁금해서 책을 읽어보기로 한다.
3가지로 나뉜다 우리는 조금 더 목소리를 내야한다. 우리는 조금 더 예민하게 들어야한다. 우리는 조금 더 생각해봐야 한다. 첫장에 질문하는 자의 질문 내용 자체가 나인거 같다. 나도 추궁하듯이 물을때가 있었는거 같다 상대방이 상처 받았나 바로 반사적으로 생각해본다. 반대로 기가 세다는 말도 많이 들어봤다. ㅎ 사실 10대20대때는 그런말 많이 들었고, 30대 후반이 된 지금의 나는 그때와 많이 달라졌을까? 생각해보면 그렇게 달라지지도 않았다 여전히 내 할말은 하고 산다. 20대때는 기가 세고 지금은 기가 약하고의 문제는 아닌거 같다 요즘은 자기 할말을 하는 시대이기도 하다 난 기가 세다라던가 강해보인다 세보인다고 말하는 사람을 극혐한다. 시대와 상황이 때론 나의 당당하게 말하는 모습의 평가를 다르게 보여질때도 있다 씁쓸한다 그래서 내가 이책이 읽고 싶었나보다 나의 이 억울함을 이 책을 통해서 위로 받고 싶었는지도 모른다.
내가 겪지 않는걸 다른 누군가가 겪고 힘들어한다면 그차이는 어디에서부터 생기는지, 내가 할수 있는건 무엇인지 정도는 생각해야 지성의 역할이다. 아무리 함께 가려해도 의욕 자체가 없는 사람은 끝까지 함께하기가 어렵다. 그사람이 할 몫까지 떠안는데는 한계가 있으니깐, 요즘 딱 내가 처한 사항이다 , MZ세대와 일을 한다. 그사람의 할 몫까지 떠안고 있어서 얼른 떼어주고 싶은데 직장상사는 적응할때까지 살살 하라는데,, 그렇다고 이책에서처럼 해야할말은 하면 직장내에서 난 어떻게 될까? 내가 이해하고 넘어간다는건 알기나 알까? 내가 상대방을 생각하는 만큼 상대방은 나를 생각하지않는다는 말은 20대때 책에서 읽어본 내용 같다 , 너무 공감해서 상대방에게 오지라퍼처럼 굴지않기로 스스로에게 주문을 걸었던 기억도 난다. 직장내에서 직장상사가 점심때 자식자랑 손주 자랑을 하는데 웃기지 않은데도 계속했더니 매일 점심때 웃기지도 않은 저 이야기를 한다. 너무 듣기 싫지만 난 기계처럼 웃고있는 날 발견한다. 책에서는 재미없으면 웃지말라고해서 내일부터 해볼참이다 ! 웃으니깐 정말 재미있어하는가? 이책에서 할말은 해야 상대방이 안다고 하는데. 그 할말의 스킬도 필요할것이고, 나름 고심끝에 이야기햇는데 그 결과도 안좋을수도 있고, 난 감정적으로 할말도 해봤고, 이성적으로 할말도 해봤다. 근데 결과는 그렇게 좋진 않았다. 내 스킬 부족일수도.... 그래도 여전히 난 할말은 안하는거보다 하는게 맞다고 생각한다 그래서 잘 말하기위해 책에서 방법을 찾을려고 애를 쓰지만,, 항상 읽으면서 느끼는건 책속에 말은 맞는것도 있고 아닌것도 있지만,, 태생을 바꿔야되나 싶을 정도로 나를 바꾸기란 힘든일인거 같다 그럼에도 불구하고, 할말은 해야한다. 나 또한 그렇게 생각한다. 말 안하면 모른다. 설렘 출판사 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다
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