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“여러분의 어린시절은 어땠나요??” 책의 제목만으로 괜시리 뜨끔해지는... 그런 책을 만났다. 이 책을 읽는 내내 그리 반갑지만은 않은... 기억하고 싶지 않은... 잊고싶지만 잊혀지지않는... 과거의 터널을 지나 어색한 진짜의 나를 만나야만 했다. 그리고 받아들여야했다. 이책이 다루고 있는 주제는 단하나!! 스스로를 현실과 차단시키기 위해 사용하는 수단인 ‘자기보호’다. 자기보호는 대표적으로 도피나 억압, 거리두기, 비난, 갈등유발, 주의 전환, 투사, 무기력, 긍정과잉 이란 다양한 형태로 나타나는데 만약에 이런방법이 부분적이든 전면적이든 자신의 의지와 무관하게 무의적으로 반사적인 방식으로 일어난다면 자신에게 악영향을 끼친다고 말한다. 저자는 이책을 통해 독자들이 누구에게나 있는 내면의 자기보호전략을 발견해 내고 쓸모없는것은 버리고 필요한 것은 수용하여 강화시킴으로써 내면의 힘을 길러 기쁨을 누리며 열린 마음으로 인간관계의 확장으로 풍성한 삶을 만들어 나가길 바라고 있다. 그렇다면 나 자신을 보호하려는 행동이 왜 도리어 나에게 해가 되는것일까? 리뷰의 앞머리에 던진 질문이 바로 그것이다. 우리의 자기보호 행동의 가장 핵심적인 토대가 되는것은 어린시절 부모님과의 관계에서 비롯된다고 한다. 책속에 담긴 심리치료를 한 여러 내담자의 사례를 통해 알수있듯이 어린시절 부모의 양육환경과 양육태도, 행동방식에 따른 크고 작은 결핍이나 상처에 따라 형성된 자기보호가 무의식적으로 단단해져 어른이 된후에도 이에 의존한다는걸 알게 되었다. 하지만 성인이 된 후에도 무의식적인 자기보호전략을 사용함으로 인해 겪고 있는 수많은 장애와 불편함을 오로지 우리의 부모탓으로 돌릴수만은 없지않다. 이세상 그어디에도 완벽한 부모는 존재할수 없음을 인정하고 지금부터라도 이세상 모든것들로부터 우리의 몸을 단단히 방어하는 갑옷같은 자기보호를 자각하고 과감히 벗어버릴줄 아는 용기를 가져야할것이라 여겨진다. “불필요한 자기보호를 벗어던지는 일은 인생을 온전히 살아가는 새로운 여정의 첫출발이다. 첫 단추는 나 자신에게 주의를 기울이는 것이다. 나의 자기보호가 무엇인지 되돌아보고, 그것이 내 인생을 더 낫게 만드는지 따져봐야 한다. 자기보호가 내 눈을 가리고 다른 사람과의 관계에서 걸림돌이 되고 있지는 않은지 곰곰이 살펴야 한다. 새로운 여정은 그렇게 시작된다.” 본문중에서...... “나를 가로막고 있던 건 바로 나였다.” |
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나와 남. 나와 당신. 나와 나. 무엇이 문제인지 모르고 겪어내야 하는 관계는 어렵다. 솔직하지 못한 마음 저 깊이로 come closer. 책은 무슨 이유로 내 마음을 이렇게도 잘 위로할까. / p.229 상대방과 나 자신을 선명하게 볼 수 없다면 복잡한 일들이 끊이지 않고 일어난다. / 이 책에서 핵심 단어는 우리 안에서 작동하는 심리기제‘자기보호’입니다. 우리가 실패하는 관계도 알고 보면 바로 자기보호 때문이라는 것인데요. 그 동안은 ‘방어기제’라는 용어로 불리며 다소 부정적으로 인식되어 왔지만, 저자는 그 자체는 결코 나쁜 것이 아니라고 말하고 있어요. 누구에게나 상처로부터 자신을 보호하고 세상과 안전하게 만나기 위한 전략이 필요하기 때문이라고요. 특히 저자는 부모와의 관계를 올바로 이해해야만 자기 자신을 투명하게 바라볼 수 있고, 자신이 쓰는 자기보호도 제대로 자각할 수 있다고 강조합니다. 이 부분이 저의 책읽기 목적을 바꾸게 만들었습니다. 심리적 성장을 위한 책읽기로 시작했지만 부모로서의 자세와 자녀와의 관계에 대한 자각으로 마무리 한 책으로요. 여느 심리학 관련 도서들은 ‘아픈 나’, ‘우는 아이’의 문제를 먼저 해결하라고 얘기합니다. 헌데 일자 샌드의 책에서는 좀더 구체적으로 부모와의 관계를 짚어보며 잘못 설정된 ‘자기보호’를 재설정하도록 돕고 있습니다. 실제로 무관심 속에서 자란 그녀와의 내담자들은 어른이 되어서 문제적 상황에 놓이게 되면 해결하는 방법을 몰라 우울함에 시달리거나 옳지 않은 방법으로 관계를 끝내버리는 경우가 많더군요. 성격적, 심리적으로 겪는 어려움은 그 원인(어린 시절 부모와의 관계 등)을 찾아 짚어 보고 진단하고 치료하는 게 순서인 듯 합니다. 부모가 된 지금, 자녀들이 성인이 되어 잘못된 자기보호 설정으로 자신과 관련된 관계들 속에서 시행 착오를 겪지 않도록 먼저 경험한 이들의 이야기를 통해 주의를 기울일 생각입니다. 책읽기를 통한 간접 체험은 직접 체험에 비해 결과적으로 만족도가 떨어질 순 있겠지만 정신과 상담이나 심리학자들을 만나는 건 쉽지 않은 현실입니다. 세계적으로 권위 있는 일자 샌드가 전하는 구체적인 내담자와의 사례는 비슷한 상황을 겪었던(혹은 겪고 있는) 독자라면 자신이 처한 상황을 먼저 이해해 볼 수 있으니 좋을 듯 싶습니다. 나아가 저자가 안내하는 심리 처방에 쉽게 접근할 수 있으니 ‘자기 보호’가 무의식적으로 튀어나와서 행복으로 가는 길목을 스스로 가로막지 않도록 노력은 해 볼 수 있을테니까요. 틀어진 관계의 원인을 찾기 위해 마음 들여다 보기가 필요하신 분들이라면 일자 샌드, ＜나는 왜 나에게 솔직하지 못할까＞ 추천해 봅니다. |
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요즘 들어 커뮤니티에 '○○와 손절할까요?', '○○랑 손절했어요!' 라는 글을 종종 접하곤 한다.
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슬픔과 경이 사이를 오가는 삶에서, 슬픔을 제대로 맞이한 뒤에야 비로소 새로운 행복이 찾아온다면 슬픔도 기꺼이 감내할 수 있기를. 그리하여 새롭게 나아갈 수 있기를... #서평단 #인플루엔셜 #나는왜나에게솔직하지못할까 |
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[중요한 것은 나는 이제 어른이라는 것. 인생은 계속 변한다는 것.] “깊은 속마음을 누구에게도 꺼내놓지 못한다.” “감정을 표현하지 못하고 ‘괜찮아요’로 일관한다.” “다가가기도 멀어지기도 어려워 아무것도 하지 못한다.” “나는 사랑받을 만한 자격이 없다는 생각이 든다.” . . . ”어린 시절의 상처를 기억하며 원망하고 있다“ - 책표지 중에서 - [불필요한 자기보호를 버리고 이젠 온전한 내가 되기] 어렵지만 해내야하는 일이라는 생각하며 읽었어요. 읽고나서는 쉬이 넘겨지지 않는 문장들을 필사해봤어요. 책의 끝에 ‘ 자기 자신을 열린 시각으로 바라보는 것이 중요하다. 자기 자신을 편견 없이 균형있게 바라보고, 자신을 있는 그대로 수용하는 태도를 가져야한다. ’라는 문장을 읽고 나는 나를 어떻게 보고 있는지에 생각하는 계기가 됐어요. 세상과 주변으로부터 진정으로 자신을 보호하는 것과 성숙한 관계를 가지는 방법을 알고 싶은 분들께 조심스럽게 추천드려봅니다. * 이 리뷰는 출판사 인플루엔셜으로 부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다. #나는왜나에게솔직하지못할까 #일자샌드 지음 #인플루엔셜 #심리치유 #자존감 #대인관계 #필사하기좋은책 #추천도서
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불필요한 자기보호를 벗어 던지는 일은 인생을 온전히 살아가는 시로운 여정의 첫출발이라고 한다. 첫 단추는 나에게 주의를 기울이는 것인데 내가 행하는 자기보호는 무엇인지 되돌아 보고 그것이 내인생을 더 낫게 만들어지는 따져봐야 할 것이다. 어릴 때 부모의 영향으로 인해 자기보호를 하게 된다고 한다 나의 영향으로 딸아이가 자존감이 낮고 자기보호가 심한 듯 하여 마음이 아프다. 그나마 지금은 속깊은 대화도 조금이나마 할 수 있어 다행이다 |
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누구에게나 상처로부터 자신을 지키고 세상과 성숙하게 만나기 위한 전략이 필요하다! 세상에 태어나 살아오는 시간동안 상처를 받고 살았다고 생각하게 된다, 이런 상처들이 쌓이고 쌓여 다른 사람들과 친밀하고 다정한 관계를 맺지 못하게 하고 사랑하는 사람과도 자신에게도 온전한 감정 교류가 어려워지게 된다 그러면서 우리는 자기보호전략을 사용하게 된다. 자기보호를 성숙하게 사용하면 자신을 사랑하고 사람과의 관계들에서 긍정적인 결과를 만들게 되지만, 스스로 현실과 차단시키기위한 수단으로 사용되어지기도 한다, 현실도피 상상력을 동원한 거짓된 현실과 자신과 타인에 대한 왜곡된 인식 호흡곤란 같은 신체적 증상까지 동반하기도한다. 책을 읽으면서 나는 어땠을까? 나는 내 감정에 솔직했을까? 자문하게 되었다.나는 아니요 였다. 내 감정을 드러내기보다는 상대의 감정을 먼저 살피고, 말을 하기보다는 참는것이 최선이라고 생각했다. 그러면서 수다스럽과 조금은 거친면을 가지고 있다. 그래서 일까? 많이 아팠다.잠들지 못하는 날들도 많았다. 비성숙한 자기보호 때문인것 같다는생각을 하게 되었다 성숙한 자기보호는 스스로 알아차리는 것이였다 나 자신을 깊게 알아가는 자각에서 나온다는 것이였다 나 자신에게 주의를 기울이는 것이였다. 나를 돌아보는 시간과함께 어떻게 나를 찾아야하는지도 알게해주는 내용들이다. 나를 있는 그대로 수용하는 태도를 가지고 편견없이 균형있게 바라보려고 한다.
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전 세계 베스트셀러 《센서티브》의 저자, 일자 샌드가 진정한 나를 만나게 도와주는 심리 책이에요. 센서티브 책 역시 굉장히 감명깊게 읽었는데 이 도서 역시 얻어갈 것이 굉장히 많더라구요. 단순히 심리 수업책은 아니고 .. 상처를 받은 우리를 위로해주는 있는 공감과 함께 여러가지 전문적인 조언, 그리고 상담 사례까지 모두 있었어요. 정말 진정한 어른이 되기위해서, 진정한 나 자신을 발견하고 싶으신 분들, 과거의 상처로부터 벗어나 앞으로를 힘차게 그려나가실 분들께 추천해요! 200페이지가 넘는 전문책임에도 불구하고 쉽게 풀어내어 정말 시간가는 줄 모르고 3시간 30분?만에 읽었어요!! (필사 안했다면 더 빨리 읽었을 듯 ㅎㅎ) 이 책을 읽으며 정말로 필사를 하지 않을 수 없었던 게 .. 문장 하나하나가 정말로 주옥같았어요! 필사만 두장 빼곡히 한 ,, 공감되는 사례도 굉장히 많았고 '어? 나도 모르게 내가 날 속이고 있었던 것 같네,,,' 깨닫는 계기도 되었어요. P85. 만약 당신이 상실과 슬픔에 대한 두려움이 큰 사람이라면 은연중에 누군가가 자신의 삶에 중요한 의미를 갖는 것에 저항해왔을지 모른다. 그러나 자기 안의 두려움을 직면하고, 스스로를 자꾸 넘어뜨리던 자기보호를 벗어던지면 비로소 손안에 있는 한 마리 새의 소중함을 느낄 수 있다. 그렇게 새로운 사람과 새로운 통찰이 기다리고 있는 출구로 나아갈 수 있다. P186. 스스로에게 슬픔을 느낄 기회를 주고, 그 슬픔을 말로 표현해보라. 그러면 슬픔이 나라는 사람의 일부가 되고, 나는 그것을 어렵지 않게 내 안에 지닐 수 있다. 또 친밀하고 안전한 관계를 맺은 누군가에게 내 슬픔을 보여줄 수 있게 된다. 나는 왜 나에게 솔직하지 못할까를 읽고 다들 내 안에 가려져 있던 진짜 내 모습을 만날 수 있길 바랍니다! #도서협찬 @influential_book 출판사로부터 도서를 제공받아 자유롭게 작성한 서평입니다. #나는왜나에게솔직하지못할까 #필사하기좋은책 #심리치유 #자존감 #대인관계 #추천도서
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“안전함을 쫓으면서 내 인생을 낭비하여 훨씬 더 값비싼 대가를 치를지, 아니면 인생이라는 강물에서 해엄치는 것에 익숙해지는 훈련을 해볼지 내가 선택할 수 있다는 걸요. 엄청나게 두렵고 떨리지만 그래도 헤엄치는 연습을 해보려고 노력 중이에요.” 항상 ‘감정’에 솔직한 사람들이 부러웠고, 여전히 부럽다. 내 자신이 감정을 숨기고 있다는 것도 모른 채 방어하게 될 때면, 불편함이 몰려든다. 어릴 적 결핍이나, 스스로가 지닌 결핍을 마주하면 고통스럽다. 마주하기 싫다. 하지만, 그 슬픔으로 가득차는 감정을 한 번은 꼭 마주해야 완전한 세계가 열릴 수 있다. 여전히 감정에 솔직하다는 게 어떤 느낌인지는 잘 모르겠다. 하지만, 분명한 건 이제 나 자신에게만큼은 예전보다 더 솔직해질 수 있다. 타인의 눈치에서 벗어나, 그럴 시간에 내가 나 자신이 되기를 택할 수 있게 됐다. “중요한 것은 자신이 관계를 두려워하고 있다는 사실을 제대로 알아차리고, 그것을 극복하기 위해 노력하는 일이다.” 아침마다 이 책을 읽으며 하루를 시작했는데, 그럴때마다 마음이 가벼워졌다. 삶이 흘러가는 것에서 내가 무언가를 통제할 수 있다는 욕망을 내려놓고, 내면의 나와 대화하는 것이 더 중요하다. 물론, 용기도 필요하고 욕심을 덜어내는 과정도 필요하다. 결국, 나는 나 자신을 그대로 받아들이는 준비를 하고, 타인과의 관계들을 통해서 내 삶을 완성시킬 수 있다. 모든 걱정과 문제들을 혼자 이고지고 갈 수 없는 게 사람의 삶이란 거다. 누군가에게 도움을 받고, 나도 도움을 주며 그렇게 함께 살아가는 거니까. “인생을 생생하게 살아가며 슬픔과 기쁨을 온전히 느끼고 싶다면, 익숙한 것을 잘 놓아줄 수 있어야 한다. 내가 관계 맺고 있는 사람과 사물에게 작별인사를 할 줄 알아야 한다. 인생은 움직이고 변화한다. 우리는 새로운 사람과 만나고 유대를 맺는다. 울어야 할 때가 있고, 웃어야 할 때가 있다. 그래서 인생이 충만한 것이다.” 지금 내게 가장 힘이 되는 문장이었다. 좋은 관계라 생각했던 것들에 익숙해져서 꼭 붙잡고 있지 말고, 관계가 끝났음을 인정할 줄도 아는 것. 인생은 움직이고 변하는 게 당연하다는 말이 위로처럼 다가왔다. 어제는 울었으면, 내일은 또 웃게 될지도 모른다는 희망이 나를 더 살아보고 싶게 한다. 이 책은 처음부터 끝까지 말하고 있다. 타인과 관계를 맺고 세상을 만나기 위해선 결국 ‘나 자신’부터 제대로 만나야 한다는 것을. 더이상 나를 속이는 것을 그만두겠다. 적어도 나에게 만큼은 솔직해질 수 있을 것 같다.
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사람은 누구나 다른 이들과 관계를 맺으며 살아간다. 그런데 이 인간관계가 그리 쉬운 일이 아니라는 걸 알게 되었다. 어려선 어른이 되면 무엇이든 척척해내고 두려움은 없는 천하무적쯤 된다고 생각했었다. 시간이 흐르고 나의 선택과 상관없이 난 어른이 되었다. 어려서 생각했던 천하무적은 어디서 찾아야 하는 거지? (난감하군....) 애당초 완벽한 인간도 천하무적도 존재하지 않았었다.
저자 일자 샌드는 유럽인들이 가장 만나고 싶어 하는 심리상담사로 활동하고 있다. 그녀는 인간관계에서 어려움을 겪고 있는 이들에게 먼저 진정한 내 모습을 찾으라고 조언을 하고 있다. 내가 문제라는 건가??? 물음표가 많아지고.... 궁금함이 더 커져만 갔다.
인간관계의 문제뿐만 아니라 삶에서 생기는 모든 문제들은 수많은 원인이 있겠지만 그중 우리 스스로는 자각하지 못하는 의외의 진실이 존재한다고 한다. 인간도 벗어 날수 없는......모든 동식물의 가장 큰 본능은 아마도 생존본능이 아닐까 싶다. 어린아이는 부모의 보호 아래 커간다. 아이는 커가면서 겪게 되는 수많은 일들에 대처하면서 자기만의 자기보호 전략을 세운다. 너무나도 당연한 일이지만 이 보호 전략이 나도 모르게 나의 무의식에 자리 잡고 성인이 되어서도 비슷한 문제가 발생했을 때 똑같은 패턴으로 처리를 하게 된다는 것이다. 그런 이유로 어른이 되어서도 관계 맺기가 서툴거나 연애를 시작하지 못하는 경우도 바로 스스로 자각하지 못하는 의외의 진실이 원인인 것이다. 무의식 속에 자리 잡은 그 진짜 이유를 알아야만 꼬인 실타래를 풀 수 있을 것이다. 그러니 나도 인식하지 못하는 무의식의 세계에 넣어버린 그 자기보호 전략을 알아간다는 건 결국 진정한 나를 알아야 한다는 결론이 나온다는데 공감이 되고도 남음이 있다.
책 속에서는 다양한 상담의 경험을 예를 들어서 설명을 해주니 쉽게 이해가 되었다. 그리고 몇몇 케이스에서 나의 방어기제가 어떤 것인지도 알게 되었다. 자기보호를 허무는 과정은 여러 과정들을 겪고 지나가게 되는데, 단단하게 쌓인 그 진실을 찾아가는 여정은 그리 쉬운 일이 아니다. 자기보호의 껍질을 벗기면 사람들은 짜증과 분노에 휩싸이고 그 껍질을 벗기면 슬픔과 고통 속에서 헤매게 된다. 그러고 나면 마침내 내가 진정으로 원했던 게 무엇인지 알게 된다. 나는 슬픔과 고통 그 어디쯤을 헤매고 있는 거 같다. 그래서 끊임없이 생각해 본다.
인생을 살아간다는 건 균형을 찾아가는 과정이고, 불필요한 자기보호를 벗어던지는 일은 인생을 온전히 살아가는 새로운 여정의 첫 출발인 것이다.
나는 나 자신이다. 마지막으로 불편한 나와 대면하고 있는 나에게 응원의 메시지를 전달한다.... 넌 참으로 괜찮은 녀석이라고 말이다.
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