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하루에도 끊임없이 잔소리가 나오는 육아 어떻게 하면 아이에게 약이 되는 잔소리를 할 수 있을까 고민하고 있을 때쯤 만나게 된 책!
아침부터 저녁까지 아이에게 이렇게 해라~ 이러지 말아라~ 쉴 새 없이 잔소리를 하는 나 자신을 발견하고는 혼자서 지쳤던 날이 있었어요~ 그러고는 잔소리 몇 번 참아보자. 다짐했지만 참는다는 건 정말 힘들더라고요;; 눈앞에 보이는 그릇된 행동을 지금 바로잡아주지 않으면 안 될 것 같다는 생각에 계속해서 나오게 되는 잔. 소. 리 휴... 결국 지치더라고요 ㅠㅠ
아이는 질리고 엄마는 지치는 그런 잔소리 말고 아이에게 도움이 되는 잔소리를 해야겠다 다짐하면서 읽어보게 된 책이랍니다.
이 책에서는 같은 잔소리라도 아이에게 약이 되는 잔소리를 할 수 있도록 길라잡이를 해주고 있어요~ 잔소리를 하게 되는 원인과 이유가 정말 마음에 와닿았답니다.
독이 되는 잔소리를 약이 되는 잔소리로 할 수 있다는 생각을 안 해봤는데 이 책 덕분에 하게 되었답니다.
이 책에서 가장 와닿았던 문장들이 몇 개 있어요. 그중에서 인상적이었던 부분들만 남겨볼게요~
[부모의 마음속 상처가 나쁜 잔소리를 뱉는다] 자신을 긍정하는 부모는 아이에게 아픈 말을 하지 않는다는 점이에요. 육아를 할 때 부모의 감정이나 행복지수가 얼마나 중요한지 얘기해 주는 육아 서적을 많이 읽었는데.. 그걸 알면서도 항상 부정과 걱정이 앞선 생각들에 사로잡혀 아이에게 독이 되는 잔소리를 퍼부은 건 아닌지 제 자신을 돌아보게 하더라고요.
[자기 확신을 버리면 아이가 편안해진다] 부모가 갖고 있는 아이에 대한 확신 또는 기대감으로 인한 잔소리를 평소에 많이 하지 않았나 싶더라고요. 내가 기대했던 만큼 와주지 않는 아이에게 다그치고 재촉했던 지난날을 반성하게 되었어요.
[왜 같은 실수를 반복해? / 누구나 그런 실수를 해] 나이 40이 넘어서도 실수를 반복하면서 아이가 하는 실수는 그냥 두고 보지 못했던 지난날들을 반성하게 하더라고요. "누구나 그런 실수를 해"라는 따뜻한 말로 주눅 들어 있는 아이에게 약이 되는 말을 해줄 수 있었을 텐데...라는 미안한 마음이 들더라고요.
부모가 매일매일 지속적으로 격분과 참회의 사이클을 돌면서 아이에게 독이 되는 잔소리를 했던 게 아닌가... 그런 근본적인 원인이 되는 부분들을 확인해 볼 수 있는 책이더라고요.
어떻게 하면 아이에게 상처 주지 않고 도움이 되는 잔소리를 할 수 있을까를 직접적으로 알려주고, 잔소리가 나오게 되는 이유에 대해서 새롭게 깨닫게 되는 책이었답니다.
육아를 하면서 유독 힘이 드는 날에 한 번씩 읽어보면 좋을 거 같아요. 요즘 잔소리 포텐 터진 저에게는 정말 찰떡같은 책이었답니다^^
본 서평후기는 출판사로부터 도서만을 제공받아 작성한 솔직한 후기입니다.
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이 리뷰는 출판사에서 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다
말이라는것이 하는입장에선 걱정되서 더 잘되라고 하는것인데 모든일에서 잔소리가 계속되다보면 받아들이는 입장에서는 당연히 잔소리라고 생각하게되는것 같아요. 사십이 넘어서도 엄마의 걱정이 가끔은 잔소리처럼 들려서 흘려듣기도 하는걸보면 이제 열살 남짓된 우리집 아이는 어떨까 싶기도해요. 그의미는 알죠. 어떤마음으로 하는지도요~ 그래서 서로에게 좋은 잔소리는 어떻게 하는것일까? 하고 생각하게되요. 살리는 잔소리와 죽이는 잔소리! 아이 마음그릇을 키우는 43가지 비결을 만나보았어요.
처음부분에서는 잔소리가 귀에 들어가서 흘러나오지 않게 하는 방법을 알려거든 잔소리를 하게되는 원인을 알려주더라구요.
보이는 원인과 보이지 않는 원인 한번도 생각해보지 않았던 원인이였지만 두가지로 분류되어 정리되어있는것을 보니 아.. 하고 이해가 가더라구요.
흠.. 우리는 아이에게 어떤부모로 비추고있을까.. 고민해보게 되기도했구요.
여기서도 나온것처럼 아이가 처음왔을 때 얼마나 어렵게 와주었는지 , 고마운 존재인지 잊고 지낸것은 아닌가 싶은 생각이 문득..
부모가 지은글이라서 두사람의 경험담이 계속 나오기에 조금더 가깝게 느끼지 않았나 싶네요.
그리고 아이 아빠가 하는 말이나 제가 하는 말의 일부가 책에 나온말하고 비슷하게 적혀있는것들이 꽤 있어서 어쩜.. 다른 부모들도 이러면서 사는구나 하는 안심이 되면서도 좋은 말로 바꾸는 연습이 필요한것이라고 이것만큼은 해보자고 하는 마음이 생기더라구요.
아이가 공부를 집에서 하면서 제가 봐주고 있거든요. 그러다보니 아무래도 제가 보기엔 너무 쉽고 틀리는 문제가 실수가 많으니 이것도 몰라?. 덤벙대지말고 꼼꼼이 풀어~라는 말을 은근 하게되더라구요.
안그래도 아이가 기죽는것 같은 느낌이 들기도해서.. 어찌해야하나 고민고민하고 있었는데 어느날은 아이가 곱셈을 너무 싫어해서 구구단 문제집을 다시 디밀었어요. 기분이 나쁠지도 모른다 생각해서 곱셈을 어려워하니 처음부터 해보자 쉬운거 하다보면 어렵지 않게 느낄수도 있어 라고 이야기했더니 아이가 그래요. 처음부터 하는것도 용기가 필요하다고 선생님이 말씀하셨어요. 저도 용기내서 해볼게요.하고 이야기를 하더라구요.
이야기에서 나온것처럼 성장가능성을 믿는 이야기를 선생님께서 해주셨고 아이가 그걸 마음에 넣어두었더라구요.
아이에게 약이 되는 잔소리 힘이되는 잔소리를 하는 방법 43가지 비결 내아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리에서 만나보세요.
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아이를 키우다 보면 사실 잔소리를 안 할 수가 없지요. 물론 대다수 잔소리는 아이를 위해서 하는 소리이지만, 받아들이는 아이의 입장에선 부모가 어떻게 그 이야기를 전달하는가에 따라 정말 다르게 받아들일 수 있을 것 같아요. 그래서 어떻게 이야기를 하는가가 정말 중요한데요. 잔소리를 잘 하는 방법을 알려주는 책이 바로 이 책이랍니다. ＜내 아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리＞
이 책은 정재영 이서진이라는 분이 함께 썼는데 알고 보니 두 분이 부부더라구요. 정재영씨는 자녀교육과 소통 분야를 전문적으로 다루는 작가구요. 이서진씨는 아이에게 미안한 게 많은 평범한 엄마로, 아이에게 나쁜 잔소리를 한 경험을 바탕으로 이 책을 지었다고 하네요. 이 책의 가장 핵심인 '창의적이고 착한 잔소리의 기술'은 아이의 존재 긍정, 아이의 결정권과 발언권 인정, 부모의 위치 스스로 낮추기, 아이가 부코의 말에 공감하도록 하기, 잔소리는 합리적이게, 선명한 잔소리, 의외성, 감정에서 빠져나와 객관화하기라고 하네요.
부모가 나쁜 잔소리를 하는 이유는 부모의 마음 속 상처가 있기 때문이라고 하는데요. 자신을 긍정하는 부모가 아픈 말을 하지 않는다고 하니, 일단은 부모 스스로 자신을 치유하는 과정이 필요할 것 같아요. 또한 자녀의 미래를 믿는 부모가 따뜻하게 말한다고 하네요. 아이의 미래를 두려워하지 않고, 아이 문제에 성급하지 않고, 아이에 대한 비현실적인 기대를 접어야 한다는데, 사실 이 부분이 가장 어려운 부분인 것 같기도 합니다. 하지만 아이를 잘 키우고 싶다면, 이런 마음가짐이 꼭 필요하겠지요? 그리고 아래에 보다시피 어떤 식으로 말해야 하는지를 주로 다루고 있는데요. 앞에서 말한 잔소리의 기술을 적용해서 아래와 같이 말하면 좋은 잔소리가 될 수 있다고 하네요. 무엇보다 밑바탕에는 아이를 존중하고 믿는 마음이 있어야 가능한 것 같아요.
아이의 마음을 움직이고 아이와 가까워지는 잔소리를 하면서 아이의 그릇을 키워줄 수 있다면 좋은 부모라고 할 수 있겠지요. 좋은 부모는 그냥 되는 건 아닌 것 같습니다.
* 출판사로부터 책을 무상으로 제공받았습니다. |
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작가 정재영과 이서진은 부부다. 양육서일때 부부가 썼다는 점이 더 호기심을 불러왔다. 같은 아이를 키워도 부모의 입장이 현저히 다를 수 있기에 그 접점을 만들어 가며 아이가 혼란스럽지 않게 함께 기준을 제시하고 자율성과 독립성을 키워준다는게 패어런팅의 키 핵심이라고 생각한다.
정재영은 자녀교육과 소통 분야를 전문적으로 다루는 작가이다. 아이에게 나쁜 잔소리와 실언을 했던것을 회고하며 쓴 ＜왜 아이에게 그런말을 했을까＞로 많은 공감을 얻었다. 그 외에도 부모의 남다른 질문력, 말투가 고민이라면 유재석처럼, 언어 천재들은 어떻게 말을 할까? 어린이 책 지겨운 공부 왜 해야해? 엄마 아빠랑 마음이 통하는 대화법 등 다양한 저서가 있다.
이서진 작가는 아이에게 미안함이 많은 평범한 엄마이다. 자신도 모르게 아이를 억압하고 상처 준 일이 많은 나같은 엄마라는 말에..그냥 다행이라는 마음이 들었다. 바로 어제 빨래 널려고 구분해놓은게 뭐 대수라고.. 그거 도와주겠다고 흐트린 아이에게 두 눈에 쌍심질을 키고 윽박을 질러버렸다. 둘째는 누워 울고 빨래는 빨리 널어야하는데..첫째는 징징대며 흐트러뜨리고… 진짜 돌아보고 나면 사소한 집안일에 아이에게 크게 각인될 수 있는 부정적인 기억을 만들어주었다. 진심으로 사과했지만 결코 없어지지 않는.. 그래서 이서진 작가가 한 “철저한 반성” 이 문구에 눈길이 가며 나도 하고 싶어졌다. 오늘 또 같은 실수를 저지르지 않기 위해.. 저서로는 ＜말투를 바꿨더니 아이가 공부를 시작합니다＞, ＜말투를 바꿨더니 아이가 공부에 집중합니다＞를 남편 정재영 작가와 썼다.
잔소리란 필요이상으로 긴 사소한 충고나 지시라고 한다. 부모 입장에서는 전달해야하는 중요한 메세지이지만 아이 입장에서는 듣고 싶지 않고 들을수록 짜증나는 소리에 불과하다. 그렇기에 잘해야한다. 이거야말로 완벽한 시나리오 가운데 실수 없이 잘 해내야하는 필수 과제이다. 실수가 있는 만큼 관계가 어긋나고 그 어긋난 관계를 회복하기에는 배 이상의 노력과 시간을 들여야 하기 때문이다.
관계를 망가뜨릴수 있는 잔소리의 원인은 크게 보이는 것과 보이지 않는 것으로 나눌 수 있는데 보이는 원인은 매우 심플하고 명확하고 제거해야만 하는 보이지 않는 원인은 대부분이 부모로부터 시작되는 것들이다. 내 안의 원인을 정제하고 다스리고 가라앉힐때 아이를 향한 잔소리는 맑은 소리를 낸다. 그리고 말기술을 익히면 된다.
말기술 혹은 대화의 기술, 화법의 기술의 핵심은 아이를 나와 동등한 대화 상대, 자기 주관과 가치관을 가진 독립적인 주체라고 인정한다면 거친 잔소리는 줄어든다. 그렇다면 좋은 잔소리란 무엇일까?
첫째, 아이의 존재를 긍정해야한다. 잘못은 지적하되, 존재 자체를 부정하면 안된다.
둘째, 부모의 일방적인 통보 보다는 아이의 결정권과 발언권을 인정해야한다.
셋째, 부모의 위치를 스스로 낮춰야한다.
넷째, 아이가 부모의 말에 공감할 수 있어야한다. 문제가 생겼을때의 부모의 입장을 설명해준다면 아이도 부모의 마음을 이해하려 할것이다.
다섯째, 잔소리는 합리적이어야한다. 근거가 있어야한다.
여섯째, 선명해야한다. 메세지가 짧고 명확해야 아이들도 듣고 기억한다.
일곱째, 의외성을 갖춰야한다. 뻔하고 예상되는 잔소리의 패턴일 경우 듣지도 않고 귀를 닫을 것이다.
여덟째, 제3자 입장에서 객관화를 해야한다. 즉 감정을 배제한 잔소리를 해야한다.
좋은 잔소리는 재미있다. 아이와 가까워지고 아이 마음이 움직이는게 보이고, 내가 더 좋은 부모로 성장하는게 느껴지기 때문이다.
영어유치원에서 일 할때의 친한 외국인 부부가 아이를 대하는 태도에서 많은 걸 느꼈다. “May I kiss you?” 아이가 너무 사랑스러워서 그 마음을 표현하고 싶은 엄마가 아이에게 물어보았다. 나는 적잖은 충격을 받았다. 아..3살난 아이에게조차도 물어보고 뽀뽀를 하는구나..독립된 인격체로 대하는 것은 아이가 컸을때 하는게 아니라 태어난 순간부터 해야한다는 것을..
본 책 1-2장에서는 나쁜 잔소리를 하는 부모의 마음속 원인들을 여덟개로 나누어 보고 해결점도 탐색해본다. 3-10장에서는 제일 기대되고 궁금한 잔소리 기술을 40여개의 상황에서 구체적이고 현실적인 조언을 한다. 제목을 살펴보고 내가 궁금한부분부터 살펴보아도 좋을듯 하다. 저자가 이 책을 쓸 때 중점을 둔 것은 이미 겪은 시행착오를 공유함으로 지금도 고군분투하며 후회와 고통을 반복하는 부모들을 위로하며 공감을 통해 부모가 먼저 변하고 아이들도 함께 변화하기를 바라는 마음이라고 한다. 사실 남편에게 조차도 오늘 내가 저지른 실수를 공유하는게 쉽지 않을 때가 있는데 시행착오를 공유해주신 육아 선배에게 감사의 마음을 전하고 싶다:)
1부는 아이를 살리는 잔소리 2부는 아이 마음이 단단하고 따스해지는 잔소리 3부는 아이의 태도와 행동이 스스로 달라지는 잔소리로 구성되어 있다.
위에서도 언급했듯이 1부는 부모의 내면을 돌보는 장이다. - 나를 사랑해야 내 아이를 더 잘 사랑할 수 있다. - 부모의 권위와 목소리가 작아지고 아이의 목소리가 커져야 정상이다. 아이의 자율성과 독립성을 키워야 한다. - 어떤 선택이 내 아이에게 가장 좋을지 모른다는 것을 인정해야 아이와 대화가 가능하고 주도성이 생기고 서로 행복한 관계가 된다. - 아이의 언행에서 분노, 짜증, 실망, 걱정, 두려움 등 도를 지나치며 서로를 불편하게 만드는 격정적인 감정이 울컥한다면 그 원인이 나인지, 아이인지 꼭 점검해야한다. - 아이도 부모를 지키고 돌본다. - 아이의 잠재력을 믿고 아이의 문제 해결 주체를 아이가 되게 해야한다. 아이의 인생은 아이의 것이라는 객관화가 되어야 윈윈할 수 있다. -부모는 나무를 자유자재로 깎아 만드는 목수가 아니라 꽃이 잘 자랄수 있게 환경을 가꿔줘야하는 정원사가 되어야한다. 꽃을 피우고 열매를 맺는건 아이 몫이다. -육아는 높았던 기대치가 낮아지는 것의 연속이다. 이것은 슬픈 포기가 아니라 아이의 존재 자체를 사랑하고 응원하게 되는 것이다. 즉 기대하지 말라는 것이 아니라 적절한 응원을 보내야 한다는 뜻이다.
1부 에서는 부모에게 주옥 같은 말이 많았다. 특히 사춘기를 접어드는 아이를 키우는 부모라면 꼭 2-3번은 읽고 준비하는 것이 좋겠다. 사춘기는 내 아이가 아닌 다른 아이가 나타날 것이기에… 부모 스스로가 다시 점검하고 나를 돌아보는 시간이 꼭 필요하겠다.
2-3부에서는 매일 일상에서 자주 쓰는 잔소리를 잘 표현하는 방법을 소개했다. 정독하기 전에 제목만 훓아보아도 크게 도움을 받을 수 있다. 10대 청소년을 기르는 부모라면 매일 아침 주문처럼 외우고 하루를 시작한다면 말로 생채기를 내는 일은 줄어들 것 같다. 그 중에서 몇개를 소개해본다.
부정적인 반응을 한번 보였다면 긍정적인 반응 다섯번을 보여야 좋은 관계가 유지된다고 한다. 즉 질책하고 비난하는 것이 아니라 문제의 원인은 아이가 아닌 나에게 찾아야 한다.
규칙의 가이드라인은 제공하되, 자율성은 반드시 아이가 갖게 해야한다. - 게임은 하루에 2시간을 넘으면 안된다고 생각해. 네 생각은 어때? - 게임을 한번에 2시간을 할지, 1시간씩 나눠서 할지 네 의견을 말해봐.
4살난 아들에게 이 말을 생각보다 많이 썼다. 어른인 엄마가 이렇게 물으면 어느 아이가 네. 엄마는 이게 잘못이에요. 할까..참 듣고보니 이런 협박도 없는거 같다. 억압하면 아이 마음은 허약해지고 풀어주면 튼튼해진다. 당장 나에게 지키지 어렵지만 집안 곳곳에 메모해놓고 꼭 지켜보겠다. 어릴때의 내가 느꼈던 억울함과 분노를 대물림 하지 않기 위해서 역공당하는 즐거움과 기쁨을 기대하기 위하여.
위에 소개한 잔소리 말고도 아이 마음이 튼튼해지고 밝아지고, 감동하는 잔소리와 아이의 태도와 행동이 스스로 달라지는 잔소리를 많이 소개해놓았다. 꽤 오랫동안 이 책은 가장 가까운 곳에 두고 내 스스로를 위해 반복해서 읽을 듯 하다. 내가 이런 잔소리를 듣지 못하고 컸기에 더더욱. 부모라면, 부모가 될 예정이라면, 어린 나를 돌아보고 부모와 관계가 좀 더 나아지길 바란다면..
에잇, 그냥 한국이 좀 더 건강한 사회가 되기 위해 한번쯤은 꼭 읽어보았으면 한다. * 본 서평은 네이버 미자모 카페에서 출판사로부터 도서를 제공받아 읽은 후 솔직하게 작성한 서평입니다.
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먼저 서문에서 나온 얘기가 거의 이 책을 총정리한 내용입니다. 좋은 잔소리의 여덟 가지 기술이라고 나오는데 탈감정 객관화, 존재 긍정, 결정권과 발언권 인정, 부모의 위치 낮추기, 공감 유도, 합리성, 선명성, 의외성입니다.
저는 서평 쓸 때 목차를 중요시 생각하는데, 목차를 보면 대략 내용이 어느정도 파악되서 늘 사진을 찍는거 같아요. 목차는 아래와 같습니다.
1부에서는 부모의 마음속 상처가 나쁜 잔소리를 뱉는다고 해서 결국은 잔소리는 부모가 문제라고 합니다. 자신을 부정하는 부모, 권위적인 부모, 부모의 어릴 적 상처로 인하여 불안한 부모 모두 아이에게 나쁜 잔소리를 한다는 것이다. 자기를 사랑하지 않는 부모는 좋은 부모가 될 수 없다. 또한 자식에게 권위를 내세우는 부모 또한 아이에게 좋은 부모가 될 수가 없다. 예전에는 착하고 말 잘 듣던 아이가 갑자기 부모 말을 귓등으로도 안 듣거나 대드는 일이 잦아지면 부모는 놀라서 "몇번을 말해야 알아들어? 이젠 엄마 말이 우스워?" 이런 말로 아이를 다그친다. 이런 말이 반복되어도 요지부동이면 아이는 사춘기라고 한다. 부모가 다시 말 잘듣는 아이로 돌리고 싶어도 불가능하다고 한다. 반항적인 아이를 순종적인 아이로 되돌릴 수 있다고 믿고 대결에 나선다는데 이런 일까지는 치닫지 않게 권위를 흔괘히 내려놓는 민주적인 부모가 되어 갈등을 줄일 필요가 있어 보인다. 갈등을 줄이면 부모와 아이의 말이 부드러워질것이라고 한다. 또한 아이의 미래를 두려워하지 않아야 잔소리에 가시가 없다고 한다. 우리는 늘 아이 걱정을 하고 산다. 그 이유는 아이의 미래를 불안해해서다. 알 수 없는 미래 우리아이가 혹여나 잘못 크지는 않을까, 공부를 못하지는 않을까 매사 전전긍긍하는 불안이 아이에게 잔소리를 심하게 한다는 것이다. 하지만 아이의 미래는 부모의 걱정보다 행복할 확률이 훨씬 크다. 부모 또한 알 수 없는 미래를 단정짓고, 우리의 과거처럼 생각하면 오히려 아이를 망칠 수도 있다. 부모 또한 가보지 않은 길, 그리고 모든 길을 알 수 없는데 그 길이 옳은 길인지 불안한 길인지 알 수도 없다. 뿐만 아니라 누구에게나 심리적 탄력성을 가지고 있어서 시련이 닥치면 극복하고 적응하고 성장할 능력이 있다고 한다. 그리고 아이의 성장을 위한 환경적 요소들에서 아래와 같이 표를 보면 부모의 잔소리는 사실상 큰 영향력이 없다.
오히려 벤다이어그램을 보면 아이의 성장을 돕는 것은 가족과, 학교와 이웃이다. 물론 가장 큰 영향을 주는 것은 부모를 포함한 가족이겠지만 전체적으로 보면 나라 전체가 힘을 합쳐 아이를 키우는 것이다. 아이는 부모의 잔소리 보다는 학교와 친구들에게서 더 많은 것을 배운다. 이렇듯 부모는 아이의 잠재력을 믿고, 아이의 미래를 지나치게 걱정하거나 두려워하지 말자고 한다. 이 부분이 크게 공감된 부분이다. 내가 너무 아이의 미래를 걱정해서 매일 매일 반복된 잔소리를 하고 있는 건 아닌지, 나도 알 수 없는 미래에 어떻게 변할지도 모르는 세상을 미리 앞서 내 기준으로 확신하면서 잔소리를 하고 있는건 아닌지 생각하게 하는 내용들이다.
2부에서는 아이 마음이 단단하고 따스해지는 잔소리에 관한 내용이다. 이 부분은 늘 읽고 있는 엄마의 말 연습이 좀 필요한 부분이다. 그리고 생각을 전환할 필요도 있는 부분이다. 아이를 인격체로 대한다면 할 수 없는 소리를 부모들이 많이 하는 것 같다. 인격모독, 자존감 저하 시키는 말들, 이런 부분들은 우리 아이를 하나의 다른 타인이라고 생각하면서 얘기하면 좋을 것 같다. 내 자식을 내 이웃처럼 생각하고 대하면 아이도 기분이 나쁘지 않고, 마음이 밝아지면서 아이가 감동하지 않을까 싶은 내용이였다. 아이 때문에 못살아가 아닌 아이 덕에 많은 것을 배우고 있다고 생각하고, 아이를 이해하고, 아이를 위해서 모든 걸 희생하는 것이 아닌 엄마의 인생도 있다는 것을 알려주면서 말이다.
3부에서는 아이의 태도와 행동이 스스로 달라지는 잔소리에 관한 내용이다. 부모는 지시가 아니라 규칙을 따르도록 아이를 키워야 한다는 것이다. 아이가 스마트폰 게임을 몰래 하다가 들키면 큰일이라도 나듯이 "엄마가 이러라고 했어, 하지 말라고 했어?, 아빠 말이 그렇게 우스워? 아빠가 이러지 말라고 했지?" 이런 내용을 쏟아내는 것은 절대군주 같은 면모가 다분하다고 한다, "감히 나의 명령을 어겨"라는 의미가 담겨 있기 때문이라고 한다. 아이들은 부모에게 모욕을 줄 생각으로 스마트폰 게임을 하는 것이 아니다. 현명한 부모라면 아이의 잘못은 부모의 말을 거역한 것이 아니라 규칙을 위반한 것이라고 생각해야 한다. 만약에 절대자와 같은 태도로 아이에게 소리를 지르고 아이를 다그치면 아이들은 자신의 잘못을 인정하기보다는 부모의 태도를 문제 삼거나, 부모의 눈치를 보게 된다고 한다(p.172). 양육자인 부모가 아이와 다른 위치에 서 있어야 하는 건 맞다. 하지만 그렇다고 절대자의 위치에 서 있으려고 해서는 안된다.
또한 아이에게 "너 이런것도 몰라?" 라고 저자 부부는 이런 식의 말을 아이에게 자주 했다고 한다. 부모들은 내 눈에 보인 문제만을 크게 바라보는 경향이 있다고 한다. 자신의 상식이 누구에게나 상식이라고 생각하는 오만함도 하나의 이유다. 아이에게 차갑게 비판만 해서도 안 되지만, 무작정 응원만 하는 것도 좋지 않다. 잔소리는 객관적 평가와 용기주기 손이 두개가 있어야 한다고 한다. 두 가지를 선물하는 잔소리가 좋은 잔소리라고 한다. 책을 보면 아이에게 내가 한 말도 있고, 아이에게 이런 말도 하는 부모가 있구나 싶기도 한데 가장 중요한 건 우리 아이가 한 말 처럼 아이를 하나의 인격체, 독립된 인격체, 남처럼 친절하게 대해주고, 위로해주면 사실상 문제가 없다는 것이다. 너무 걱정이 앞서서 했던 말들이 아이의 자존감을 떨어뜨리게 만들고, 그 자존감 떨어뜨리는 말들이 반복이 되면 위축이 될 거고, 그럼 자신감이 없는 아이로 자랄 것임을 자명한 일이다. 그동안 아이를 위한답시고 내가 했던 말들은 아이를 힘들게 했던 말이였나 싶기도 하면서, 물론 모든 말들이 그렇게만 한 것은 아니겠지만 이 책을 통해서 한번 더 나의 말이나 아이의 마음을 되볼아 보는 계기가 되었다. 잔소리로 고민이신 분들은 한번 읽어보길 권합니다. * 본 리뷰는 네이버 미자모 카페를 통해 책을 지원받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.
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매일같이 다짐을 하고 반성을 하여도 꼭 하게되는 잔소리!! 그런데 책의 제목을 보니 잔소리가 마냥 나쁜것 만은 아닌것 같다는 생각을 하게 되는데요.
잔소리하나를 가지고 내 아이를 죽일수도 살릴수도 있다는 사실!!! 도서의 표지를 먼저 살펴보게되면 엄마아빠와 함께 행복한 미소를 띄고 있는 가정의 모습을 볼 수 있어요. 그리고 아이의 그릇을 키우는 43가지 비결이라고 하는데요. 어떠한 비결들이 담겨있는지 너무 궁금하기도 하면서 설레이는 것 같아요. 도서의 뒷면에는 이 책에 대한 내용을 살짝 살펴볼 수 있는데요. '아이에게 약이되는 잔소리, 독이 되는 잔소리가 따로 있다'라고 표현되어있어요. 흠.... 잔소리라고 하면 무조건 부정적으로만 생각을 하였는데... 약이되는 잔소리도 있다고 하니, 어떠한 것들이 있을까요?
그리고 내 아이를 살리는 잔소리와 죽이는 잔소리를 한눈에 볼수 있도록 비교정리되어있는 것을 확인해볼 수 있답니다. 정말 한눈에봐도 어떠한 것인지 어떻게 배워볼 수 있는지 실천할 수 있는지 알수 있겠죠? 그럼 깊이 있에 배워볼 수 있도록 내용을 살펴볼까요? 도서를 읽기전 이처럼 차례를 통해서 크게 분류하여 볼 수 있답니다.
위 분류된 소제목들을 보면, 정말 내가 꿈에 그리는.... 우리아이가 저렇게되었으면 하는 부분들이 담겨있는 것 같아요. 과연 부모가 어떻게 해야지 아이가 스스로 할 수 있고 생각이 커질 수 있는지 꼼꼼하게 살펴봐야겠어요. 정말 한장한장 읽으면서 나도 이러고 있는데, 내가 지금 하는 표현방식이 이렇게되는데, 우리신랑이 이렇게 아이들에게 말을 하고 있는데... 라는 생각을 하며서 반성을 하게되는 문구들을 너무 많이 볼 수 있었던 것 같아요. 정말 매일같이 잔소리를 하지말아야지, 아이들이 스스로 할 수 있도록 기다려줘야지 라는 생각을 가지고 있지만, 꼭 저녁이되고 참다참다 폭발하는 그러한 시간들이 매일같이 반복되었던 것 같아요. 이러한것을 이제는 내가 스스로 정리하고 마음을 다잡으면서 아이에게 도움이되는 잔소리를 할 수 있도록, 그리고 말의 표현방식을 바꿔서 아이의 의사를 존중할 줄아는 부모가 될 수 있도록 예시들이 함께 담겨있기때문에 실천하기도 좋은것 같아요. 무엇보다 아이에 대해서 부모가 걱정을 하면서 불안해하지않고, 아이를 믿어주는 시간을 갖고, 지켜보는 시간을 가져야한다는 것을 다시한번 새기도 느꼈던 것 같습니다. 잔소리라고해서 무조건 부정적이다, 이렇게 말하는데 다 아이를 위해서다라는 생각은 이제 버리고. 아이에게 도움이되는 방식으로 잔소리를 하고 도서의 제목처럼 아이를 살릴수 있는 잔소리를 가지고 생각을 넓힐 수 있도록 도와주는 그러한 부모가 되어야겠다고 다시한번 느끼며 다짐하게 되었답니다. 대한민국의 모든 부모들 정말 아이들을 양육하면서 어려운시간과 힘든 시간들이 있지만, 우리아이들을 위해서 모두 화이팅해요 ^^
리뷰어스 클럽의 소개로 센시오출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다 |
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잔소리가 많았던 요즘 책을 떨리는 마음을 펼쳤다. 역시나 내가 아이들에게 해대는 소리가 모두 포함되어 예시로 들어놓은 듯 하다. 부모라는 이름으로 아이들에게 잘될 수 있도록 늘어놓는 잔소리가 아이들에게는 스트레스로 작용이 되고 자존감이 바닥이 나고 부모와의 거리감을 만드는 거라니
책펴낸이는 얼마나 아이들과의 소통의 문제가 있었을까? 생각해본다. 책을 펼쳐낼 정도라면 자녀들을 사랑하는 마음으로 반성하는 마음으로 오해를 풀고자 하는 마음으로 책을 써내려 갔을 것이라본다.
내가 생각해도 이런 건 분명히 가르쳐야한다고 생각되었던 실마리들이 조금씩 풀려나가는 기분이다. 지금의 살아가고 있는 부모세대들에게 희망의 메시지처럼 어쩜 모두가 똑같은 마음일까
그런데 내가 겪지 않았던 부분에서는 아직 이해되지 않은 부분들도 있다. 어렸을적 큰 트라우마가 없었던 사람이 아이들에게 대하는 것은 무엇때문일까 그것도 욕심때문일까? 아직도 풀리지 않은 실마리들도 있기도 하다. 실마리들이 풀리지 않는 것들은 먼 훗날 내가 책을 펴낼까도 생각이 든다. 
나는 부족한 사람이라고 생각을 해왔다. 그래서 자녀들에게 한 행동으로 부모 욕되게 하지 말았으면 좋겠다라는 말을 자주 했었다. 생각해보면 나의 챙피한 마음이지 아이들은 실수하면서 자라는 것을 모질게 몰아친다. 
그리고 위의 사진의 예처럼 아이들을 내 산물인양 지적하고 부정적으로만 생각하고 판단하고 말을 해버린다면 아이들은 그 말을 듣고 자라기 때문에 자신에 대한 긍정적인 반응보다는 부정적인 요소가 내면에 자리해 자신의 꿈을 펼치지 못한다고 여러 책에서도 언급한 바 있다.
얼마전 목소리 사용 설명서라는 강의를 들으러 다녀온 적이 있다. 나의 목소리는 상대방이 잘 들린다. 녹음해서 들리는 목소리로 상대방에게 우리는 40평생 30평생 50평생 써먹어왔다. 녹음테이프의 목소리는 내 목소리가 아닌 것 같지만 살제 나의 목소리다 나도 듣기 싫은 목소리인데 듣는 사람들의 입장을 어떠할까 평생 살아오는 가족은 정말 힘든 시간을 보냈었겠다라는 생각이 스쳐간다. 반성하고 반성하는 시간이 되었었다. 
아이들을 좋아하고 아이들과 놀기도 잘하는 나 조차도 내 아이들에게는 잔소리가 무척이나 심한 듯 하다 책을 펼쳐보면 말이다. 돌보아 주지 못한 공백으로 부모교육을 다니면서 아이들에 대한 참으로 많은 것을 배우게 된다. 그러가 배우기만 하면 뭐하노라는 뇌리가 스치는 순간 아이의 그릇을 키우는 43가지 비결 내 아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리 책을 만나게 되었다. 나에게는 큰 행운이라 생각한다. 그리고 내가 고치고 변화될 것이 많이 있어서 나에게 온 것이라 생각하며 아이들에게 좋은 이미지를 앞으로 보여 주어야겠다고 다짐해본다. 잘못도 없는 아이를 함부로 비난해서도 안된다고 하는데 나는 어제도 아이에게 버스를 같이 타고오면서 아이가 핸드폰을 하고 있었고 나는 졸리는 듯 안 졸리는 듯 오면서 내리는 곳을 지나쳐 다시 40분 가량을 되돌아 왔다. 그 순간 아이에게 핸드폰만 하고 있으면 어떡하니라며 핀잔을 주었다. 나 조차도 무언가를 집중하면 항상 1정거장이상 더 가서 내리는데도 말이다.
이 책에서 또한 한가지 와닿는 말이 있다. “ 나쁜 반응을 한번 보였으면 좋은 반응을 다섯 번 보여야 관계가 유지된다는 것이다.” 내가 육체적 마음적으로 힘든 시기가 왔었는데 그 때는 무언가에 홀린 듯 아이에게 많은 잔소리를 퍼부어대었던 적이 있었다. 그런데 잘 놀던 아이가 한쪽에 구멍이 나버렸다. 그래서 어떻게 하면 좋지 생각하며 많은 공부를 하기 시작을 했고 교육을 다니기 시작했다. 그런데 매일 공부와 교육만 많이 들었지 아이에게 실천은 많이 하지 못했던 것 같은데 이 글귀를 보면서 바로 이거야라고 생각이 스쳐지나간다.  이 책에서는 자녀들에게 긍정적인 반응 예시를 들어놓았다. 어느 책에서든 많이 보던 글귀들이다. 관심보이기, 애착표현하기, 상대가 중요하다고 말하기. 감사와 사과 표현하기, 상대의 관점을 받아주기 얼마나 많은 책에서 강연에서 듣던 말이던가 들어도 보아도 항상 새롭게 느껴진다. 왜일까 지금 내 관계가 어색하기 때문일 것이다. 항상 부정적인 표현을 자주 했던 부모님이라면 예시로 들어놓은 표현을 연습하며 아이들에게 다가가는 연습을 하면 좋을 듯 하다.
마지막으로 이 책 앞 표지에는 1,2,3부로 나뉘어 잔소리를 어떻게 긍정적인 표현으로 바꾸면 좋은   그리고 이 책의 좋은 글귀가 있어 밑줄을 그으면서 읽은 글귀를 한번 나열해보자면 부모가 아이의 잠재력을 믿지 않고 아이의 미래를 불안해하면 그 감정을 고스란히 아이에게 전달된다. 아이를 때린다는 것은 무능력한 부모라는 반증이다. 화초가 태양을 향해 마음껏 자라도록 공간을 마련해 주는 정원사가 되어야 한다. 아이와 여러 가지로 어려움이 있는 부모님들이라면 한번쯤 읽고 아이들에게서만 문제점을 찾는 것이 아닌 내 자신에게서 찾아야 비로소 그 어려움이 해소된다는 걸 이 책을 통해서 많은 깨달음을 얻어갔으면 하는 바램이다.
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아이가 4세와 7세가 되면서 떼를 쓰거나 억지를 부리는 일이 늘어나고 언성을 높이게되는 날이 자주 생겼습니다
그러던중 이런일상에 도움이될것같아서 아이의 그릇을 키우는 43가지 비결 [ 내아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리 ]책을 읽게되었습니다
책을 읽으면서 한마디말도 부모의권위만 내세우며 강요하지말고 아이를존중하고 따뜻하게 진심을 전한다면 같은잔소리도 아이에게 긍정적인 영향을 줄수있음을 깨닫게되었습니다|
아이의 그릇을 키우는 43가지 비결이 담긴 '내 아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리' 책을 읽어 보았어요.
저 역시 잔소리를 듣는 것을 좋아하지 않아 아이들에게 정말 최소한으로 하려 하지만 하나라도 더 아이들에게 알려줘야 한다는 생각에 쉽지 않더라고요.
부모가 아이에게 도움이 되라고 하는 말이지만 막상 듣는 아이가 아직 받아들일 준비가 안 되어있고 필요성조차 못 느낀다면 전혀 도움이 되지 않는 잔소리가 될 뿐인데요.
'내 아이 살리는 잔소리 죽이는 잔소리' 책은 부모가 전달하고자 하는 말을 아이들이 귓등으로 흘려보내는 잔소리가 아닌 귀에 꽂히는 조언으로 받아들일 수 있도록 하는 데 도움을 주는 책입니다.
그러기 위해서는 지은이는 먼저 부모가 왜 아이에게 잔소리를 하는지에 대해 알아야 한다고 해요.
잔소리를 하게 되는 원인을 살펴보면 잔소리의 많은 부분이 정작 아이가 아닌 부모에게서 비롯된다는 것을 알 수 있어요.
부모의 자책감에서 시작해 자신이 받은 상처, 자녀에 대한 비현실적인 기대, 우월감, 불안감, 조급한, 권위의식 등이 부모 내면의 수많은 원인과 심리가 모두 잔소리의 무한 동력이 된다고 해요.
부모는 아이의 언행에서 분노, 좌절감, 걱정, 짜증, 두려움을 느껴 잔소리를 하고 혼도 냅니다. 하지만 그런 감정의 원인이 아이가 아닌 부모 자신일 때가 있다는 점을 알고 그 원인을 스스로 찾아 다독여주고 안아주고 치유를 해야만 아이에게 아픈 말을 쏟아내지 않아요.
아이의 미래를 과도하게 걱정해서 장차 아이에게 나쁜 일이 생겨 아이가 불행해질 것이라고 습관처럼 두려워하는 부모가 많이 있어요. 하지만 아이가 가진 심리적 탄력성을 생각하고 자녀의 긍정성을 믿는다면 잔소리가 많이 줄어들 수 있어요.
책을 읽는 내내 공감이 가는 부분이 너무도 많아 엄청 집중해서 읽은 것 같아요. 현재도 매일매일 겪는 중이어서 생각하고 배울 점이 한가득입니다.
내 경험에 비추어 도움이 될 거라는 판단하에 아이들에게 여러 가지 말들을 해주면서 직접 경험을 해보지 않은 아이가 이 말을 이해할까? 어느 정도 받아들일 수 있을까?를 여러 번 생각해 봤던 것 같아요.
이 책을 보면서 부모인 제가 살아오면서 생긴 굳이 생각하지 않아도 될 저만의 선입견이나 편견 혹은 가치관을 아이에게 잘못 넣어줄 수도 있겠구나 하는 생각이 들었어요.
흔히 부모들이 아이에게 하는 말의 형태를 바꾸어 따뜻하게 아이에게 전달될 수 있는 대화법을 구체적인 멘트와 함께 설명해 주어요. 바로 아이에게 적용할 수 있다는 점이 이 책의 최고 장점인 것 같습니다.
아이의 마음을 배려하면서 아이를 위한 잔소리를 하는 방법들이 소개되어 있어 도움이 많이 돼요.
부모의 말이 듣기 싫은 잔소리가 아닌 아이에게 필요한 조언이 될 수 있는 방법을 알려주는 책이어서 부모님들이 읽고 실천하면 좋을 것 같아요.
출판사로부터 도서를 협찬받아 체험 후 주관적인 견해로 작성했습니다
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'잔소리'라는 단어를 들으면 부정적인 생각이 먼저 든다. 그런데 살리는 잔소리라니 잔소리를 하면 아이가 듣기 싫어하고, 잔소리하는 내 마음도 불편하고, 서로의 관계도 멀어지게 되니 되도록이면 잔소리를 안 하려고 하는데, 지혜롭게 아이를 바른 방향으로 이끌 수 있는 잔소리가 있을까 말의 지혜를 배우고 싶은 요즘, 나에게 필요한 책이 왔다.
책의 본론으로 들어가기 전, 서문과 차례를 굉장히 중요하게 생각한다. 
상대를 설득하는 말의 기술도 배우는데, 내 아이에게 효과적으로 들릴 잔소리의 기술을 배우는 건 어찌 보면 당연한 것 같다.
사람의 말과 행동의 원인에는 내면에서부터 나오는 것이 많은데,잔소리 또한 나의 어린 시절과 상처, 내면에 쌓아둔 복잡한 사건과 감정들로부터 나오는 경향이 있다. 나의 상처를 먼저 돌아보고, 치유해야 아이에게 나오는 말도 긍정적으로 나오게 된다. 아이가 짜증이 많은데, '왜 짜증 내니?'에서 '왜 짜증이 날까?'로 바꿔 말하면 감정 표출이 옳지 않다고 하는 게 아니라 자신의 감정을 분석해 보라고 제안하는 것으로 효과적인 잔소리를 할 수 있다. 책에서 다루는 잔소리의 유형이 정말 많이 공감되고, 많은 도움이 되었다. 모든 것을 바꾸려고 하면 힘드니까 한 가지씩 변화를 줘보려고 한다. 이 책을 수시로 펼쳐 보며 지혜를 체득해야겠다.  |
