[이 책을 선택한 이유] 수많은 인간관계 속에 "내"가 있고 "너"가 있습니다. 우리는 조금씩 서로에게 의존하며 그렇게 희로애락의 감정을 나누며 살아가고 있습니다. 아무것도 의존하지 않고 살아가는 사람이 있을까요? 어렸을 때는 부모님을, 학창 시절에는 친구들을, 사회에서는 동료들을, 그리고 내가 사랑하는 남편과 내 아이들을 그리고 이웃을 그렇게 많은 사람들을 믿고 의지하며 나의 삶을 풍요롭게 만들어갑니다. 하지만 결국 삶의 주체는 바로 "나" 자신입니다. 나를 잃어버린 채 상대방을, 주변의 사람들만을 바라보는 의존이 커질 때, 삶은 비참해지고 불안해지기 시작합니다. '의존성 성격 장애' 나는 절대 아니겠지? 그럴까요? 장애라는 말은 정도의 차이일 뿐 나 자신도 인식하지 못한 채 이미 누군가를 지나치게 의존하고 있을지도 모릅니다. 그래서 궁금했습니다. 나는 괜찮을 걸까? 이 책을 보는 순간 읽고 싶었습니다. 책의 피곤한 그녀의 모습이 마치 제 자신 같았습니다.
[작가에 대해(우도 라우흐플라이슈)] 임상심리학자이자 정신분석학자. 50년 넘게 심리학과 정신의학 분야에 몸담아온 독일의 저명한 심리치료사로, 성 정체성과 성격 장애가 주요 관심 분야다. 라우흐플라이슈는 이 책에서 스스로를 무력하다고 느끼며 주변인의 사랑과 인정에 집착하는 '의존성 성격 장애'의 특징과 실용적인 대처법을 안내한다.
[책 속으로]
이 책은 12장으로 구성되어 있다.
목차만 보고도 정말 다양한 종류의 의존 형태가 많음을 알고 놀라웠다. 이 책의 가장 큰 특징은 의존성 성격 장애에 대한 실제 상담 사례를 자세히 적어놓고 있어 구체적인 상황을 이해하기 좋았다. 또한 각 상황별 의존적 성격 장애의 특징, 해당 의존성을 가진 당사자가 할 수 있는 일, 가족과 친구들이 할 수 있는 것들을 적어놓고 있어 상황에 맞는 필요한 행동을 알 수 있다.
끊임없이 물어보고 확인한다. 책 속에 등장하는 마르크(의존성 성격 장애)를 향해 안나가 이렇게 쏘아붙였다. "제발 이제 좀 혼자 알아서 해. 내가 당신 베이비시터는 아니잖아." 이 말에서는 가장 사랑하는 가족인 와이프마저 지쳐서 몸부림치는 모습이 그려진다. 의존성 성격 장애는 이렇게 한 사람의 문제가 아닌 가장 가까운 사람마저도 아프게 한다.
각 장에 나오는 의존성 성격 장애 환자들의 현재 모습을 설명하며 어린 시절의 부모와의 관계가 언급된다. 태어나서 가장 먼저 맺는 관계이기에 자녀의 성격 형성에 정말 중요하다는 생각을 다시 하게 된다.
[책에 대한 생각] 책의 내용 중 5장의 매사에 우유부단하고 자기주장이 없는 사람의 사례가 눈에 들어왔습니다. 조용하고 얌전한 아이인 앙겔리카 바이스. 부모는 아이의 이런 성격을 칭찬했고 성장하며 우유부단하다는 이야기가 들려도 오히려 내성적이고 어른스럽다며 가볍게 무시해버립니다. 그녀의 숨어져 있던 의존성의 문제는 졸업여행지 결정투표에서 드러났고, 어떤 장소도 선택하지 못하고 친구들과 선생님의 비난에 울음을 터트려버립니다. 이러한 우유부단함은 성인이 되어 직장에서도 거절하지 못하는 태도로 다시 한번 드러나게 됩니다. 물론 책 속의 사례는 의존성이 심한 환자의 이야기지만, 결정하지 못하고 혹은 했던 결정도 자신을 믿지 못해 지속적으로 확인하는 성향은 저도 가지고 있습니다. 정도의 차이일 뿐이지 우리 모두가 다양한 형태의 의존을 이미 하고 있다고 생각합니다. 상담사례를 통해 자신의 의존 정도를 알 수도 있고, 생활 속에서 어떻게 행동을 변화시키고자 노력하는 게 좋을지 그리고 이 경우 상대방에게 어떻게 행동하고 조언할 수 있는지에 대한 안내를 함께 살펴볼 수 있어 좋았습니다. 부모로서 아이에게 보며 어떤 모습이 내 자녀를 의존적으로 만드는 지도 생각해 볼 수 있었습니다. 그리고 자신이 타인에 대한 의존도가 높거나 지나치게 사람 또는 어떤 대상에 빠져있다면 한번 읽어보며 스스로를 살펴볼 수 있는 좋은 책이라 생각됩니다.
?? 서평단으로 리뷰어스클럽에서 도서를 제공받아 직접 읽고 작성하였습니다. |
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의존성 성격 장애 에 대처하는 방법
책을 선택한 이유
인간은 사회적 동물이므로 서로 의지할 수 있지만 사람은 홀로 설 수 있어야 한다.
의존성 성격 장애는 남에게 지나치게 의존하면서, 이용 당하거나 피해를 당하기 쉬우며, 지나친 의존으로 의존 상대를 지치게 하면서 관계를 악화시킨다.
의존성 성격 장애 를 알아보기 위해 "가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때"를 선택한다
의존성 성격 장애는 자신감이 부족하고 타인의 지지에 심하게 의존하며, 실패에 대한 불안감이 매우 크다.
의존적 성향을 띠는 사람들은 스스로 의존적 상황을 조성하면서, 의존적 관계를 통해 안정을 얻지 못하면 살 수 없다고 느끼며,
의존관계를 찾아 헤매면서도 의존적 관계에서 달아나려고 하는 동경과 불안의 딜레마 의 갈등에 시달린다.
의존성 성격 장애는 심한 불안과 낮은 자존감, 확인을 통해 불안을 무마하려는 극단적인 노력으로 나타난다.
수동성과 의존성, 남에게 결정을 맡기려는 성향은 의존성 성격 장애 환자의 전형적 특성이다.
수동적 태도는 주변 사람들과 마찰을 일으킨다.
주변 사람들의 과도한 도움은 치료 시점을 늦출 수 있으며, 의존성 성격 장애 환자는 중독에 빠질 위험이 있다.
의존성이 강한 기질을 억압하며 살았다면 적절한 조건이 형성되는 순간 욕망이 삶을 지배한다.
잠재되어 있던 관계 의존성이 한꺼번에 발현되면서 완벽한 의존의 지점에 이르게 된다.
남이 바라는 행동을 하며 주변의 칭찬과 인정을 받는다.
의존성 성격 장애 환자는 수없이 많은 불쾌함을 감수하고 사랑과 인정을 받기 위해 노력한다.
지나친 복종은 낮은 자존심을 갉아먹으며, 자신을 향한 경멸감은 쉽게 수그러들지 않는다.
자립을 위한 지나친 투쟁은 관계 의존성으로 괴로워한다.
독립을 위해 지나치게 노력하는 것은 불안에 떠는 의존적 성격을 상쇄하기 위한 과도한 행동일 수 있다.
남들에게 결정을 강요하고 권력을 휘두르면서 독립적이고 주체적으로 행동하고 있다고 스스로를 달래지만,
의존성의 괴롭힘과 불안과 공포를 절대 해소해주지 못한다.
극단주의 종교 단체는 행동 지침과 가치관을 제시하므로, 아늑함을 느낄 수 있다.
관계 의존적 성향이 높은 사람, 청소년, 청년은 종교 단체에서 헤어나오기 어렵다.
캥거루족으로 사는 것은 자녀의 성장에도 걸림돌이 된다.
성인 자녀와 부모의 동거가 불가피하다면 허심탄회하게 장단점을 따져보아야 한다.
경제, 가사 면에서도 양쪽의 권리와 의무를 조절하여 최대한 공평한 결과를 내도록 노력해야 한다.
중독 환자와 가족의 공동 의존 행동과 비슷한 모습은 갈등이 해결되기는커녕 더 깊어지기만 하고 상황은 악화일로를 달린다.
공동 의존자는 환자에게 느끼는 진짜 감정을 알아야 하며, 환자와의 관계를 지속적으로 고민 해야 한다.
상대를 도와주려는 강박적 욕망은 아무런 도움이 되지 않고, 자신의 불안과 두려움을 해소하려는 것임을 알아차리면서, 공동 의존에서 빠져나올 수 있다.
성인 사이트의 극단적 소비는 미디어나 특정 행동에 대한 의존성이다. 포르노에 빠지면 현실의 관계를 피할 수 있다.
폭력에 대한 불안과 공포, 정서적 외로움, 원가족에서 경험했던 관계 패턴을 반복하면서 폭력이 악순환 되면서 관계에서 벗어나지 못한다.
의존성 성격 장애 환자는 자신이 추앙하는 사람에 대한 비판을 새겨듣지 않는다.
심리치료는 묵은 상처와 과거의 아픈 경험을 건드린다.
고통과 슬픔, 분노와 절망의 상처를 직면하면서 그릇된 행동방식을 고칠 기회를 준다.
미숙한 바람과 욕망을 내려놓아야 성숙하고 충만한 관계로 가는 길이 열린다.
"가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때"는 의존성 성격 장애 사례를 통해 의존성 성격 장애 의 증상과 문제점을 이해하고,
심리적 문제를 극복하고 문제에서 벗어날 수 있는 심리 치료 어드바이스를 소개한다.
심리적 이상 행동의 원인을 이해하기 위해서는 내면의 고통과 슬픔, 분노와 절망을 알아야 한다.
아픈 상처를 직면하는 고통스러운 과정을 거치면서 그릇된 행동방식에서 벗어날 수 있다.
"가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때"는 의존성 성격 장애 로 인해 발생하는 이상행동의 원인을 이해하고,
심리적 문제를 스스로 깨닫게 하면서 이상행동에서 벗어나도록 도우면서,
의존성 성격 장애 환자 와 주변인이 의존성 성격 장애 를 극복할 수 있도록 돕는다.
심심 과 리뷰어스 클럽 서평단 에서 "가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때"를 증정해주셨다. 감사드린다.
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'의존관계' 는 생각보다 많이 목격되는 현상이며, 그 스펙트럼도 매우 넓다. 단순히 상대에게 기대고 싶고 뭐든 다 맡겨버리고 싶은 마음에서부터, 고통스러울 정도의 정서적 경제적 의존 상태에 이르기까지 그 형태는 실로 다양하다. (-17-) 이런 성향은 보통 어릴 때부터 생기고, 부모가 불안이 심하여 자녀를 과보호하는 양육 방식을 취한 탓인 경우가 많다. 그 결과 아이는 부모에게 매달리는 겁 많은 아이로 자란다. (-61-) 환자의 '약한' 측면을 지적하고 당신에게도 마찬가지로 불안과 근심, 걱정 같은 '약한' 측면이 있다는 것을 자주 보여주자. 그래야 환자도 이 세상에는 '단단한 갑옷'만 있는 게 아니라는 사실을 알게 된다. (-124-) 어린 시절에 느꼈지만 억눌렀던 분노와 실망의 감정을 적극 표출할 수 있도록 노력해야 한다.안드레아스의 경우 공동의존의 배경은, 어머니를 버린 아버지와 아들에게서 행복을 찾으려던 어머니였다. 딸라서 그런 상황에 대한 그의 분노와 실망을 인정하는 과정이 꼭 필요하다. (-189-) 책임자는 것을 크게 두려워한다. 타인의 불행에 책임감을 느낀다. 타인의 애정을 얻기 위해 자신의 욕구를 억누르고 타인이 바라는 대로 한다. 결정을 잘 내리지 못하고 타인의 칭찬에 집착한다. 겁이 나서 자기 의견을 선뜻 말하지 못한다. 자신이 나약하고 무력하며 무능하다고 생각하다. 버림받을 까 봐 두려워하며 상대에게 집착하고 매달린다. (-267-) 독일의 심리치료사 우도 라우흐플라이슈 의 『가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때』은 의존관게,즉 캥거루족에 속하는 이들이 보여주는 심리적인 원인을 찾고 있다.대한민국 사회에 의존적 성격장애가 나타나고 있는 이유는 경제적 자립이 불가능한 사회구조에 있었다. 어릴 적 부모가 자녀들에게 과잉보호,과보호를 하는 것이 첫 번째 이유다. 자립심,독립심이 사라지고 , 한구 사회의 유교적 관습에 따라서, 내 자녀의 죽음까지 책임져야 한다는 부모가 늘어나고 있다. 의존적 성격장에 내면에는 불안과 공포,트라우마가 있었다. 뉴스에서 아이들이 길을 건널 때, 항상 보호자가 곁에 있어야 하는 현상도 의존적 성격장애의 또다른 원인이 될 수 있고,아이들이 스스로 할 수 있는 상황에서,부모가 먼저 나서서 일을 수습하는 행동이 만연해 있는 의존장애를 촉발시키고 있다. 의존장애의 원인이 있으면, 그 원인에 대한 처방이 필요하다. 스스로 부모에게 경제적 ,심리적 의존하지 않아야 스스로 경제적 독립이 시작될 수 있다. 환갑이 된 부모와 마흔이 넘은 자녀 사이에 경제적 독립이나 자림심을 키우지 못한다면,서로에게 집착하게 되고, 불평 불만이 늘어나게 된다. 죄책감, 서운함, 미안함이 복합적으로 나타나고 있었다. 책 『가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때』 을 읽으면, 지금 당잔 자신의 의존성에 대해 객관화할 필요가 있다.자녀가 곃혼 후 부동산이 없는 상태라면, 부모가 직접 경제적인 문제를 해결하는 경우가 허다하다.이런 상황이 보편성을 띌때,우리의 의존 성향은 더 깊어지게 된다.
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의존성 성격 장애는 주위 누군가에게 의존하는 성향이 강한 성격을 말한다. 의존성 성격 장애는 특수한 유형의 사람만이 겪는 문제는 아니라고 할 수 있다. 정서적으로 깊은 관계를 맺게 되면 모두 그런 의존적 감정을 느낄 수 있다. 자존감이 남아서 타인의 충고나 응원에 많이 의지하는 사람이 특히 이런 의존관계의 피해자가 되기 쉽다고 할 수 있다. 의존관계는 환자 자신과 상대는 물론이고 가까운 주변 사람들에게도 큰 고통을 준다. 의존관계란 최소 두 사람이 있어야 성립하고 의존성 성격 장애 환자는 그 숫자가 적지 않은 상황이다. ＜가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때＞에서는 의존성 성격 장애가 일으킬 수 있는 중요한 문제점을 다루고 있다. 누구나 의존성 성격 장애를 겪을 수 있고 의존관계 형태를 중점으로 알아본다.
의존적 성향을 띠는 사람들은 극도로 양면적인 상태에서 살아간다. 스스로 의존적 상황을 조성하고 그런 관계를 통해 안정을 얻지 못하면 살 수 없다고 느낄 수 있다. 의존성이 강한 사람들도 자신의 문제점을 느낀다. 의존관계로 인해 자신을 잃어버린다는 것을, 스스로 포기하면서까지 상대에게 맞추며 산다는 것을 알고 있다. 심리적으로 성숙한 사람들은 깊은 정서적 관계를 맺으면 거리낌 없이 서로에게 다가가 의존할 수 있다. 이런 긍정적인 의존성을 갖추기 위해서는 일관성과 의연함을 보유한 안정된 자아가 형성되어야 한다. 성숙한 사람들은 중심이 잘 잡혀 있고 안정적이다. 의존관계는 불안이 원인이라고 한다. 용기는 주지 않고 요구만 많이 하는 부모의 교육이 성격 장애의 원인이 되기도 한다. 의존적인 가족이나 친구가 최대한 자립할 수 있도록 옆에서 힘껏 도와주어야 한다. ※출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다※ |
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관계중독의 다른이름 '의존성 성격 장애'는 혼자서는 불안해서 못견디고 상대에게 끝없이 매달리며 과도하게 집착하는 것이다. 인간은 사회적인 동물이다. 맹수들 처럼 강한 힘이나 이빨, 발톱없이 치열한 생태계에서 살아남기 위하여 인간들은 무리를 지어 생활을 하며 힘을 합쳐서 살아남았다. 오죽하면 한자로 사람 인(人)의 형상은 서로 기대어 있는 모습이겠는가. 인간은 혼자 살 수 없다. 그렇기에 끊임없이 관계를 맺고 유지하기 위해 에너지를 쏟으며 살며 안정감을 느끼면서 살아갈 수 있다. 그러나 함께해서 좋은 관계와 함께하면 안좋은 관계가 있다. 바로 의존성 성격을 가진 사람과 맺는 관계이다. 이들의 전반에 깔린 심리는 바로 불안과 낮은 자존감이다. 자아존중감이 낮은 사람은 불안과 무력감이 높다. 이들은 의존하고 싶은 존재에게서 본인을 확인받고 싶어하고 집착하고 또 그들에게 의존을 하면서 정서적, 신체적 안정을 찾는다. 의존적 성격유형이 형성되는 원인은 유전적요인과 사회 환경적요인이 있다. 이 책의 저자 우도 라우흐플라이슈는 50년 넘게 심리학과 정신의학분야에 몸 담아온 독일의 저명한 심리치료사이다. 저자는 수많은 내담자와의 상담을 하며 연구해 온 의존성 성격장애의 여러사례들을 이 책에서 소개하고 있다. 우리는 그 이야기를 통해서 나를 비쳐 생각해 볼 수 있고, 나의 주변사람들에 대해서도 생각해 볼 수 있다. 의존성 성격장애는 사람의 성격에서 기인하거나 타고난 기질로 인해 유발되기도 하며, 가정 양육환경이나 학교에서의 따돌림 등 후천적요인으로 생성되기도하고 바뀌기도 한다. 중요한 것은 이러한 관계중독, 의존성 성격장애인 사람이 주변에 있다면 가족 또는 친구, 연인의 삶도 같이 피폐해지고 힘들어 질 수 있다는 점이다. 때론 그들을 도와주고 싶은 마음이 들기도하고 구해주고 싶은 마음과 안쓰러운 마음도 들 것이다. 그러나 그런 상황이 반복되고 나아지지않는 의존성 성격장애를 가진 사람과의 관계는 결국 두사람 모두에게 파국을 가져다 줄 수 있다. 이 책에서는 의존성성격장애인 사람과 그들의 가까운 가족과 친구가 그들을 위해 해줄 수 있는 것들을 쉽게 정리하여 수록하고 있다. 물론 이러한 상황에 처해있다면 가장 중요한 것은 전문가와 상담을 받는 것이 중요하다. "당신 없이 못 살아" 혼자서는 불안해서 못견디겠다는 사람, 상대에게 끝없이 매달리며 과도하게 집착하는 사람이 주변에 있다고 생각하니 정말 숨이 막힐 노릇이라는 생각이 들었다. 의존성 성격장애 환자가 가진 또다른 문제는 바로 중독에 빠질 위험성이 높다는 것이다. 불안에서 벗어나기위해, 가장 효과가 빠른 술을 마셔서 몸과 마음, 인간관계도 모두 망쳐버릴 수 있다. 술이 문제의 해결책이 될 수 없음에도 현대인들은 술없는 삶을 살기가 어렵다. 주변에 술을 마시지 못하는 것을 불안해한다면 그들의 음주를 막아야한다. 인간은 함께 해야한다. 인간은 혼자 살 수 없으며 상호 의존을 통해서 생존하고 그 속에서 더 나은 삶을 영위할 수 있다. 그렇기에 나도 이 책을 읽으면서 나를 돌아봤고, 내 주변인을 돌아보았다. 그리고 자녀를 키우는 부모로써의 태도도 돌아보았다. 나의 사랑스러운 아이를 위해 내가 했던 행동이 정말 그 아이의 독립된 인간으로써의 삶을 위한 일이었는지 말이다. 사람과 사람 사이에는 건강한 거리!! 그것이 관계에서 필요하다. 적절한 거리는 서로를 안전하게 한다는 생각이 다시 한번 들었다. 우리는 때로는 좋아하는 사람에 의지하고 싶고 그들과 함께 해야 안정감이 들기에 자꾸 집착하며 상대방에게 과도한 것을 요구할 수 있다. 그러나 그것은 결코 건강하지 않다는 것을 표지에서도 보여주고 있다. 관계중독에 빠져있는, 또는 빠질 수도 있는 위험성은 언제나 있을 수 있기에 이 책을 읽으며 나와 주변을 돌아보며 자아성찰을 해보는 것도 좋을 것 같다. #가까운사람이의존성성격장애일때 #심리학 #의존성성격장애 #리뷰어스클럽 #서평 #관계중독 리뷰어스클럽의 소개로 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 솔직한 리뷰입니다.
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의존하는 관계는 대게 어릴 적 부모님과의 관계를 재현하는 형태로 나타난다고 한다. 이 책은 의존성 성격장애 당사자에게 하는 조언과 의존성 성격장애의 가족이나 친구를 둔 사람들에게 하는 조언, 그리고 겉으로 얼핏 보기에는 의존하는 사람이 아닌 듯 보이지만
죄책감과 의무감, 책임감으로 자신에게 의존하게 하는 공동 의존자를 위한 처방까지 자세하게 안내해주는 심리분야 도서이다. 각 장마다 외국 사례의 예시로 의존성 성격장애에 대해 깊이있게 설명하고 있어 이해하는데 많은 도움이 된다. 설명한 부분을 핵심 요약 정리로 다시 한 번 더 짚어주고 있어서 비전공자들도 이해하기 쉬울 것 같아 의존 관계에 대해 이해하고 싶은 분들에게 추천하고 싶은 책이다.
누군가에게 의존하고 있는 사람은 그렇게 의존하는 내 모습을 부정하기 위해서 이 모습은 '사랑' 이라고 이야기 하기 쉬울 것 같다 그래서 가까운 사람이 의존적 성격장애일 때 책에서는 1장에서부터 의존과 진정한 사랑에 대한 차이점을 언급해준다
책 뒷부분에서도 다루지만 예속 된 관계에서는 한 쪽은 상대방에게 감정이 없는데도 의존하는 사람은 혼자서 사랑한다고 착각을 하기도 한다... 심리적 문제로 인해 무서운 일들이 펼쳐지는데 우리 주변에서 보기 드문 사례들은 아니다. 나는 어떤지, 내 주위 사람은 어떤지 마음에서 벌어지고 있는 문제들을 책을 읽으며 생각해보고, 이해하는 시간이 누구에게나 필요할 것 같다.
가까운 사람이 의존적 성격장애일 때 책 추천 [이런 분들, 혹은 주위에 이런 사람이 있어 돕고자 하는 분이 읽으면 좋아요]
책임지는 것을 크게 두려워하는 사람 타인의 불행에 책임감을 느끼는 분 타인의 애정을 얻기 위해 자신의 욕구를 억누르고 타인이 바라는 대로 하는 사람 결정을 잘 내리지 못하고 타인의 칭찬에 집착하는 분 겁이 나서 자기 의견을 선뜻 말하지 못하는 사람 버림받을까봐 두려워 상대에게 집착하고 매달리는 분
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우리는 인터넷에 올라온 고민글들을 보면서 가끔은 의아해한다. 저 사람은 왜 저렇게 그 문제에 매달리지? 왜 잘못된 관계를 계속 끌고가지? 처럼 그 사람의 선택과 결과에 대해 그 사람에게 좋은 선택을 하라며 화를 내다가 결국 포기해버리고 만다. 지 팔자 지가 꼰다라는 말을 줄임말 '지팔지꼰'의 선택을 하는 사람들의 이유는 뭘까? ＜가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때＞에는 의존에 대한 11가지 사례에 대해 소개해있다. 사소한 일에 확인을 받아야하는 사람, 혼자서는 아무것도 선택못하는 사람, 애인에게 매달리고 그런 애인에게 책임감에 시달리는 사람, 매사에 우유부단하고 자기주장이 없는사람, 자신의 의견과 반대되는 사람에게 과도하게 화내는사람, 종교단체에 과몰입하는 사람, 부모에게 얹혀사는 캥거루족, 성인사이트나 포르노에 중독된사람, 가정폭력가정 등 책에서 소개하는 사례들이 인물들은 다소 극단적인 측면이 없지않아 있지만 현실에서도 충분히 볼수 있는 사람들이다. 심지어 이사람들은 멀쩡히 자신의 부모가 있고 친구도 있고 일을 다니는, 그러니까 그냥 이렇게 의존성이 높아지기 전에는 평범한 사회구성원중 한명으로 볼수있었다. 책에서는 책을 읽는 당사자가 의존성 성격장애 환자일 경우와 또는 그 환자의 가족이나 친구라고 가정했을때 대처법에 대해 설명해주고 있다. 만병의 근원이 스트레스, 무절제한 식습관과 생활습관을 개선하기 위해 운동하기, 일찍자고 일찍일어나기같은 것처럼 여기서도 반복해서 나오는 이야기가 있다. 주변인이라면 먼저 환자를 지나치게 비난하지않고 그가 전문가에게 치료를 받을수 있도록 부드럽게 타일러야하며 다시 그 사람이 나에게 매달리는 악순환이 아닌 환자가 자립해나갈수 있도록 만드는 것이다. 환자 역시 이런 주변의 의견과 도움을 뿌리치고 스스로 해결하지 말고 적극적으로 수용해야하지만 환자나 주변인이나 이 해결하는 과정은 정말로 길고도 힘든 싸움이 될거라는 것을 꼭 다짐해야한다는 것이다. 사실 읽으면서 나는 ＜가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때＞읽기 전 나오는 사례들보다는 그래도 독립적이고 능동적인 사람이라고 생각했지만 캥거루족이야기가 나왔을때는 뜨끔했다. 현재 부모님과 같이 사는데 분명 불편한 점이 있음에도 불구하고 당장의 안락감과 편안함때문에 부모님집에서 얹혀살고있기 때문이다. 여기서 언급된 성인나이의 아동화가 나를 표현하는 정확한 포인트라고 생각했다. 아무래도 이 책을 처음 보는 사람들은 나와 비슷하게 이런 의존성 성격장애는 마음이 약한 사람들이나 발생하는 일이라고 생각할 것이다. 경우와 정도의 차이만 있을뿐이지 생각보다 그 어떤 결핍과 갈망 없이 스스로 두발을 딛고 씩씩하게 걷는 사람들은 없을것이다. 우리는 누구나 성장과정과 일상생활에서 겪었던 차별, 분노, 자격지심, 비판, 고립, 사건이나 트라우마에 자유로울수가 없고 아주 작은 트리거에 발동되어 사람이나 물건, 현상에 집착하고 매달리게 될 지도 모른다. 하지만 이런 일들은 부끄럽거나 수치스럽게 생각하지 않고 주변친구들에게 도움을 받고 전문가에게 진료를 받아 고쳐나가는 자세야말로 정말로 나 자신을 지지해줄수 있는 사람이 될수있을거라 생각이 든다.
이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.
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한편 책을 읽다가 의존의 반대의 개념인 독립, 친밀감이 떠올랐다. 막역한 친구관계, 사랑하는 관계에서는 서로간의 독립을 강조하기 보다는 정서적 친밀감, 끈끈한 정서와 정서교류를 강조하는 경우가 많은데 건강한 관계, 건강한 의존은 무엇인가? 의문이 들었는데 이 책에서는 건강한 관계의 기준, 의존성성격장애에 대한 각 사례를 자세히 들어 각 사례에 대한 의존성성격장애의 특징과 대처방법에 대해 설명한다.
#심리학 #가까운사람이의존성성격장애일때
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#심리학 #가까운사람이의존성성격장애일때 #우도라우흐플라이슈 #장혜경 #심심
가까운 사람이 의존성 성격 장애일 때
의존성 성격 장애란 무엇일까요? "보통 의존증이 심하다"라는 식의 말을 하는 것을 들어본 적은 있지만, 정확히 어느 정도의 수준이어야 성격장애로 판단할 수 있을지에 대해서 깊이있게 고민해보진 못했던 것 같습니다. 이 책은 의존성 성격 장애의 유형을 여러 챕터에 걸쳐 설명해주며, 가까운 지인이 해당 증상을 겪는 경우, 혹은 본인이 이런 증상이 있다고 생각되는 경우에 어떤 마음가짐을 가지고 극복해나가야할지, 어떤 태도를 견지해야할지에 대한 좋은 가이드를 주는 책입니다. 의존성 인격장애(依存性人格障碍, dependent personality disorder, DPD)는 내향성과 불안한 증세라는 면에선 회피성 성격 장애와 비슷하지만, 이들은 자신의 모든 행동과 결정을 다른 사람에게 맡기는 모습을 보인다. 자신의 행동을 자신이 책임져야 하는 상황이 오는 것을 두려워하며, 타인의 보살핌을 얻기 위해서는 어떤 일이라도 자처해서 하는 모습을 보인다. 의존성 인격장애 - 위키백과, 우리 모두의 백과사전 (wikipedia.org)
차례 차례는 아래와 같은 총 12개의 챕터로 구성되어있습니다. 각 챕터별로 특정인의 사례를 보여주고, 어떤 현상을 겪는지에 대한 상세한 기술과 어떻게 대처하면 좋을지에 대한 설명을 덧붙여주고 있어서, 쉽게 이해할 수 있게 되어있습니다. 왠지.. 몇 가지를 빼고는 다 나의 이야기 같다고도 생각하면서 본의아니게 자아성찰(?)의 시간을 갖게 되었네요. 1장. 의존성 성격 장애란
의존성 성격 장애란
책의 첫 챕터에서는 제일 먼저 의존성 성격 장애에 대한 명확한 정의를 짚고 넘어갑니다. 혼동하기 쉬운 '사랑'의 감정과 '의존'을 구분하여 설명하는데요. 그 양상이 매우 흡사하기는 하나, 두 사람이 함게 상호적으로 참여하는 감정 상태이느냐, 일방적인 상태이느냐에 따라 사랑과 의존을 구분한다고 합니다. 그러므로, 서로 어느정도 의지하며 감정을 나누는 상태를 '의존' 상태로 헷갈려하며 불안해하지 않으셔도 됩니다! 사람 사이의 관계는 서로 요구하는 바나 기대하는 바의 눈높이를 점차 맞춰나가는 과정이라고 생각합니다. 보통의 관계에서는 그 정도의 높이가 시간이 흐르면서 점차 맞춰지기 마련이지요. 하지만 의존적 성향을 강하게 띠는 사람과의 관계에서는 이 눈높이가 시간이 지나도 잘 맞아들지 않을 수 있겠다는 생각이 들었습니다. 만약 이런 관계 속에서 고통받고있다면, 혹은 이러한 의존증세를 겪는 당사자라면, 어떻게 대처해 나갈 수 있을까요?
사례 1. 왜 저런사람과 계속 만나고 있는거야?
때때로 우리는 지인으로부터 고민상담을 듣곤 합니다. 아무리 들어도 왜 계속 관계를 지속하는지 이해가 되지 않아, 제발 그 관계를 끊어내라고 몇 번을 거듭 설득하여도, 그 충고가 수용되지 않는 경우를 한 번 씩은 겪어보셨으리라 생각합니다. 물론 제 3자로서 그러한 판단은 섣부른 판단일 수도 있겠지만, 이 책에서 보여주고 있는 사례에서는 그렇지 않습니다. 사례에서의 주인공은, 결혼을 하여 부부생활을 하던 도중 다른 남자와 내연관계에 있었다는 사실을 알게되었고, 심지어 어마어마한 돈을 그 내연남에게 지속적으로 보내주며 관계를 유지합니다. 파산 직전의 재정 위기에 봉착함에도 불구하고 그 관계를 끝끝내 끊어내지 못합니다.
자신에게 너무나 해가 되는 관계임에도 계속 끊어내지 못하는 상황을 우리는 종종 목격하곤 합니다. 저도 이와 같은 상태의 지인이 있었지만, 고통받는 지인을 보면서 마음이 아프기도 하면서도, 제 3자가 보는 시각을 충분히 수용해주지 않는 것 같아 갑갑함과 답답함도 몰려왔던 것 같습니다. 결국 그냥 포기하고 너의 선택을 존중하고, 차라리 긍정적인 면을 보며 잘 되겠지.. 란 말로 어물쩡 넘어가기도 했던 것 같네요.
만약 이러한 의존 관계를 겪고 있는 지인이 있다면, 나의 조언을 무시한다 하더라도 실망하지말고, 지치지 말고, 계속 걱정과 조언을 함께 해주며 올바른 방향으로 이끌어주는 것이 좋다고 합니다. 비난하기보다는 구체적으로 상대의 상태를 묘사하게 시켜보면서, 스스로 상대방의 지인에 대한 사랑이 크지 않음을 스스로 깨닫는 식으로 이끌어나가는 방향으로, 스스로 깨닫게 해주는 것이 중요할 것 같네요. 하지만 이것은 정말 큰 사랑이 뒷받침되어야만 가능할 것 같습니다. 꾹 참고 인내하며 계속된 사랑의 감정으로 지지하고, 조언하고, 걱정하는 것이야말로 크나큰 사랑의 힘이라는 생각이 들게 되는 파트였습니다.
자신을 포기하면서까지 상대에게 순응하고 복종하는 의존적 성격
지인 중에는, 어떤 선택지가 주어지면, 굉장히 고통스러워하며 자기 주장을 내세우지 않는 조용한 성격들이 몇몇 있습니다. 아무래도 갈등이 생기는 것을 회피하는 스타일이라는 생각이 들었었는데, 이러한 유형도 정도가 심해지면 의존적 성격으로 분류되기도 한다는 것을 새롭게 알게 되었습니다. 이 마음의 기저에는 "남들에게 잘보이고 싶은 마음"이 있다고 합니다. 타인에게 잘 보여야 한다고 생각하는, 즉 인정을 받고 싶어하는 것이 바로 의존의 시작이라는 것이지요. 자기 자신의 색채를 지워나가면서 상대에게 인정을 받고 싶어하기 때문에 의존이라고 표현하며, 그와 함께 고통이 수반되기 때문에 이러한 부분은 해결을 하는 것이 좋겠다는 생각이 듭니다.
최근에 아인슈페너라는 웹툰을 보았는데, 여기에서도 유사한 성격의 주인공이 등장합니다. 남들에게 싫은 소리 못하고, 우유부단하고, 나의 취향에 대해 적극적으로 어필하지 못하고, 그냥 상대를 따라가는.. 그렇다고 상대를 따라가는 일이 매 순간 즐겁지만은 않음에도, 싫은 소리는 하지 못한 채 그렇게 타인에게 볼모 잡힌 삶을 살아가는 듯한 모습으로 그려지는 웹툰 작품입니다. 어쩌면 이 웹툰의 주인공도 의존적 성격으로 고통을 받았던 것이 아닌가 하는 생각이 듭니다.
만약 이러한 성격의 지인이라면, 자신감과 독립심을 키울 수 있도록 용기를 북돋아주는 기나긴 과정이 필요할 것 같습니다. 무엇보다도 '자립심'을 키우는 것이 중요하다고 합니다. 타인에게 너무 연연하지 않고, 온전한 나 자신으로 서 있을 수 있는 상태가 필요할 것 같습니다.
추천독자
총평 이 책을 읽으며 의존성 성격장애의 증상에 대해 깊이있게 알 수 있었습니다. 사실 시리즈 중 하나인, [가까운 지인이 경계성 성격 장애일 때]를 아주 재미있게 봤었거든요. 우리 삶의 여러 인간관계 속에서, 우리를 힘들게 하는 것이 무엇인지, 그리고 왜 힘든지에 대해 조금 자세하게 살펴볼 수 있는 계기가 될 수 있는 책이 될 것 같습니다. 책 속에서 보여주는 실제 사례들을 통해서, 내 삶에서 벌어진 사건들과 맞닿는 점들을 찾아볼 수 있었고, 그를 통해 자신을 되돌아보거나, 혹은 이와 같은 케이스의 지인을 대할 때 내가 실수했던 점은 없는지, 어떻게 하면 더 좋은 관계를 맺을 수 있었을 것인지 등 여러가지 생각이 드는 책이었습니다. 인간관계에 대한 고민을 평소 많이 하시는 분들, 더 좋은 사람들과 더 깊은 마음을 나누고, 오래 행복하고 싶으신분들, 심리학에 관심이 많으신 분들이 이 책을 통해 얻어가실 것이 많을 것이라 생각합니다.
본 서평은 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다. |
 '숨막히는 집착에서 벗어나 나를 지키고 그를 돕는 법'이라는 은혜로운 부제를 달고 있는 이 책은 '혼자'가 너무 힘든 사람들, 의존적 성격 장애를 갖고 있는 사람의 주변인으로 사고 것의 어려움과 그 해결방법을 다루고 있어서 제게 꼭 필요한 책입니다.
우리는 살아가다보면 종종 지나치게 '의존적인 사람'을 만나게 됩니다. "이것 좀 도와주세요." "이런 경우에는 어떤 것을 선택해야 할까요?" 혼자서는 불안해서 못 견디겠다는 그 사람 상대에게 끝없이 매달리며 과도하게 집작하는 그 사람 관계 중독의 다른 이름인 '의존성 성격 장애'를 가진 이들이 주위에 있다면 불안이나 속박 또는 책임감 등에서 어떻게 하면 벗어나서 건강한 관계를 유지할 수 있는지를 알려줍니다.
"의존성 성격 장애 환자는 스스로 책임지는 것을 두려워하며, ‘버림’받지 않기 위해 전적으로 타인이 바라는 대로 행동하고 상대방의 애정과 인정에 집착한다. 이런 의존의 대상이 되는 사람은 과한 의존에 숨이 막힌다는 느낌을 받으며, “제발 혼자 알아서 해”라며 부담감을 호소한다. 책임감을 느껴 환자를 도우려 해도, 멈출 줄 모르는 속박과도 같은 의존에 결국 인내심도 관계도 무너지고 만다. 끊어낼 수 없는 의존의 굴레에서 벗어나, 자립적이고 성숙한 관계를 유지하려면 어떻게 해야 할까?"
이 책의 저자인 우도 라우흐플라이슈는 이런 '의존성 성격장애' 환자와 그들 주변에서 고통을 받는 이들을 위한 이들을 위해 50년 넘게 심리학과 정신의학을 연구한 성과를 바탕으로 올바른 가이드북을 제시해주어서 저는 참 많은 도움이 되었습니다.
가까운 사람의 과도한 의존을 감당하는 것에 지친 사람들이 있다면 이 책으로 서로 각자의 삶을 잘 지키면서 관계도 성숙한 자세로 개선해나가는 좋은 지침서가 되어줄 것입니다. 
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