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모신엄마는 아이의 성장에 신과 같은 위력을 행사하는 엄마를 말한다. 나는 좋은 엄마일까? 고민이 있을 때, 읽으면 정말 든든한 이 책. 실제사례들을 중심으로 상담한 내용을 담아낸 책으로 공감이 너~무 잘되어서 쉽게 술술 읽은 책이었다. 실제사례들이 다.. 내 이야기 같고, 내 주변 사람들 이야기 같아서 초 집중해서 여러번 읽은 '모신 엄마' 이 아이에겐 이게 필요했구나, 나는 이게 결핍이었구나, 를 간접적으로 느끼면서 엄마가 처음인 나에게 꽤나 큰 도움이 된 '모신 엄마' 세상에 많은 육아서가 있지만, 나에게 와 닿은게 많은 편안한 육아 안내서 '모신 엄마' 좋은 엄마가 되고싶다면 꼭 읽어보면 좋을 책이다. 실제 사례들이 다양한 주제로 많아서 상담공부를 하는 사람들도 꼭 읽어보길 바란다.
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난 사실 전전긍긍하는 엄마다. 아이와 관계가 틀어질까 봐 늘 마음 한편이 불안하다. 아이가 커서 엄마를 부정하면 어떻게 하지란 생각에, 아이가 천천히 커줬으면 하고 바라기도 한다. 나와 같은 생각을 가진 엄마라면 이 책을 반드시 읽어보면 좋겠다. 이 책은 아이를 있는 그대로 바라보고, 안아주고 사랑하는 엄마가 돼야 한다고 말한다. 아이는 그런 엄마의 사랑을 머금고 좋은 토양을 가지고 세상을 살아갈 수 있다고 한다. 누구든 그런 엄마가 되고 싶을 것이다. 나 역시 그러하다. 하지만 그전에 엄마 자신 역시 어린 시절 어떤 결핍이 있었는지, 그 결핍을 아이를 통해 채우려 하는 건 아닌지, 아이를 사랑이란 이름으로 옥죄고 있는 건 아닌지 바라봐야 한다. 이 책은 부모의 어린 시절 트라우마 혹은 결핍이 아이와의 관계 역시 안 좋게 만드는 여러 사례들을 보여주고, 부모의 어린 시절을 돌아본다. 어린 시절, 엄마와 좋은 애착관계 형성을 못했던 난, 아이에게만은 '잘 들어주는' 엄마가 되어야겠다고 다짐했었다. 이런 생각에 사로잡힌 난 '엄마랑 커서도 잘 지내야 해 친구처럼' '~해야 해 친구처럼' 이런 말들을 입에 달고 살았다. 아이가 아직 어리기 때문에 지금은 괜찮았지만 아이가 좀 더 자라 사춘기가 되면 어땠을까? 책을 통해 알았다. 나름 좋은 엄마가 되기 위해 노력한다고 생각했지만 나의 트라우마에 빗대어 아이를 바라보고, 나의 불안을 아이를 통해 채우려 한 것을 말이다. 엄마 역시 완벽한 사람은 아니기에 자신도 모르게 자식을 통해 보상받길 원할 수 있다. 하지만 그런 마음으로 아이를 바라본다면 관계는 어느 순간 '아이와의 관계'가 아니라 '트라우마를 벗어나는 일'이 될 것이다. 균형을 잃고 다시 과거를 되풀이할지도 모른다. 어린 시절의 나를 먼저 돌아봄으로써 내가 아이를 어떻게 바라보고 있는지 깨달을 필요가 있다. 그리고 나의 취약한 부분을 인지하고 우리 아이는 다르게 바라봐야 한다. 아이는 나와 다른 세상을 살아갈 것이란 걸 믿는 걸로 시작해야 할 것이다. 특히, 나의 상처로 인해 어떤 단단하고 위험한 신념이 생기지 않게 경계할 필요도 있다.
늘 생각했었다. 엄마는 있지만 내가 원하는 엄마는 없었다고. 책을 읽고 다시 한번 다짐해 본다. 내 아이가 대물림의 고통을 느끼지 않도록 내 안에 알게 모르게 내면화된 부정적 힘은 끊어내자. 그리고 나의 아이는 그저 안아주고, 마주 보고, 함께해 주면 된다.
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| 사례를 통해 내 상황에 대입해도 보면서 보니 내용들이 더 마음에 남더라구요. 엄마도 엄마가 처음이고, 엄마의 엄마에서의 관계도 육아를 하면서 영향을 미친다는 말에 나는 어릴적 어떻게 자랐지하면서..생각을 했어요. 아이가 왜저럴까 왜 내맘처럼 되지않고 어렵는건가만 생각하다 책을 보니 아이를 이해하기가 한결 쉬워졌네요. 저와같이 고민하시는 분들에게 추천드려요. |
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요즘 엄마들은 양육에 대한 정보가 홍수처럼 넘처나는 시대를 살고 있어요. 때문에 엄마들에게 제공된 혼란으로 인해 출산과 양육을 기피하게 되는 현상까지 발생하기도 합니다. 저 또한 그렇습니다. 넘쳐나는 정보속에서 어떤게 올바른 해답이 될지를 구별하는것도 하나의 숙제가 되어버렸고, 숙제를 하나 마쳤다고 해서 다음 문제가 발생하지 않는것이 아니기에 끊임없는 고민 속에서 부담감이 불어나고 있으며, 그 부담감이 때로는 문제로부터 도망치게 만들 때도 있어요. 이 책은 외면하고 싶은 나만의 문제들을 다시 돌아보게 하고, 근본적인 문제해결에 나설수 있도록 도와줍니다. 다양한 사례를 바탕으로 심리적 어떤 현상에 맞물리는지 그 문제점을 찾고, 대상관계이론이라는 틀 속에서 답을 찾아 해결할 수있도록 서술되었어요.
책 속에서 많은 내담자들의 사례와 해결책을 읽으면서 저에게 필요한 해답을 찾았어요. 아이와 내가 긍정적 관계로 형성하여 올바른 독립이 될 수 있도록 온전한 어른으로 성장하려면 먼저 내가 가진 문제를 발견해야합니다. 나의 문제가 무엇인지는 본인 스스로도 잘 알고 있으리라 생각해요. 반대로 질문을 해볼게요. 상담사를 찾아가 내가 해결하고 싶은 고민이 무엇인지 생각해봅니다. 그 고민과 반대되는 모습이 무엇인지 찾아봅니다. 그리고 내가 가지고 있는 부정적 경험을 상쇄하고도 남을 정도의 충분한 긍정적 경험을 쌓아가려면 어떤 질문과 어떤선택을 해야하는지에 대한 몇가지 실천 방법들을 적어봅니다. 이 방법이 실제적으로 적용하기 어려운 분들도 있으리라 생각해요. 그래서 상담사가 존재하는것이겠죠. 그리고 이런 책들이 출간된다고 생각합니다. 나의 사례와 비슷한 내담자는 없는지, 이 책을 찬찬히 읽어보면서 방법을 찾는것도 추천하구요. 이 책을 읽고도 내 삶의 극적인 변화가 필요하다고 생각하시는 분들은 상담사의 도움을 받아보는것도 좋다고 생각해요.
P. 24 자녀의 행동이 변화되기를 바라기에 앞서, 어머니가 변하는 것이 더 근본적이다. 자녀를 변화시키고 상황을 바꾸려 하기보다 어머니 자신의 변화가 수월하고 현실적이다. P.63 동전을 한번 생각해 보자. 동전의 앞뒷면은 다르다. 하지만 동전은 동전이다. 어차피 동전을 상대방에게 줄 거라면 방향을 바꿔서 줘보자. P.125 내 아이의 '정서통장'엔 잔고가 얼마나 있을까? P.132 엄마의 무의식적 환상 속에 있는 아이를 현실 속으로 꺼내어 나의 일부가 아닌 존재 자체를 있는 그대로 바라보아야 한다. 먼저 눈을 맞추고 아이의 말에 귀 기울여 보자. 그리고 한번 물어보자. 기분이 어떤지, 하고 싶은 건 무엇인지, 무엇이 먹고 싶은지를 말이다. P.206 대상관계이론 수업을 들을 때마다 엄마로서 아이에게 제대로된 양육을 하지 못했다는 죄책감에 한없이 미안해지기도 하다가 때론 억울한 마음에 분노가 차오르기도 했다. 나름대로 노력을 하는데도 불구하고 도돌이표처럼 올라오는 갈등에 "언제까지 해야되느냐?"고 반문하면, "그럼에도 불고하고 될 때까지"라는 교수님의 말씀에 그놈의 될 때까지가 언제냐며 혼잣말로 중얼거리면서도 다시 마음을 다잡기도 했다. P.238 사랑을 주는 사람은, 사랑을 받는 사람이 원하는 것을, 원하는 때에, 원하는 양만큼, 원하는 방법으로, 진정성을 담아서 줄 수 있어야 한다. P.295 엄마들은 맞벌이와 여성의 사회참여 증대로 직장에서 열심히 일하고 퇴근 후에는 가족들을 돌봐야 하는 중복된 수고로움을 겪고 있다. .... 엄마의 참여 없이 자녀만 치료하는 것은 그리 오래 가지 못한다. ... 무엇보다 엄마들의 마음이 건강해지고 긍정적인 모습으로 변화될 때 아이들은 행복 할 수 있으며 자신의 색깔을 잘 드러내며 커나갈 수 있다.
이 책을 읽으면서 저 또한 많은 문제들을 해결하고 싶었는데, 엄마로서 어떤 모습을 바뀌어야할 많은 부분들을 발견했지요. 그리고 답이라고 생각했던 틀에서 벗어나 조금더 넓은 사고를 가질 수 있었던 문장들도 많았어요. 완전하고 완벽한 엄마가 될 수는 없어도 아이를 위해서라면 한번씩 엄마로서의 자신의 내면을 점검해보는것은 반드시 필요하다고 생각해서 꼭 읽어보고 싶었어요. 지금까지 엄마를 위한 많은 육아서와 마음 돌봄 책을 읽었지만 근본적인 문제를 해결하는데 앞장서는 이 책을 읽으면서 자녀와의 관계뿐만 아니라 남편과의 관계 그리고 나와 연결된 많은 관계에서 발생하는 불편함들에 대한 생각에 많은 변화를 얻었기에 내가 엄마라면 이 책을 한번씩은 읽어보길 추천합니다. 모든 관계에 얽힌 사람들은 엄마라는 존재를 통해 현존하는것이므로 꼭 자녀가 아니더라도 부모가 되지 않은 어른들에게도 추천해요.
내마음에 한문장! 아이는 나와 다른 세상에서 다른 삶을 살아간다. 자신의 삶을 살 수 있도록 아이를 존중하는 태도가 필요하다. P.132 |
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저는 사례가 풍성해서 좋더라고요.ㅋ.ㅋ 심리상담사들 필- 독 ! - 주양육자인 엄마들 - 자녀와의 관계에서 어려움을 겪고 있는 분 - 자신의 미해결된 상처를 치유하고 싶은 분 - 가족관계에 관심이 많은 분들 - 대상관계이론에 관심있는 상담사들 저처럼 상담하시는 분들에게는 사례를 통해 공부가 되실거고 엄마들에게는 ’좋은 엄마‘라는 자기만의 기준을 점검하고, 정립하는데 도움이 되실거라고 생각해요. |
| 내담자의 상담을 통한 이야기 속에 어쩌면 나도 가지고 있는 내 안의 어릴 적 한 페이지가 보였어요. 가끔 나도 내가 이해 안 될 때 왜 그럴까? 쌓여온 나의 하루하루들이 나를 만들고 또 그것이 내 자식도 만들겠지요. 내가 겪지 않았으면 했던 감정들이 사실 제일 쉽게 줄 수 있는 부분일 수 있으니 자식 키우기도 중요하지만 사실 나를 보살피고 그때의 나를 위로해주고 사랑하고 행복한 것이 결국 내가 사랑하는 사람들도 행복해지는 방법이겠구나 오늘도 다짐해봅니다. |
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충분히 좋은 엄마의 목표는 완벽한 엄마가 아닌 아이에게 맞춰주는 엄마이다 첫 아이를 안고 부모가 되었을 때 엄마가 사위에게 축하인사와 함께 건넨 말씀이 있다 "아이가 기쁨만 주는 존재는 아닐세. 명심하고 힘들어도 잘 키우게." 남편은 그 말을 잊은 듯하지만 아이를 키우면 키울수록 그 말에 담긴 시간과 노력이 되새겨진다 . . . . 어릴 때는 어릴 때대로 고달프게 느껴지더니 이제 몸 대신 마음과 정신이 힘겹게 느껴진다 아이에게 맞춰주는 엄마. 문제는 이 맞춰준다는 것이 참 어렵다는 것이다. 아이의 소리에 귀기울이고 소통하되 그 아이의 요구를 모두 들어주란 말은 아닐텐데 그 경계선을 맞추는 것이 쉽지 않다 '그럼에도 불구하고 될 때까지' 해보고자 이 책을 다시 들여다본다 . . . . ＜모신 엄마＞는 엄마와 자녀의 또는 성인이 된 자녀의 여러 갈등을 사례로 들어, 갈등에 놓인 이들의 양육과정에서 결핍이나 원인이 된 문제들을 보여 코칭을 가이드하고 있다. 예를 들면 콩쥐엄마, 팥쥐엄마는 나 스스로도 그런 면이 있지않나 생각했던 사례였는데, 조금 전까지도 친절하던 콩쥐엄마가 신경에 거슬리는 한 꼬투리가 발견되는 순간 팥쥐엄마로 돌변하는 것이다. 예를 들면 책 속 사례에서는 우수한 성적을 받아온 딸에게 친절한 칭찬을 건네다가 눈에 들어온 젖은 구두를 보고서는 혼쭐을 낸다. 이런 엄마 아래 성장한 자녀는 부모가 되자, 그녀의 자녀에게 비슷한 모습을 보인다. 이에 대해 저자는 적대로 된 공감과 양육을 받지 못하고 성장해 어른이 된 경우, 그것이 원인이 되어 콩쥐엄마와 팥쥐엄마로 분열양상을 보이기도 한다는 식이다. 사례로 쓰인 갈등상황들의 익히 주변에서 보이거나 나 스스로도 익숙한 상황들이 여러 건 다뤄지고 있어 관심이 간다. 다만 그 배경이 된 양육상황들은 다소 극단적이거나 개연성부과를 위해 전형적 원인들로만 선택된 듯하여 실생활에서 독자들이 자신의 상황에 비춰 받아들일 땐 좀더 다양하고 복합적인 배경 요소들을 감안해 이해해얄 것으로 보였다. 그리고 사례분석의 설명 중 심리상담학적 용어로 보이는 여러 용어들을 들어 설명을 하고 있는데 이로 인해 글이 다소 학술적이게 느껴져 편안히 읽히는 것을 방해하는 면이 다소 있었다. 그러나 용어자체가 그리 어렵지는 않아 이해하기에 문제되지는 않는다. 책을 읽는 동안, 불쑥 불쑥 아이에게 훈육을 하다보면 그럴 수 있는 거지 식의 항변이 나오기도 했지만 그런 핑계에도 나는 어떠한가, 나는 아이에게 어떻게 하는가, 나는 어떤 속마음에서 그런 행동이 나오는가 돌아보는 시간이 되었다. . . . . 다음의 글귀는 마음에 담아두고 기억해야 하겠기에 남겨본다 사랑은 도착주의다 엄마가 아이에게 해 주고 싶은 걸 자기 마음대로 사랑을 주는 게 아니라 엄마의 사랑이 아이에게 사랑으로 도착하게 하려면 아이에게 맞추어야 한다 |