2017년 백혈병으로 병원에 입원하고 죽을 수 있다는 생각을 처음으로 하였다. 죽는다는 그 감점에 빠져 있을 때, 미안한 사람이 딱 두 명이었다. 나의 달과 아들이었다.이상하게도 아이들만 눈에 아른 거렸다. 아버지로 더 살아주지 못하고 죽는 것이 미안했다. 5 살된 나와 2살 된 여동생을 두고 내 아버지는 뇌종양으로 졸아가시었다. 그분은 나처럼 죽음을 앞두고 어떤 마음으로 그 시간을 받아들였을지 궁금했다. 얼굴도 모르는 아버지이지만 내 삶에서 늘 그리웠던 분이다. (-5-)

내가 태어났고, 내가 죽어가는 것이라면, 나에게 있어서 시간은 처음과 끝으로 정의된다. 태어날 때 첫 울음으로 시작하였고, 죽음으로 마지막 호홉이 멈추면서 끝이 난다. 시간이 무엇인지 나는 알수 없지만 ,시간은 1차원이다. 일직선의 숫자로 표현한다. 천정이 보인다. 머릿속의 상상을 끄집어 그림을 그려보면서 소름이 돋는다. (-33-)

죽음이 눈앞에 있다고 생각하였을 때 '혼자'라는 것이 강하게 다가왔다. 그 누구도 나의 죽음을 대신할 수 없는 절대적 '혼자'라는 감정에 빠졌다. 이 감정을 어떻게 다스려야 하는지 혼란스러웠다. 그 와중에 혈연 관계에 대한 책임과 의무라는 것이 다가왔다. 늘 그런 부담이 가슴에 있었다. 중요하다고 생각한 이것은 사실 아무것도 아니었다. '왜 그렇게 살아' 그 누구도 그런 짐을 일방적으로 짊어질 필요는 없는 것이다. (-87-)

돈,일,인간관계,사업, 가족, 명예, 성공, 야망에 나의 감점을 총동원하여 삶을 복잡하게 해석하면서 전반전 살았다. 밤새 고민하고 잠을 뒤척이면서 살았다. 일부러 복잡하게 산 것은 아니었다. 그냥 열심히 살았던 것 같은데, 질척이는 인생이었다. 병들었다. 복잡한 삶을 선택한 대가였다. 구차스럽게 변명은 필요 없다. (-133-)

인생을 어떻게 살 것인지 그림을 그린다. 확실한 그림을 그리고자 한다면 또 실수하는 것이다. 살면서 실수투성이로 살아온 이유이다. 세상에 확실한 것은 없다. 오늘 즐거운 일로 행복을 느끼다가 아무 일도 없었다는 듯이 내일 절망스러운 죽음을 맞이하는 것이 인생이다. 내가 통제할 수 있는 것은 아무 것도 없다. 내가 아무리 뛰어난 능력이 있어도, 온갖 노력을 다해도 그럴 수 있는 것이다. 별짓을 다해도 인생이 내 맘대로 흘러가지 않는다. (-172-)

책 『아부지 일기』은 삶과 죽음에 대해 말한다. 오십줄, 지천명이 되어서, 2017년 백혈병에 걸리게 되었고, 항암치료와 수술을 병행하게 된다. 저자는 그 이후 새로운 인생관, 가치관, 삶의 원칙을 만들어 나가고 있었다. 돈,일,인간관계,사업, 가족, 명예, 성공, 야망,이러한 것은 내가 살아있다는 기본 전제 하에 가능하다. 죽음을 코앞에 두고, 죽음의 시한 선고가 내려질 때는 이러한 가치들이 무기력해지고, 오로지 시간이 제일 소중하다.무한정 존재할 것 같는 나에게 주어진 시간이 얼마 없다고 생각하는 그 순간, , 내 삶을 객관적으로 돌아보며, 불안하지만, 막 살지 않게 된다.

좌절, 질병, 슬픔,이러한 것들은 죽음과 긴밀하게 엮여 있었다. 사람들은 저마다 주어진 인생에 대해서, 수명이 있다. 자신에게 백혈병이 걸리고,다시 재발하던 그 시점에 ,1970년대 , 5살 되던 해 돌아가신 30대 초반 아버지를 떠올리게 된다. 백혈병에 걸렸지만, 지금 당장 죽은다고 해도, 아버지보다 20년 더 오래 살았다는 것에 위로하였다. 백혈병 항암치료, 수술실에서, 무균실에서, 같은 병실에 있던 20대 아가씨의 죽음을 바라보면서, 느꼈던 생에 대한 갈망과 죽음에 대한 두려움이 교차되었을 것이다. 하지만 나에게 주어진 그 죽음을 초월하게 되는 그 순간, 어떠한 것도 두려워하지 않으며, 어떠한 불안도 내 것이 되지 않는다. 언젠가는 죽어야 하는 육신,그 육신의 수명이 조금 더 앞당겨졌다는 것에 불과하기 때문이다. 담담하게 자신의 삶을 말하고 있는 에세이집 『아부지 일기』을 일게 되면,내일 당장 나 자신이 죽어야 한다면, 어떻게 나의 삶을 정리할 것인지 생각하게 해주고 있다. 

???

안녕하세요.

오늘 여러분과 함께 나눌 책의 제목은 부크크에서 출판한 신간＜ 아부지일기＞이예요.

저자는 52세라는 이른 나이에 갑작스럽게 찾아 온 백혈병으로 인해서 화려한 이력을 뒤로 한 체 투병생활을 시작하게 돼요. 저자는 백혈병을 치료하기 위해서 제주도에서 요양을 핑계 삼아 항암치료를 받으며 살았어요. 5년 후 백혈병이 재발하게 되었어요. 저자는 책 속에 완치되어 계속해서 살아갈 수 있을 지 계속해서 지켜보아야 하지만 남은 자신의 삶을 멋지게 늙어가길 바라는 마음으로 담아 놓았어요. 


이 책은 나는 죽어간다는 내용을 시작으로 에피스도 나의 행복이 너의 행복, 아니면 할 수 없고라는 수십개의 이야기를 남아 놓았어요.

이전에 저자는 죽음의 문턱까지 이르렀던 자신의 경험을 토대로 죽음에 대해서 매우 객관적으로 바라보고 글로 표현하려고 노력한 흔적을 느낄 수 있어요. 예를 들면 저자는 기다리는 과정에 대해서 혼자 죽어가는 과정이라고 표현했어요. 

우리는 이 과정을 통해서 치료가 잘 되어 완치되든지 아니면 안 되든지 간에 우리는 죽음을 맞이하게 된다고 고백해요. 뿐만 아니라 죽음은 자신을 사랑하는 부모님과 배우자 그리고 사랑하는 자식일지라도 그 상황과 결과를 대신해 줄 수 없기 때문이예요. 결국 저자는 홀로 자신의 죽어가는 시간을 이겨내야 된다고 고백해요. 

이 책은 누구나 한 번쯤 경험하게 될 죽음에 대해서 다시금 깊이 생각할 수 있도록 이끌어 주세요. 죽음은 누구나 고민하지만 참 답하기 어려운 것 가운데 하나인 것 같아요. 과학은 계속해서 발달하고 있지만 과연 죽음이라는 난제를 해결할 수 있을지에 대해서 의구심을 가질 수밖에 없는 것 같아요. 우리가 죽음에 대해서 열심히 고민한다고 달라진다는 사실에 대해서 전혀 확신할 수 없기 때문에 자꾸 무의미한 것처럼 마음을 가지게 되더라고요.


우리는 오늘을 살 수 있다는 사실에 대해서 감사해야 돼요. 우리는 매일 눈을 뜨면 내일을 밎이하기 대문에 당연하게 여기는 것 같아요. 그러다보니까 우리는 삶의 소중함에 대해서 가볍게 여기게 되는 것 같아요. 내일은 누구나 바라는 삶이예요. 오늘 하루에 대한 소중하게 여기고 감사한 마음으로 살아야 해요. 개인적으로 책을 통해서 깨달운 삶의소중함에 대해서 잊지 않길 바래요. 오늘도 최선을 다하자고 다짐해요. 

#아부지일기, #저자경국현, #부크크, #에세이, #리뷰어스, #리뷰어스출판사, #서평

건강한 몸이 우리의 인생에서 얼마나 큰 행복을 가져다주는지 크게 아파보지 않고서는 체감하기 어렵습니다. 그저 짐작으로 예측해볼뿐. 건강하던 사람에게 갑자기 찾아온 병마와 그에 맞서 힘차게 싸워 이기는 에세이 ＜아부지 일기＞는 삶에 대한 감사한 마음과 함께 곁에 있는 내 가족에게 더 잘해야겠다는 생각을 하게 했습니다. 그동안 많이 들어온 말이 있었습니다. 인생은 죽음을 배제하고서는 참된 의미를 알 수 없다는 말. 생과 사는 한 세트이고 우리는 영원을 살 것처럼 하루를 살아가지만 그 끝을 결코 알 수 없기 때문에 일상의 소중함과 아무것도 아닌것 같은 이 모든것에 대한 감사함을 결코 잊지 말아야 한다는 것을요. 

인생이란 무엇인가, 앞으로 어떻게 살아야 할 것인가에 대한 고민의 해답이 되어줄 책 ＜아부지 일기＞ 많은 분들이 꼭 한번씩 읽어보시면 좋겠습니다. 

#에세이 #아부지일기

사실 이런 말이 적합할지 모르겠지만 나의 쓰임? 이 끝나면 일찍 생을 마무리하고 싶다는 생각이 들때도 있는데요, 돌이켜 보면 특별히 힘들거나 고생스럽게 살아온 건 아닌데도 그렇습니다. 살아오면서 감사한 일도 행복한 일도 많았지만 오래 살고 싶다는 생각이 든 적은 여태껏 한 번도 없는 듯싶습니다. 연명치료 거부와 존엄사에 대해서도 심각하게 생각해 보네요. 물론 누군가에는 너무 실례되는 말이라 쉽게 꺼내기도 힘듭니다. 

하지만 이런 내가 막상 삶의 끄트머리에 있다면 어떤 회환을 가지고 마음이 어떻게 바뀔지 장담할  수 없습니다. 만약 그 상황이라면,  난 겸허히 받아들이고 만족할까.. 아님 좀 더 잘할걸 가슴을 치며 후회할까.. 어느 쪽도 확신할 수 없죠. 

요즘 한없이 나도 모르게 바닥으로 가라앉은 기분이 들던 중 '아부지 일기'를 읽어보았습니다. 

작가님은 경국현님 이구요, 대학교 교수이면서 부동산 개발업 사업도 하셨습니다. 성공을 위해 청춘을 다 바쳤지만 거의 모든 것이 완성될쯤 51세에 청천벽력 같은 일이 생깁니다. 바로 혈액 속에 혈소판이 거의 없어 지금 당장 죽어도 어쩔 수 없는 상황, 급성 백혈병에 걸린 것 입니다. 입원을 하고 치료도 받지만 57세에 재발이 됩니다. 한참을 달려야 할 50대를 백혈병 환자로 살아가는 작가님. 제주도에서의 요양과 병원 입원, 치료 기간이 길어지면서 하나씩 깨달아 가는 인생의 철학을 담담히 담아내었습니다. 영원할 것만 같은 성공과 인생의 큰 부분을 차지한 인간관계는 자신의 의지와 달리 변해 갑니다. 살아가면서 중요하다고 생각한 것이 죽음 가까이 와서는 그저 부질없는 거구나..라는 생각이 듭니다.

읽을수록 자꾸 내 감정에 이입이 되네요. 어쩔 때는 나도 모르는 자기 비하에 힘들 때도 있고, 이 정도는 괜찮지 하는 과한 자신감을 가지기도 합니다. 그런 도중에 불안하기도 욕심이 생깁니다. 무엇이 맞는지 어떻게 해야 할지 감이 오지 않을 때도 있죠. 마음을 편하게 먹고, 있는 그대로 받아들이기. 인생은 계획대로 되는 것이 아니기에 흐름에 맡겨야겠다는 생각이 듭니다. 쉬우면서도 어려운 행복에 대해 다시 한번 고심해 봅니다. 

남은 삶, 행복하게 살자. 멋지게 늙어가고 재미나게  살자. 딸아, 아들아, 아빠하고 그렇게 살자. -184쪽 

#에세이#아부지일기#부크크#경국현#리뷰어스클럽

리뷰어스 클럽의 소개로 도서를 제공받아 작성한 글입니다

어느 날 갑자기 찾아온 질병 백혈병. 

반갑지 않은 그 손님을 마주하고 

죽음이 가까이 왔음을 느끼는 매일. 

그 하루를 살아내며 쓰인 글이 아부지 일기다. 

한때는 경영과 부동산, 

사업과 겸임교수로 누구보다 

바쁜 삶을 살았던 저자이지만, 

죽음이 코앞까지 다가서며 

삶의 모든 것이 바뀌었다고 한다. 

만약, 오늘 갑자기 내가 죽는다면 

나는 무엇부터 해야 할까. 

나는 죽음에 대해 늘 고민하고 생각해 왔다. 

내 인생의 멘토 되셨던 분이 

너무나 젊은 나이에 세상을 떠나시고, 

시어머니가 갑자기 돌아가시면서 

그 고민과 사유는 더 확장했다. 

그래서 그 뒤로는 죽음을 더 자주 생각한다.

죽음을 목전에 둔 사람의 심경을 

나는 결코 알 수 없겠지만, 

적어도 그의 이야기를 듣고 마음속에 담는다면 

나의 삶이 조금이라도 달라지지 않을까. 

나는 그런 마음으로 이 책을 집어 들었다. 

삶의 벼랑 끝에서 기록된 이야기, 

죽음과 함께 숨을 쉬며 겪었을 

그 이야기가 듣고 싶었다. 

다소 신랄하면서 예리한 문장들에 

깜짝 놀랄 때도 있었지만, 

곱씹어 생각할수록 그 예리함에 

경탄이 나오기도 했다. 그것이 사실이니까. 

오늘은 그 예리한 죽음의 사유를 소개하고자 한다.

행복하게 살고 싶다면 죽음을 알아야 한다. 산다는 것은 죽음으로 가는 여정이기 때문에 죽음을 이해하지 못하고 행복을 느낄 수 없다.

사람은 태어나면 반드시 죽는다. 하루를 산다는 것은 그 시간만큼 죽음으로 가까이 가는 것이다.

백혈병을 만나고 불행을 느꼈지만, 

행복도 느꼈다는 저자의 말에 마음이 숙연해진다. 

과연 우리는 죽음 앞에 얼마나 행복할 수 있을까. 

이미 이 땅에 태어났다는 것은 

죽음에 한걸을 내디뎠다는 것, 

곧 죽음으로 가는 여정에 올랐다는 뜻이다. 

하지만 우리는 죽음이 마치 

타인의 것인 것처럼 관망한다. 

진정한 행복을 느끼고 싶다면, 

우리 죽음을 보다 똑바로 알아가자. 

그 시간이 괴롭고 슬프더라도, 

이내 곧 행복이 무엇인지 알 수 있을 것이다.

마술도 이런 마술이 없다. '내 손에 있다.' 생각한 그것이 사라졌다. 방금 무슨 일이 있었던 것인지 알 수 없다. 모래밭에 뿌려진 물이 순식간에 사라지는 것처럼, 내가 손에 쥔 것이 사라지고 있다.

성공이라는 그림을 그리기 위해 50년을 살아왔는데, 

어느 날 갑자기 감쪽같이 사라진 삶. 

그 삶을 두고 마술같이 사라졌다고 말한다. 

인생이란 그런 것일지 모르겠다. 

어느 날 갑자기 손에 쥘 수도 있지만, 

어느 날 갑자기 손에서 빠져나가 

사라져버릴 수 있는 것. 

그렇다면 우리는 인생을 조금 다른 각도로 

바라봐야 하지 않을까. 

손에 쥐려는 그 모든 것들에 대해 

다시 한번 생각해 봐야 하지 않을까.

순간을 소중히 여기는 삶으로 바뀌어야 한다. 운명으로 주어진 시간을 즐겨야 하는 이유다. 초조, 불안, 걱정으로 보낼 시간이 없다. 시간에 대한 낭비다. 나에게는 찰나의 시간밖에 없다. 아끼지 말고 소중하게 써야 한다.

나이를 들어갈수록

시간이 얼마나 소중한지 깨닫는 중이다.

20대 때는 시간이 유한함을

그다지 크게 느끼지 않았다.

젊은 날에 놀아야 가장 재미있게 논다는 일념 하나로,

나에게 주어진 시간을 적당히 소비했다.

그렇게 매일 사라질 유희를 쫓아다니고,

시간을 마구 쓰는 것에 죄책감을 느끼지 못했다.

시간을 신용카드 쓰듯이 막 쓰고 살았다. 그러던 어느 날, 51살에 청구서가 도착하고 말았다. 내일 죽는다면 1분 1초가 아까운 것이다. 공포와 두려움에 떠는 것도 시간 낭비이다. 죽음은 익숙한 모든 것과 이별하는 것이다. 슬프다고 슬픔에 젖어 시간을 보낼 수 없다.

그리고 지금은 

그때의 내 모습을 조금 후회한다. 

조금만 후회하는 이유는, 

많이 후회해 봤자 소용도 없고 

이미 돌이키지 못할 것을 알고 있으며 

후회만 한 시간 낭비는 없기 때문이다. 

그래서 조금 후회한다. 

과거의 모습을 다시 한번 반복하지 않도록. 

남은 시간을 매 순간 소중히 여기자. 

내게 남은 시간이 얼마인지 모르니, 

이 순간을 소중하게 쓰자. 

그것이 바로 시간에 대한, 내 삶에 대한 예의다.

우주에서 내가 살아있는 것이 기적이고, 너와 내가 만난 것을 인연이라 하는 그 자체가 지나친 해석이다. 그냥 존재하는 것이다. (중략) 인연은 내가 나에게 부여했을 뿐이다. 나를 구속하고 있는 오랏줄이다. '내가 왜 스스로 나를 묶었지' 의미 없는 인연이다.

인연이 아닌 그냥 존재하는 것, 

그것이 너와 나의 관계라고 말한다. 

우리는 살아가며 많은 인간관계에 얽매여 

스스로를 묶는다. 

그 관계는 인연이 되기도 하지만 악연이 되기도 하고, 

즐거움을 주기도 하지만 고통을 주기도 한다. 

죽음 앞에 그는 자신이 살아있는 것이 기적이라고, 

그냥 존재하는 만남을 인연이라 

확대해석하지 말라고 조언한다. 

관계를 구속과 매임으로 만드는 것은 스스로다. 

그냥 존재하는 너와 나, 

그렇게 자유로워진다면 

우리는 좀 더 세상을 유연하게 살 수 있지 않을까.

내 삶은 불행했었다. 삶에 대한 '앎'이 없으므로 내 인생을 통제하지를 못하였다. 세뇌당한 학습은 '앎'이 아니었다. 왜 사는지를 몰랐으니 불행이 무엇인지도 몰랐을 것이다. 남은 인생은 행복한 사람으로 살아갈 것이다.

왜 사는지를 몰라 불행이 무엇인지도 몰랐다면, 

그것은 과연 불행일까 행복일까. 

불행을 알지 못했으니 

아애 불행이라고도 못하겠지만, 

반대로 행복 또한 알지 못했으니 

행복이라고도 말하지 못하겠다. 

하지만 그는 백혈병이라는 질병을 만나고 나서 

자신의 삶이 불행했음을 알고 

이젠 행복한 사람을 살아가겠다고 선언한다. 

비록 백혈병으로 인해 

고통스러운 시간을 보내야 했지만, 

남은 인생은 행복한 사람으로 살아갈 것이라는 

그의 말은 세상 그 누구보다 행복해 보였다.

백혈병 투병 같은 일상은 아니지만 연말부터 지금까지 힘든 마음을 가지고 있었다. 그래서 일상까지 영향을 줄 정도로 다양하게 힘듦을 마음 속에 가지고 있었는데, 쉽사리 이를 떨쳐내기가 어려웠다고 했달까. 그래서인지 이번 에세이는 어딘가 마음이 뭉클해지는 느낌을 가지면서 저자를 응원하고 싶은 마음과 나에게도 어딘가 위로가 되는 느낌을 주는 것 같다는 생각을 하면서 읽을 수 있었다.

처음에는 '아부지 일기'라고 하여 저자의 아버지의 투병일기 일 수 있겠다는 생각을 하며 읽었는데, 대학교수이자 사업가인 저자의 백혈병 투병과 관련한 에세이를 담은 책이다. 처음에는 곁에서 지켜보며 돌보는 이의 내용이라고 생각했지만 이렇게 본인의 이야기를 덤덤하게 독자들에게 전달하고 한 권의 책으로 출간하였다는 점. 같은 백혈병이 아니라고 하더라도 다른 병을 투병하고 있는 환우분들부터 시작해서 그와 함께하는 가족, 지인분들에게 있어서도 생각해봄직한 내용이 될 수 있을 것이라는 느낌을 받으면서 읽을 수 있었던 이번 책.

나아가 투병 뿐 아니라 중년을 넘어 노년, 은퇴와 퇴직을 생각하는 분들에게도 삶과 죽음. 그리고 인생의 후반전과 마무리에 대해서도 생각하고 고민하게 되는 그런 내용을 담고 있다는 생각을 하면서 읽었달까. 전체적으로 차분하면서도 인생 선배인 저자분의 이야기를 슴슴하고 담백한 것 같지만 그래서 더 매력적이고 여운이 남게 읽을 수 있었다. 

#백혈병 #백혈병환우 #북크크 #경국현 #아부지일기 #에세이 #리뷰어스클럽