  20년 경력 상담심리사가 실전에서 써먹는 듣는 기술, 말하는 기술
작가 도하타 가이토는 일본 교토대학 교육학부에서 상담심리학, 정신분석학, 의료인류학을 연구하였다. 정신과클리닉, 대학교수로 근무하였다. 개인심리상담실을 운영하며 저서로 ＜매일 의존하며 살아갑니다＞, ＜마음은 어디로 사라진 걸까＞, ＜ 모든 걸 비추는 밤, 마음만은 보이지 않아＞등이 있다. 이 책은 아사히신문 '사회계평'에 게재했던 평론과 그 해설로 구성되어 있다. 후반부에 '듣는기술'과 '들려 주는 기술'의 실용적인 매뉴얼을 정리했다. 저자는 '듣는다'를 聞과 聽으로 구분한다. 聞은 일상의 들리는 것을 듣는 피동적인 들음을 의미하며, 聽은 주의를 기울여 능동적으로 듣는것을 말한다. 聞은 안정된 상황(부교감신경계의 작동)에서의 듣기이며 聽은 긴장과 두려움등 스트레스상황(교감신경계의 작동)에서의 듣기이다. 수많은 리더십이나 자기계발서에 다루어진 듣기는 聽에 편중되어 있으며 聞에 대해서는 관심을 두지 않아 왔다. 그러다보니 聞의 기능이나 중요성, 聞이 더이상 어려워진 상황에 대비한 어떠한 연구도 충분하지 않다고 말한다. 그리고 聽의 단계를 聞의 단계로 전환하기의 중요성을 말한다. 이 책에서 말하는 '듣기'는 聽이 아닌 聞에 대한 이야기이다. 
1장 왜 들을 수 없게 되었는가 갈등의 골이 깊은 사회에 필요한 것은 선언 하나로 사람의 마음을 단일화 하는 게 아니다. 억지로 간극을 메꾸려 하지 말고 상대방의목소리를 듣고 상대편 마음 깊은 곳까지 소리가전달 되도록 제각기 흩어진 존재들간에 지속적으로 말이 오갈 수 있도록 해야 한다. 그러려면 내 언어에 깊은 울림이 있어야 가능해진다. 혹독한 아픔을 경험한 사람의 언어는 그만큼 울림이 크고 멀리 갈 수 있다. 바람직한 커뮤니케이션이 이루어지려면 화자와 듣는 사람 간의 상호 신뢰가 바탕이 된다. 이러한 상호 신뢰는 어느 일방의 무조건적인 헌신을 요구하는 것이 아니라 적당한 기브앤테이크로 상호 존재이유에 대한 공감이 기반이 된다. 공감이란 마음이 아플 때 함께 아픔을 느끼는 감정을 말한다. 우리 인간은 서로 읮하며 살아가는 사회적 동물이다. 이러한 인간에게 가장큰 고통은 고독이다. 상대방에게 고독감을 안겨 줬다거나 고독한 상황을 만들었다면( 예를 들어 대화에 끼지 못하게 강제했다거나 자기말만 하거나 상대방의말을 무시해버리는 등) 결코 서로의 말을 상대방에게 듣게끔 할 수 없다. 듣기 위해서는 고독을 이겨내야 한다. 이러한 고독은 혼자서 이기기는 어렵다. 지원군 즉, 내이야기를 들어주는 사람이 필요하다. 오늘날 '듣기'의 필요성이 강조되고 있는 이유는 사회가 만성적결핍상태이기 때문이다. 저출산, 고령화, 양극화 등 많은 이슈가 발생하고 있고,자원은 제한적이어서 모든 사라들의 결핍상태가 심각해진때문이다. 듣기가제기능을 하지 못하고 있다.
2장 고립에서 고독으로 우리는 살아가면서 주변에 대해 잘 모르고 별로 알고싶어 하지도 않는다. 억지로 누군가와 알게되는 게 귀찮다. 건강할 때는 그래도 괜찮을 지 모르지만 돌봄이 필요한 고령자나 어린이, 장애인, 저소득자는 고립되게 된다. 그 결과 우울증을 비롯한 몸과 마음의 여러 문제가 발생한다. 그리고 주변에서 들리는 온갖 소리는 자신을 비난하는 폭력적인 목소리로 착각하게 된다.이러한 폭력적인 소리에서 벗어나고자 술을마시고 주변에 폭력을 휘두른다. 그리곤 또다시 고립되는 악순환에 갇혀버린다. 고립과 고독은 엄밀히 구분된다. 구립되어 있을 때는 이야기가 들리지 않지만, 고독해지면 이야기를 들을 힘이 회복된다. 고립된 지 오랜 시간이 지나게 되면 정신측면의 이상이 굳어지면서 마음의 문을 닫게 되므로 되돌리기가 쉽지 않게 된다. 이러한 상태의 사람은 시간을 들여 멏번이고 만나 마음을 여는 것이 최고의 치료가 된다. 마음을 열게하려면 듣기가 필요해진다 이와 달리 고독은 혼자 있을 수있는 자기만의 방이 갖춰진 상태이며 부족함이 없는 상태이다.  3장 듣기의 힘, 걱정의 힘 의료는 법률규제의적용을 받는다. 하지만 상담은 누구나 할 수 있다. 더우기 듣기는 일상에서 이루어지는 일이다. 세상지식이란 세상이 어떤 곳이고 인생에는 어떤 쓴맛과 단맛이 있는지에 대해 시중에서 공유되고 있는 지혜를 말한다.이러한 세상지식은 상세한 내용을 공유할 때 강한 힘을 발휘한다. 웬만한 정신적 문제는 세상지식으로 모두 해결할 수 있다. 현 시대에 이러한 공유의 도구로 ON/ OFF라인 등 각종 '연결고리'들이 있다. 하지만 지나친 고도화와 세분화로 무리에 들지 못하는사람들은 어디에도 속하지 못하고 공유의 강도는 점점 약해지고 있다. 일상에서 발생하는 정신건강문제의 대부분이 세상 지식을 통해 해결되지만 어느수준 이상의 문제에는 전문가의 간섭이 필요하게 된다. 하지만 전문가의 간섭이 절대적이어서는 궁극의 해결 방법이 나오지 않는다. 전문가의 간섭은 평범한 사람이 서로 돌보는 것을 돕기 위해서만 사용되어야 한다. 4장 누가 듣는가 의견이 대립하는 당사자간에는 무슨 말을 해도 듣지 않게 된다. 게다가 상대방이 일종의 트라우마경험이 있을 때 더 큰 위험에 처하게 될 수도 있다.어떠한 강압적 수단이나 회유도 통하지 않고 극한 상황의 대립구도로 치닫게 된다. 이럴 때 자신의 편에서주는 어떤 한사람(제삼자)이 있으면 그 사람을 통해 '듣기'의 단초를 만들 수 있게 된다. 대화에서 이렇게중요한 역할을 하는 제삼자의 기능은 객관적, 중재적, 친구 같은 역할이다. 그리고 이러한 제삼자가 되어야하는 것은 바로 나 자신이어야 한다. 스스로 당사자와 제삼자의 역할을 수행하는 게 중요한것이다. 이럴 때 필요한 기술이 바로 '들려주는 기술'과 '듣는 기술'이다 "이야기좀 들어줄래?" - 드려주는 기술 "무슨일 있었어?" - 듣는기술     
 북유럽의 소개로 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다 |
이야기를 그냥 듣기가 어렵다는 것은 내 이야기를 누군가가 들어주지 않아서이다. 마음이 쫓기고 위태로울 때 우리는 다른 사람의 이야기를 듣지 못한다. 그러므로 내 이야기를 들어주는 사람이 절실히 필요하다. 내가 이야기를 들을 수 없게 된 사정, 귀를 닫고 싶을 정도의 많은 일이 있는것을 누군가가 들어준 뒤에라야 비로소 우리 마음에 타자의 이야기를 담을 공간이 생기기 때문이다, 듣기의 회복은 여기부터다.
곤경에 처해 있을 때, 불안에 휩싸여 절망하고 혼란스러울 때, 그 고뇌를 누군가 들어주고 알아주고 걱정해 주는 순간 불안감이 수그러들고 생각하는 여유를 찾게되며 감정이 안정을 찾아 이성의 끈을 잡게 된다. 현실은바뀐게 없어도 심리와 상대방에 대한 관점이 제대로 작동되어 사물이 제모습으로 보이게 되고 들리게 되는 것이다. 이야기를 듣게 되면(聞) 모든 긴장과 두려움에서 벗어나게 되고 더이상 이야기가 심각한문제로 들리지(聽)않게 된다. 이러한 상황은 모든것이 평온한 안정의 상황이다. 이것이 바로 듣기의 힘이다. 고립되어 모든 자원이 결핍된 상황에서 절망이나 고독을 타자에게 맡길 수 있다는 것을 인식하는 순간 마음속 텅 빈 공간에 희망과 유대관계의 감각, 서로 어울리고 의지하려는 사회적 본능이 생겨나는 것이다. 저자는 원만한 사회생활을 유지하려면 나 자신이 가진 생각이나 고민을 가두어두기보다 드러내어 표현하고 적극 알리는 것을 권장한다. 바로 "들려주기 기술'이다. 또한 다른사람과의 대화시에 제삼자의 입장을 떠올리며 상대방의 입장을 이해하는 '듣는 기술'이 오늘날 개인화, 세분화, 고도화의 물결 속에 고립되지 않기 위한 필수 기술로 소개하였다. 또한 이러한기술은 일상생활이나 긴급상황에서 요긴하게 써먹을 수 있는팁도 제공하였다. 가정과 직장에서 수많은 대화가 삶의 기본이 된다. 내 이야기를 들어주는 사람을 많이 만들수록 내 삶이 부드러워지고 원만해질 것이다.
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사람들은 왜 내 말을 안 들을까?, 미래 전망의 불투명, 불안이 엄습한 "대화 단절"사회에서 각자도생을 여유가 없어서, 흥미가 없어서, 시시껄렁한 이야기라서, 늘 푸념이어서 듣는 사람도 우울해지니까, 그럴듯한 답변들이다. 정작, 넘치고 또 넘쳐나는 이야기들, 지하철을 타봐라, 사무실, 학교 어딜 가든 떠드는 소리는 여전한데, 정작 “내 말을 들어주는 사람이 없네”. 이 책의 지은이 도하타 가이토는 한때 대학교수로 일할 때의 처지를 토로하는데, 사람들이 많은 곳이나 회의 등에 영 익숙지 않아, 회의 중에 휴대전화를 만지작거리고 있었는데, 옆에 앉아 있던 교수가 하는 말, 회의 중에는 휴대전화 사용하면 안 된다고…. 이른바 군중 속의 고독감을. 아니 지은이 표현대로라면 고립감을(?), 아무튼 대학의 역할과 기능의 변화 속에서 투명, 가시화 등이 영 맞지 않았는지, 대학에 사표를 내고, 상담실로 돌아왔다고 말한다. 듣기 기능 부전 상태에 빠진 사회 "대화가 가능한 상태가 되는 것"이 최선 이 책은 “듣기(聞) 기능 부전 상태에 빠진 사회”를 주제로 지은이가 일본 아사히(朝日) 신문의 사회 계명(季評)에 석 달에 한 번씩 실은 글(평론)을 앞에 달고, 이를 상담사의 시선으로 대중의 눈높이에 맞게 풀어쓴 글과 실용적인 매뉴얼 노하우를 묶어서 엮은 것이다. 지은이는 “듣기(聞)와 듣기(聽)”의 관계를 지금껏 오해했다고 말한다. 듣기(聞)는 쉬운 레벨이고 또 다른 듣기인 청(聽), 즉 경청이라고 생각했는데, 지금 우리 사회에서는 청보다는 문, 그냥 들어주기가 더 어렵다고, 끼리끼리, 다른 사람의 의견이나 반론은 귓등으로 오로지 앞으로 내 생각이 옳다 진격을 외치는 무리, 정치판에서 목소리를 높은데 서로가 무슨 말을 하는지 모르는 이런 상태, 서로가 자기가 하고 싶은 말만 하기 바쁜 가정 안 세상에 이르기까지, 온통 “소통” 부재라는 말이다. 왜 소통 부재가 생긴 걸까에 천착한 지은이는 이 책의 배경을 ‘자원이 한정된 사회에서 그래도 함께 살아가기 위해서는 어쩌면 좋을까?’라는 물음이라고 했다. 글쎄다. 듣기 기능 부전과 한정된 자원의 분배가 무슨 상관이람. 지은이의 ‘사회철학’이란 표현은 "대화"다. 신자유주의로 각자도생을 하는 현대인, 집단주의든 개인주의든 모두 나름의 한계가 있고, 우리 사회를 휩쓸고 있는 미래에 대한 불안이 귀를 닫게 하고 듣고 싶은 말만 듣게 한다. 여기에는 저 출생 초고령사회의 문제들 인구 절벽을 비롯하여 수도권 집중화, 지방의 공동화와 인구감소, 노인 문제, 아이(출생, 양육) 문제, 도시는 도시대로 지방은 지방대로 각각의 문제가 있지만, 한정된 자원을 서로 끌어가려는 경쟁으로 서로 소통하지 않고 균열은 더 깊어지고, 이때 필요한 것이 “대화”라는 것이다. 건강한 사회로의 복귀는 “대화가 가능한 상태가 되는 것” 요즘 한국의 실정도 그러하지 않은가, 정치 현장을 보라. 국회의원 공천을 하는데 일방통행, 힘의 논리, 바로 소통, 대화의 부재다. 묻지 마 식 살인, 청소년 비행. 이 이면에는 “그때 내가 필요할 때, 내 말을 들어줄 어른이 한 명이라도 있었다면”, “누구도 내 말을 들어주지 않아”,라는 목소리가 들린다. 듣지 않고 내뱉은 말은 상대에게도 들리지 않는다 지은이는 1년 만에 총리 자리에서 물러났던 일본 스가 총리와 독일의 메르켈 총리가 코로나 대유행 시절에 어떻게 국민에게 다가섰는지를 비교하는데, 떠나는 일본 총리가 말하기를 “왜 사람들은 이야기를 듣지 않을까?”에 대한 답을 메르켈의 국민을 대하는 태도로 설명했다. 국민의 자유를 제하는 긴급 사태가 초래된 것에 대해 국민께 용서를 구하고 협조를 요청했다. 이른바 소통한 것이다. 일본 총리는 국민이 알 필요 없음. 정부가 다 알아서 함. 국민을 사지로 모는 국가가 있겠냐고, 일본 국민의 드센 항의는 “내 말 좀 들어줘, 우리는 절박함을 알아야 달라"라는 말이었다. 지은이는 듣기 기능의 부전 상태 담론을 일본 사회체제를 다루는 거시적 접근에서 가정에 개인에 이르는 미시적 접근까지, 마치, 카페에 앉아 차 한잔하면서 편하게 옆 사람에게 말하듯 이야기를 풀어낸다. 그것도 심리학자, 의료인류학자 들의 이야기를 곁들어가면서, 술술. 공동체의 유대관계가 살아나야! 내 이야기를 들어주고, 공감해 주며, 격려해 주고 등을 토닥여 주는 사람들 속에서 얼어붙은 마음은 풀린다. 정신건강의학이나 공인된 상담심리사, 심리상담가가 아니더라도 우리 누구라도 트라우마가 있는 사람 옆에서 그저 이야기만 들어줘도 된다. 격려만 해줘도 된다. 지은이는 전문가 필요한 대목은 마음이 아픈 사람이 왜 대인관계에서 화를 내고, 무례하게 구는지 그 원인을 진단명이라는 규정을 통해서 성격이 못된 사람이 아니라 지금 마음의 병 때문에 일어나는 현상이라고 말해준다면, 주변의 태도는 바뀐다고, 아주 중요한 점을 지적한다. 전문가만이 할 수 있는 영역 이외의 것은 민간영역(주변 사람들, 혹은 일반 사람)에서 민속 영역(전통적으로 요가, 명상, 혹은 무당의 굿이라도)에 맡겨도 좋다고 이른바 전통적인 “돌봄” 문화의 회복을 말한다. 모든 것을 전문가 영역으로 만들어버리는 것은 본말이 전도된 것이라고, “전문가는 평범한 사람이 서로 돌보는 것을 돕기 위해 존재한다.”라고 경청할 만한 대목이다. 그저 내 말을 좀 들어달라는 것이 핵심이다. 일상의 이야기를 하거나 들어주거나 하는 과정에서 이른바 라포(신뢰)가 형성되면 그것으로 도움이 된다. 동네에서 아이가 태어나면 온 동네 사람이 함께 키운다는 것이 바로 이런 것이다. 익숙해진 아파트 생활은 고립무원이다. 문을 닫으면 누가 사는지, 그 집안에서 무슨 일이 일어나는지 알 수가 없다. 현재 우리 사회의 모습이 이렇다. 대문에 커다랗게 “맹견 주의”라고 써 붙여 놓은 집 안의 강아지는 사람이 지나갈 때마다 요란하게 짓는다. 이 개는 주인 외에 다른 사람이 두려워서 그런다. 오지 말라는 의사표시일 뿐, 사람도 마찬가지다. 듣기 기능 회복은 "내 이야기 들어줄래요"로 시작 이게 아마도 정답인 듯싶다. 내 말을 왜 안 들어줄까가 아니라, 먼저 내 이야기부터 하는 것이다. 익숙하지 않은가, TV 드라마에서 자주 나오는 장면, 내 말을 곧이곧대로 들어주는 사람이 없다고, 비틀거나, 왜곡하거나, 상상하거나, 예측하고 단정 짓기 전에, 대체로 우리 이야기는 “답정너다”. 다만, 그런 결정에 대한 지지를 받고 싶을 뿐이다. ＜출판사에서 보내준 책을 읽고 쓴 리뷰입니다＞ |
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요즘 대화가 어렵다고 느끼는 사람들이 많은 것 같다. 일단 나부터도 그래,, 대화가 어렵다. 많은 이유가 있겠지만 인간 관계의 본질을 꿰뚫는 소통의 기술에 대해서 20년 경력의 상담심리사가 알려준다.단순히 듣기의 문제가 아니라는 것을 알아야한다. #듣기 와 세트인 #들려주기 에 대해 알아야한다. 누군가 내 이야기를 들어주고, 그렇기에 나도 누군가의 이야기를 듣고 이런 유대관계가 꼭 필요하다는 사실이 중요하다. 그래서 고립된 사람은 유대관계를 맺기 어렵다. “고독에는 안정감이, 고립에는 불안감이 있다.“ 그리고 이 책은 단순한 스킬을 알려주는 책이 아니다. 조금 더 관념적이고 본질적인 이야기를 들려주고 있다. 그렇기에 책을 읽은 뒤 스스로 정리를 해야할 것이다. 듣기와 들려주기에 대해 깊이 생각해보고 내가 어떻게 행동해야할 지에 대해서도 고민해보아야겠다.   |
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사람들은 왜 내 말을 안 들을까?  - 작가 : 도하타 가이토 - 출판사 : 문예출판사 ?? 20년 경력 상담심리사가 실전에서 써먹는 듣는 기술, 말하는 기술 ?? 대화가 어려운 시대, 인간관계의 본질을 꿰뚫는 소통의 기술 ?? 읽는 즉시 커뮤니케이션이 바뀌는 책????   최근들어 대화하는데 생각보다 어려움을 느끼게 되어 읽게 된 책. 어떻게 하면 고민을 잘 들어줄 수 있는지, 어떻게하면 사람들이 내 얘기에 집중하게 할 수 있는지 고심하여 ’사람들은 왜 내 말을 안 들을까?‘ 책을 읽어 보았습니다. ????일본 판매 8만 8천부 돌파 ????일본 아마존 60주 연속 베스트셀러 ????일본 주요 일간지 아사히/요미우리/산케이 강력 추천??  따분하고 누구나 알 수 있는 이야기가 담긴게 아닌 출근길에 동료들과 이야기 나눌 수 있거나, 일상에서 바로 사용할 수 있는 기본적이고 실용적인 노하우가 담겨 있는 책??  ????총 4개의 파트로 구성1?? 왜 들을 수 없게 되었는가2?? 고립에서 고독으로 3?? 듣기의 힘, 걱정의 힘 4?? 누가 듣는가 “사람들은 왜 내 말을 안 들을까?” 책에서는 20년간 심리상담으로 다져진 듣는 기술과 말하는 기술이 담겨져 있습니다. 경청보다는 그대로의 듣는 “그냥 듣기“가 더 필요하다고 필자는 말해주고 있습니다.  이 책의 마지막 파트에는 듣는 기술, 말하는 기술 실전 노하우들이 들어 있어 대화하는데 어려움을 느끼는 제게 도움이 많이 되었습니다???? 사소한 노하우일지라도 사용하다보니 유용했답니다. 대화하는데 어려움을 느끼시는 분들께 책 추천 드립니다???? #사람들은왜내말을안들을까 #문예출판사 #대화의기술 #듣기기술 #책추천 #책 #책스타그램 #책서평
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사람들은 왜 내 말을 안 들을까? (20년 경력 상담심리사가 실전에서 써먹는 듣는 기술, 말하는 기술)  《사람들은 왜 내 말을 안 들을까?》는 20년 경력의 상담심리사인 도하타 가이토가 제시하는 듣는 기술과 말하는 기술을 다루는 책이다. 현대 사회에서 대화의 어려움이 높아지고 있는 상황에서 인간관계를 개선하고 소통의 본질을 꿰뚫는 방법을 제시했다.도하타 가이토는 세상의 대화가 어려운 이유에 대해 깊이 파고들어 설명하고 있다. 누군가의 이야기에 귀 기울이는 '경청'보다는 있는 그대로 듣는 '그냥 듣기'가 필요한 것 같다. 상대의 이야기를 듣고, 들려주는 것이 대화를 개선하는데 도움이 된다. 상대의 의도를 파악하려는 노력보다는 상대의 이야기를 있는 그대로 듣는 것이 더 중요하다. 각종 대화의 어려움에 직면한 사람들의 경험을 소개하면서, 왜 대화가 어려워졌는지를 규명한다. 저자는 '듣기'가 소통의 시작이라고 강조하며, '듣는 기술'은 '들려주는 기술'로 완성된다고 설명한다. 또한, 상대방의 이야기를 들으면서 마음 깊은 곳의 감정에 공감하는 것이 중요하다고 강조한다. 이어서 상담심리사로서의 경험이 실제로 어떻게 듣고, 들려주는 기술을 적용할 수 있는지를 실용적으로 안내한다. 간단하면서도 효과적인 노하우들을 제시하며, 상대방과의 대화를 개선하는 방법을 설명한다. '들려주는 기술'이 '말 잘하는 기술'과는 다르다고 강조하며, 상대의 약점과 부족한 부분을 이해하고 공감하는 것이 더 중요한 것 같다. 이 책은 전문적이고 깊은 노하우인 적용 가능한 방식으로 제시하여 가치 있는 정보를 전달한다. 실제 상황에서 사용할 수 있기에 소통의 장벽을 해결하는 데 도움을 받을 수 있을 것이다. 전문적인 지식과 경험을 통해 소통의 기술을 향상시키고 싶다면 유익한 자료가 될 것으로 보인다. ※ 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다 |
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소통이 무엇보다 필요한 시대에 살고 있는 지금입니다. 저는 제목에 이끌려 이 책을 읽게 되었는데요, 제가 제일 많이 소통을 하고 대화를 주고받는 사람이 남편인데 항상 이야기를 할 때면 왜 내 말을 안 듣지?라고 마음속으로 생각이 들 때가 많습니다. 혼자서 왜 그럴까 하고 생각해 보기도 하고 때로는 남편에게 왜 영혼 없이 대답만 하느냐고 묻기도 하는데요, 본인은 아니라고 하지만 제가 했던 말을 기억하지 못하는 것을 보면 진짜 대답만 하고 있는 건 아닌가 싶을 때가 한두 번이 아닙니다. 제 마음보다는 상대방의 마음이 정말 궁금할 때가 많았었는데 이번에 책을 읽으며 왜 소통이 단절되는 이런 일이 일어나게 되었는지부터 어떻게 소통을 해나가야 하는지, 듣기부터 말하기까지 소통의 기술들을 배워볼 수 있었습니다. 듣기의 기능부전과 듣기의 회복. 왜 이야기를 들을 수 없게 되었는지, 어떻게 하면 들을 수 있는지, 언제 상대가 내 이야기를 듣지 않고, 어떻게 해야 내 이야기를 듣게 할 수 있는지에 대한 답을 저자의 심리 상담을 통한 경험과 노하우를 통해 전달해 줍니다. 듣기는 누군가가 내 이야기를 들어줄 때 가능하다고 합니다. 마음의 여유가 없거나 머릿속에 가득 차 있는 많은 일을 누군가에게 들려주고 나의 마음에 여유 공간이 생겨야 타인의 이야기를 담을 수 있다고 말합니다. 듣지 않고 내뱉은 말은 상대에게도 들리지 않는다는 것입니다. 따라서 듣는 기술은 들려주는 기술로 완성이 된다고 합니다. 일단 듣기 위해 나의 이야기를 들려주어라고 하니 이제부터 남편의 이야기를 들어줘야겠다는 생각이 듭니다. 내 이야기를 듣게 하려면 상대방의 이야기를 들어주며 서로 소통 다운 소통을 하라는 것이네요. 고립과 고독의 차이, 고독안에 있는 멋진 고독과 아픈 고독의 차이를 보며 고립되는 것과 아픈 고독이 가지고 오는 연쇄 반응을 보며 사회적으로 이슈가 되고 있는 많은 문제들이 떠올라 심각성이 느껴지기도 했습니다. 듣기 위해 필요한 건 침묵입니다. 침묵을 늘리는 것만으로도 이야기를 들을 수 있습니다. 힘든 마음을 듣고자 한다면 대화의 속도는 느리게, 침묵은 많을수록 좋습니다. 그저 상대의 이야기를 듣고, 그게 너무 어려울 땐 천천히 본인의 이야기를 들려주면 된다고 합니다. 말을 하는 건 쉽지만 듣는 건 어려운 거 같습니다. 저는 침묵을 늘리는 연습을 해야 할 거 같습니다. 인간관계의 본질을 꿰뚫는 소통의 기술 사소하지만 가장 기본적이고 실용적인 노하우들을 이 책을 통해 배워보세요. 이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다. |
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가끔 '사람들은 왜 내 말을 안 듣지?'라는 생각을 할 때가 있다. 내 말을 안 듣는다고 불만을 가지기보다 상대가 내 이야기를 듣게 하려면 먼저 들어야 한다. 듣지 않고 내뱉은 말은 상다에게도 들리지 않는다. 듣기는 그 상냥한 어감과는 달리 사실은 어려운 행위다. 듣기는 관계가 원만할 때가 아니라 대화가 단절되었거나 관계가 좋지 않을 때 필요해진다. 직장이나 가정 안에서 나쁜 관계에 있는 배우자나 식구의 이야기를 듣는 것 너무나 어려운 일이다. 문제의 당사자이고 당사자끼리 관계가 악화해 있다. 듣는 쪽도 말하는 쪽도 고독하긴 마찬가지다. 고독에 개입하려 하는 사람은 고독해진다. 그러므로 고독 대책은 고독한 사람에 대한 지원뿐 아니라 다른 사람의 고독에 개입해 지원하는 사람도 지원해야 한다. 인간을 상대하기 위해서는 그 이면에서 무수히 많은 유대 관계가 필요하다.     이야기를 듣는 데 비전문가와 전문가가 있다고 생각한다. 듣기에 어느 정도 기술도 필요하고 전문지식이 없으면 이해하기 어려운 마음의 움직임이라는 것도 존재한다. 이런 의미에서 전문가만 가능한 부분이 있다. 듣기는 일상에서 이루어지는 일이다. 들려주는 기술도 대단히 평범한 것들이다. 들려주는 기술이란 평범한 생활 속 평범한 인간관계에 여백을 만들자는 것이다. 평범한 교류가 있고 평범하게 이야기가 오가고 나름대로 서로가 이해되고 있다. 이것이 마음의 건강에서 궁극적으로 중요하다. 마음을 돌본다는 건 이야기를 들려주는 것이다. 이런 일상에서 모두가 하고 있는 일이다. 자신의 세상지식으로는 이해할 수 없는 것을 전문지식이라는 이름을 붙여 지식의 권위를 부여한다. 전문지식은 세상지식에 녹아들기 쉬운 것이어야 하고 전문가는 평범한 사람이 서로 돌보는 것을 돕기 위해 존재한다. ※출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다※ |
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북유럽(Book U Love) 카페의 소개로 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다^^  문예출판사에서 출간한 '사람들은 왜 내 말을 안 들을까?'입니다. 세상을 살아가다 보면 남들과의 소통을 통해서 인간관계를 쌓아가는 것의 중요성을 실감할 때가 많은데요, 친구나 연인, 직장 동료 등과의 소통이 제대로 이루어지지 않는다면 이 사람이 나를 무시하는 건가? 내가 하는 말을 제대로 듣지 않고 있는 건가? 하는 의심이 이어지다가 결국에는 서로 간의 대화가 단절되고 얼굴조차 마주치지 않는 사태로 이어지곤 합니다. 그런 점에 있어서, 이 책은 읽는 즉시 커뮤니케이션이 바뀌는 혁신적인 책이라는 소개에 걸맞게 우리들이 타인과의 대화를 함에 있어서 바로 써먹을 수 있는 듣는 기술 / 말하는 기술 등의 노하우를 아낌없이 알려주고 있는 고마운 책이었습니다^^  '사람들은 왜 내 말을 안 들을까?'의 저자인 도하타 가이토는 교토대학교 교육학부를 졸업하고서 박사과정까지 수료한 뒤에 정신과 클리닉 및 주몬지학원여자대학교의 부교수로 재직하다가 현재는 개인 심리 상담실을 열어서 다양한 사람들에게 상담과 조언을 이어오는 중이라고 하는데요, 그동안 대화에 어려움을 겪고 있는 사람들을 마주치면서 그들이 겪고 있는 고민들과 그에 따른 해결방안들을 제시해 주면서 보다 행복한 인생을 살 수 있도록 도움을 주고 있습니다. 이번에 출간한 책의 목차를 살펴보니, SNS 등으로 대화의 단절이 더욱 심화된 현대사회에서 고독한 현실에서 벗어나 주변 사람들의 말을 제대로 경청하고서 확실하게 말해주는 노하우를 차례대로 들려주는 모습을 볼 수 있었습니다.  학교나 회사 등에서 주위 사람들 대부분이 싫어하는 사람들의 모습을 살펴보면 다른 사람의 말은 듣지 않고 본인의 주장만을 고집하면서 독불장군 식으로 지내는 공통점을 볼 수가 있습니다. 순화해서 말하면 고집이 센 사람이라고 말할 수도 있겠지만, 이러한 유형의 사람들과 진득하게 진지한 대화를 나누고 싶은 사람은 거의 없을 겁니다. 이처럼 '사람들은 왜 내 말을 안 들을까?'에서는 다른 사람과 말을 자연스럽게 잘하는 사람이 되기 위한 첫 번째 원칙으로 '듣기'의 중요성을 강조하고 있는데요, 상대방이 자신이 하는 말을 잘 들어주고서 제대로 공감만 해주더라도 신뢰감을 느끼면서 친근함을 느끼게 되는 것은 자연스러운 과정이라고 할 수 있습니다. 물론, 상대방의 말을 잘 듣는 것이 중요하다고 해서 무조건 '경청'을 강요한다면 그것 또한 문제가 되겠죠. 내 마음에 여유가 없고 뒤죽박죽 엉망인 상태에서는 남의 말이 제대로 들려올리는 없습니다. 이러한 때에는 가볍게 자신의 이야기를 상대방에게 들려주는 것부터 시작합시다. 아무리 사소한 것이라도 상관없어요. 내 이야기를 진지하게 경청해 주는 사람과의 대화를 통해서 자연스럽게 나 또한 다른 사람의 이야기를 들어주고 질문하는 것이 가능해질 겁니다.  '사람들은 왜 내 말을 안 들을까?'의 마지막 장에서는 20년 경력의 상담심리사인 저자가 직접 들려주는 듣는 기술과 들려주는 기술의 노하우도 정리해서 보여주고 있는데요, 앞서 들려주었던 상대방의 이야기를 들어주는 것의 중요성이나 둘 간의 대화가 어렵다 싶을 때에는 제 삼자를 대화의 장에 같이 참여시켜서 도움을 받는 것 외에도 일상생활이나 긴급상황 시에 직접적으로 도움이 되는 여러 가지 기술들을 알려주고 있어서 저처럼 커뮤니케이션 실력을 늘리고 싶은 분들에게 특히나 추천할 만한 도서였습니다! 북유럽(Book U Love) 카페의 소개로 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다^^ #북유럽 #사람들은왜내말을안들을까 #도하타가이토 #문예출판사
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저자는 20여 년 심리 상담을 했습니다. 듣는 것도 기술이 있다는 사실! 그 노하우를 담은 책이에요. 내용이 .. 좀 어려웠어요. 잘 듣는다는 게 그냥 '경청'만 생각했었는데.. 그게 아니었거든요. '능동적'인 듣기와 '수동적'인 듣기 '들을 문(聞)'과 '들을 청(聽)의 차이를 아시나요? '들을 문(聞)'은 내가 듣기를 원하지 않아도 귀에 쏙쏙 들어오는 것이고, '들을 청(聽)'은 시간을 들여 귀를 기울여 듣는 것입니다. '소문(所聞)'처럼 누가 하는 말을 있는 그대로 받아들이는 것은 수동적인 듣기이고 '경청(傾聽)'처럼 누가 하는 말의 이면에 있는 감정을 살피는 것이 능동적인 듣기입니다. 고독과 고립의 차이 '고독에는 안정감이, 고립에는 불안감이 있디.' 고독의 경우에는 마음의 세계에서도 혼자입니다. (ex. 주말에는 고독한 시간을 갖는다.) 고립의 경우는 상상의 나쁜 타자가 존재해요. (ex. 난 외톨이야. 모두 날 무시해. 그 사람은 나를 무시해.) 고립되어 있을 때는 부정적인 생각이 스스로를 가두어요. 마음의 문을 닫아버리기에 상대방을 받아들이지 못하죠. 고립되어 있을 때는 이야기가 들리지 않지만, 고독해지면 이야기를 들을 힘이 회복됩니다. 고립에서 고독으로 마음의 변화는 시간이 걸린다고 해요. ＜굿 윌 헌팅＞이라는 영화가 생각나요. It's not your fault. 보통 심리 상담을 받는 경우, 첫 만남에서는 마음의 문을 열지 않죠. 수회 만나고 상담하고.. 결국 마음의 벽이 무너지면 고립에서 벗어나게 됩니다. 극적인 한순간이 아니라, 나를 지켜봐 주는 누군가가 있고 흐르는 무수한 시간이 축적될 때 일어나기 때문입니다. '듣는 기술', '들려주는 기술' "무슨 일 있었어?"라고 먼저 말을 걸어봅니다. "이야기 좀 들어줄래?"라고 말하게 되면 들려주는 기술을 쓰는 것이죠. p.202 곤경에 처해 있을 때, 누군가가 내 이야기를 들어줍니다. 불안에 휩싸여 절망하고 혼란스러울 때, 그 고뇌를 누군가가 알아주고 걱정해 줍니다. 고작 이 정도가 마음에 힘을 실어줍니다. 현실은 아무것도 변한 게 없는데 불안감이 수그러들고 생각하는 힘이 회복됩니다. 신비로웠습니다. 위의 문장이 진심으로 와닿았어요. 저도 경험했거든요. 상대방이 나의 이야기를 들어주기만 해도 큰 힘이 되더군요. 궁극적인 해결을 하지 못했어도 말이죠. 들어주는 이는 "아무것도 해주지 못해서 미안하다.", "도움이 못 되어서 미안해."라고 했지만 정말 고마웠어요. 책에서는 좀 어렵게 설명했는데 결국 상대방에게 관심을 가지는 마음이 우선인 것 같아요. 내 이야기를 하고 싶고, 상대방의 이야기를 들어주고 싶은 것.. 마음이 통하는 사람과 대화를 나누고 싶으니까요. 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다. |
 사람들은 왜 내 말을 안 들을까  일본의 교육학박사이며 임상심리사인 저자가 사람들의 대화시 듣기에 대해 자세히 알려주는 책입니다. 서평이 마음에 안 들어도 제 주관입니다. 사람과의 대화시 듣기는 중요합니다. 그런데 요즘 시대에 빨리빠릴 문화로 인하여 자신의 말은 하면서 상대방의 말을 잘 듣지를 않습니다. 어린아이가 부모가 말해 준 것을 잊어 버리고 낯선 사람을 따라 간다던지 신호등을 무시하고 건넌다던지, 정치인의 말하는 모습으로 훌류한 사람이라고 생각한다던지 특히 사기꾼, 보이스피싱 등의 범죄단체의 말에 속아서 전 재산을 읽게 되는 경우가 많습니다. 말하기도 중요하지만 상대방의 말을 잘 이해하는 듣기도 상당히 중요하다는 것을 이 책을 읽으면서 알게 됩니다.  저자는 수동적인 듣기와 능동적인 듣기를 강조합니다. 수동적인 듣기는 상대방의 표현 그 자체를 듣는 것을 말하는 것이며 능동적인 듣기는 그 말 속의 내면의 내용을 이해하고 행동하는 것입니다. 능동적인 듣기가 한 단계 높은 것이라 생각이 듭니다. 듣기는 가정에서 부모와 자녀의 대화에서 더욱 중요합니다. 부모의 대화를 아이가 듣고 아이의 대화내용을 부모가 듣습니다. 가정에서의 대화와 말투는 아이의 성장 발달에 영향을 미치고 유대인들은 저녁에 대화와 듣기를 통하여 올바른 방향을 지시하는 경우가 많습니다.  특히 일본이라면 동양적인 문화가 있어서 남의 말을 듣는 것이 더욱 강조되리라 생각합니다. 남에게 피해가 안 가게 하기 위해서는 상대방이 무슨 말을 하는지 잘 듣고 이해해야 합니다. 그럴려면 충분한 듣기 행동이 필요합니다. 남의 말을 경청하는 자세는 나이를 먹으면 더욱 중요시 여깁니다. 젊을 때보다 말투도 느려지고 세상 풍파를 거치면서 예절도 익히고 남의 말을 듣는 자세가 더 좋아집니다.  특히 우울증환자를 대하는 의사 선생님이나 교회의 목사님은 상대방의 힘든 마음을 헤아리며 경청하는 자세를 많이 가지고 있습니다. 우울증환자는 남에게 표현도 서툴지만 자신의 감정을 표출하고 상대방이 잘 들어주면 좋은 인생의 방향으로 가는 것을 도와줄 수 있습니다. 과거와 달리 비교문화가 점점 심화되는 요즘에는 잘 들어주는 것만으로도 많은 위로가 됩니다. 듣기에 대한 일본심리학자의 다양한 이야기를 읽을 수 있어서 상담심리분야 에 관심이 많거나 하시는 분 주위에 어려운 분이 있으신 분은 읽어 보시면 많은 도움이 되는 책입니다. 문예출판사 출판사로부터 해당 도서 지원을 받아 작성한 서평입니다. #사람들은왜내말을안들을까 #도하타가이토 #문예출판사 #북유럽 |