그의 첫 책이 [롯데문화출판본상??]을 받았고 첫 책과 두번째 책이 [문학나눔 수필 부문]에 선정되었다. 두번째 책이 나온지 아주 오래되지 않은것 같은데,(내 기억으로는 우리 둘째가 어린이집 졸업했을때니 불과 1년하고 조금 넘은 시간에) 세번째 책, #불편하지만아이키우는데문제없습니다 를 출간했다.

#불편하지만사는데지장없습니다_글로리본의책리뷰 

#불편하게사는게당연하진않습니다_글로리본의책리뷰

한권도 힘든데 불편시리즈로 책 세권을 연이어 세상에 멋지게 탄생시킨 그녀는 "장애 부모가 마음 놓고 아이를 키울 수 있는 세상을 바라며" 세번째 책을 썼다. 

???? 장애인이 아이를 낳는 것은 단지 부모가 된다는 사실을 뛰어넘어 자아실현이며, 사회적 역할을 수행하는 의미가 있다는 사실을 잊지 마세요./책 뒷표지중

???? 나는 자녀 계획과 관련하여 다른 사람들의 의견보다는 엄마 가 되고 싶다는 나 자신의 강한 욕구에 따랐다. 다른 사람들은 이런 나를 무모하다고 생각했을 수도 있다. 많은 이가 장애인은 아이를 낳아서 키우는 것이 부적절하다는 프레임을 씌우고 바라보기 때문이다. 물론 장애 부모가 비장애 부모보다 아이를 낳아 기르는 것이 힘든 것은 사실이다. 그러나 '힘듦'과 '안 된다'는 엄연히 다르다. 장애인이 부모가 되는 것은 당사자의 선택이다. 7~8

++ 사실 부끄럽게도 백순심작가를 알기전에는 장애를 갖고 있는 사람이 부모가 된다는 것에 대해 깊게 생각해 본적이 없다. 워낙 우리가 소비하는 미디어가 장애를 불편한 것, 장애인이 속한 가족은 구성원이 희생이 있어야한다는 것으로 초첨을 맞춰 담아낸 것이 많다보니 장애인이 아이를 키운다는 것에 나도 좀 선입견을 갖고 있었다는 생각이 든다. 장애란 말도, 우리가 흔히들 '결정장애','소통장애'처럼 뭔가 즉각적이고 원할하지 않다는 이유로 '장애'라는 말을 의식없이 붙여쓰고 있는데, 정말 부끄러운일이 아닐 수 없다.

21년간 사회복지사로, 10년간 쌍둥이 형제 엄마로, 지금은 장애인권강사로 활동하고 있는 백순심작가의 글을 보면서 장애가 있다고 해서 엄마됨으로서 부족하진 않다는 것을 새삼 느꼈다. 불편함을 넘어선 강인함을 볼 수 있었다. 오히려 소위 재력이며, 학벌이며, 외모며, 그 외 다양한 스펙을 가진 비장애인도 어느 면에서는 마음에 상처투성이요, 연약한 비이성적 인간일 수 있다는 것을 생각하게 됐다. 나와 조금 다른 이들을 도움을 건네야할 상대로 바라보는 것이 아닌, 함께 삶을 이끌어가는 주체적 존재로 바라봐야겠다는...

???? 장애 여성 중 먼저 엄마로 살아본 이들의 진솔한 경험과 고충을 듣고 싶었다. 국민 육아템으로 불리지만 장애인에게는 도움이 안 되는 제품, 장애를 보완해주는 육아템 등에 관한 깨알 같은 꿀팁을 알려주는 선배가 필요했다. 젖병의 우유를 쏟았을 때나 장애로 인해 누군가의 도움이 필요한 순간 자괴감을 가질 필요가 없다고 다독여주는 이가 필요했다. 41

++ 저자는 주변에 장애 엄마가 있어도 이야기를 듣다보면 자신이 아이를 얼마나 잘 키우는지 알리는데 혈안이 되어있고 주변의 무언의 압박과 우려에도 잘 키워내고 있다는 것을 보여주려는 모습이 안타까웠다고 한다. 저자라면 이제는 자신이 받고 싶었던 따뜻한 위로, 주눅들 필요없으며 충분히 잘하고 있다는 위로를 건넬 수 있을 것 같다.

???? 장애 부모 밑에서 자란 아이의 행복은 타인에 의해 결정되는 것이 아니다. 아이가 행복하게 자라는 것은 '장애'와는 아무런 관계가 없다. ??부모가 어떠한 가치관을 가지고 있느냐에 따라?? 아이의 행복 여부가 결정된다. 61

???? 엄마가 장애가 있다고 해서 자신의 삶을 희생하면서까지 도와주는 착한 아들로 살아가길 바라지 않는다. 나는 짐이 되는 엄마가 아니라, 아이들이 필요할 때 언제든지 어깨를 내어주는 엄마가 되고 싶다.

'장애'라는 나의 정체성을 아이들이 자신들과 동일시하기 를 원치 않는다. 나와 아이들은 엄마와 아들 관계이기도 하지만, 서로 다른 인격체다. 그렇기에 서로의 삶을 존중하는 관계이고 싶다.

++ 아이를 키우는데 있어서 장애보다는 부모의 '가치관'이 중요하다'는 말, '장애라는 엄마의 정체성을 아이들이 자신들과 동일시하기를 원치않는다는, 서로 존중하는 관계이고 싶다'는 말이 깊은 울림으로 다가왔다. 요즘 나도 하고 있는 생각이기에 더 그랬던것 같다. 

???? 농인은 병리학적 관점의 청각장애인이 아니라 훌륭한 어부이자 사회 구성원이었다. 들을 수 없음은 결여나 손상의 의미가 아닌 다른 목소리가 된다." /마서즈 비니어드섬 사람들은 수화로 말한다＞(한길사·2003)인용

++ tmi지만, 고등학교때 수화반 동아리에서 수어를 배운적이 있다. 그 느낌이 너무 좋아서 늘 언젠가 수어를 더 전문적으로 배워서 '수어통역사'로도 활동해보고 싶은 생각이 있다.

???? 아이들은 장애인을 무조건 배려해야 한다는 생각으로 나를 대하지 않는다. 또는 먼저 도움을 주어야 한다는 식으로 사회 에서 학습한 것처럼 행동하지도 않는다. 외부 요인에 의한 결과가 아니라, 자신들이 장애가 있는 엄마에 대해 생각하고 정리한 결과를 바탕으로 나를 대했다. 순전히 자신의 의지로 선택한 행동이었다. 아이들이 표현하지는 않았지만, 장애가 있는 엄마를 그저 불편한 엄마, 자신들에게 부담되는 엄마로만 인식하지 않아줘서 고마웠다. 135

++ SNS로 작가의 아이들을 본적이 있는데 참 바르고 착하고 총명하다는 느낌을 받았다. 위 문장을 보니 역시 좋은 엄마의 보살핌을 받은 멋진 아들들이구나 싶다.

장애를 가졌으나 여러 이유로 부모됨을 고민하는 분들께 이 책을 꼭 추천하고 싶다. 솔직하고 담대하게 조금씩 한발짝씩 나아가고 있는 멋진 엄마이자 작가를 진심다해 응원한다. 

[장애, 비장애가 부모가 된다는 것의 조건이 되어서는 안됩니다.]

사람은 누구나 도움이 필요합니다. 나 홀로 살아갈 수 없는 세상이지요.정도의 차이는 있겠지만우리는 알게 모르게 주변의 도움을 받고 살아가고 있어요.

아이를 키우는 일 또한 마찬가지 입니다.한 아이를 키우는데 온 마을이 필요하다는 말도 있습니다. 장애 부모라 많은 도움이 필요하고비장애 부모라 적은 도움이 필요한 것이 아닌 것이죠.

사실 저도 이 책을 읽기 전까지는부정적으로 생각했어요.비장애 부모도 아이를 키우기 힘든데장애 부모가 아이를 낳고 키우는 것은그들의 욕심이 아닐까 하고요. 부모가 장애인이라 아이가 받게 될 상처,그리고 어쩌면 방치될지 모를 상황을 걱정했죠.  

그런데 백순심 작가님의 [불편하지만 아이 키우는 데 문제없습니다]를 읽고 제가 얼마나 큰 잘못된 생각을 하고 있었는지를 알게 되었어요.

아이가 받게 될 상처는 누가 주는 것일까요.네, 그렇게 생각하는 사람들이 주는 거지요. 그렇게 생각한 제가 아이들에게 상처를 주는 거였어요. 아이가 방치될지 모를 상황이요?우리 주변에 많습니다. 비장애 부모가 아이를 방치하는 경우가요.

장애인보다 비장애인이 더 많은 세상이기에장애인의 기준으로 세상이 돌아가고 있는 것은 사실이에요.모두가 평등인 사회라고 해도소수보다 다수의 편리를 더 생각하기 마련이죠.그렇다고 해서 소수의 편리가 외면되어서는 안되겠죠. 우리는 모두 더불어 사는 세상에 살고 있으니까요.

도움이 필요한 누구든 도움을 받을 수 있어야 합니다.그래서 있는 것이 사회보장제도가 아닐까요. 누구나 소중한 사회를 이뤄가는 구성원임을 잊지 말아야겠습니다.

여러분이 알고 있는혹은 생각하고 있는장애인에 대한 인식은 어떤 것인가요?백순심 작가님의 지난 책들이 저에게는장애인에 대해 갖고 있던 저의 생각들을재정립하게 하는 계기가 되었습니다.장애인이라 도와야 하는 것이 아니라도움이 필요한 사람을 돕는 것입니다. 장애라는 틀에서 벗어나서장애인과 비장애인이 아닌사람과 사람으로 함께 살아가고 싶습니다.

한번씩은 백순심 작가님의 책을 읽어보시길 정중히 권해드립니다. 

마음 구절 속 생각들

118예전에는 아이가 그런 말을 했다념 ‘엄마가 장애인이어서 미안하다’는 사과가 먼저 나왔을 것이다. 하지만 그동안 나는 나름대로 최선을 다해서 아이를 키웠기에 전혀 미안하지 않았다. 또한 장애가 있다는 사실이 그리 대단한 일도 아니며 숨길 일도 아니라는 것을 이제는 안다. 오히려 부끄럽게 생각하도록 만드는 사람들의 문제지 내 잘못은 아니기 때문에 개의치 않게 되었다.

- 나 자신을 있는 그대로 사랑하고 있는 그대로 인정하고 있기에 가능한 생각. 자신을 사랑하고 아끼고 자랑스럽게 생각하는 작가님의 모습이 정말 멋지게 느껴진다. 타인의 시선을 의식해서 내 잘못도 아닌 일에 미안해하는 일이 없도록 나의 마음가짐을 단단히 다지도록 많이 생각하고 많이 배우고 많이 이해하도록 노력해야겠다. 

- 장애가 있다는 사실이 잘못은 아니다. 

책 뒷표지 중

엄마가 되고 싶어 하는 장애 여성의 마음은 욕심이 아니며 당연한 감정입니다

- 잊지 말자. 엄마가 되고 싶어하는 마음은 장애 비장애 다르지 않고 다르게 생각되어서도 안된다. 

* 본 도서는 출판사에서 제공받았습니다 *

많은 사람들이 장애인은 아이를 낳아서 키우는 것이 부적절하다고 생각하지만 장애인이 부모가 되는 것은 당사자의 선택의 문제다. 장애 여성도 아이를 낳을 권리가 있으며 장애인도 충분히 부모가 될 수 있다. 세상의 모든 엄마가 완벽해야 아이를 낳을 수 있는 자격이 주어지는 것은 아닌 것처럼.

저자는 쌍둥이 형제를 키우며 겪은 어려움, 고민들을 진솔하게 풀어내는 동시에 장애는 그 사람의 정체성에 불과하다고 말한다.

보통의 엄마가 아이를 키울 때 주변의 도움이 필요한 것처럼 장애를 가진 엄마는 그보다 도움이 조금 더 필요할 뿐이다. 그들을 위한 사회보장제도가 강화되기를 장애 부모의 육아에 도움되는 아이템이 더 많아지기를 바란다.

사회 구성원(워킹맘)으로 단단히 자리매김하며 한편으로는 자녀들을 위해 고민하고 노력하는 엄마, 파트너쉽으로 가사와 육아를 분담하는 페미니스트 아빠. 

응원과 공감을 함께 보낸다.