어려서부터 친구를 좋아하고 두루두루 잘 지내왔다 생각하는데 사춘기를 겪고 이런 저런 일들을 겪으면서 인간관계에서 상처도 받고, 사람들의 마음이 다 내가 주는 마음과 같을 수 없음을 깨닫게 되어 대인관계가 참 어렵다 싶은 생각이 들었다. 어른이 되면 달라질까? 특히 대인관계에서 상처를 받았을 때는 그 아픔과 고통이 꽤나 오래 가서, (청소년기일수록 믿었던 친구에 대한 상처가 너무 아프게 느껴졌다.) 인생에 회의감마저 들 정도였는데 그 아픔을 극복하게 도와준 것이 바로 가족의 사랑이었고 또다른 친구들의 마음이었다. 

모든 사람에게 다 사랑을 받고 호감을 얻을 수는 없을 거라는걸 알면서도 내가 잘못을 하지 않았는데도 괜스레 미워하거나 싫어하는 사람들을 보면 당황스럽고 힘이 들었다. 대학에 가서 교양수업으로 들었던 현대사회와 인성 수업 시간에서 너무 인상적으로 깊이 박힌 내용이 있었는데 공자님이셨나? 그런 말씀을 하였다 한다. 세상 모든 이들을 다 친구로 만날 수도 만나서도 안된다. 세상에 옳은 이들만 있는 것이 아니고 나와 맞지 않는 사람이 있을 수 있다. 그런 사람에게까지 인정을 받고 호감을 얻을 수는 없는 것이다. 정확히는 기억이 안나지만 대체적으로 이런 내용의 수업이었다.

세상 모든 사람이 다 나를 좋아할 수도 없고, 오히려 그래서도 안된다라는 것. 내가 잘못을 하지 않고 옳은 길을 걸으려 한다면, 누가 나를 싫어하거나 미워해도 크게 상처받을 필요가 없다라는 내용에서 위안을 얻게 되었다.

그리고 옳다고 생각하고, 내가 좋아하는 사람들에게 좋아하는 순수한 감정으로 대하는 것으로 그들에게 충실히 하는 것으로 내 소중한 시간을 아껴 가기로 했다. 시간과 정성이 얼마나 중요한 것인데 많은 사람들에게 모두 베풀 수 있겠는가 하고 마음 먹으니 그렇게 힘들지가 않아졌다.

예전과 달리 요즘에는 sns에서 만나는 이웃, 친구 들이 많아지는 세상이다보니 오히려 오프라인 친구들과의 관계보다 더 친한 듯 느껴지지만 오프에서는 오히려 친구가 없어진 느낌으로 박탈감이 생길수도 있는 요즘이다. 이 책에서 요즘은 문자로 소통하기를 더 좋아하고 전화 하는 것에 심각한 부담을 느끼는 사람 비중이 너무나 높아졌다고 해서 놀라기도 했다. 확실히 갈수록 sns 비중이 높아지면서, 직접 인간관계를 경험하고 소통하기보다 인터넷 세상에서 갇혀 지내는 이들도 늘고 있다 생각이 되긴 하지만, 나같은 경우에는 sns와 현실을 굳이 나누기보다 직접 보고 소통하는 친구들이 남아있어서 그런지 큰 박탈감을 느끼진 않았다. 오래 연락하고 지낸 친구들을 직접 본 경우가 많고 매일 통화하고 지내는 절친도 블로그 이웃으로 시작했던 동갑내기 친구였기에 아직도 매일 통화하며 서로의 일상을 밝혀주고 다독여주는 그런 관계로 유지하고 있기 때문이다.

sns라고 해서 현실과 너무 선을 그을 필요는 없다는 생각이다.

사실 가까운 인간관계 중에서는 가족에서부터 문제가 생기는 경우도 있다.

가족이라고 무조건 사랑으로만 포용하기보다 유난히 가족 중에서 나와 잘 맞지 않아 어른이 되어서도 아옹다옹 다툼이 잦은 경우도 있을 수 있고 부모 자식간에도 사이가 틀어져버리는 경우도 드물지만 있다.

대인관계 하면 친구와 사회 생활뿐 아니라 가족, 연인 등 아주 가까운 관계서부터 들여다봐야한다.

왜 우리는 맞지 않을까? 어디서부터가 문제인 걸까? 그 관계에 대한 의문을 관계심리학으로 해석할 수 있게끔

내가 어떤 유형인지를 위와 같은 질문에 대한 답으로 좁혀나갈 수 있는데 

확실히 어느 한 유형이라고 나오는 사람들만 있기보다 두루두루 겹쳐진 유형이 있을 수도 있다.

인간은 워낙에 복잡한 입체적인 성격의 존재이기에 평면적으로 선악 하나에 치우칠 수 없는 것처럼 성격도 마찬가지란 생각이 들었다.

친구관계로 고통이 있을 땐 나만 고생을 겪는 것인가? 하고 심란하고 그랬는데 시간이 지나고보니 내 경우는 일도 아닐 정도로 다양하게 많은 사람들의 여러 대인관계의 문제를 겪고 있음을 알 수 있었다. 다만 그 정도의 크기가 적고 큰 차이일 뿐. 

나는 정말 너무너무 즐겁기만 했어 하는 대인관계가 얼마나 될까 싶은 생각이 든다.

너무 고통스럽고 힘이 들어서 심리 상담이나 치유를 받을 정도에 이르는 사람도 있겠고, 스스로 방법을 찾아가면서 성숙해지는 사람도 있겠고

여러 유형의 사람들이 있을 것이다.

나도 어릴때보다는 상당히 성숙해진 느낌이 들지만, 아직도 내 마음 속 어딘가 부조리함이 느껴질때는 갑갑함이 느껴지기도 한다.

왜 누군가와 나의 관계가 이렇게 맞지 않을까?

손쉽게 포기하고 저버릴 수 있는 사이가 아니라면, 그와 관계를 개선해보고 싶다면 이 책을 읽어보고 어떤 타입인지 분석해보고

마음을 열어가는 관계로 발전해보는게 어떨까 싶었다.

적어도 이 책을 읽기 시작한 것으로도 관계 개선을 위한 첫 발을 내디딘 셈이 아닐까 싶다.

유튜브로 상담심리에 관련한 영상을 종종 찾아보는데 이헌주 교수가 추천으로 자주 떴다.

'한국인만 쓰는 불쾌한 말투 1위', '착하게 살면 안되는 이유' 이런 제목들이 대부분이라 '착하게 살다가 불쾌한 일이 많았던 분인가?' 인상이 단호해보이는데 어떤 분일까 궁금해서 영상을 몇 번 봤다.

인간관계에 참고하면 도움이 될 내용들이었는데 차분하게 설명하면서도 귀에 쏙쏙 들어오는 강의에 놀랐다.

그렇게 관심을 가지고 궁금했던 이헌주 교수가 관계심리학과 관련하여 신간도서를 출간했다고 하여 반가운 마음으로 읽게 되었다.

제목은 '너와 내가 그토록 힘들었던 이유, 관계심리학에 묻다'

이 책에서는 인간관계에 대한 원인을 의사소통에서 찾고 있다.

가족상담의 선구자인 버지니아 사티어의 의사소통 패턴에 근거한 것인데 이론서와 다르게 친절하고 이해가 잘 되게 설명을 하고 있다. 가족상담 수업시간에는 와닿지 않던 내용들이 이 책을 읽으며 마음 깊이 공감이 되었다. 

일치형 의사소통을 하는 경우에는 인간관계를 건강하게 이어나갈 수 있다.

일치형 의사소통이란 속마음과 행동이 일치하는 의사소통방법으로 인간관계에서 매우 솔직하기 때문에 여러 사람과도 잘 어울리면서 깊은 대화를 나눌 수 있다. 스스로 생각하고 느끼는 것을 잘 표현하고 자신의 주장을 유연하게 펼치는 능력을 가진 유형이다. 자신과 타인 모두에게 수용성이 높고 사람에 대한 따뜻한 마음이 있어 인간관계 안에서 유연하고도 호감 있는 사람이다.

그러면 비일치형 유형에는 어떤 것이 있을까?

속마음과 겉으로 드러나는 행동이 일치하지 않거나 언어적 행동과 비언어적 행동 사이에 괴리가 있는 유형들이다. 각각의 특징은 다르지만 가면을 쓴 것처럼 속마음과 겉모습이 일치하지 않는다는 점을 공통으로 가지고 있다.

1. 회유형

타인은 존중하되 자신을 무시하는 유형으로 자신의 의견을 표현하지 못하고 누군가에게 맞춰 주는 경향성이 높다. 누군가를 위해 봉사하고 돌보는 유형으로 긍정적으로 발현될 시 누군가를 수용하고 사랑하며 관계를 잘 맺을 수 있는 사람이다.

2. 비난형

자신은 존중하되 타인은 무시하는 유형이다. 회유형과는 반대되는 유형으로 자신의 의견을 분명하게 표현하고 그것이 받아들여지지 않을 때 분개한다. 건강하게 발현될 경우 자신의 주장을 적절히 표현할 수 있는 담대함이 있는 사람이 될 수 있다.

3. 초이성형

자신과 타인을 무시하고 상황만 존중하는 유형이다. 사람보다는 기준과 규칙, 통계나 객관성을 중시하는 유형이다. 그래서 논리적이고 사회에서 성공할 확률이 높지만 누군가와 깊은 교감을 갖지 못하고 주변을 얼어붙게 만든다. 건강하게 발현될 경우에는 합리적이고 유능하며 높은 성취를 이룰 수 있다.

4. 산만형

자신, 타인, 상황을 모두 무시하는 유형이다. 유쾌하고 재미있고 세상 아무런 걱정이 없는 것처럼 보이지만 사실 어느 유형보다 가장 걱정이 많은 유형이다. 조금이라도 불편한 상황이 되는 것을 참기 힘들어해서 난데없이 화제를 돌리거나 재미있는 이야기로 분위기를 바꾸려고 한다. 어떤 질문을 할 때 완전히 다른 이야기가 나오고 맥락과 전혀 관련없는 행동을 생뚱맞게 하기도 해서 산만하다는 느낌을 준다. 건강하게 발현될 경우 유머를 발휘하여 주위를 즐겁게 하거나 창의적인 일을 할 수 있다.

책에 나오는 의사소통 유형 검사지로 검사를 해보니 나는 산만형이었다.

평소 금방 금방 관심사가 바뀌고 한 가지 일을 끝까지 하는데 어려움이 있는 편이라 그럴 수 있겠다고 생각은 했지만 뼈때리는 결과에 또 한번 놀랐다.

산만형에 대한 설명을 읽고 나니 나도 잘 몰랐던 나의 모습을 알게 된 느낌이었기 때문이다.

너처럼 살고 싶다. 너는 맨날 즐겁게 놀러 다니고 참 좋겠다. 다 가졌다. 

너는 걱정할게 뭐가 있겠어. 진짜 편하게 일한다. 인생에 힘든게 없는 사람

+왜 속마음을 이야기 안 해? 사람을 가리고 거리를 둔다. 

내가 많이 듣는 말이다. 이상하게도 똑같은 일이라도 내가 하면 편해보이고 좋아보인다고 한다.

왜 그럴까? 나도 힘든데 왜 내가 하면 편해보이고 좋아보일까?

또 나만의 경계선이 있어서 그 안으로 남이 들어오는 것을 불쾌하게 느껴왔다. 

내가 왜 그런지 늘 궁금했는데 산만형에 대해 구체적으로 알게 되면서 이유를 알게 되었다.

산만형은 겉으로 보기엔 아무런 걱정이 없는 것 같은데 누구보다 불안한 유형이다.

이야기를 할 떄도 밝게 웃으면서 무엇인가를 정신없이 말하지만 흐름 사이에 맥락이 없다.

모든 것에 관심을 두고 있는 것 같지만 즉흥적으로 만들어진 관심일 때가 많다. 모든 것에 관심을 두고 있는 것 같지만 역설적으로 사실 정작 아무에게도 관심이 없는 사람이다.

소외되는 것에 대한 깊은 두려움 때문에 즐거운 연기를 끊임없이 하고 있는 것이다.

정말로 기뻐서 웃고 있는 것이 아니라 웃음으로써 불안을 느끼지 않으려고 연기를 하는 것이다. 그 연기의 밑바닥에는 공허함과 허무함으로 가득 차 있다.

그러니까 나도 어렵고 불편한 일들이 있는데 그 상황에 머물러 부정적인 감정을 느끼는 것이 너무 고통스럽기 때문에 남에게 티를 안냈던 것이다. 부정적인 감정과 경험에 대해서 이야기를 꺼내려고 하면 눈물부터 왈칵 쏟아질 것 같고 극도로 우울해지면서 감정 컨트롤이 안될 것 같아서 아예 타인에게 말도 못했다.

그래서 평생을 현실세계에는 발을 담지 않고 나무 사이만 뛰어다니는 원숭이처럼 살아 온 것 같다.

바닥에 내려가면 무서운 맹수도 있고 물에 빠질 수도 있다는 두려움 때문에 현실의 고통을 바라보지 못하고 나무에서 떨어지면 죽는다는 공포감을 가진 채 나무 사이사이로 팔을 길게 뻗어 뛰어 다닌 것이다.

남들이 보면 행복한 표정으로 신나게 놀면서 재미있고 즐거운 것만 하는 것처럼 보이지만 사실은 죽기 살기로 불안을 피해 다녔다. 

며칠 전에 어떤 일 때문에 화가 난 적이 있었는데 선업튀의 류선재를 떠올리며 OST인 '소나기'를 부르고 나니 기분이 전환되었다. 이것은 평소 내 생활패턴인데 산만형에 대해 알고 나서는 나의 문제점이 보이기 시작했다. 어떤 일 때문에 화가 났으면 그 일에 대해 생각해보고 그 감정에 머무를 수 있어야 하는데 그 일에 대해 생각하면 자꾸 화가 나고 또 우울해지니까 감당이 안되는 것이다. 부정적인 감정에 머무르면서 생각을 해보고 속상한 마음을 솔직하게 표현할 수 있어야 하는데 부정적인 감정을 다루는 것이 너무 버거우니까 아예 마주 하지를 못하는 것이다. 그러면서 가볍고 피상적이고 즉흥적인 생활을 해 온 것 같다.

남들은 나에게 긍정적이라서 좋겠다고 하고 늘 밝은 모습에 호감을 가지기도 한다.

나도 힘든 일이 있어도 힘들다고 하지 않고 우울함이나 슬픔을 별로 느끼지 못하는게 좋은 것인줄 알았다.

그런데 세상 일에는 희로애락이 있는데 어떻게 어둠 없이 밝은 빛만 가지고 살 수 있겠는가

가장 밝은 빛이 있는 곳에는 가장 큰 어둠이 있다. 

이제는 나의 어두운 부분도 용기내서 알아가봐야겠다.

또 이 책에서 알려주는 일치형 의사소통 방법을 일상생활에도 잘 적용해봐야겠다. 

책을 읽으면서 공감되고 자신을 돌아보는데 도움이 되어서 이헌주 작가를 더 알고 싶어진다.

강의가 있으면 직접 찾아가서 들어 보고 싶다는 생각이 든다.