어떻게 하면 사람들을 잘 이해할 수 있을까,

어떻게 하면 사람들이 자신을 좋아하게 만들 수 있을까,

그리고 어떻게 다른 사람을 설득할 수 있을까

살면서 단 한 번이라도 이런 고민을 해봤다면,

데일 카네기의 ＜인간 관계론＞이 필요합니다.

목차

지은이 서문|

나는 이 책을 어떻게, 또 왜 썼는가

이 책으로 최대의 효과를 얻기 위한 9가지 제안

1부 | 사람을 다루는 기본 원칙

1. 꿀을 얻으려면 벌집을 걷어차지 마라

2. 인간관계의 핵심 비결

3. 상대방의 욕구를 불러일으켜라

2부 | 타인의 호감을 얻는 6가지 비결

1. 어디서나 환영받는 사람이 되는 방법

2. 좋은 첫인상을 남기는 방법

3. 상대방의 이름을 기억하라

4. 대화를 잘하는 손쉬운 방법

5. 사람들의 관심을 끄는 방법

6. 사람들을 단번에 사로잡는 방법

3부 | 상대방을 설득하는 12가지 비결

1. 논쟁을 피하라

2. 적을 만들지 않는 확실한 방법

3. 틀렸을 때는 솔직히 인정하라

4. 우호적으로 다가가라

5. 소크라테스의 비밀

6. 불만을 처리하는 안전벨트

7. 협력을 이끌어 내는 방법

8. 기적을 가져오는 공식

9. 모든 사람이 원하는 것

10. 모두가 좋아하는 호소

11. 영화도 하고, 텔레비전도 하는 일

12. 이 모든 방법이 소용없을 때

4부 | 감정을 상하게 하지 않고 상대를 변화시키는 9가지 비결

1. 굳이 비판을 해야 한다면

2. 미움을 사지 않으면서 비판하는 법

3. 자신의 잘못을 먼저 이야기하라

4. 명령을 좋아하는 사람은 없다

5. 체면을 세워 주어라

6. 잘하고 싶은 욕구를 자극하는 법

7. 개에게도 좋은 이름을 붙여 주어라

8. 고치기 쉬운 잘못처럼 보이게 하라

9. 사람들이 당신이 원하는 일을 기꺼이 하도록 만드는 방법

5부 | 기적을 일으킨 편지들

6부 | 결혼 생활을 행복하게 만드는 7가지 비결

1. 결혼 생활의 무덤을 파는 가장 빠른 방법

2. 상대를 바꾸려 하지 말라

3. 이혼으로 가는 지름길

4. 모든 사람을 순식간에 행복하게 만드는 방법

5. 작은 관심을 표현하라

6. 행복해지기 위해 잊지 말아야 할 것

7. 결혼의 성적 측면을 이해하라

부록 | 결혼 생활 평가 설문

＜인간관계론＞을 읽어보니 앞뒤 다 자르고 핵심만 얘기하면 이런 것 같습니다.

 너무 당연한 말이지만..

 이런 당연한 말도 사례와 함께 읽으면 진부한 진리가 내 마음에 착 달라붙는 그런 경험을 하게 됩니다. 이 책을 읽으며 등장하는 사례들이 굉장히 재미있었어요. 그래서 저는 기억에 남는 사례들을 써보려 합니다. 

1.

우리 모두가 알고 있는 에이브러햄 링컨도 한 때는 타인을 비판하는 데서 만족감을 얻었던 사람이었습니다. 그는 단순히 사람들을 비판하는 데 그치지 않았습니다. 그는 사람들을 조롱하는 편지와 시를 써서 사람들이 지나다니는 길에 떨어뜨리곤 했다고 합니다.(인성 무엇;;) 그리고 그 편지 중 한 장은 링컨의 인생을 바꾸게 됩니다.

1842년 가을, 링컨이 일리노이주 스프링필드에서 변호사로 활동하던 때, 그는 제임스 쉴스라는 호전적인 정치가를 조롱하게 됩니다. 링컨은 '스프링필드 저널'에 익명으로 편지를 기고하여 마을 사람들이 그를 마음껏 비웃도록 만들었죠. 예민하고 오만한 쉴스는 격분하여 편지의 주인을 찾아냈습니다. 그리고 말을 타고 링컨을 찾아가 결투를 신청하죠. 싸움을 원치 않았던 링컨은 결투에 응하지 않으려 했지만 그 당시 사회 분위기상 명예를 지키기 위해서는 어쩔 수 없이 결투를 승낙해야 했습니다. 결전의 날, 그와 쉴스는 미시시피강의 모래사장에서 만나 목숨을 건 결투를 준비했습니다. 하지만 마지막 순간에 입회인들이 나서서 결투를 중단시켰습니다.

이 사건은 링컨에게 일생일대의 충격적인 사건으로 남아, 그에게 사람들을 대하는 데 필요한 교훈을 안겨주었죠. 그는 그 뒤로 단 한 번도 남을 모욕하거나 비난하는 편지를 쓰지 않았습니다. 그렇게 그는 그 누구도 비난하지 않는 사람이 되었습니다.

후에 링컨은 미합중국의 대통령이 되어 남북전쟁을 치르게 되는데요. 당시 북부군을 통솔하던 미드 장군과 링컨 대통령과의 일화가 있습니다. 북부군이 전투에서 승기를 잡고 남부군을 괴멸시킬 수 있는 상황이었습니다. 링컨은 즉시 남부군을 공격해 적의 수장을 생포하라고 명령했습니다. 북부군의 수장 미드 장군은 진격 명령을 내리지 못하고 망설이고 주저하여 남부군에게 전장을 벗어날 수 있는 시간을 벌어주었습니다. 결국 남부군은 강을 건너 탈출에 성공하게 되었죠. 링컨은 격노했습니다. 그리고 자리에 앉아 미드 장군에게 다음과 같은 편지를 썼습니다.

이 편지를 읽은 미드 장군은 어떻게 했을까요?

미드 장군은 이 편지를 읽은 적이 없었습니다. 링컨이 편지를 부치지 않았기 때문이죠. 편지는 링컨이 작고한 뒤 남은 서류들 가운데 발견됐습니다. 링컨은 분노에 차서 편지를 다 써놓고서도 마음을 다잡고 편지를 치워버렸던 것입니다. 

2.

벤자민 프랭클린이 젊었을 적, 퀘이커 교도였던 한 친구가 그를 데려가 다음과 같은 신랄한 말로 쏘아붙인 적이 있습니다.

"벤자민, 너는 구제 불능이야. 너는 의견을 달리하는 모든 사람과 부딪치지. 네가 하는 말들은 너무 공격적이어서 아무도 주의를 기울이지 않아. 네 친구들은 네가 없을 때 더 즐거워해. 너는 아는 게 너무 많다고 생각해서 다른 사람의 말은 듣지도 않지. 사실 애써 불편함과 고생을 감수하면서 네 의견을 바꾸려는 사람은 없을 거야. 너는 지금 알고 있는 것보다 많은 걸 알 수 없을거야. 가지고 있는 게 얕은 지식인데도 말이야."

벤자민 프랭클린은 그 쓰라린 비판을 받아들이고 180도 바뀌었습니다. 후에 프랭큰인은 대통령이 되어 연설에서 이렇게 말했습니다.

"나는 규칙을 정했습니다. 타인의 감정을 직접적으로 거스르는 말은 물론 나에 대한 긍정적인 주장을 삼가겠다고 말입니다. 나는 의견이 바뀌지 않을 것처럼 보이도록 하는 '확실히', '의심의 여지없이'와 같은 단어나 표현을 쓰는 것을 스스로 금지했습니다. 그리고 그 대신 '상상해보기에', '파악한 바로는', '생각하기에' 또는 '지금으로써는 이렇게 여겨지는'과 같은 표현을 사용했습니다.

상대방이 내가 잘못되었다고 생각하는 바를 옳다고 주장한대도, 나는 그의 부조리함을 지적하거나 그 부조리함을 즉시 증명해냄으로써 느낄 수 있는 기쁨을 찾지 않았습니다. 그리고 대답을 할 때면 어떤 경우 또는 상황에서 그의 의견이 옳을 수 있다는 이야기부터 먼저 꺼내기 시작하여, 현 상황에서는 의견의 차이가 있다고 보이거나 생각한다고 덧붙였습니다.

나는 태도를 바꾸는 데에서 생기는 이점을 금방 발견하게 되었습니다. 대화는 더욱 즐겁게 흘렀습니다. 겸손하게 의견을 제안했더니, 사람들은 더 쉽사리 받아들이고 반발심도 적었습니다. 나의 잘못이 드러난 경우에도 굴욕을 덜 받았으며, 내가 옳았을 경우 상대방이 쉽게 자신의 실수를 인정하고 나와 의견을 같이하도록 만들 수 있었습니다.

처음에는 타고난 성향으로 인해 억지로 이 같은 태도를 갖추어야 했지만, 나중에는 너무도 쉬운 습관으로 자리잡게 되었습니다. 아마 지난 50년 동안 그 누구도 나로부터 그 어떤 독단적인 표현을 들어본 적이 없었을 것입니다. 그리고 무엇보다 이 습관 덕분에, 새로운 제도나 오래된 것의 개혁을 제안할 때 친애하는 국민들의 지지를 받을 수 있었으며, 공공 위원회의 의원이 되어 많은 영향력을 행사할 수 있었던 것도 그 덕분이었다고 생각합니다. 나는 말주변이 없었고, 연설은 꿈도 꿀 수 없었으며, 단어 선택에 많은 어려움을 겪은 데다, 잘못된 언어를 쓰기도 했지만 보통 하고자 하는 주장은 관철할 수 있었습니다.

3.

아버지가 잊었단다

W. 리빙스턴 라니즈

아들아, 들어보아라, 너의 잠든 모습을 보며 이 말을 한다.

고양이 발처럼 보드라운 주먹이 너의 뺨을 받치고 있고 땀에 젖은 이마에는 곱슬거리는 금발이 몇 가닥 붙어 있구나. 아빠는 네가 자는 방으로 혼자서 살그머니 들어왔단다. 조금 전 서재에 앉아 서류를 보고 있는데 갑자기 후회스런 감정이 물밀듯이 밀려 왔다. 그래서 미안한 마음으로 네 침대로 왔다.

아들아, 네게 화를 냈던 게 내내 마음에 걸렸단다. 학교 가려고 준비할 때 고양이 세수만 한다고 꾸짖고, 물건을 바닥에 내팽개친다고 화를 냈지. 아침 먹을 때도 잔소리를 했구나. 흘리지 말고 먹어라, 꼭꼭 씹어서 삼켜라, 팔 괴고 먹지 마라, 버터를 너무 많이 바르는 것 아니냐 하면서 말이다. 내가 집을 나설 때 너는 놀이하러 가다가 내게 손을 흔들며 "안녕, 아빠" 했는데, 아빠는 인상을 쓰며 "어깨 펴고!" 하고 대답하고 말았구나.

저녁에도 똑같은 일을 한 것 같구나. 집에 오는데 네가 무릎을 꿇고 구슬치기를 하고 있는 걸 봤다. 네 양말에는 구멍이 나 있었지. 집으로 오면서 너보고 앞장서 가라고 해서 네 친구들 앞에서 너에게 창피를 주었구나. '양말이 얼마나 비싼데..... 네가 번 돈으로 양말을 산다면 이렇게 함부로 신지는 않겠지?' 이런 얘기를 하다니,

아들아, 아빠는 너무 부끄럽구나.

저녁에 서재에서 일을 하고 있는데 네가 상처받은 눈빛으로 살며시 서재로 들어왔던 거 기억하고 있지? 누가 방해하나 하고 짜증이 나서 내가 서류 너머로 쳐다 보았을 때 너는 문가에서 망설이고 있었단다. 아빠는 "그래 원하는 게 뭐냐?" 하고 날카롭게 말했지. 너는 아무 말도 않고 서 있다가 갑자기 달려와서 내 목을 끌어안으며 내게 입 맞추고는 조그만 팔로 나를 꼭 안아주었지. 네 가슴에 하나님이 주신 사랑이, 아무리 돌보지 않아도 결코 시들지 않는 사랑이 가득 차 있는 게 느껴지더구나. 그러고 나서 너는 탁탁 거리는 발걸음 소리를 남기고 네 방으로 갔단다.

아들아, 네가 간 직후 아빠는 가슴이 저릴 정도로 무시무시한 두려움이 갑자기 밀려오는 바람에 그만 서류를 떨어뜨릴 정도였단다. 아, 나는 습관적으로 어떤 짓을 하고 있었던 것일까? 습관적으로 꾸짖고 야단치고.... 우리 아들이 돼준 고마운 너에게 아빠가 주는 보상이 이런 것들이었다니. 하지만 아빠가 너를 사랑하지 않았기 때문에 그랬던 것은 아니란다. 단지 아직은 어린 너에게 너무 많은 것을 바랐기 때문이란다. 나는 어른의 잣대로 너를 재고 있었던 거란다.

아들아, 너는 정말 착하고 좋은, 진실한 아이란다. 조그만 네 몸 안에 언덕 너머로 밝아오는 새벽만큼이나 넓은 마음이 들어있다는 게 느껴졌단다. 네가 먼저 아빠에게 달려와 잘 자라고 입맞춰줄 때 나는 그것을 분명하게 느꼈단다.

아들아, 오늘 밤 내게 이보다 더 중요한 일은 없다. 아빠는 불도 켜지 않고 네 머리맡에 무릎을 꿇고 앉아 있다. 부끄러운 마음으로 말이다.

내가 지금 하고 있는 건 아주 작은 속죄에 불과하겠지. 네가 깨어있을 때 너에게 이런 얘기를 해도 네가 잘 이해하지 못하리란 것을 아빠도 안다. 하지만 내일 아빠는 진짜로 아빠다운 아빠가 되어 주마. 네 친구가 되어서 너랑 함께 즐거워 하고, 너랑 함께 아파하겠다. 혀를 깨무는 한이 있더라도 잔소리는 하지 않으마. 주문처럼 이 말을 입에 달고 있겠다.

"아직은 아이일 뿐이다. 어린 아이일 뿐이다."

아빠는 너를 어른으로 보고 있었던 것 같구나. 하지만 아들아, 이렇게 작은 침대에서 피곤한 듯 웅크리고 자고 있는 모습을 보노라니 네가 아이라는 걸 다시 느끼게 되는구나. 네가 엄마 어깨에 머리를 얹고 엄마의 품에 안겨 있던 게 바로 엊그제 일인데, 나는 너무 많은 걸 바랐구나. 너무 많은 걸 바랐구나.

4.

도로시 딕스는 결혼에 대하여 이렇게 말했습니다.

"결혼에 비하면, 태어나는 것은 우리 인생에 있어 사소한 에피소드이며, 죽는 것은 하찮은 사건입니다. 그 어떤 여성도 왜 남성이 사업이나 일을 성공하는 데 기울이는 노력을 가정에는 절반의 절반도 기울이지 않는지 결코 이해할 수 없습니다. 그러나 남성에게 있어 만족한 아내를 두거나 평화롭고 행복한 가정을 꾸리는 것이 백만 달러를 버는 것보다 더 큰 의미를 지닐 수 있지만, 어떤 남성도 성공적인 결혼을 위해 진지한 고민을 학더나 노력을 기울이지 않습니다. 그는 인생에서 가장 중요한 것은 행운에 맡긴 채 성공이나 실패를 받아들입니다. 아내는 왜 남편이 자신들을 세련되게 다루지 못하는지, 부드러움 대신 강압적인 방식을 택하는지 이해할 수 없습니다.

모든 남편들은 아내를 기쁘게 만들어 그 어떤 일도 아무런 대가 없이 하도록 만들 수 있습니다. 남편은 아내가 살림을 잘해 큰 도움이 된다는 가벼운 칭찬 몇 마디로 아내가 동전 한 푼까지 아끼도록 만들 수 있습니다. 작년에 산 드레스를 입었을 때 아내가 얼마나 아름답고 사랑스러운지 말해준다면, 그녀는 파리에서 온 신상품을 사지 않을 것입니다. 아내가 눈을 감아주길 바라면 두 눈에 키스하면 되고, 아내가 말을 멈추길 바라면 입술에 키스하면 됩니다.

모든 아내들은 남편들이 이러한 사실을 알고 있다는 걸 모를 수 없습니다. 이미 자신들을 어떻게 다루어야 하는지 상세히 알려주었기 때문입니다. 작은 칭찬과 아내가 원하는 것을 보여주는 대신, 싸움을 택한 대가로 맛없는 음식을 먹고, 그녀에게 새 드레스, 리무진과 진주 선물에 돈을 낭비하는 것을 보면 아내는 남편에게 화를 내야 하는지, 혐오감을 느껴야 하는지 알 길이 없습니다.

카네기는 이 책을 만들기까지 15년간의 실험과 연구를 했다고 합니다. 그 모든 연구가 인간 관계에 대한 것들이었죠. 카네기가 얼마나 많은 사례들을 접했을까요? 그 사례들이 100년이 다 되어간다고 해서 지금과는 다를 것 같지는 않습니다. 인류의 삶은 반복되니까요.

이미 수많은 빅 데이터로 검증된 데일 카네기의 ＜인간 관계론＞.

그가 서문에 말했던 것처럼 간절하게 바라고, 계속 읽고, 실천한다면 우리의 인간 관계는 많은 게 달라지지라 믿습니다.

사행복한 삶을 원하기 때문에 인간관계론을 읽어야 하는 것 같아요회사만 가더라도 매일 동료, 상사, 거래처 등 수도 없이 사람을 마주하는 그 긴 시간동안 스트레스를 스트레ㄷㅏ 유연하게 행동할 수 있다면 행복에 더 가까워 질 수 있을 것 같았거든요 ??