나에게 집은 화목하고 안전한 공간이 아니었다. 늦은 밤이면 얼큰하게 취한 아버지가 집 앞에서 고성을 내지르진 않을까 속앓이하고, 느닷없는 고함소리가 귀를 스칠 때는, 비록 그가 낸 소리가 아님에도 절로 반응했고, 가슴이 늘 선뜩선뜩했다. 술의 숙주가 된 그가 가족을 향해 퍼붓는 폭언에 눈물로 밤을 지새우는 일도 다반사였다. 문득 새벽에도 전화를 걸어 ‘데리러 오라’며 내지르는 욕설은 가족 모두의 마음에 깊은 상처를 남겼다. 그 빈도가 나이를 먹으면서 서서히 줄기는 했기만 어디 제 버릇 개 줄까. 여전히 나는, 밤늦도록 그가 돌아오지 않을 때면 오늘은 술 먹고 육갑하지는 않을까 어림하고, 걱정한다.

늘 경계심을 늦추지 말아야 하는 환경에서, 그러나 나는 아무렇지 않은 척 연기했다. 오히려 좋은 성적을 받아 어머니를 기쁘게 하겠다는 강한 의무감마저 느꼈다. ‘정서적 지지자’가 되어 주지 못하는 남편을 둔 어머니를 걱정했고, 단단하지 못한 환경에서 행여나 동생이 나쁜 길로 빠지지 않을까 늘 노심초사했다. 정작 나의 안중에는 내가 없었다. 아버지 한 명으로, 안 그래도 모두가 골머리를 앓는 환경에서 나의 최선은 무의식에 꽁꽁 감추어진 거대한 상처를 애써 무시하고 회피하는 일이었다.

댐에 가두어 놓은 물이 암암리에 불어나 마침내 댐에 금이 갈 정도가 되었을 때, 나는 부여잡은 관계의 끈이 끊어지는 듯한 느낌을 수시로 받았다. 타인이 나에 대해 어떻게 행동하는지에 유독 예민하게 반응했고, 나를 무시하는 듯한 태도에는 감정을 극단적으로 표출하곤 했다. 내가 이곳에 없다면 모두가 평안하지 않을까, 또다시 그들을 실망하게 하면 어떡하지, 하는 생각이 물씬 나를 찌르고 사라지지 않았다. 점점 나는 혼자가 되어 갔다. 혼자 있을 때 괜찮은 사람이라 생각했다. 정말 그렇게 될 거라 믿고.

나는 문제를 해결하지 못했다. 문제를 들여다보는 일 자체를 거부했다. 그 문제에 대해 누군가와 의논하지 못했다. 근원적 상처라고 부르는 이야기를 타인에게 전하더라도 이해받지 못할까봐 두려웠다. 창피했다. 말해도 달라지는 건 없으리라 생각했다. 무서웠다. 아무것도 하지 않고 무얼 했느냐는 소리가 듣기 싫었다.

하지만 어린 시절부터 이어진 근원적 상처를 인식하고 이해하지 않으면 아무것도 달라지지 않음을, 그 과정이 나를 몹시도 불편하게 한다는 것을, 그럼에도 우선 나의 이야기를 나에게라도 들려주어야 함을 알게 되었다. 유독 불만이 쌓이는 부분이라면 그 이면에는 정서적 갈망이 도사리고 있음을 깨달았다. 나는 무엇을 그토록 갈급했던가. 내가 원하는 것을 당신들이 물어봐주고, 잘 들어주길 바랐다. 나를 중요한 사람으로 대해주길 원했다. 집이 안전하고 편안한 환경이었으면, 그래서 내가 누군가로 인해 두려움에 떨지 않고 다른 중요한 것을 마주할 수 있었으면 했다.

어떤 책은 내 안의 부서지고, 상처받은 마음을 누구보다도 따뜻이 위로한다. 금방 휘발되지 않을 치유의 길을 안내하고, 심저로부터 나를 갉아먹던 상처와 마주할 용기를 준다.

일반적으로 과거의 상처를 심리치료에서 중요하게 다루지만, 이 책의 남다른 점은 상처의 종류를 크게 5가지(가치감 상처, 소속감 상처, 우선순위 상처, 신뢰 상처, 안전 상처)로 나누어 각 상처의 근원과 그것이 불러오는 행동 패턴을 실제 내담자의 사례와 함께 상세히 설명해 주는 데 있다. 원가족과의 관계에서 받은 상처를 돌아보는 시간은 독자에게 그다지 유쾌하지 않을 수 있지만, 상처를 치유하기 위해 내담자들과 나눈 대화 내용을 들려주며 안내하는 치유 연습 과정을 따라가다 보면 저마다 꽁꽁 숨겨둔 상처 사이사이에 숨구멍이 하나 둘 뚫리는 경험을 하게 된다.

이렇게 과거와 현재의 경험에 대한 맥락 정보를 알아낸 다음으로 저자는, 건강한 갈등과 소통·경계를 만들고자 한다. 특히 '정서적 욕구는 우리의 상처와 직결된다'는 사실에 대한 인식이 갈등 해결에 발휘하는 위력은 놀랍다. '상대를 향한 불만과 비난의 마음'을 '우리의 상처에서 비롯된 정서적 욕구'로 인지하고, 즉각적으로 올라오는 예민한 반응에 앞서 우리의 내면을 살피는 시간을 마련해 보자. 그러면 "넌 이기적이야"라는 말이 "나는 너에게 중요한 사람이라고 느끼고 싶어"로 바뀌는 기적이 일어날 테다. 이것이 바로 저자가 말하는, '갈등이 연결로 전환'되는 순간인 것이다.

이 책은 새로운 관점을 통해 변화된 자신을 지켜나가기 위한 방법으로 진정성 있게 살아가기, 멈춤 존중하기, 자기사랑을 제시하는데, 그중에 '자기사랑(self-love)'이 매우 의미심장하다. 자기사랑을 '자기에 대한 연민과 호의와 친절 그리고 자기에 대한 의무감과 주인의식과 책임감이 교차하는 지점'이라고 정의하는 저자는, 스스로 결점이 있는 인간임을 인정하고 받아들이는 호의뿐만 아니라 책임져야 할 일을 피하지 않는 결의 또한 자신을 사랑하는 마음의 중요한 요건임을 강조한다. 이는 우리가 과거의 상처를 마주하고 치유하는 과정에서 자기 연민에 머물지 않고, 책임이 동반된 자기 수용의 자세로 나아가는 것이 필요하다는 메시지이기도 하다.

저자는 우리 모두가 여러 세대에 걸친 가족 체계로부터 크고 작은 상처를 대물림 받아왔지만, 이전 세대에서 전해진 신념과 가치관, 정체성을 다시 써 내려갈 수 있는 중요한 연결고리가 될 수 있다고 격려한다. 나를 시작으로 새로운 역사를 쓴다고 생각하니, 이 책의 표지 색깔처럼 봄을 맞이하는 기분이다. 이 책을 읽는 모두가 스스로 알아차리기 어려웠던 가족의 상처를 찾아내고 그동안의 삶에 미친 영향을 탐색하는 치유 과정을 통해 앞으로의 삶을 재설계하고, 진정한 나로서 자유롭게 살아가기를 응원한다.

(김영사 출판사 서평단으로 도서를 증정 받아 작성하였습니다.)

이 책에 대한 설명을 보자마자

아 무조건 읽어야 한다는 생각이 정말 세게 들었다

p35,

인정하고 싶든 아니든, ‘가족 문제’와 ‘어린 시절 문제’가 모든 문제의 근원이기 때문이다

책의 초반부에 나오는 이 문장처럼

이 책은 그 사람의 성격, 자신에 대한 가치판단, 문제상황을 대처하는 행동 등이 어린 시절, 특히 가족에게 많은 영향을 받았다는 것을 전제한다.

그러면서 여러 내담자의 상담을 들려주며

이 책을 읽는 독자 또한 자신의 상처를 어린 시절과 가족 관계를 통해 직시하고, 치유해갈 수 있도록 돕는다.

이 책을 읽으며 가족 관계는 알고 보면 정말 어려운 관계인 것 같다는 생각을 했다.

몇 년 전에 영화 결혼 이야기를 보며

비슷한 생각을 한 적이 있었다

결혼 이야기에서 부부는 이혼하게 된다

그 과정에서 둘이 서로를 너무 잘 아는 만큼

서로에게 너무나 상처가 되는 말을 내뱉는다

유일하게 내가 선택하지 않은 관계지만 

함부로 끊어낼 수 없다

심지어 나는 내 선택으로 맺은 관계보다 

더 애정을 갖는다

그러나 나를 너무나 잘 아는 만큼

남보다 더 큰 상처를 주기도 한다

책을 읽으며 들었던 생각은 많은데 

이걸 적어내는 내 능력이 부족한 것 같아 …??

나도 가족관계에서 받는 상처가 분명 있고

나도 그들에게 상처를 주었겠지만

사실 내 가족들도 불완전한 사람이라는 것을 알기에

마냥 미워할 수 없고 그들도 내가 불완전한 사람임을 잊지 않아줬으면 좋겠다

모두가 불완전한 존재들이기에

내 사람에게만큼은 

사랑과 감사도 끊임없이 표현하고

상처도 곪게 두지 않으며

더 나은 관계를 유지해야겠다는 게 내 결론이다

p40,

아이들은 놀랄 만큼 다 안다. 주변에서 벌어지는 상황을 예의주시하고 보고 느끼고 알아차린다. 다른 사람의 정서 체험에도 세심한 주의를 기울이면서 부모나 형제자매가 슬퍼하거나 화가 난 듯 보이면, 먼저 안아주고 뽀뽀해 주기도 한다. 어른들이 종종 간과하는 부분을 아이들은 놀랍도록 잘 알아차린다. 아이들의 직관은 생생히 살아 있고, 끊임없이 우리의 주의를 빼앗는 상황에 아직 오염되지 않았다. 아이들은 현재에 머무르며 주변에 관심을 둔다. 아직은 자신의 고통이나 타인의 고통을 변명하거나 축소해서 은폐하는 법을 배우지 못했다.

p44,

이상한 방식으로 비밀을 흡수한 덕분에, 가족은 항상 행복하고 잘 소통하고 사랑하는 모습으로 (아무 일 없던 것처럼) 남을 수 있었다.

“출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다”

책에서는 이야기한다. 어린시절,원가정의 힘은 성인이 된 이후까지도 충분히 영향을 끼칠 수 있음을. 

여러 사례와 내담자들과의 이야기를 통해 나의 내면과 내 주변인들을 이해할 수 있는 계기가 되었다.

중간중간 던져지는 여러 질문들은 멈추어서 생각해볼 수 있게 해주어서 그런지 좀 더 대화하는 기분으로 읽었다. 

왜 그럴까에 대해서만 고민만 해봤지. 들여다 볼 자신이 없어 겉핥기식으로 나의 심리적인 어려움들을 지나쳐왔던 것이 대부분이다. 시간이 지나면 그때의 감정과 힘듦이 자연스레 흐려지다보니 별일 아닌듯, 살아가는 삶이 바쁘다 보니 멈추어 바라볼 여유를 두지 않았다. 

그래서 이러한 책들이 좀 더 세상에 많이 나오고 알려졌으면 좋겠다. 

그러면 좀 더 세상이 둥글둥글하게 돌아가지 않을까. 

이 책을 한마디로 요약해보라고 하면 "내 역사의 조망"이라고 할 수 있겠다. 상처가 되는 원인을 찾기 위해 과거의 상황으로 돌아가 그 상황에서 상처받은 나를 바라보게 된다. 영화의 주인공에게 공감하듯 그때의 나에게 공감하며  느낀 감정과 행동이 현재의 나에게 미치고 있는 영향에 대해 전체적인 조망을 할 수 있게 해 준다. 그렇게 갖게 된 시선이, 건강하지 않은 채 가지고 있던던 인식을 건강한 인식으로 옮겨가도록 친절하고 다정하게 안내한다. 

상세한 설명으로 쓰여진 이 책은 작가가 얼마나 세심하게 독자를 배려했는지 느껴져서 "조력자"라는 말의 뜻이 이런 뜻이겠다는 생각마저도 들었다. 그만큼 든든한 조력자를 얻은 듯한 책이다. 그러니 반드시 처음부터 천천히 소화하며 읽기를 추천한다. 나는 그동안 내가 해결하지 못했던 화병의 원인을 찾았기 때문이다.

삶을 바꿔보고 싶었지만 계속 제자리걸음 하고 있다는 생각이 드는 사람이라면 반드시 반드시 반드시 읽어야 한다. 더불어 주변에 어른이 없다면 더욱더 읽어보면 좋겠다. 

안녕하세요 이번 10월의 책을 들고 왔습니다. 

벌써 김영사 서포터즈를 한 지 반 년이 되어가고 있네요! 

여러 가지 책을 고를 수 있었고 사실 제목을 보고 너무 끌려서

pick!

사실 저는 자기계발서나 얕은...인문학...

그 중에서도 얕은 심리학을 별로 좋아하지 않아요. 

왜냐하면 이런 분야는 진중하게 다뤄져야 한다고 생각하거든요. 

그래서 선택하고도 과연 재미있게 잘 읽을 수 있을까 생각했습니다. 

결론적으로 엄청...엄청 유익해서 두꺼운데 이틀만에 다 읽었습니다. 

대략 350쪽 분량의 책입니다. 저자 비에나 패러온은 미국의 심리치료사로 자신이 내담했던 사람들의 경우를 사례로 들며

원가족이 자신이 가지고 있는 문제에 대해 얼마나 중요한지 계속해서 언급을 하고 있습니다. 

연인과의 관계가 좋음에도 끊임 없이 불안을 느끼고, 매일 다른 사람과 데이트하면서 이것이 찐사랑이라고 생각하는 등

여러 사례들을 통해 저랑 비슷한 사례를 찾아보기도 하고 솔루션을 제시하는 단계가 있는데 그것에 대해 생각해보기도 했어요. 

개인적으로 최근 읽은 책중에 가장 실용적이고 유익하지 않았나 싶습니다. 

중간중간 자신의 사례에 이름 붙이기 등 솔루션을 제시하기도 해서

마냥 심각하게 읽을 필요도 없는 책이었습니다. 

날씨도 점점 차가워지고 있는 요즘

한번쯤 자신을 온전히 되돌아보기에 좋은 책이었습니다!

"출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다”

원가족에게서 보호받지 못한 아이는 커서도 보호받지 못한다. 온전한 둥지가 되지 못해 에너지만 소모하면서 보충할 기회를 거의 갖지 못한다. 사회에선 타인에게 휘둘리고, 인간관계에서 갈등이 생기고, 이런 부정적 패턴은 결국 자기파괴적 결과로 나타난다. 나 스스로 지키기 위해선 과거의 나를 내가 구해주는 수밖에 없다. 내 삶은 왜 이럴까, 그냥 평범하게 살고 싶은 사람들에게 추천하는 책.