컨설턴트이며 공인회계사인 로버트 기요사키는 이렇게 말한다. 
 "아이들이 자신들의 가장 나쁜 점을 볼 때, 바로 그때도 부모들은 아이들의 가장 좋은 점만을 보아야 한다. 당신의 아이가 살면서 최악의 상황에 직면해 있을 때, 부모로서 당신은 아주 좋은 기회를 갖게 된다. 즉, 이때가 당신의 아이에게 가장 좋은 교사이자 친구가 될 수 있는 기회이다. 왜냐하면 바로 부모들이야말로 아이들의 삶에 대한 인식에 가장 큰 영향을 끼칠 수 있기 때문이다." 그리고 그는 이렇게 덧붙였다. "1달러어치의 인식을 바꾸려면 1톤의 교육이 필요하다."

 웨스 로버츠는  "사람들이 하룻밤 새의 성공이라고 여기는 것은 사실은 수 년에 걸친 준비의 결과이다." 라고 말했다.

 아이들은 어른이 하는 행동을 보면서 배운다. 부모가 자녀를 한 인격체로 존중할 때 자녀도 부모를 존경하게 된다. 물론 아이들에게 섭섭했던 마음도 표현해야 한다. 그러나 다른 문제로 화가 났을 때 지나간 문제를 들먹이며 지금 화나는 일과 겹쳐서 얘기하는 것은 효과가 없다. 

 또한, 부모는 자녀가 스스로 주인이 되도록 도와야 한다. 스스로 결심하도록 하는 것과 결심을 강요당하는 것과는 차이가 크기 때문이다. 자녀가 자신의 일을 스스로 선택하고, 그 선택에 대한 결과를 평가하고 책임지도록 해야 한다. 
 가령 날씨가 추운 날 아이가 싫다는데 어머니가 웃옷을 억지로 입혀 학교에 보낸다. 행여나 아이가 그 옷을 잃어버리고 오면 어머니는 아이를 나무란다. 아이는 억지로 입혀준 어머니늘 원망하고 억울해하면서 그런 태도에 길들여진다. 때로는 억울함을 반항으로 드러내기도 하지만 결국 고분고분 어른의 말을 잘 듣는 것이 평화라고 몸에 익히게 된다. 아이들은 말 잘 듣는 어른으로 성장하며 책임감과는 거리가 멀어지게 되는 것이다.

 그룹 프로세스 컨설팅의 창시자인 아네트 시몬스는 이렇게 말한다. 
 "사람의 마음을 움직이는 것은 화려한 언변도 논리적인 설득도 아닙니다. 그것은 '이야기' 라는 옷을 입은 '진실' 입니다. 때론 어눌할지라도 당신만이 줄 수 있는 '이야기' 는 대화의 거리와 말의 벽을 넘어 그 사람의 가슴으로 스며듭니다."

 나무를 잘 베려면 평소에 톱날을 갈아주어야 한다고 스티븐 코비 박사는 말한다. 잘 드는 톱날이어도 계속 쓰면 무뎌질 수밖에 없다. 또한, 앨빈 토플러는 "21세기의 문맹자란 글을 읽고 쓰지 못하는 사람이 아니라, 배우지 못하고 배운 것을 잊고 다시 배우지 못하는 사람들이다."

 앨빈 토플러가 얘기하듯이 이 책을 보는 순간에는 느끼는 점도 많고, 반성되는 것도 많다. 그러나 책을 덮고 어느정도의 시간이 흘러서도 이 책의 내용을 얼마나 기억할까? 그러니 잊어 버릴만하면 다시 또 봐서 상기시키면서 자신의 몸에 습관이 될때까지 노력해야 하지 않을까 생각한다.
 누구나 귀히 여기는 자식들을  이런 좋은 대화법을 통해 좀더 바르고 훌륭하게 키울 수 있다면 부모된 도리로 노력해볼만 하다고 생각한다. 아이들은 부모를 보면서 그대로 다 배우기 때문에 더욱 이 대화법을 실천해야 할 것이다.

제목: 이 시대를 사는 따뜻한 부모들의 이야기

저자: 이민정

부모교육강사, 서울교육대학교 평생교육원 전임강사, ＜성공하는 사람들의 7가지 습관＞ 퍼실리테이터로 활동

＜이 시대를 사는 따뜻한 부모들의 이야기1,2＞＜이 시대를 따뜻하게 사는 사람들＞

1991년부터 2003년 8월까지 다양한 인간관계의 대화 기법에 대해 ＜월간 생활성서＞에 기고

아직 부모는 아니지만, 언젠가 될 부모역할을 좀더 잘 해보고자, 그리고 가정에서는 부모의 딸로서 역할을 좀더 원만히 잘해보고자 이책을 하나의 생활서요 지침서로 눈물흘리면서 보았다.

부모란 정말 참을 인(忍)자 100개가 모여야 참다운 부모가 되는것같다. 교과서적인 말, 자녀의 입장에서 표현해주는 말이 낯 간지럽기도 하고, 이상이 아닐까 의구심이 들었다.

이 책은 부모교육을 받을 때의 실례들을 모아놓은 책이다. 그 이상적인 말을 교육을 통해서 용기내어 대화해보고, 성공한 일례들이다.

내 아이가 다른 아이들에게 괴롭힘을 당했을때, 섣불리 그 친구들을 혼내기 이전에 왜 그런 행동을 했는지, 감정적이기 않고, 찬찬히 아이 눈높이에서 입장을 들어보고, 엄마로서 속상했다고 솔직히 말하며, 앞으로 기대하는 행동에 대해 이야기를 했더니, 정말 효과가 있었다.

고부간의 갈등시, 남편과의 갈등, 사춘기 자녀의 방황,더 공부잘하길 바라는 아이와의 갈등..정말 바로 내가 겪은,,,그리고 미래가 나와 나의 자녀가 겪을 상황이 2권에 걸쳐 많이 소개되었다. 솔직히 내가 그런 상황에서 이 책에서 배운 대화들을 써먹을수  있을지는 모르겠다. 책을 읽는 도중에도 집에서 엄마와 싸우기도 했었다. 그 순간에는 책에서 배운 대화기법들이 전혀 생각이 나지 않았다. 그러나 계속 노력하다보면, 그리고 용기내어 기법들을 사용해보면 점차 나아지지 않을까 하는 생각이 들었다.

그 분은 절대로 화내지 않는다.

화내지 않고도

사랑하는 방법을 알기 때문이다.

그분의 이름은

나의 어머니다.

어머니의 역할을 가정에서 엄청나다. 가족간의 화합을 이끌어 낼지, 아니면 들어가기 싫은 지옥같은 곳이 될지,,,물론 가족 구성원 모두 중요하겠지만,,,

이상한 점은 대화기법을 공부한 가족 구성원 중 한사람만 있으면 모두 술술 잘 풀리는 것이다. 그게 아버지가 됐건, 어머니가 됐건, 할머니가 됐건 말이다. 한 구성원이 그 기법대로 “00해서 너가 속이 상했구나...”이런식으로 말을 꺼내면 정말 응어리진 마음이 녹는 것이다.

유용한 대화기법들...

자녀의 악화된 감정을 풀어주기 위해

1. 관심을 갖고 조용히 자녀의 이야기를 들어 준다.

2. 자녀의 말을 인정해준다.

오, 음, 그래, 그랬어, 그랬구나 등의 말을 함께 하면서,

3. 자녀가 원하는 것을 상상으로 표현해 준다.

“지금 당장 네가 보고 싶은 것을 보여 주고 싶어.”

4. 자녀가 느끼는 감정을 말해준다.

“월드컵 축구 결승전을 못 봐서 몹시 궁금하구나.”

부모,자녀와의 대화 기법

1. 부모의 생각이나 감정을 표현한다.

2. 자녀의 행동을 표현해 주는 대화를 한다.

아이디어: 식탁옆에 작은 칠판을 두어서 , 그때의 기분을 그대로 적어서 가족들에게 알린다

칭찬은 평가하기보다는 구체적으로

1. 당신이 본 대로 표현한다

2. 당신이 느낀 대로 표현한다.

3. 아이들의 칭찬받을 만한 행동을 한마디로 요약한다

부모와 자녀가 서로 다른 욕구를 지닐 경우

1단계: 자녀의 욕구와 감정을 잘 들어 욕구를 정의해 준다.

2단계: 부모의 욕구와 감정을 정의하여 말해 준다.

3단계: 서로 동의할 수 있는 해결방법을 찾기 위해 각자 생각나는 해결책을 말한다.

4단계: 제안한 해결책을 평가하여 결정한다.

5단계: 결정한 대로 실행한다

6단계: 실행한 후 재평가한다.

이 시대를 사는 따뜻한 사람들의 이야기, 부모들의 이야기를 시리즈로 샀다.

처음 만난 책은 부모들의 이야기 2 였다. 직장 동료가 빌려주었는데, 다음날로 네권을 주문했다.

울다 웃다 감동받으며 책을 읽었다.

나를 돌아보고 다른 이들을 보다듬게 하는 그런 따뜻한 책이다.

나는 아직 수련이 필요하고 연습이 필요하다.

이 책은 여러번 읽어서 내 일인양할 정도가 되어야 몸에 베지 않을까 싶다.

늘 곁에 두고 두고 힘이 되어줄 책이 있어 든든핟.

선물할 때도 난 단연코 이 책을 떠올린다.

강추!