나는 항상 내 욕구와 감정이 과하다고 생각했다. 이런 결함을 벌충하려면 근면하고 고상하며 눈에 거슬리지 않는 사람이 되어야 한다고 믿었다. 내가 어떤 성취를 거두거나 긍정적인 관심을 받을 때마다 내게 친숙하고 소중하며 나보다 많은 관심을 받아야 마땅한 사람들을 떠올리게 된다. 너무나도 많은 친구들이 외상 후 스트레스 장애, 빈곤, 인종차별, 동성애 혐오, 성차별로 고통받고 있다. 이 세상 어디를 돌아봐도 나로서는 해결할 수 없는 사회문제들이 가득하다. 내가 아무리 다른 사람들을 보살피고 세상에 유익한 일을 하려고 해도, 좀 더 다정하고 성숙한 사람이 되려고 노력해도 내가 갚을 수 있는 건 미미할 뿐이고 빚은 끝없이 쌓여가는 것만 같다.                 p.17~18    

하지만 ‘훌륭한 사람’ 같은 건 존재하지 않는다. 체제적 수치심에 따르면 우리 모두는 실패할 수밖에 없기 때문이다. 체제적 수치심은 우리가 영원히 성취할 수 없고 인정받지 못할 일에 매달리고, 다른 사람들로부터 멀어지며, 남들을 평가하고 비난할 뿐 아니라 자신을 책망하게 한다. 우리는 이런 가치 체계에 의문을 던질 때 비로소 자격을 인정받는다는 것 자체가 허구임을 깨닫는다. 사랑받을 수 있는 ‘훌륭한 사람’이 된다는 건 허구에 지나지 않는다. 수용은 이미 우리 주변에서 우리에게 발견되기만 기다리고 있다. 우리는 지금의 엉망진창인 모습 그대로 사랑받을 가치가 있다.                         p.366~367

『수치심 버리기 연습』 저자 데번 프라이스는 사회 심리학자이자 작가, 교수, 활동가, 자폐인, 트랜스젠더이다. 현재 시카고 로욜라 대학교 평생 교육대학에 교수로 재직 중이다.

당혹스럽다. 내가 잘못 보지 않았나 눈을 크게 뜨고 다시금 확인하여 보았다. 일반적으로 자신이 자폐증을 가지고 있어도, 트랜스젠더라 하더라도 약력에 넣기란 쉽지 않다. 트랜스젠더 버젓이 적혀 있다.

당당하게 적은 이유가 분명히 있을 것이다. 대학교수라는 사회적 지위가 있는 계층에 있어 하나의 약점

으로 작용할 수도 있기 때문이다.

데번 프라이스는 가치와 의미가 있는 삶을 살려면 강인한 의지력을 발휘하고 완벽을 지향하며 자신을 

스스로 책임져야만 한다고 배웠던 세대다.

아무리 큰 노력과 미덕을 쌓아도 본인이 가치 있는 사람이라고 느끼기에는 역부족인 사회적 체제 속에서 

살아온 것이다.

수치심 자체는 불편하긴 해도 지극히 정상적인 감정이다.

수치심은 내가 잘못을 저질렀다는 느낌 정도가 아니라 나의 끔찍하고 혐오스러운 본질을 숨겨야 하는 

감정이다.

수치심을 느끼는 사람은 대체로 의욕이 떨어지고 남들 앞에서 위축되며 무기력하다.

우울증이나 번아웃에 빠진 사람처럼 활기가 없고 집중력이 떨어지며 자신이 가치 있고 사랑받을 수 있다는 생각을 잊어버린 채 자존감은 바닥을 뒹구는 현실이기 때문이다.

개인적 수치심 자체도 잘못된 마음의 아픔이지만 체제적 수치심은 가혹하거나 고통스러운 경험을 떠올릴 때 느끼는 아픔보다 더 치명적이다.

체제적 수치심은 단순한 감정이 아니라 누가 도움받을 자격이 있는지, 누가 사회적 피해를 책임져야 하는지 판단하는 신념 체계이기 때문이다.

수치심이란 내가 나쁘다고 알려주는 끔찍한 감정일 수밖에 없다.

그러나 체제적 수치심은 특정 집단 전체가 나쁘다고 암시하며 나 자신의 선택과 정체성이 내가 구제받을 수 있는 집단에 속하는지, 아니면 선천적으로 나쁜 집단에 속하는지를 끊임없이 남들에게 보여주는 신호이다.

『수치심 버리기 연습』은 지은이가 사회 심리학적 관점에서 수치심에 관해 저술한 책이다. 체제적이라는 말은 다른 의미로 사회적으로 바꿔 적을 수도 있을 것 같다. 

개인이 트랜스젠더 혐오, 인종차별, 노동 착취, 전 지구적 기후 변화, 공중 보건 문제와 같은 불의에 

충분히 맞서 싸우지 않은 자신을 탓하는 것도 체제적 수치심에 따른 감정적 대가라고 할 수 있다고 한다.

우리가 직접 역사적 불평등을 해결해야 한다는 믿음, 구매하고 소비하는 물건들로 윤리성을 드러내려는 행동, 그 어떤 도움도 받지 않으려는 태도 또한 체제적 수치심의 결과다.

체제적 수치심은 사회 구석구석 파고들어 우리가 어떻게 서로를 대해야 할지, 어떻게 더 살기 좋고 사회적으로 정의로운 세상을 만들 수 있을지에 관한 거의 모든 부분에 얽혀있다.

우리 문화는 체제적 수치심에 빠진 사람에게 어떤 해결책을 제시할까?

노력, 자기희생, 개인적 성취, 그게 전부다.

지은이가 이 책을 쓰기로 결심한 이유는 체제적 수치심에서 벗어날 길을 모색하고 싶어서였다.

우리는 사회적 문제에 대하여 이런저런 인간 유형에 대한 부정적 신념과 내가 남들에게 어떻게 보일까 

하는 두려움으로 여전히 경직된 행동을 보이게 된다.

체제적 수치심이 온 세상에 만연한 현실에도 불구하고 구조적 문제로 우리 자신을 탓할 필요는 없다.

체제적 수치심은 고통스러운 사회적인 감정이다.

체제적 수치심은 개인적인 수치심이라는 핵에서 시작하여 눈덩이처럼 커져 나가는 그림으로 생각할 수 

있다.

평소 완벽주의 개인주의 그리고 우리 모든 개개인들이 느끼는 불안감과 수치심 불만족감 등은

어디에서 오는 것일까라는 생각을 자주 하곤 했었다. 분명 우리는 과거 어느때보다 안정적이면서

의식주가 해결되고 충분히 주변인들과 좋은 관계를 유지하며 살 수 있는 그런 사회 속에 있는 것

같은데 막상 우리 현대인들은 매일 불안감을 느끼고 완벽하지 않음에 수치심을 느끼고 살아가는 

것 같다. 그리고 이 책에서는 왜 우리가 수치심을 느끼는지 그 이유를 사회에서 찾고 있다.

이 책에서는 체제적 수치심에 대한 내용을 다루고 있는 체제적 수치심은 개개인이 최대한 노력하고

항상 올바른 결정을 내려야 의미있는 변화를 이룰수 있으며 개개인이 항상 더 많이 노력하고 남들을위해 더 애써야 하며 더 열심히 일하라고 한다고 말한다고 한다. 바로 평소 내가 느꼈던 그리고 우리 대부분이 느꼈던 그 불안감이 바로 이 체제적 수치심이 아닌가라는 생각이 들었다. 

이 책은 우리가 개개인으로서 느끼는 부정적 감정들이 사회가 떠넘긴 체제적 수치심, 프레임이라는

이야기를 하고 있다. 책 표지에 있는 출구없는 자기 착취의 시대 '노오력' 그리고 '자기계발' 을 강요하는사회라는 말이 정말 와닿았다. 그리고 이 책의 저자는 개개인의 문제를 개인적 실패로만 볼 것이 아니라사회적 프레임으로 인한 결과로 볼 수 있으며 그렇기에 체제적 수치심에서 벗어나 연결된 세상으로 나아갈 것을 이야기하고 있다. 

체제적 수치심이 온 세상에 만연한 현실, 우리가 스스로를 너무탓하지 않도록 해야 하며 

이 체체적 수치심에서 치유되고 벗어날 수 있는 방법을 이 책에서는 설명해주고있다.

왜 많은 사람들이 죄책감과 무력감을 느끼면서 살아가는지 그 원인과 해결책에 대한 부분을 속시원히이야기해주고 있다.

어느때보다 물질적으로는 풍요로운 사회에서 살아가고 있으면서 그 어느때보다도 정신적으로는 불행한 삶을살아가고 있는 것 같은 우리 현대인들에게 이 책의 내용은 그 이유와 해답에 대한 실마리를 보여주는것 같아 불안감 속에 살아가는 우리들에게 도움이 되는 내용이 많이 담겨있다는 생각이 들었다. 

p367

사랑받을 수 있는 '훌륭한 사람'이 된다는 건 허구에 지나지 않는다. 수용은 이미 우리 주변에서 우리에게 발견되기만 기다리고 있다. 우리는 지금의 엉망진창인 모습 그대로 사랑받을 가치가 있다.

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책은 사회가 개인에게 수치심이라는 감정을 느끼도록 강제하고 있다고 이야기한다. 책에서는 사회가 만들어온 이러한 감정을 '체제적 수치심'이라 정의하며 어떻게 개인이 스스로를 부적합하고 실패한 인간으로 여기게 하는지 그 메커니즘을 분석한다. 저자는 그와 같은 감정을 설명하며 개인이 느끼는 해로운 감정이 오롯이 개인의 책임이 아니며 사회의 긴밀한 전략으로 인해 구조적인 감정을 느끼고 살아감을 이야기한다.

'체제적 수치심'은 다음과 같이 구성된다. 먼저 첫번째는 개인적 수치심으로 자기 자신을 혐오하며 실패자로 규정한다. 이러한 감정의 뿌리는 어린시절부터 거슬러 올라간다. 오랜 기간 형성된 이 감정은 한 개인이 성인이 되어도 건강하게 살아갈 수 없게 한다. 두번째는 대인 관계적 수치심이다. 이는 타인을 신뢰할 수 없게 하며 두렵고 위험한 존재라고 인식하게 한다. 그리고 관계에서 멀어지게 되어 고립되게 한다. 세번째는 지구적 수치심이다. 전 인류가 악하고 해로운 존재이며 인생이란 살아갈 가치가 없다는 생각에 빠지게 한다. 이렇듯 체제적 수치심은 세 단계로 구성되는데 먼저 개인의 차원에서 시작하여 지구적 차원까지 뿌리 깊은 감정이 한 개인을 어떻게 괴롭히는지 말해준다.

평소 개인에게 수치심이라는 감정이 어떤 영향력을 발휘하는지 궁금해 관련 책을 읽고는 했다. 그렇게 읽었던 책들 중에 대부분은 심리학을 기반으로 이론적인 설명을 하는 것이 대부분이어서 다소 추상적으로 느껴졌었다. 그런데 이 책을 쓴 저자는 자신이 살아가는 미국 사회에서 성소수자로 살아가면서 느꼈던 개인적인 체험을 기반으로 학문적인 근거와 함께 수치심을 깊이 있게 파헤치고 있어서 피부로 더 와닿았다. 개인이 느끼는 해로운 감정에 대해 그 원인이 개인에게 있지 않고 어떻게 외부적으로 형성되는지 자세히 분석하고 있어 여러 생각을 하는 계기가 되었다. 수치심이라는 감정이 어떻게 만들어지는지, 그리고 어떻게 이길 수 있는지 알고 싶은 사람들에게 도움을 주는 책이라 생각해 권하고 싶다. 

수치심(shame)이라는 단어는 '가리다, 숨기다'를 뜻하는 원시 인도 유럽어 어근 스켐(skem)에서 나왔다. 수치스러워하는 사람은 동서고금을 통틀어 외면하거나 숨거나 남들과 거리를 두는 모습으로 그려진다

-p.77

이 책을 읽기 전에는,

수치심이란 어떤 일을 행한 게 몹시 부끄러워 어쩔 줄 모른다는 의미라고 생각해 왔어요. 하지만 그렇게 부끄러운 감정을 느끼려면 반드시 기준이 되는 개념이 있어야 한다는 사실을 깨달았죠.

그렇다면 우리는 어떤 곳에 그 기준을 두어야 할까요?

때로는 세상에 당당하고 싶은 나이지만, 사람들이 말하는 '올바른 기준'이라는 것에 갇혀서 고민하고 안으로 움츠러드는 건 아닐까요?

공과금도 내기 어려운 판이지만 도저히 요리할 기력이 없어서 저녁마다 배달 음식을 먹다 보면, 당신이 가난하고 배고픈 건 전부 스스로의 무책임 탓이라고 비난하는 목소리가 머릿속에서 들려올 수도 있다. 당신이 겪는 어려움은 남들이 부딪힌 어려움에 비하면 아무것도 아니라고 생각할지도 모른다. 하지만 그런 고립된 무력감이야말로 당신과 지구에 살아가는 거의 모든 사람을 묶어주는 공통분모다.

-p.31

사실 부끄러운 일이기는 하지만(역설적이게도) 이 책을 쓴 저자에 대해서 완전히 마음을 열지는 못했어요. 저자가 성적 소수자이기 때문은 아니고, 아직까지도 성적 지향을 외부에 대놓고 공개한다는 거에 익숙하지 않기 때문이에요.

이는 나라는 사람의 성향 때문이니까, 이런 점은 접어두고서 저자가 하고자 하는 말에 귀를 기울였어요. 처음에는 후딱 읽고 받아들일 건 받아들이고 버릴 건 버리면 되는 책이라고 생각했었어요. 하지만 여행을 가면서도 들고 가야 할 정도로 소중하고 의미 있는 책이었죠.

저자는 수치심이란 어디서부터 비롯되었는지 이야기하고 여기서 벗어나려면 어떻게 해야 하는지 상세히 논하고 있어요. 물론 책을 읽다 보면 내 생각과 달라 부딛힐 때도 있었어요. 그럼에도 불구하고 계속되는 '옳은 말씀'에 저도 모르고 다시 책을 열게 되었어요.

수치심은 혐오, 선입견, 차별과 깊은 관계가 있어요. 그렇기에 이미 어떠한 틀, 프레임을 갖고 있는 저로서는 - 내 기준으로 도덕적으로 문제 있는 것처럼 보이는 것들'까지 수용해야 한다는 사실이 혼란스러웠어요.

그렇지만 분명 이런 종류의 시선으로 인해 누군가는 분명 힘들어할 거예요. 그리고 차별, 편견으로 점철되는 수치심으로 인해서 위축되고 괴로워할 테고요. 이제는 어느 정도 의연해졌지만, 저 역시 그런 시선에서 자유롭지 못했었어요.

차별과 편견의 시선을 넘어서 불쾌한 경험도 많았지만, 그럼에도 불구하고 저는 부끄럽다, 수치스럽다고 생각한 적은 없었어요. 그렇다고 모두 이겨냈다고 하기에는 좀 부족한 면이 있어요. 왜냐하면 저는 사람들이 그렇게 생각하던지 말던 지하는 태도로 살아왔거든요.

편견 어린 시선으로 본 건 오히려 피를 나눈 사람들이었고, 어린 나의 (강요당한) 희생으로 자신들이 살아왔으면서 오히려 저를 제 몫을 못하는 존재로 보았어요. 그렇기에 ＜수치심 버리기 연습＞의 예시로서 나온 사람들이 얼마나 힘들고 고통스러워했을지는 알 수 있어요.

그럼에도 불구하고 저 역시 누군가를 자신의 잣대로 재는 그들과 마찬가지로, 아니 다른 방향에서 누군가의 수치심을 자극하는 시선을 보내고 생각했던 건 아닐까 잠시 생각해 보았어요. 어쩌면 그전에는 아니 지금도 그러고 있을지도 몰라요.

타인의 다름을 인정하기보다 '나 자신'을 수용하는 게 더욱 힘들 거예요. 혐오와 갈등이 만연한 지금은 더욱 그렇고요. 자신의 모습을 올바르게 인식하고 당당하게 설 수 있어야 수치심을 버릴 수 있어요

.

***해야 한다는 기준이 잘못되었다고 느꼈던 적은 없었나요?

여자라면 날씬해야 한다거나 이성애자만이 옳다거나 장애인은 웬만하면 집에 있어야 한다거나... 그런 거 말이에요.

성소수자인 저자의 입장에서 서술하는 내용이 많아서 ＜수치심 버리기 연습＞이 조금 불편할 수도 있어요. 하지만 그렇다 하더라도 나에게 있는 무언가를 찾고 스스로 서기 위해서라면 꼭 읽어야 할 책이랍니다.