안녕하세요~

원하는대로 이루어지는 깡꿈월드입니다.

분명 열심히 살고 있는 데

왜 자꾸 불안해질까.

이렇게 사는 게 맞는 걸까.

불투명해 보이는 인생을

선명하게 잡아줄 오늘의 책.

1417. " 요즘 서른의 심리학 " 입니다.

분명 앞만 보며 열심히 달려왔다. 

나는 그것을 알고 있다. 

그러나 주변을 돌아보면 다시금 길을 잃는 기분이다. 

정말 잘 살아온 게 맞는 걸까? 

우리는 하루 동안 시시각각 내면의 목소리를 듣는다. 

이 목소리는 정말 나 인걸까?

저자는 '나의 생각'이 결코 내가 아니라고 말한다.

나는 내 안의 여러 목소리를 듣고

관리하는 리더이다. 

이 역할을 제대로 인지하지 못하면, 

우리는 생각의 소용돌이에 휩쓸리고 만다.

우리가 하루 종일 떠올리는 생각들 중 

유독 나를 불안하게 하는 생각이 있지 않은가? 

이는 대부분 상황에 대한 

우리의 자동적인 해석일 뿐이며, 

실제로는 편향되거나 왜곡되어 있을 때가 많다. 

인생의 그 어느 때보다 변화와 

성장의 기회가 많은 서른의 시기일수록 

새로운 상황에서 내가 과거와 

똑같은 모습일 거라고 짐작하지 말자. 

새로운 관계가 이전의 관계처럼 

똑같이 끝날 거라고 지레 겁먹지도 말자.

과도한 생각은 인간을 욕망과 

밀착의 굴레에 엉켜버리게 해서, 

인생을 고통스럽게 만든다.

그러니 지나친 걱정과 불안을 피하고 

현재에 집중하자.

고통이 와도 피하지 않고

차분히 받아들이자.

고통을 있는 그대로 바라볼 줄 알 때 

우리는 그 속에서 

오히려 평온함을 찾고 

고통을 극복할 수 있게 된다.

자기에 대한 신뢰와 가능성에 대한 

열린 마음을 가져보자. 

그러면 나에게 더 많은 기회를 제공하게 될 것이고, 

가끔 불안이 올라오더라도 견뎌낼 수 있을 것이다.

식물이 시들시들하다고 

우리는 식물을 탓하지 않는다. 

사람도 마찬가지다. 

사람이 잘못된 것이 아니다. 

우리는 환경에 반응하고 있는 것이다. 

마음이 불안해지고 자신을 자꾸 

다른 사람과 비교하게 될 때, 

먼저 나를 둘러싼 환경을 돌아보자.

우리는 타고난 경쟁자가 아니라 

각자의 고유한 길을 가는 사람들이다. 

겉으로 보기에 좋아 보이는 사람도

각자의 사정이 있는 법이다.

확실한 것은 세상의 그 누구도 

모든 것을 가질 수는 없다는 것이다. 

이것을 깨닫지 못하면 

끝없이 비교의 함정에 빠져

세상에서 가장 불행한 사람이 된다. 

스스로 비난하는 목소리가 들릴 때면

나는 잘하고 있다고 응원의 말을 건네주자.

모든 사람이 나를 비난해도

나까지 나를 힘들게 하지는 말자.

나도 이번 생은 처음이지 않은가.

나이가 들어도 어려운 건 똑같다.

그러니 나를 탓하기 전에

나를 먼저 믿어주자.

흔들리는 삶의 중심을 잡아줄 키는 

나에게만 있다.

저자인 박예지님은 누군가의 이야기에 깊이 공감하는 지혜롭고 따듯한 할머니를 꿈꾸는 서른의 심리학자이자 심리전문가. 존스홉킨스 대학교에서 문예창작을 공부하고 컬럼비아 교육대학원에서 학교심리학 석사와 전문가 과정을 수료했다. 로스앤젤레스와 뉴욕에 있는 초등학교 및 중학교에서 심리교육 평가를 실시하고 결과를 해석하여 적절한 중재 및 지원 계획을 개발하는 일을 했다. 현재는 심리 상담과 유튜브 채널 ‘YejiPsychology’를 통해 개인의 삶과 일, 인간관계와 사랑에 대한 다양한 심리 문제를 함께 고민하며 풀어나가는 마음 안내자 역할을 하고 있다. 책 『요즘 서른의 심리학』에서 그녀는 30대의 시기에 접어들면서 누구나 고민해 보았을 마음의 크고 작은 소리들을 한데 모았다. 그리고 다양한 심리학 이론과 실제 사례, 또 자신과 내담자들의 경험을 바탕으로, 어떻게 하면 흔들리지 않고 자신이 정말 원하는 삶을 살아갈 수 있는지에 대한 심리학적 지식과 통찰을 전한다.

책의 목차는 다음과 같다

프롤로그 지금 서른에게 진짜 필요한 건 마음 공부다

Part 1 나는 내가 생각하는 어른이 되었을까?

Part 2 심리학이 알려주는 더 나은 인생

Part 3 혼자여도 함께여도 나로 사는 법

저자는 존스홉킨스 대학교를 졸업하고 컬럼비아 대학원에서 심리학을 전공한 전문가이다. 이십 대를 지나 삼십 대에 접어들면서, 저자는 복잡해지는 마음의 소리에 주목하게 되었고, 많은 사람들이 서른이라는 나이에 접어들며 자아 정체성에 대한 고민에 휩싸이는데, 저자는 이러한 불안과 외로움을 심리학적 관점에서 이해하고자 한다. 지금의 시점에서 서른의 나이를 생각해 본다. 서른이라는 나이는 내가 예전과는 다른 새로운 자아를 찾아가는 과정의 시작이었다. 젊은 시절, 성취와 성공이 행복으로 이어질 것이라 믿었다. 하지만 서른이 되면서 내 마음속에 자리 잡은 불안과 외로움은 그 모든 것을 흔들어 놓았다. “나는 도대체 어떤 사람일까?”라는 질문은 하루에도 몇 번씩 내 마음을 괴롭혔고, 그 속에서 느끼는 불안은 나 자신에 대한 의심으로 이어졌었던 것이다. 불안은 나에게 언제나 함께해온 감정이었다. 학업, 직장, 인간관계 등에서의 압박감은 나를 더욱 움츠러들게 했다. 나는 이런 불안이 나의 부족함을 드러내는 것이라고 생각했다. 하지만 이제는 그 불안이 나 자신을 돌아보게 하는 중요한 신호라는 사실을 깨달았다. 불안은 피해야 할 감정이 아니라, 내가 나를 이해하는 길잡이였던 것이 아닐까 생각해 본다. 저자의 조언은 또 어떤 것 들이 있을지 읽어 본다.

서른이라는 시기는 누구에게나 특별하다. 누구에게나 인생의 중요한 전환점으로서 자리 잡는다. 이 시기의 우리는 더 이상 완벽히 젊다고 느끼기에는 부담스러운 책임을 마주하지만, 여전히 삶의 방향에 대해 의문을 품는 과도기적 상태에 놓여 있다. 부모로부터의 독립, 직업과 관계의 안정, 그리고 자신을 향한 끊임없는 기대와 비교 속에서 우리는 흔들릴 수밖에 없다. 이러한 현실 속에서 저자는 심리학이라는 렌즈를 통해 서른을 이해하고, 후회 없는 삶을 위한 내면의 태도에 대해서 조언을 해 준다. 서른이라는 나이는 흔히 청년과 중년의 경계로 인식된다. 이 시기에 우리는 사회적 책임이 커지고, 인생의 큰 방향을 설정해야 한다는 부담감 속에 놓이곤 한다. 그러나 저자는 이 시기를 과도기가 아니라 내면을 탐구하고 성장의 발판을 마련하는 중요한 단계로 본다. 서른 즈음의 삶이 불만족스럽고 답답하게 느껴진다면, 이는 억압된 욕구와 감정이 내면에서 고통의 신호를 보내고 있기 때문일 수 있다. 그렇기에 자신을 무시하거나 회피하는 대신, 내면의 다양한 목소리에 귀 기울이고 이를 존중하며 조화롭게 다스리는 자세가 필요하다고 저자는 말한다. 이와 관련해 가장 핵심적인 조언은 자신을 삶의 주체로 인식하고, 내면의 비판적인 목소리와 건강한 거리를 유지하는 것이다. 우리 마음속에는 종종 자기비판적이거나 부정적인 목소리가 들려온다. 이를 무조건적으로 받아들이기보다는, 한 걸음 물러서서 관찰자의 시각으로 바라보는 훈련이 필요하다. 이런 접근은 단순히 부정적 감정을 억제하는 것이 아니라, 감정의 원인을 인지하고 이를 재구성하며 새로운 관점을 형성하는 데 도움을 준다. 저자가 언급한 인지행동치료(CBT)의 핵심은 바로 이러한 과정에서 비롯된다.

서른 즈음의 사람들은 종종 자신과 타인의 경계를 모호하게 느낀다. 특히 부모로부터의 정서적 독립은 많은 이들에게 여전히 해결되지 않은 숙제다. 저자는 부모의 기대나 타인의 시선에 지나치게 얽매이는 대신, 스스로가 진정 원하는 것이 무엇인지 고민해볼 것을 권한다. 자기 분화란 자신과 타인을 명확히 구분하고, 자신의 생각과 감정을 존중하는 능력이다. 이는 타인과의 관계에서 불필요한 갈등을 줄이고, 보다 성숙하고 안정적인 삶을 영위하는 데 중요한 기반이 된다. 연인 관계에서 자신을 지나치게 희생하거나 상대의 요구에만 맞추다 보면, 관계의 불균형이 초래되고 결국 상처가 남게 된다. 저자는 연애와 같은 친밀한 관계에서도 자기 분화를 실천해야 함을 강조한다. 이는 상대를 있는 그대로 존중하면서도 자신의 경계를 명확히 지키는 것이다. 심리학 연구에 따르면, 사람들은 깨어 있는 시간의 절반 가까이를 현재와 무관한 생각에 소비하며, 이때 행복감이 크게 저하되는 것으로 나타났다. 이는 마음이 방황할수록 우리가 느끼는 불행이 커진다는 것을 의미한다. 서른 즈음의 삶은 특히 이러한 방황과 혼란이 잦은 시기다. 저자는 이를 해결하기 위해 마음을 현재에 고정시키는 연습을 제안한다. 현재에 집중하는 능력은 생산성을 높이는 것을 넘어, 우리의 정서적 안정과 직결된다. 생각의 과잉에서 벗어나기 위해서는 자신의 생각을 객관적으로 바라보고, 불필요한 잡음을 정리하는 능력이 필요하다. 예컨대, 과거의 실수나 미래의 불확실성에 집착하기보다는 지금 이 순간에 충실한 태도를 갖는 것이 중요하다.

우리 모두는 자신과 비슷한 사람들과 자신을 비교하려는 경향이 있다. 이는 때로는 동기부여가 될 수 있지만, 지나치면 불필요한 불안과 스트레스를 초래한다. 저자는 이를 극복하기 위해 비교의 대상에서 벗어나 자신만의 기준을 세우는 것이 중요하다고 조언한다. 특히 동기나 주변인의 성공을 볼 때 느끼는 복합적인 감정을 무조건 부정적으로만 바라볼 필요는 없다. 이는 인간으로서 자연스러운 반응이며, 이를 통해 자신의 부족한 점을 인식하고 발전의 계기로 삼을 수 있다. 다만, 다른 사람의 성취를 자신의 실패로 해석하는 사고방식은 반드시 경계해야 한다. 슬픔은 종종 우리를 침대에 눕혀두고 아무것도 하고 싶지 않게 만든다. 그러나 저자는 슬픔이 부정적인 감정이 아니라 내면의 재충전을 돕는 중요한 신호라고 말한다. 마치 나무가 겨울 동안 에너지를 축적하듯, 슬픔은 우리에게 잠시 멈추어 방향을 점검할 시간을 제공한다. 또한, 슬픔을 통해 우리는 주변 사람들과 감정을 나누고, 사회적 지지를 얻을 수 있다. 이는 슬픔이 우리를 더욱 성숙하게 하고, 삶의 어려움을 극복하는 데 도움을 주는 이유 중 하나다. 따라서 슬픔을 억제하거나 외면하기보다는, 이를 건강하게 표현하고 받아들이는 자세가 필요하다. 성숙한 인간관계를 위해 저자가 가장 강조하는 것은 정서적 안정이다. 정서적으로 안정된 사람은 충동적으로 반응하기보다는 상황을 분석하고 장기적인 관점에서 대응한다. 이는 갈등을 줄이는 데 그치지 않고, 문제 해결과 긍정적인 결과를 이끌어내는 데 필수적인 요소다. 특히 연애와 결혼 같은 친밀한 관계에서는 상대방의 정서적 안정성을 확인하는 것이 중요하다. 충동적이고 예측 불가능한 행동이 아닌, 사려 깊은 대화를 통해 서로의 감정을 이해하고 조율할 수 있는 관계가 이상적이다. 

서른이라는 나이에 접어들면서, 나는 내 안에 여러 개의 자아가 존재한다는 것을 인식하게 되었다. 각 자아는 나의 다양한 감정과 경험을 반영하고 있었다. 한편으로는 성공적인 직장인으로서의 나, 다른 한편으로는 여전히 불안해하는 나, 그리고 또 다른 한편으로는 사랑받고 싶은 나가 있었다. 이러한 다양한 자아는 서로 충돌하기도 했지만, 동시에 나의 복잡한 정체성을 형성하는 중요한 요소였던 것 같다. 인간관계에서도 많은 고민을 하게 되었다. 과거의 상처가 현재의 관계에 어떤 영향을 미치는지를 고민하며, 나는 “왜 나는 상처받는 관계를 반복할까?”라는 질문에 답을 찾고자 했다. 이 과정에서 가장 중요하게 생각되는 것이 자기 이해였다. 나는 내 감정을 솔직하게 바라보려 노력했다. 불안과 외로움, 상처를 인정하고 수용하는 것이 내가 나 자신을 사랑하는 첫걸음이라는 것을 깨달았다. 과거의 경험이 나를 정의하지 않으며, 오히려 나를 더 강하게 만들 수 있다는 사실을 받아들였다. 이 과정은 결코 쉽지 않았지만, 나 자신과의 진솔한 대화는 내 마음의 성장을 이끌어주었다.

*본 포스팅은 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다.

이 책은 심리치료 관련 전문가가 쓴 책이다. 예전부터 저자가 운영하는 유튜브 채널을 구독하고 자주 시청하면서 지금의 나에게 위로가 되고 공감이 되었던 경험이 있다. 그러다 이번에 출간된 이 책을 읽게 되었고 영상 콘텐츠에서 다 다루지 못한 이야기가 활자로 전해지게 되어서 여러모로 의미 있는 독서를 할 수 있었다. 심리 관련 책을 관심을 가지고 많이 읽는 편인데 서른의 의미를 심리학과 관련하여 깊이 있게 다루는 이 책을 읽으며 많은 생각을 할 수 있는 계기가 되어 유익했다.

서른이 시작되면 다양한 변화를 경험하게 된다. 사회적으로 보다 많은 성장을 이루기 위해 노력을 하고 또 실제로 20대와는 다른 성과를 만드는 경우가 생긴다. 개인적으로는 연애를 하고 결혼을 하고 가정을 이루는 동시에 사회적으로는 직장에서, 자기 분야에서 뚜렷한 지위를 만들어가며 어떤 성취를 이뤄가는 시기이기도 하다. 이렇듯 외적으로 많은 도전이 필요한 시기인데, 또 한 편으로 내적으로는 정신적인 고뇌와 고독이 짙어지면서 자기 삶의 의미에 대해 이전보다 더 깊이 침잠하는 시기이기도 하다. 이러한 서른을 지나는 사람들에게 이 책은 그동안 제대로 이해하지 못하고 외면했던 자아의 문제를, 내면에서 얽히고설킨 뿌리깊은 감정의 문제를, 보다 건강하고 성숙한 인간관계의 문제를, 서로를 배려하고 존중하는 사랑을 하는 법을 친절하면서도 따뜻하게 이야기해준다.

온라인 서점에 '서른'을 주제로 책을 검색하면 수많은 책이 쏟아진다. 자기계발, 인문교양, 심리학 등 다양한 분야에서 서른이라는 나이에 대해 저자마다 자기만의 의미로 많은 이야기를 한다. 한동안 그런 책을 읽는 시간이 있었고, 대부분은 지금 그대로도 괜찮다고 위로와 응원을 해주기도 하고 또 더 열심히 살라고 채찍질을 하기도 하는데, 읽는 당시에는 동기부여가 되었지만 책을 덮으면 남는 것이 많지 않아 아쉬웠다. 그러다 이번에 서른의 삶에 대해, 서른을 지나면서 만나는 정체성, 인간관계, 사랑 등과 관련한 고민에 대해 심리학을 토대로 답을 해주는 이 책을 읽으며 그동안 놓치고 있던 내면의 문제를 되새기는 계기가 되어서 많은 여운이 남았다. 성숙한 어른이 되어가기를 꿈꾸는 서른을 지나는 독자에게 이 책은 의미 있는 독서를 해줄 것이라 생각해 권하고 싶다.