책을 읽으면서내가 다른이들에게 했던  상처 주는 말들이 얼마니 많았는지 절실히

 깨달았다. 특히 아이에게 판단하고 비난하는 말을 숱하게 했다는 사실. 그 말들은

아이에게 상처가 되고 억압이 되고 심리적인 문제까지 일으킬 수 있었다.

 또한 남편의 말에 왜 그토록 예민하게 반응했는지도 알게 되었다. 남편은 내게

공격적인 말을 하고 있었던 것이다. 작은 실수에도 추궁하고 책임을 묻는식으로 말

을 했으니 나는 자연 방어적이되어 변명하고 공격을 다시 되돌려보냈던 것이다.

 문제를 알았으니 가족간에 의사소통하는 방법을 바꾸는 일만 남았다. 아이에게는

어떤 문제에 대해 미리 판단해서 부정적으로 말하지 않았고 내 생각과 다르고 실패

가 뻔히 보인다해도 강요하지 않는다.

그러나 포기하고 방임하는 태도가 되지 않고 균형을 잡는 일이 어렵다. 하지만 행

동에 따른 책임의 한계를 정해주고 아이의 인생과 내 인생은 엄연히 다르다는 현실

을 서로에게 각인하면서 노력하고 있다.

 남편이 비난하는 말로 내 언행에 대해 불평하면 이젠 화를 내지 않고 느긋하게 묻

게 되었다. 당신, 나한테 원하는 게 뭔데? 그걸 말해줘. 그렇게 비난하는 식으로

말하면 당신이 원하는 게 뭔지 모르잖아? 긴장된 관계가 조금씩 느슨해진다는 느낌

을 받고 있다. 스트레스때문에 생긴 증세도 역시 좋아졌다.

 비폭력대화의 최장점은 상대가 이 대화법을 모르더라도 그를 이 대화법을 실천할

수 있게 하고 마음의 평화를 함께 할 수 있다는 데 있다. 

 예수그리스도가 산상수훈에서 교훈한(마태5-7장) 평화로운 인간 관계의 정수를 실

천할 수 있게 도와 준 이 책에 무한한 신뢰를 보내며  감사한다. 예수그리스도는

그랬다. 남을 판단하지 마십시오 그 판단으로 당신이 판단받게 될 것입디다. 무엇

이든 남이 내게 해주기를 원하는대로 그에게 해주십시오. 왜 형제의 눈속에 있

는 검불은 보면서 당신의 눈속에 있는 서까래는 보지 못하는 것입니까? 

마셜 B. 로젠버그의 이 책은 우리가 생을 통해 만나는 모든 사람과의 관계에 적용할 수 있는 대화 방법의 총화를 기록한 책이다.

가깝게는 가족, 이웃, 공동체, 넓게는 전 지구적인 변화를 ‘건강한 대화’만으로도 충분히

우리가 사용하는 일상 언어만으로도 바꿀 수 있다는 긍정적인 마인드를 제공하는 책이다.

“인간은 사건 자체가 아니라, 그 사건을 바라보는 관점 때문에 고통을 당한다.”

우리 내부에 내재되어 있고 표출되지 않은 내부의 언어를 외부로 끌어냄으로써

자신의 욕구를 인식하고 상대방을 주의 깊게 관찰하면서 비난하지 않고 상대방의 이야기에

공감하고 서로 상충되는 내면의 욕구와 의견에 귀를 기울일 수 있도록 이 책은 도와준다.

그러기 위해서는 오랜 시간을 두고 이러한 비폭력 대화법을 익히고 알아가야 한다.

우리가 건강한 몸을 위해 근육을 단련하며 꾸준한 운동을 하듯이 대화 역시 ‘긍정적인 행동언어를 사용하는’ 훈련을 꾸준히 해야 함을 강조하고 있다.

그래서 우리 생각을 지배하고 있는 ‘이기심, 탐욕, 미움, 편견, 공격적인 태도’ 대신에

다른 사람을 향한 ‘사랑, 존중, 이해, 감사, 연민, 배려’가 우리 마음에 우위를 차지할 수 있게 도와주는 것이 바로 비폭력 대화의 완성이라고 볼 수 있다.

내가 마셜 B. 로젠버그의 이 책에서 가장 크게 공감한 부분은 분노를 온전히 표현하기 위해 적용된 NVC 대화방식 중 하나인 ‘자신의 비판적인 생각을 인식한 후에 그것을 나의 욕구와 연결시키는 것’이었는데 1단계인 “멈추고 크게 숨쉬기”라는 부분이었다.

화가 극도로 나 있을 때 잠시 ‘멈추’고 숨을 크게 쉬라는 말은 자신의 내면의 욕구에 귀를 기울여 상대방의 이야기를 공감하고 더 잘 들어 줄 수 있는 밑바탕이 되어 주는 것이기 때문이다. 그러나 이것이 얼마나 고도의 훈련이 필요하고 어려운 일인지 우리 모두는 잘 알고 있다.

이 책에서는 분노의 껍데기만을 표현한 예로 ‘살인’을 한 사람의 이야기가 나온다.

“우리가 화났을 때 다른 사람을 죽이고 때리고 탓하고 상처 입히는 것은(육체적으로든 정신적으로든), 모두 그때 우리 마음속에 일어나는 일을 껍데기만 표현하는 것이다.”

그래서 사람을 죽이는 것이 아닌 내 자신의 강력한 분노 표현방법이 요구되는데 그것은 ‘우리가 화가 나는 이유는 다른 사람이 무슨 말을 했거나, 어떤 행동을 해서”가 절대로 아님을 인식하는 데에서 출발한다고 이야기하고 있다.

우리의 느낌과 욕구에 의식의 불을 밝혀서, 우리 안에 깃든 생명력과 연결지어 생각하고 자신이 진정으로 원하는 방법과 느낌과 욕구를 대화로 충분히 표현하라는 것이다.

우리의 모든 일상 언어는 ‘말’로 시작하고 말로 끝난다. 대부분의 소통 수단이 언어를 통해 전달되고 그 언어는 그 사람의 생각과 내 생각의 나아갈 바와 지향하는 바를 알려준다.

그렇기 때문에 우리 모두는 자신이 원하는 것, 얻고자 하는 것, 바라는 것을 ‘명확하게’ 표현할 것을 권하고 있다. 그 방법 중 하나가 침묵이다. 이 책에서는 숨을 고르라는 표현으로 적혀 있는데 나는 “침묵”을 통해 자신의 분노의 원인을 점검하고 탐색하는 시간을 갖자는 것으로 받아들였고 이러한 대화 방법을 적용해 보려 한다.

지금껏 상처나 화는 다른 사람으로 인하여 발생되고 왔다고 생각했었는데, 그 모든 열쇠를 쥐고 있는 사람은 나 자신의 욕구만 제대로 인식하고 말하는 것에서 시작된다는 저자의 말은 결과에만 집중하지 말고 자신의 가치관에 집중할 것을 요구하고 있어서 놀라웠다.

그래야만 우리 내면의 환경을 돌볼 수 있고 ‘다른 사람이 우리 고통의 원인이며 그러므로 그가 처벌받아야 마땅하다는 생각’을 떨칠 수 있다고 부드럽게 저자는 이야기를 건넨다.

많은 임상 사례들이 실려 있어서 자신의 상황과 조건에 대입해 생각해 볼 수 있는 여지를 제공해 주는 책이어서 많은 분들이 이 책을 읽고 평화로운 언어로 행복해지기를 바란다.

내게 인상적인 구절을 잠시 소개한다.

마셜 B. 로젠버그 스스로도 완벽한 강의에 대한 강박에 사로잡혀 99명이 긍정적인 반응을 보이는 것보다는 단 1명의 불만에 좌절한 적이 있음을 말하면서 본문을 통해 말한다.

내가 아는 한 선생님의 견해를 받아들여, 나도 바꿀 수 있다는 생각이 떠올랐다.

시험공부를 하지 않은 한 학생이 포기하고 백지 답안지에 이름만 써서 제출해다.

그리고 답안지를 돌려받았는데, 14점이란 점수가 매겨진 것을 보고 매우 놀랐다.

그는 의심쩍어 “제가 무엇 때문에 14점을 받았죠?” 하고 선생님께 여쭈었다.

“깨끗함!” 이라고 선생님은 대답했다. (중략)

나는 무엇으로 어떻게 내 인생을 풍성하게 해 주는가에 더 많은 주의를 기울이도록 노력했다.

참으로 놀라운 선생님이고 놀라운 채점 점수이다. 그리고 놀라운 대화법이지 않은가!

우리의 이러한 작은 발견, 긍정적인 생각의 전환이 쌓이고 쌓여 더 나은 세상을 이루어

나갈 수 있으리라는 확신을 이 책의 거의 마지막의 이 본문에서 할 수 있었다.

비판하고 폭력적이긴 쉽다.

상대방을 공감하고 연민하라! 내가 이 책에서 배운 교훈이다.

마셜 B. 로젠버그의 ‘비폭력 대화’ 이 책은 마지막 장으로 갈수록 더욱 놀랍고 풍성한 문장들이 별처럼 무궁무진 쏟아져 나온다.

어린 시절 할머니에 대한 이야기가 바로 그것이다.

자신을 ‘주님예수’라고 말하는 사람을 집으로 불러 들여 아무것도 묻거나 확인하지 않고

그에게 필요한 먹을거리와 잠자리를 7년간 제공했다고 한다.

“배고픈 사람에게 먹을 것을 주고, 아픈 사람을 돌보고, 그러고 나서 쉬어라.

춤을 출 수 있을 때는 절대 걷지 말고 네 집을 아늑한 둥지로 만들어라!”

할머니는 유대인의 방식으로, 근사한 방식으로 마셜 B. 로젠버그에게 예수님의 말씀을 몸소 가르치셨다고 말하고 있다.

우리가 살아가면서 주고 받는 크고 작은 상처와 분노와 폭력들....

모든 해결 방법이 ‘내 안에’ 깃들어 있음을 발견하게 해 주는 이 책을 강력하게 권한다.

나는 이 책을 강의를 듣는 동안 12번 정도 반복해서 읽었다.

스포일러의 위험성 때문에 하고 싶은 이야기를 다음 독자를 위해 남겨둔다.

천천히, 아주 느리게 느리게 공감과 연민의 비폭력 대화를 해 보면 어느 새

평화의 언어가 내 안에 가득 스며들어 나와 모든 관계의 불을 따뜻하게 지필 수 있으리라.

그러한 확신과 기쁨을 발견하게 해 주는 이 책을 자신만의 방법으로 전환하기를, 그런 꿈을 꾸는 사람들이 많아지기를 희망하며 일독을 권한다.

nvc로 축약된 비폭력 대화

이 책을 읽는 동안

저자는 왜?

침묵의 대화에 대해서는 약간의 언급을 하면서

침묵에 나쁜면을 보여 주는 것 같아서

싫었다

더욱이

책을 읽는 내내 선생님 훈장님 심리치료사 의사 같은

전문직 직업종사자들에 대한 얘기가 너무 많아서

이 또한 배운자들이 배풀어야 할 대화인가 싶어서

읽는 내내 역겨웠다

비폭력대화를 읽는 동안

"경청""배려" 읽으면서 느낀 점을 직접적으로 글로  풀어서 인지

그렇게 쉽게 이해하는데 도움이 되지 않았다.

또 말을 할 때

얼마나 많은 사람들이 이렇게 남을 배려 해서 말을 할 수 있을지도

모르지만

적어도 집안에서 아이들 대화나 부부간에 대화에 대해서는

서로를 인정하라는 부부에 대해서는

저자와 공감하는 부분이었다.

 말에도 폭력성이 있음을 알게 되었다. 폭력은 폭력을, 그리고 저항과 적개심을 가져 온다. 그러한 말에 의한 폭력을 사람들의 내적 욕구에 귀를 기울임으로써 비폭력으로의 전환을 이뤄내고자 한다.

 내가 평상시 사용하는 말들에도 폭력적인 단어나 문장이 많음을 깨달았다. 특히나 가족들에게 했던 말들, 어머니께 혹은 동생에게 했던 상처를 주는 말들이 많이 기억난다. 작가가 언급했듯이 NVC란 것이 갑자기 쉽게 얻고 실천할 수 있는 것이 아니다. 그렇기에 트레이닝이 필요하다 했다. 나 역시 그동안 폭력적인 언어가 남발하는 사회 속에서 이제는 바꾸기 어려울 정도로 물들어 있다. 때문에 필요한 것이 깨어있는 것이라 생각한다. 어린시절부터 당연하다 여기며 듣고 배우고 말하고 행동했던 것들에 대해 이제는 깨인 시각으로 볼 필요가 있다. 그것이 바로 시작이 아닐까 생각한다.

 스스로가 원하는 것이 무엇인지, 무엇때문에 그것을 원하는지, 그 물음에 진실되게 답할 수 있어야 상대가 원하는 욕구에 귀를 기울여 대화를 할 수 있다. 사람들이 자신들이 원하는 것이 무엇인지도 모르고 산다고들 한다. 나는 어떤가? ......

 말하는 기술을 늘어놓은 글이 아닌, 나 그리고 대화하는 상대방의 마음에 귀를 귀울여 대화하는 방법을 제시한 작품이다.

-말 한 마디로 천냥 빚을 갚는다 

오늘날 사회에서 성공적이라는 평을 듣는 사람들 대부분이 출중한 말솜씨를 기본적으로 갖추고 있다. 그들의 유창함은 타고난 것일 수도 있겠지만, 한 번 내뱉으면 주워담을 수 없는 게 말이기에 그에 못지 않은 노력이 뒤따르기 마련이다. 말을 업으로 삼지 않은 사람들에게도 이는 마찬가지이다. 같은 상황에서 어떠한 말을 건넸는가에 따라 사람들의 평은 180도 달라진다. 매순간 옳은 말만 하기 위해 긴장하기란 쉽지 않은 일임이 분명하다. 그렇지만 내가 아픈 것처럼 남들도 아플 수 있다는 사실을 고려하면 이러한 노력이 과도한 것만은 아님을 깨닫게 된다. 안타깝게도 점점 더 세상의 언어는 날카로워지고 있다. 입을 열 때마다 욕을 하는 게 아무렇지 않은 세상, 텔레비전 채널을 돌릴 때마다 온갖 종류의 비속어를 엿들을 수 있는 세상이다. 문제는 그렇다 하여 우리가 상처입지 않는 게 아니란 점이다. 꼭 욕이 아니어도 이는 마찬가지이다. 말 한 마디 때문에 수많은 사랑이 깨어지고 관계가 뒤틀린다는 것을 이미 우린 충분히 경험해왔다. 우리의 일상생활은 정화를 필요로 하고 있다. 좋은 사람들과의 좋은 만남, 그 평화가 깨어지지 않기 위해선 좀더 나은 언어의 사용이 필요하다.

2004년에 출판된, 오래 전에 나온 책이다. 앞 부분을 보니 2010년에 개정판 4쇄가 발행되었다는 기록이 있다. 출판계에도 유행이란 게 있기 마련인데, 이런 류의 책은 시대를 뛰어넘는 공감 코드가 있기 마련이다. 아니, 관계맺음의 어려움이 점점 더 증폭되고 있는 오늘날이다 보니 어쩌면 과거보다도 더 수요가 늘었을지도 모르겠다. 언어에서의 폭력을 제외한, 비폭력 대화란 그렇다면 무엇을 의미할까? 어찌 보면 작가가 다루고 있는 내용은 우리 모두가 이미 알고 있는 바이다. 충분한 공감이 필요하다는 점을 모르는 사람이 어디 있을까? 문제는 실천 여부가 아닐까 싶다.

NVC, 즉 비폭력 대화(Nonviolent Communication)는 견디기 힘든 상황에서도 인간성을 유지할 수 있는 능력을 키워주는 대화의 방법이라고 저자는 정의하였다. 이를 위해서는 우선 판단이나 비교 따위를 하지 말아야 한다. 누군가의 말을 들을 때 우리의 내면에선 온갖 생각이 일기 마련이다. 충분한 공감이 그와 같은 생각을 낳았을 수도 있지만, 적지 않은 생각들이 상대의 말을 있는 그대로 듣는 것을 방해하고 있다. 왜 쟤는 저런 말을 하는 것일까, 나라면 저러지 않을 텐데 등의 사고가 밑바닥에 깔린 상태라면 귀로는 그 내용을 들어도 마음은 이미 다른 곳을 향하고 있기 마련이다. 입을 열었을 때 그와 같은 나의 생각은 바로 반영이 될 것이고, 본의 아니게 내 말은 날카로운 칼날마냥 상대의 마음을 찌르게 된다. 감정을 배제한 채 있는 그대로를 듣는 것은 쉽지가 않아 보였다. 그러나 불가능한 것이 아니기에 이는, 노력을 통해 익힐 수 있는 것이다. 내용을 객관적으로 파악했다면 이제 그 내용에 대한 자신의 느낌을 이해하는 게 필요하다. 어느 부분에서 왜 그와 같은 생각이 들었는지를 파고들다 보면 그와 같은 생각들의 뿌리가 상대의 말 아닌 자기 자신에게 있음을 깨닫게 된다. 내게 남은, 충족되지 못한 욕구의 발로라고 해야 될까? 많은 이들이 이를 상대로부터 기인한 무언가로 치부한다. 그렇지만 이 감정에 대해 책임을 져야 하는 이는 상대가 아닌 나 자신이다. 그 사실을 인식했다면 이제 좀더 부드럽게 표현할 차례이다. 상대가 무엇을 말했는지를 한 번 더 언급해 주는 것은 내가 대화에 집중하고 있다는 믿음을 상대에게 심어준다. 그리고 내 느낌을 내 것으로 받아들이고 표현한다면 상대를 비난하지 않으면서도 내 안에 감정이 남아 관계가 불편하게 뒤틀리는 것을 방지할 수 있다. NVC는 타인과의 대화뿐만 아니라 내 자신과의 대화(?)에서도 유용할 수 있다. 어려움에 처했을 때 우리는 스스로를 향해 채찍을 휘두른다. 다른 사람 아닌 나에겐 그래도 된다는 식의 생각이 만연한 것일까? 그렇지만 내가 나를 아끼지 않는 세상이라면 다른 누구의 마음도 얻을 수 없을 것이다. 스스로를 용서하는 성숙함에 도달하기 위해서도, 언어의 평화는 중요하다.

아무것도 아닌 듯하다. 하지만 어렵다. 결코 쉽지 않은 실천이지만 건강한 자아와 관계를 위해서라면 필히 노력이 필요하지 않나 싶다. 페이지 페이지를 두고두고 들추면서 스스로를 갈고 닦아야겠다는 생각을 해본다.

이해할 수 없는 상대방을 이해하는 법-

말 내용 그대로가 아닌 말속에 숨겨지 그사람의 필요를 볼 것.

상대방에게 나를 이해시키는 법-

내가 느끼는 감정의 원인이 어디서부터 오는지 살펴보고

나의 필요를 상대방에게 부탁할 것.

나의 말 습관이 상대방을 오해하게 만들고 있었다.

난 폭력적인 사람이었다.