자신의 주변에 이렇게 조언을 해 줄 수 있는 사람이 있는가? 잠시 책을 읽다가 말고 생각에 잠겨 보았다. 과연 나에게 이런 조언과 경영 수업을 들려줄 사람이 있었는지........ 책을 읽어 가면서 이 책이 소중하고 지혜롭게 느껴진 건 어쩌면 이 책이 나의 고민과 많은 부분 겹쳐 있었기 때문이리라. 전하고자 하는 생각을 조목조목 이야기를 꾸며 간다는 것이었다. 또한 정리된 내용을 토대로 펼쳐져 있는 많은 이야기들이 이 책을 읽는 수많은 사람들에게 충고와 조언을 아낌없이 해 주고 있다고 느끼게 한다는 것이다.
앞으로 진행 될 나의 인생 수업에 커다란 힘이 되고 그 시간을 1분이란 시간으로 줄여 생각하게끔 도와준다. 현재의 모습에 만족하게 놓아두지 않고 이끌어 주고 있다는 생각마저 들게 했다.
이 책을 통해 성공적인 삶을 영위할 수 있고 우리에게 아니 나에게 닥쳐 올 위기의 순간을 잘 버티고 극복해 나간다면 언제나 반전의 기회는 찾아온다고 이 책은 설명해 준다. 그걸 기회로 삼으면서 언제든지 긍정적인 생각을 갖게 만들었다.
생각의 긍정이 자신의 위치에서 노력을 할 수 있게 만든다고 보면 좋을 것이다. 그렇게 되면 어느 곳에 있든 성공적인 삶을 영위할 수 있을 것이며 저절로 동기 유발이 되어 부족한 부분들은 노력이란 이름으로 채워갈 수 있다고 당당하게 말한다.
수업의 깊이가 폭넓은 것을 보면서 인생의 1분은 평소 꿈꾸었던 꿈대로 살수 있다고 말해 주는 것을 보면서 나 자신에게 커다란 힘이 되었다. ‘주드’를 따라 다니면 듣고 보고 느꼈던 부분들에서 몇 년간 꿈꾸었던 일들이 자신의 눈앞에 펼쳐지고 있는 착각을 만들어 주었다. 잠시나마 새로운 삶을 영위하고 보다 높은 이상에서 나를 바라보게 하는 계기가 되었다. 인생은 적어도 나에게 테스트의 성격을 갖게 할 만큼 만만하게 바라볼 수 있는 힘을 주었다. 이 책을 읽어가다 보면 어느새 비밀의 문에 닿고 있다는 느낌을 갖게 만든다. 한 장 눈을 크게 뜨고 들여다보니 전해지는 인생의 많은 무대와 장에서 꿈이 크면 클수록 성공할 수 있다는 가르침도 얻게 되었다. 준다.
읽어가면서 메모를 할 만큼 감동적으로 느껴졌던 건 ‘이것을 내가 할 수 있다’는 자신감에서 모든 것이 일어나고 있다는 이야기에서부터였다. 생각을 정리하고 좋은 부분들을 먼저 꺼내 보다면 그 부분들은 약점이 되지 않는다. 오히려 자신만의 선택의 문제로 치부되어 장점화가 될 수도 있다고 믿는다. 나뿐만 아닌 다른 사람의 말도 경청하고 받아들이는 사람으로 변모 해 있을 것이다. 주위에 귀를 기울이고 많은 생각을 하는 사람만이 성공으로 가는 지름길을 만나게 된다고 저자는 말한다.
경영이란 거창한 말의 의미가 다른 사람을 배려하고 나에게 많은 개선점을 안겨 줄 수 있다는 것을 인정한다면 누구나 믿고 의지하는 대로 될 수 있다는 것의 본보기가 되어 주는 책을 보면서 많은 사람이 시기하고 짓밟으려 했던 모습들이 안타깝게 느껴졌다.
관리자의 입장에서 이야기 되고 있는 곳에서 느낀 효과적인 일 처리의 능력을 보면서 새로운 모습을 느끼게 했다.
항상 집중하고 목표를 위해 수립된 정보를 하나씩 분석해 갈 때 나는 조금씩 변화하고 지적인 사람이 되어 있을 것이다.
균형 잡힌 삶이 무엇인지. 가슴으로 느낄 수 있던 기회였던 것 같다 이 책은 나에게 성장과 비전을 던져 주고 특별히 책상 한쪽에 놓아두고 새로운 고민에 빠져 있을 때마다 조금씩 꺼내 읽기로 했다. 신선하게 이 책이 다가 온건 부록으로 담겨진 이야기까지 메모를 하게끔 하나도 어느 것 하나도 소홀히 할 수 없었으며 책상에 앞에 메모 된 것을 주시하게 만들었다. ＜1분 경영수업＞은 비싼 수업료를 지불하고 읽은 것처럼 오래보고 있으면 있을수록 새로운 빛깔을 내고 있는 책인 것 같아 상당 부분 많은 공감대를 형성해 주었다.

내겐 어떤 의미로 특별한 책이다.

 우스운 것은 그 사람에게 주었을 이 책이 언제, 어느때 내게 돌아와 있었는지 알 수 없다는 것이다.

 그렇게 처음 내 손에 들어왔던 것처럼 여전히 있었다. 

사실 난 슬픈 이야기는 질색이다.

 타인의 아픔, 슬픔을 전해 듣는 것은 내 슬픔에 비할 것이 못된다.

 난 그렇게 되어먹은 놈이다.

아마 아직은 살에 닿을듯 가까운 사람의 죽음을 마주한 적이 없어서일테지만 현실의 죽음 앞에서 눈물을 흘린 적은 없었다.

 이런 내가 모질게 보일 때도 있지만 그들이 오열하는 슬픔을 공감할 수가 없었다.

하지만 우습게도 슬픈 이야기 앞에서는 너무 쉽게 수문을 열어버리는 못난 눈물샘도 내 것이다.

 늘 울 준비가 되어있었다는 듯이 그들의 슬픔에 공명하는 나의 눈물을 막을 도리가 없다.

현실의 죽음은 그저 하나의 현상으로 밖에 보이지 않는다.

 되려 실감하지 못하는 현실이란 참 우습기까지 하다.

이야기의 여주인공은 백혈병이다.

 완전한 불치병은 아니지만 그렇다고 완치율이 높은 것도 아니고 환자와 가족에겐 무척 힘겨운 병인 그 백혈병이다.

146쪽.

아키 : "난 말이야, 지금 내 안에 모두 있다고 생각해."

 겨우 입을 열어 그녀는 말을 고르듯이 이야기했다.

 "모두 있고, 아무것도 부족하지 않아. 그러니까 부족한 것을 신께 빌거나 저 세상이나 천국에 바랄 필요는 없어.

   왜 그러냐면, 전부 있는걸. 그걸 찾아내는 일이 중요하다고 생각해."

나 : "내가 아키를 좋아하는 마음은 지금 여기에 있는 것이니까, 죽고 나서도 분명 계속 있는 거네."

이들의 이야기는 너무 자연스럽게 '죽음'을 이야기하고 있어서 보고 있는 내가 더 슬퍼지게 만든다.

 죽음이라는 이름의 불안과 공포를 넘나들며 깨달을 수 있는 이야기일까?

 모든 것이 내 안에 있기에 더는 부족한 것도 바랄 것도 없다는 이야기가, 단지 그것을 찾아 내는 일이 중요하다는 말이 나올 수 있는 것일까?

 사랑하는 사람이, 그 사람이 없는 세상을 꿈조차 꿀 수 없는 사람이 그 사람의 죽음을 이야기하며 죽고 나서도 분명 계속 있는 것이라고, 내 안에 여전히 좋아하는 마음이 있으니 된 것이라고 납득해도 되는 것일까?

이래서 이들의 사랑은 더욱 애닯다. 그들의 의연한 사랑이 더욱 슬프고 아프다.

아키는 12월 17일, 사쿠타로는 12월 24일. 그 둘의 생일이다.

173쪽.

나 : "그렇다면, 내가 이 세상에 태어나고 나서 아키가 없었던 적은, 지금까지 단 일초도 없었어."

      "내가 태어난 이후의 세계는 전부 아키가 있는 세계였던 거야."

      "나한테 있어서 아키가 없는 세계는 완전히 미지의 세계이고, 그런 것이 존재할지 어떨지조차 모르겠어."

아키: "괜찮아. 내가 없어져도 세계는 계속 존재해."

지금까지 그녀가 없는 세상을 꿈조차 꿀 수 없었던 그에게 그녀가 없을지도 모르는 세상은 어떤 모습일까?

 '아무것도 없는 세계' 전부였던 사람이 없는 세상이 의미를 지닐 수 있는 것일까?

 아니, 정말 그래도 그렇게 계속 존재해도 괜찮은 것일까?

그럼에도 계속 존재한다는 그녀의 믿음은 어디에서 온 것일까?

이들의 사랑은 끝을 향해 조금도 망설이지 않고 달려가는데, 바보같이.

221쪽.

나 : "그녀는 죽었다. 시신은 태워져서 뼈가 되었지. 그 뼈를 나는 이 손으로 붉은 사막에 뿌리고 왔다. 그런데도 그녀는 있어. 있다고 밖에 생각되지 않아. 착각 따위가 아니야. 어쩔 수 없는 감각이야. 꿈 속에서 자신이 하늘을 날고 있는 걸 부정할 수 없듯이 그녀가 있다는 걸 부정할 수 없어. 아무리 증명할 수 없어도 그녀가 있다고 내가 느끼는 건 사실이야."

나는 소리지르지 않는다. 사실을 이야기하고 있기에 그저 그 사실을 이야기할 뿐이다.

 비록 친구는 애처로운 모습으로 나를 보지만.

아키는 죽었다. 나는 남았다. 그리고 슬픔도 남았다. 아픔도 슬픔과 함께 남았다.

 할아버지는 반대로 생각해보라고 이야기한다.

내가 죽었다. 아키가 남았다. 그리고 슬픔도 남았다. 아픔도 슬픔과 함께 남았다.

 지금 나는 아키를 대신해 살고 있는 것이라고.

바보같이 눈물 흘릴 이야기라는 것을 알기에 공공장소에서는 읽지 않는다.

 처음 이 책을 읽었을 때의 감상은 기억나지 않는다.

 하지만 지금과 그다지 다르지 않으리라.

그저 서럽도록 슬프지만 아프지는 않다. 눈물은 나지만 슬프지도 않다.

 이렇게 앞뒤 맞지 않는 이야기를 풀어놓을 수 밖에 없게끔 나를 흔들어 놓는다.

책을 읽다 바짝 마른 낙엽 두 장을 발견했다.

 겨울에 샀던 책인데, 언제 누가 넣어두었던 것일까?

정말 모든 것은 내 안에 있는 것인지도 모르겠다.

 사람도, 사랑도, 기억도 나의 미래까지도.

 내가 해야하는 것은 회상이나 상상 기도가 아니라 내 안에 있는 것을 찾아내는 일.

보물찾기라고 이름짓고 싶은 탐험뿐이다.

 슬픔이 슬픔으로 끝내 남으면 그것은 아프고 아프다.

 슬픔도 숙성되면 온화함이 되는 것일까?

 아픔도 무르익으면 상냥함이 되는 것일까?

아픔과 불안과 슬픔과 상실, 이야기에서 배운다.

 오늘은 마냥 감정적이 되고 싶은 날이었다.

세상에게서, 이야기 속에서 감정을 배우는 난 감정적 인간.