‘결혼 12년 차 선배의 현실적이고 따뜻한 조언’이라는 부제의 이 책은, 짧지 않은 기간 결혼 생활을 경험한 저자의 생각과 조언을 바탕으로 하고 있다. 현실적인 결혼 생활에 대한 저자의 조언은 충분히 공감할 수 있는 내용이며, 결혼을 준비하고 있는 이들에게 현실적인 조언이 될 수 있을 것이다. 하지만 결혼을 앞둔 이들이 이 책을 읽을 가능성은 그리 높지 않다고 생각되며, 설사 이 책을 읽는다 할지라도 책의 내용들이 그다지 절실하게 다가가지 않을 가능성이 클 것이라고 짐작된다. 결혼을 앞둔 사람들은 ‘아직’ 결혼 생활을 경험하지 않았기에, 저자의 조언이 추상적으로 다가올 수밖에 없기 때문이다. 오히려 결혼식을 치르고 짧은 기간이라도 결혼 생활을 겪은 이들에게, 오히려 더욱 구체적이고 현실적인 내용으로 다가올 것이라고 여겨진다.

누군가에게 조언을 할 때, 충분한 경험을 가진 이들의 말은 상대에게 지극히 당연한 것처럼 인식되곤 한다. 하지만 듣는 이들은 그 사람의 조언도 그저 하나의 사례일 뿐이지, 자신의 문제로 진지하게 다가오지 않는 경우가 많다. 누구라도 직접 경험하기 전에는 자신의 현실로 인식하기보다는, 세상에서 벌어지는 수많은 사례들 가운데 하나로 생각할 수밖에 없음은 물론이다. 설사 ‘실패’하지 않기 위해 누군가의 조언을 따른다고 해도, 언젠가는 또다른 문제 상황에 부딪히게 될 것이다. 그래서 차라리 ‘시행착오’의 과정을 겪고 나서, 지나온 과정을 되돌아보며 문제를 인식하고 깨닫는 것이 더 필요하다고 생각한다. 그렇기 때문에 저자의 경험에 입각한 조언은 결혼 생활을 겪고 있는 이들이라면 누구나 공감하겠지만, 오히려 결혼을 앞둔 사람들에게는 진지한 고려 사항이 되기가 쉽지 않은 이유라고 하겠다.

책의 내용은 결혼식을 준비하고 결혼 생활을 겪은 저자의 경험에 입각하여, 결혼식만이 아닌 결혼 생활을 준비하는 것이 필요하다는 깨달음에 이른 과정을 따라 소개하고 있다. 구체적인 내용이나 과정은 다르겠지만, 결혼을 한 이들이라면 연애 시절과 다른 상대방의 모습을 발견하고 실망했던 경험이 분명 존재할 것이다. 상대방에게 실망감을 느끼는 상황이 반복되면서, 때로는 감정이 격화되면서 부부싸움으로 전개되기도 한다. 그렇기에 저자는 결혼식만이 아닌, 결혼식 이후의 생활에 대해서도 준비가 필요하다고 주장한다. 아울러 결혼 생활의 주인이 되기 위해 홀로서야 함을 강조하고 있다. 그리하여 ‘나를 알아야 결혼의 주인이 된다’는 깨달음에 도달하고, 평생 같이 살아갈 배우자라도 각자의 존재를 충분히 ‘인정해야 결혼의 주인이 된다’고 밝히고 있다. 마지막 항목에서 저자의 경험에 입각하여 ‘함께 더 잘 살기 위한 결혼의 기술’에 대한 조언을 덧붙이고 있다.

책을 읽는 동안 저자의 조언이 지극히 현실적이고, 이러한 내용을 일찍 깨달았다면 나 역시 보다 현명한 결혼 생활을 할 수도 있었을 것이라는 생각이 들기도 했다. 하지만 저자보다 더 오랜 기간 결혼 생활을 겪은 사람으로서, 서로 다른 상대가 만나 결혼 생활을 꾸려가기 위해서는 ‘나 자신’이 아닌 상대방의 입장을 먼저 헤아리는 것이 중요하다고 생각한다. 대체로 ‘부부싸움’은 지극히 사소한 문제에서 비롯되는 경우가 대부분이다. 사소한 문제가 각자의 자존심 문제로 비화되고, 끝내 과거의 문제까지도 소환하면서 상대방에게 불만을 토로하게 되는 상황으로 전개된다. 더욱이 결혼을 앞둔 이들에게 ‘결혼 초기 상대방의 기를 꺾어야 한다’라고 건네는 다른 이들의 그릇된 조언으로 인해, 쉽게 화해할 상황도 더욱 심각하게 전개되기도 한다.

누군가는 그러한 방식으로 결혼 초기 배우자의 기를 꺾는 효과를 봤을지도 모르지만, 그건 그 사람의 상황에 국한되는 상황일 뿐이다. 다른 이들의 조언이 갈등을 해결하는데 도움이 될 때도 있지만, 오히려 더 큰 갈등으로 전개될 수도 있음을 직시할 필요가 있다. 서로 다른 두 사람이 만나 결혼 생활을 시작한다는 전제를 진지하게 고려해 보자. 결혼 이전에는 모든 행동과 결정의 주체는 ‘나 혼자’일 수밖에 없으며, 다른 사람들의 조언은 그저 참고 사항일 뿐이다. 하지만 결혼 생활이 시작되면, 부부가 함께 삶을 꾸려가야만 하는 전혀 다른 상황이 전개된다. 우선은 어던 다른 사람들보다 배우자의 말에 귀를 기울이고, 자신의 생각을 진지하게 전달할 필요가 있다. 결혼 생활에서는 ‘나 자신’이 아닌 상대방의 입장에서 상황을 바라보고 이해하려는 마음이 요구됨은 지극히 당연하다. 결혼 생활에 대한 ‘나만의 정답’도 필요하지만, 아울러 부부가 함께 공감하면서 일상을 꾸려가는 것이 전제되어야만 하는 이유라고 하겠다.(차니)

* YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

* 개인의 독서 기록 공간인 포털사이트 다음의 "책과 더불어(與衆齋)“(https://cafe.daum.net/Allwithbooks)에도 올린 리뷰입니다.

결혼(結婚); 남녀가 정식으로 부부 관계를 맺음.

결혼-식(結婚式); 부부 관계를 맺는 서약을 하는 의식.

부부 관계(夫婦關係)

; 2. 법률적으로 사실혼 관계에 있는 남녀.

결혼 12년 차 선배의 현실적이고 따뜻한 조언이 담긴 ≪결혼식은 준비하지만, 결혼은 준비하지 않았다≫라는 책을 받았다.

서평단을 모집하는 분께 이런 이야기를 남겼었다.

투박한 저는 오히려 결혼은 준비하지만 결혼식은 뒷전이네요. 여기서 말하고 있는 결혼, 결혼식이 제가 의미하는 바와 같으려나요. 함께한다는 것에 극도의 거부감이 있어 '결혼'이라는 제도에도 멀리 떨어져 살던 제게, 5년 가까이 무엇 상관없이 사랑한다 이야기해주는 사람이 있어 '식'에 대해서도 긍정적으로 바뀌게 되었습니다. 하지만 같이 산다는 건 여전히... 무언가 부담이 있어요. 그래서 아무리 준비를 해도 준비가 되질 않아요. 그래서 더욱 '식'은 뒷전이 됩니다. 

저 글을 전달했을 당시, 불과 3주 전까지만 해도 거처를 합치는 것에 대한 그 '막연함'에 두려움이 있었는데, 지금은 벌써 청첩장 모임을 몇 번이고 했고, 이사까지도 완료한 상태가 되었다. 해보니 오히려 전부 고마운 것들뿐이다. 남자친구(이제 정말 예랑;ㅎㅎ)는 나에게 정말 최고의 남자 최고로 소듕한 선물. 참 감사하다.

저자는 다양한 방식으로 결국 다음 세 가지를 말한다.

1. 자신에 대해 면밀하게 알아야 한다.

2. 상대는 타자(他者)라는 것.

3. 남들의 시선이 아닌 우리의 만족에 집중할 것.

서평단 모집자께 남겼던 이야기를 보면 알겠지만, 내가 우려하는 것은 사실 '상대에 대한 기대'가 아니라 오히려 '신뢰라는 가치 자체에 관한 의심'이다. 조금 더 풀어서 설명하자면, 상대방을 의심한다는 게 아니라 '신뢰', '믿음, '존중', '사랑' 등 눈에 보이지 않는, 인간들이 정의해둔 그 가치들이 실존하느냐에 대해 의심이 있다는 거다. 

1. 자신에 대해 너무 면밀하게 알고 있는 것이 내겐 오히려 독이다.

의리는 있지만 취향은 확고하고, 좋아하는 것들의 가짓수는 계속 늘고 있는데 변덕도 심한 게 내 삶이다.

변화와 스릴을 은근히 즐기면서도 어떤 건 또 소심하게 곱씹느라 잠을 못 이룬다.

기복을 통해 쾌감을 느끼는 면이 있다. 그러면서도 나만의 틀에 벗어날 때는 불같이 변한다.

한 마디로 제멋대로. 나도 나를 예측 못한다.

이런 나 자신을 계속해서 마주할수록, 나조차 모르는데 어떻게 다른 사람에게 기대하거나 기대겠는가, 그것은 사치라고, 내 지론을 세웠다.

2. 그래서 연애 상대를 더더욱이 타자(他者)로만 두었다. 

어차피 '결혼'이란 건 의심 투성이의 제도. 아주 어려운 것. 

'평생'을 생각하지 않아도 되니, 상대를 따져보지 않게 되었다.

기대하지 않으니 실망도 없고, 그런 내 모습은 오히려 상대방에게 실망으로 다가갔다.

점점 더 타인에 대한 기대를 수행하듯 없애고 있었는데, 내 속에 조금이라도 관계에 대해 또는 상대에 대해 기대가 피어오르려고 하면 자책했고, 인간이기에 실망스러운 부분이 보였지만 그때도 실망을 느낀 내가 잘못되었다고 생각했다. 인간적으로 더 성숙하려면 이러면 안 된다고 나를 채찍질했다. 

만난 지 얼마나 된 사람이라고, 나는 나 스스로도 제대로 모르는데 나 자신도 믿지 못하는데 남을 의지하고 의존하는가! 정신 똑바로 차려 반성하자, 되뇌었다. 

심지어 친구에게는 '결혼은 이혼 가능성을 염두에 두고서도 하지 않고는 못 배길 때 하는 것'이라고 이야기한 적도 있는데, 이 책에서도 비슷한 이야기가 나와서 놀랐다.

(책에서는 헤어짐을 염두에 두진 않았지만. 난 당시 극단에 있었다.)

그 친구에게 그 대사가 다소 임팩트 있게 다가왔는지 아직도 한 번씩 언급한다.

결혼한 친구와 나는 과거 나의 대사에 여전히 동의했다. 하지만 이제는 '의존 없이도 어느 정도 스스로 설 수 있는 존재가 되어야 한다' 정도의 의미가 되었다.

나는 더위에 잠이 많아진다. 더운 걸 못 견디지 않는데, 대신 잠을 잔다. 

어느 여름 주말 내내 잠을 많이 잤다. 전날의 숙취 때문에 더욱 그랬을지도 모른다.

볕의 강도가 약해질 기미가 보이지 않아서 결국 잠에서 슬며시 깼다.

남자친구는 한 손으로 무언가 읽기에 집중하며, 다른 한 손으로는 나를 마치 고양이 쓰다듬듯 만지고 있었다.

반려 동물을 입양하고서 그 아이의 평생을 책임지는 사람들이 떠올랐다.

남자친구는 마치 그 사람들이 자신의 반려 동물을 아끼는 것처럼 나를 바라보고 있었던 걸 알게 되었다.

나를 단순히 남자와 여자, 생물학적 이성으로서만 매력을 느끼고 있었던 것도 아니고

사람과 사람, 성격 좋은 가장 가까운 친구로서만 대하고 있었던 것도 아니었다.

이 남자가 내게 하고 있는 것이 사랑이구나 싶었다. 확신 후 나는 솔직해졌다.

그때가 되어서야 오히려 나는 그에게 질투를 표현하고 투정으로 기댔다.

의지하기도 하고 정도를 넘어서 의존하기도 했다.

앞날을 기대하기도 했고, 나만큼 기대하고 있는지 의심하면서 닦달하기도 했다.

이미 꼬여 있었던 나로 인해, 그를 통해 매듭이 해제되어 선물 꾸러미를 드디어 열어볼 수 있게 된 나로 인해

3. 남들의 시선이 아닌 우리의 만족에 집중하는 건 이제 어려운 일이 아니었다.

다만, 우리에게 형식은 너무 어려워. 

이제서야 '결혼'이라는 가치에 발끝을 담가보고 있는데, 형식적인 관문인 '식'은 참 쉽지 않구나!

결혼은 낭만이 아니라 현실이다. 매일 밤 사랑을 속삭이며  달콤함에 파묻혀 사는 일이 아니라 그냥 매일 평범하게 사는 일이다. 평소처럼 똑같이 눈 떠서 출근하고, 바쁘게 하루를 살아내고, 집으로 돌아와서 밥 먹고 잠자는 일이다. 일상 가사 노동의 주체가 되어 장보고 음식하고, 청소하고 쓰레기 버리고, 돌아서면 다시 그 일을 무한으로 반복하는 삶이다. 부부라는 정체성으로 한 가정을 끌어가는 것 만으로도 할 일이 넘치는데, 여기에 배우자, 며느리•사위, 아빠•엄마라는 역할까지 동시에 생기는 결혼은 그야말로 할 일 천국이다.

인간은 총 세 번의 탯줄을 끊고 비로소 ‘나’로 태어난다. 첫 번째는 세상에 처음 태어날 때 끊는 육체적 탯줄이다. .... 두 번째는 사춘기 때 끊는 정서적 탯줄이다. .... 세 번째는 어른이 되어 끊는 정신적 탯줄이다.

결혼하면 어떤 일이든 생길 수 있고, 결혼의 흥망성쇠는 내 존재와는 별개다. 결혼에서 일어나는 일로 내 존재를 흔들지 말자.

‘나는 그 사람을 모른다’라는 마음으로 결혼에 입성해야한다. 모른다고 생각해야 새롭게 보고 알아가려는 노력을 할 수 있다.

이 글의 작가는 김수현(밝음)이다. 아이들이 좋아서 어린이집 교사가 되었고 아이가 자라는데 가정이 중요함을 깨닫고 건강가정지원센터에서 일했다. 이 책은 결혼할 사람도, 결혼한 사람도 각자의 자리에서 결혼과 친해지고 결혼의 주인이 될 수 있도록 돕는 책이다.

내용이 궁금한 이 책의 목차를 공개한다.

결혼에 대해서 많은 생각을 하게 하는 이 책은 진지하지만 많이 무겁지는 않다. 그렇다고 가벼운 주제가 아닌 결혼이라는 주제로 써 내려간 이 책은 이미 기혼의 내가 읽기에 많은 공감을 하며 무수히 많이 고개를 끄덕이게 했다.

우리 부부가 했던 가장 큰 후회는 결혼 준비를 제대로 하지 않은 것이다. 결혼을 준비한다는 것은 곧 결혼의 주인이 될 준비를 하는 것이고, 그러기 위해 노력했던 과정을 이 책에 담았다. 10년이나 늦은 결혼 준비로도 결혼생활의 질이 높아지는 효과를 보았으니, 당신이 이것을 결혼 전에 준비할 수 있다면 분명 엉뚱한 곳에 삽질하는 시간을 줄일 수 있을 것이다.

대학만 가면 모든 게 해결되고 취직만 하면 더 이상 불행이 없을 줄 알았지만, 그렇지 않다는 것 우리 모두 경험으로 알고 있다. 그런데도 여전히 착각을 하며 준비 없이 결혼하고 쉽게 결혼을 탓한다.

결혼이란 사랑하는 사람과 자식 낳고 알콩달콩 우당탕 지지고 볶고 사는 일이다. 그걸 다른 사람이 아닌 너랑 해서 즐겁고 행복할 뿐이다. 결혼이 축복이 아니라 그 대상이 너라서 축복이다. 아직은 그렇다는 말이다.

바로 '결혼하면 안 그러겠지'라는 커다란 착각이다. 오히려 더 편하게 그럴 것이다. 문제가 있다고 생각한다면 서로 충분히 이야기해서 결혼 전에 미리 바꾸어야 한다. 오래된 습관을 바꾸는 건 쉽지 않지만, 다른 방식의 행동을 반복해서 새로운 길을 만들면 된다. 포기하지만 않으면 새 길은 반드시 생긴다.

외로워서 결혼하고 싶고 기댈 사람이 필요해서 결혼하려고 한다면 다시 생각해야 한다. 결혼은 함께 있어서 더 좋은 관계가 되어야 하는 것이지, 나의 빈구석을 채워주는 관계여서는 안 된다. 내 마음의 허기는 내가 채워야 한다.

결혼이 나의 전부도 아니다. 결혼고 가정이 나의 전부라고 생각하면, 가정에 힘든 일이 생겼을 때 나라는 사람의 존재나 가치를 그것과 동일시하는 불상사가 생긴다.

내가 괜찮은 사람이 되면 괜찮은 사람을 만나게 되고, 서로 더 괜찮은 배우자가 되기 위해 노력하며 산다. 살면서 함께 성장하는 부부가 최고의 부부다.

이미 결혼을 한 나이다. 무려 18년 차이다. 나름 화목한 우리 부부이지만 언제나 평화로울 수는 없는 법이다. 생각을 해 본다. 나는 결혼을 준비했던가? 그저 눈에 콩깍지가 씌워진 채로 연애 9개월 만에 번갯불에 콩 볶아먹듯이 결혼을 해치워버린 나다. 이런 나에게 결혼에 대해서 차분히 설명해 준다. 결혼 전에 이 책을 보았더라도 결과는 같았겠지만 좀 더 현명한 내가 되었을 것 같다. 비록 결혼한 지 꽤 된 두 아이의 엄마이자 아내이지만 다시 한번 결혼에 대해서 생각을 하게 한 이 책을 많은 이들에게 추천한다.

출판사로부터 도서를 지원받아 솔직한 리뷰를 작성하였습니다.

#결혼식은준비하지만결혼은준비하지않았다

#김수현지음

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#출간작가

#소곤소곤의서평리뷰

#79sogonsogon

결혼은 여전히 미지의 영역이다. 결혼식을 준비하는 데는 수개월, 많게는 수년이 걸리지만, 정작 ‘결혼’이라는 제도에 대해서는 아무도 제대로 알려주지 않는다. 김수현의 『결혼식은 준비했지만, 결혼은 준비하지 않았다』는 바로 그 빈틈을 다정하게 메우려는 시도다. 그런데 그 다정함이 지나치면, 메시지는 흐려지기 마련이다.

이 책은 초반부터 “나답게”라는 키워드를 반복한다. 나답게 결혼을 준비하고, 나답게 관계를 맺고, 나답게 살아야 한다는 말. 틀린 말은 없다. 그런데 문제는 이 말이 다른 관점에서도 너무 많이 반복된다는 것이다. ‘나답게’의 의미를 새로이 탐구하지 않고 되풀이하기에, 어느 순간부터는 이 단어가 마치 ‘self help’ 에세이의 리필용 문장처럼 느껴진다.

그러다 중반쯤, 결국 ‘나에 대해 알아보기’라는 화제가 등장하면서 가볍게 당황했다. 앞에서는 ‘나답게’ 살라고 해놓고, 이제 와서 ‘나는 누구인가’를 묻는 셈이다. 이 지점에서 책의 의도가 살짝 흔들린다. 저자가 독자에게 전하고 싶은 것이 ‘결혼에 대한 통찰’인지, ‘자기이해를 위한 조언’인지가 명확하지 않기 때문이다. 말하자면, 이 책은 처음엔 ‘결혼생활 매뉴얼’처럼 시작해놓고, 갑자기 ‘자기성찰 워크북’으로 방향을 틀어버린 느낌이다.

(중복)

마치 집안일을 하다 보면 어느새 설거지에서 냉장고 청소로, 다시 세탁기 앞으로 가 있는 것처럼, 독자는 중간부터 이 책이 어디로 가고 있는지... 여긴 어디? 나는 누구? ^^;;

가볍게 읽히는 책이다. 문장이 유려하고 유쾌하지는 않지만, 부담도 없다.

다만, 결혼이라는 서사를 ‘조용하고 부드러운 시선’으로만 다룬 탓에, 날카로움이나 통찰의 깊이는 다소 부족하게 느껴진다.

결혼생활의 진짜 본질은 때로 블랙코미디고, 때로는 심리 스릴러, 또 때론 서브펜스에 SF물에 가깝다. 이 책은 그 장르를 다루는 대신, 플래너의 한쪽 구석에 붙일만한 체크리스트 정도의 조언으로 마무리된다.

그리고 마지막 장을 덮는 순간, 문득 질문이 떠오른다.

“그렇다면, 나는 준비된 결혼을 했던가? 아니, 나는 지금 ‘나답게’ 살고 있는가?”

이 질문에 선뜻 답하지 못하는 이들이라면, 이 책을 읽어도 좋겠다. 다만, 깊이 있는 성찰보다는 가볍게 내 삶을 정리하는 도구로서.