저는 늘 제 자신이 부끄러웠어요. 구멍이 많은 사람이라 뭐 하나 제대로 할줄 아는 것도 없고 가진 것들도 타고난 배경도 하찮다고 생각하며 이런 내 자신을 포장하기 위해 애쓰며 살아왔더라고요. 그러면서 남들의 시선이나 반응을 예민하게 신경쓰고 그런 것들로 괴로워 하며 살았어요. 

늘 남들이 날 무시한다고 생각해서 무시 당하지 않기 위해 사회와 남들이 쫒는 성적, 학벌, 취업을 정신없이 쫒으며 그런 것들이 있어야 내가 사람 대접을 받을 수 있다고 믿으며 살았습니다. 그렇지만 성취를 해도 늘 무시를 당한다는 느낌은 없어지지 않더라고요. 이게 제 내면의 문제임을 인식하지 못하고 엉뚱한 것들로 저를 채우다 괴물이 된 제가 이 책을 만나고 저의 마음을 다시 돌아보게 되었습니다. 처음엔 작가님의 자전적 이야기가 꼭 나를 보는 것 같아 마음이 아리고 아팠습니다. 숨기고 싶은 아픈 내 모습을 적나라하게 들여다 보는 것 같아 슬프고 아프다가 이렇게 마음 힘든 사람이 나 혼자가 아니구나 싶어 위로가 되더라고요. 읽고 또 읽으면서 엉키고 뒤틀어진 내 마음을 차분하게 설명해주는 책 같다고 느꼈어요. 어떠한 비난도 없이 그저 이런 마음도 괜찮다고 얘기해준 너무나 다정한 책이에요. 단단하지 못하고 사랑 없던 제 마음에 따뜻한 위로가 되어준 이 책을 누군가 저처럼 마음이 힘든이에게 닿을 수 있으면 좋겠다는 생각이 들어 처음으로 후기라는 것을 써보았습니다. 책속의 문구처럼 책한권으로 인생이 바뀌지는 않지만 작은 위로를 시작으로 지금은 저의 생각과 시각이 많이 달라졌어요. 저의 마음에 작은 씨앗이 되어준 이 책이 저처럼 예민하고 슬픔이 많고 외로운 사람들에게 전해지고 작은 위로가 되어주길 바랍니다. 

요즘 다수의 자기개발서에서는 '자기 객관화' 즉, 자신의 감정, 생각, 행동 등을 제3자의 시선으로 평가하고 성찰하는 능력을 키워야 한다고 말한다. 하지만 자신을 있는 그대로 받아들이기는 쉽지 않다. 타인에게 자신의 내면까지 오픈하는 것은 더욱 어려운 일이다.

하지만 이 책의 저자는 그 어려운 일을 해낸 것 같다. 태생이 예민한 탓인지 아니면 애정 결핍이나 성장 과정에서의 트라우마 탓인지 태어나서 단 한번도 진정한 내 편을 가졌다는 생각을 해 본 적이 없다고 고백한다.

저자는 자신의 단점이나 문제들을 명확하게 인지하고 있다. 그래서 다양한 서적을 읽고 관련 강의까지 듣기도 했으며, 이론들을 열심히 외우고 실전 훈련까지 부단히 연습했다. 그러나 책 한 권이나 방법 하나로 인생이 완전히 달라지지 않았고, 오히려 좌절과 실망 그리고 슬픔과 분노만 쌓여 갔다고 한다.

실패했다고 규정했으나, 이러한 과정에서 달라진 자신의 모습을 보았고 조용히 단단해지고 있음을 느낄 수 있다고 말한다. 특히 누구의 공감이나 이해가 아닌, 오롯이 자신만의 시간과 인내로만 감내할 수 있음을 깨달은 것, 그 하나만으로 충분하다고 말한다.

우리는 지금보다 더 나은 삶을 살기 위해 많은 시간과 비용을 투자한다. 하지만 변화라는건 쉽게 눈에 띄지 않는다. 자기개발 분야의 베스트셀러 서적을 읽거나 유명하다는 강의를 듣는다고 나의 단점이나 문제들이 단번에 해결되지는 않는다. 중요한 것은 단점이나 문제들도 자신의 일부이며, 이를 있는 그대로 받아들이며 하루를 살아가는 것이 아닐까.

저자는 누구보다 솔직하다. 누군가에게 쉽게 털어 놓을 수 없는 자신의 이야기를 담담하게 고백한다. 하지만 이것은 저자의 이야기이자 우리의 이야기 같다. 말하기 힘든 우리의 이야기를 저자가 대신 말해주는 것 같아서 더욱 깊은 공감과 따뜻한 위로가 되는 것이 아닐까.

＜내 편을 가져본 적이 없어서＞를 읽은 우리는 이미 내 편이 생겼을 것이다. 우리가 내 편이고, 내 자신이 내 편인 것이다.

*본 도서는 출판사로부터 제공받아 작성하였습니다.

(전략)

운 좋게 다양한 인물들이 저술한 에세이를 읽고 긍정적 자극을 얻었다. 그런데 「내 편을 가져본 적이 없어서」는 저자의 성공담을 근거로 한 교훈 및 방향성 제시가 아니라, 저자 개인이 인생의 순간들을 버티어내는 것에 집중한다는 점에서 읽기 전부터 공감되어 위로를 받았다. 타인을 좇으면 성공할 줄 알았으나, 타인의 상황이나 운과는 다른 처지에 괜히 좌절했던 순간들이 교차되어 떠오른다. 나의 읽고 쓰고 짓는 서평에 균형을 맞춰줄 것 같았다.

「내 편을 가져본 적이 없어서」을 읽으며 미처 몰랐던, 아니 너무나 익숙해서 전혀 생각하지 못했던 내 고정관념들을 발견했다.

1) 모든 것은 장단점이 있다. 높은 자존감이나 낮은 자존감 그리고 예민함 또한.

2) 더 잘 하려고 노력하는 것은 인정 욕구의 대표적 행동이다.

그리고 유독 공감가는 부분이 많아서 책갈피로 많은 부분을 접었다.

10대 때, 20대가 되면 엄청난 변화를 겪을 것만 같았다. 하지만 똑같이 출석하고 공부하고 과제하는 삶은 내게 기대했던 만큼의 허무감을 안겨다 주었다. 그래서 결석하고 게임하고 학사경고를 받았다. 유럽으로 자전거 여행을 다녀온 친구가 굉장한 경험담을 들려주리라 기대하며 한 시간 거리를 버스타고 갔을 때 친구가 했던 말이 잊혀지지 않는다.

"니는 유럽 갔다 왔을 때 별 거 있더나?"

사실 내게 큰 깨달음을 주는 것은 특별한 경험보다도, 위의 인용구처럼 오히려 나에 대한 새로운 자각이 나를 변화하게 하는 특별한 계기가 된다. 나도 저자의 상황에 공감하며 내가 '그런 사람'이 되는 순간을 느껴서 섬뜻 놀랐던 기억이 떠올랐다. 나도 문제지만 10대 혈기왕성한 학생들이 부정적이고 원색적인 비속어를 많이 사용한다는 점을 또 떠올리게 된다.

어쨌든 특별한 경험 역시 내게 경험 중 일부이다. 경험은 점차 '나'라는 사람의 자아를 발견해나는 과정의 일부인데 결과로 여기며 평가하려고 했다. 유럽 여행이나 20대 때 열심히 했던 여타 대외 활동이 내게 결과적으로 무슨 흔적을 남겼는가를 생각하고 비판하기보다, 지금 이 곳에 앉아 서평을 작성하는 나로 찾아오는 과정이었다고 생각할 필요가 있지 않을까.

「내 편을 가져본 적이 없어서」의 저자가 진솔하게 자신의 해골(치부)를 이야기하는 덕분에 나도 공감되는 내 치부를 다시금 발견했다. 그리고 나를 객관화해서 보고, 내 행동과 그때의 감정이나 상태를 곰곰히 생각해보게 되었다. 이처럼 「내 편을 가져본 적이 없어서」은 나 마저도 내 편이 되지 못했던 자기검열이 심한 사람들께 추천하고 싶다. 당신이 당신 편이 되기를 바라며.

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