‘기대’가 무엇인가.

: 하야시 겐타로, 『혼자 기대하고 상처받지 마라』(관계에 배신당하는 당신을 위한 감정 브레이크 연습)(모두와 잘 지내고 싶어 꾹 참는 당신을 위한 적당히 애쓰며 관계를 지키는 감정 조절 솔루션)(갤리온)

기대와 실망은 비례한다. 아니 기대보다 실망이 더 크다. 어째서 매번 기대하면 실망한다는 걸 알면서 또 기대하고 실망하는 건지 이해되지 않는다. 한 번 경험하면 안 하면 되는데, 인간은 어리석어서 매번 반복한다. 어리석은 게 아니라 가능성, 희망이라고 봐야 할까. 2025년은 ‘기대하면 실망한다. 기대 같은 거 하지 말자.’라는 말을 속으로 자주, 많이 생각했다. 기대로 인해 실망하고, 상처받는 것이 두렵고 아프기 때문이다. 매일 마법 주문처럼 외우고 다짐해도 퇴근 후 집에 들어오면 실망과 받은 상처에서 괴로워하며 머리를 싸매다가 언제 잠들었는지 모르게 지쳐 잠드는 경우가 다반사다. 극단적일 때는 기대를 한 내가 이상하고 잘못이라며 스스로 몰아세운다. 근데 진짜 기대하는 내가 잘못일까? 이 책에서는 기대는 자연스러운 것이라고 말한다. 기대는 스위치를 켜고 끄는 것처럼 조절할 수 있는 것이 아니라고, 일단 기대는 자연스러운 것이며 기대하지 않는 것은 불가능하니 ‘기대를 다루는 방법’을 알려준다. 책에서 말하는 대로 기대를 능숙하게 다룰 수 있다고 생각하지 않는다. 책에서 배운 것을 생각하고 적용하기 전부터 기대가 발생하기 때문에 책 내용을 떠올리기도 전에 실망과 상처를 경험할 것이다. 그래서 지금 이 책에서 배운 것들이 무슨 의미가 있나 싶지만, 언제까지 기대하고 실망만 할 수 없고 기대하지 않는 것은 불가능하다는 말에 조금의 가능성을 보고 연습하고 싶다.

먼저, 기대의 이해가 필요하다. 기대는 인간의 본능 중 하나이며, 이성적 사고라기 보다는 자신도 모르게 솟구쳐 오르는 감각에 가깝기 때문에 이성으로 컨트롤할 수 있는 영역이 아니다. 또한 우리는 설레게도 하고, 이루어지지 않으면 슬프게도 하며, 어떨 때는 긍정적인 감정을, 어떨 때는 부정적인 감정을 느끼게 한다. 기대하는 쪽과 기대를 받는 쪽이 존재하며, 상대를 향한 ‘바람’이며, ‘공존하고 싶은 마음’이고 타인의 기대를 받으면 마음속으로 그 기대에 부응하고자 하는 ‘헌신 욕구’가 발생하고, 잘 활용하면 인간관계에서 윤활유 역할을 한다. 이 책에서는 기대에 대한 내가 갖고 있던 생각을 완전히 뒤집는다. 기대에서 늘 실망만 경험했을 뿐, 긍정적인 부분을 경험한 적이 없는데 그건 기대에 대한 이해가 부족하고 무지했기 때문이다. 기대에 긍정적인 면이 있다는 것을 처음 알게 되었다. 기대는 곧 바람이고 공존하고 싶은 마음, 그리고 상대를 위한 마음이라고 했다. 기대를 통해 늘 골칫거리였던 인간관계를 부드럽게 만들 수 있다는 사실에 기대가 단적인 것이 아니라는 것을 깨달았다. 지금까지 내가 기대를 불편하고 찝찝함을 남기는 무언가로만 생각했다는 것도 알게 되었다. 기대가 갖는 보이지 않는 면들이 이 책을 통해 드러났다. 이 책을 통해 기대를 제대로 이해하고, 기대하지 않아야겠다는 나의 극단적이고 불가능한 다짐에 변화를 줄 수 있을 것 같다. 인간은 의지와 상관없이 ‘기대와 공생하는 관계’이고, 기대를 한다는 것은 내가 어떠한 행동을 하며 다른 사람들과 의사소통한다는 사실을 증명하며, 기대 이전에는 반드시 우리 외의 ‘사람’이 존재한다는 사실을 알았으니까.

매번 기대하지 않겠다는 다짐은 바닷가에 쌓은 모래성처럼 쉽게 부서진다. 내가 컨트롤할 수 없는 영역임을 알았다. 그러면 기대를 어떻게 다뤄야 할까? 이미 기대에 대한 잘못된 이해로 실망도 많이 경험하고 상처도 많이 받았다. 그래서 기대를 다시 이해하고, 기대를 다루는 방법을 배워야 한다는 사실이 두렵다. 한 번도 경험하지 않은 세계에 발을 들여 처음부터 시작해야 한다는 부담감에 한숨이 나온다. 기대를 일상 중 나에게 유용한 도구로 쓰일 수 있다는 생각으로 배워야겠다. ‘기대’와 제대로 공생하는 삶을 살아보자!

모두와 잘 지내려고 애썼던 마음이 상처받는 것은 ‘기대’ 때문이다. ‘매번 상처받고, 그 상처가 사람에게 받는 거라면 내가 너무 많이 바라는 건 아닐까?’라는 질문을 던져봐야 한다. 솔직히 이 질문을 처음 들을 때 기분이 나빴다. 나의 기대는 많은 것도 아니고, 나만 좋자고 그러는 것도 아닌데 내가 기대를 많이 하고 나만을 위해서 바라는 것처럼 나를 이기적이고 나쁜 사람으로 말하는 것 같아서 말이다. 그런데 이 책을 읽으면서 내가 그동안 받았던 기대와 내가 했던 기대가 떠올랐다. 객관적으로 받은 기대와 한 기대에 대해 생각했다. 받았던 기대는 상대가 나를 위한 것이기도 했고, 상대 본인만을 위해 이기적인 바람이기도 했다. 그 기대로 힘들기도 했지만, 어떤 기대에서는 성장하는 경험을 하기도 했다. 기대에 대한 배신이 주는 경험은 당황스럽고 분노를 유발했지만, 반복되는 경험에 나름 나만의 방식이 생기기도 했다. 기대라고 해서 무조건 나쁜 것이 아니라는 사실을 여기서 깨달았다. 그리고 내가 상대에게 한 기대는 상대에게 묻지 않고 내가 정한 거였다. 그래서 상대가 기대에 못 미치는 것이 당연했다. 기대치 조절이 필요했다. 내가 한 기대에는 상대를 위한 마음과 함께 좋은 결과를 얻고자 하는 마음이 들어있지만 나 혼자 생각하고 판단하고 통보하는 과정에서 내가 생각한 기대가 상대에게 잘 전달되지 않았고, 나의 기대와 상대의 기대에 차이가 있었다. 기대에 대해 이해하니 내 기대에 맞춰줄 거라고 확신한 결과가 실망과 배신이라는 점이 놀랍지 않다. 기대를 이해하고, 기대를 다루는 방법을 알고 나니 그동안 기대에 배신당한 수많은 순간이 나의 욕심과 부주의로 인한 것이었음을 깨달았다. 기대가 무조건 이루어질 거라고 확신하는 마음부터 잘못되었다. 아무리 계획을 꼼꼼히 세우고 대안을 여러 개 준비해도 계획대로 이루어지지 않는 게 인생인데, 자신도 모르게 솟구쳐 오르는 감각에 가까운 기대라는 것을 어떻게 100퍼센트 채울 수 있을까. 기대에 대해 단 한 번의 의심도 없이 제멋대로 100퍼센트 믿고 나서 배신당했다고 난리 피우던 전의 모습들이 얼마나 최악이었을지, 생각만 해도 부끄러워서 고개를 들 수 없다. 기대를 다루는 방법 중, 이 기대는 이루어지지 않을 거라고 먼저 생각하면 기대가 이루어지지 않더라도 생각보다 덜 힘들 거라는 방법은 인상 깊었다. 기대는 나도 모르게 솟구쳐 오르는 감정과 같은 것인데, 기대하고 ‘근데 이루어지지 않을 거야.’라고 생각하라니. 모순적이고 신박하다. 하지만 연습하면 가장 효과적인 방법일 것 같다. 가장 기억에 남는 방법인 걸 보니 이 방법을 연습해서 나만의 기대를 다루는 방법을 찾아야겠다. ‘오늘 이런 기대를 했지만, 이루어질 확률은 0퍼센트에 가깝겠지.’라고 말하고 뒤에 이 말을 덧붙일 것이다. ‘뭐, 안 이루어지면 어때? 인생이 그렇지, 내일은 이루어질지도 모르잖아.’. 이렇게 기대를 또 하는 것이다. 진짜 기대는 내가 조절하거나 통제할 수 없는 영역이면서 동시에 기대치를 조절할 수 있는 권리도 내가 갖고 있음을 확실히 배웠다.

기대는 우리에게 좋은 친구가 될 수 있다. 내가 기대를 어떻게 받아들이고, 쓰느냐에 따라서 유용하고 여러 면에서 부드러운 윤활제 역할을 톡톡히 할 것이다. 매일 머리를 싸매고 괴로워하다가 겨우 잠든 밤이 편안하고 가벼운 밤이 될지도 모른다. 내 마음이 그동안 지옥이었던 것은 ‘기대’ 때문이다. 물론 다른 이유도 있겠지만. 기대를 제대로 이해하고, 기대와 공생하는 관계임을 인정하고 기대를 다루는 방법을 알기 전까지는 기대는 곧 실망이었다. 기대하면 대부분 실망만 남았으니까. 기대가 긍정과 부정의 두 가지 측면을 갖고 있고, 내가 기대를 어떻게 대하고 받아들이냐에 따라 긍정의 기대가 내 것이 될 수 있음을 알게 되었다. 기대는 내가 누군가에게 바라고 응원하고, 함께 좋은 것을 얻고 싶은 마음이다. 반대로 상대방이 내게 거는 기대 또한 그렇다. 그런데 그 기대는 각자 생각하는 기준이 달라서 상대방에게 부담을 줄 수 있다. 그래서 기대치 조절이 필요하다. 이 기대치 조절은 상대와 대화를 통해서 할 수 있다. 자연스럽고 편안한 대화. 그리고 대화에서는 경청하는 자세와 상대가 본심을 자연스럽고 편하게 꺼낼 수 있는 반응을 보여줘야 한다. 처음에는 서툴러서 실수가 많고, 상대에게 한 기대로 인해 배신을 수도 없이 경험할 것이다. 하지만 배신당한 경험이 기대를 실망으로 만드는 것은 아니다. 기대의 진정한 의미가 서로에게 전달되는 그날까지 계속해서 기대를 배우고, 기대를 다루는 방법을 익혀야 한다. 우리는 혼자가 아닌 함께 살아야 하고, 기대는 자기도 모르게 솟구쳐 오르는 감정과 같은 것이며 인간과 공생하며 인간의 삶을 윤택하게 만들어줄 테니까.

*이 책은 서평단 활동을 위해 웅진지식하우스에서 받았습니다:d

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안녕하세요~

원하는대로 이루어지는 깡꿈월드입니다.

인간관계는 왜 어려울까요?

그건 아마 우리가 모두와 

잘 지내고 싶어서 그런 건 아닐까요?

관계에 진심인 당신을 위한 오늘의 책.

1459. " 혼자 기대하고 상처받지 마라 " 입니다.

우리는 하루에 몇천 번이고 기대한다.

하지만 기대할수록 인생은 어려워진다.

더 이상 혼자 기대하고 상처받고 싶지 않다면 

기대하는 습관부터 돌아봐야 할 때다. 

기대의 정체는 상대를 향한 '바람'이며,

'공존하고픈 마음'이다.

이를 잘 활용하면 인간관계에서 

윤활유 역할을 할 수 있다.

어떻게 쓰면 좋을까?

우리는 친한 사이에는 

'말로 다 표현하지 않아도 알겠지'라는 생각을 한다. 

이를 ' 하이콘텍스트'라고 하는데 

이것은 믿음을 바탕으로 

말을 생략하는 커뮤니케이션을 의미한다.  

그러나 바라는 것이 있다면 

'생략하지 않고 자세히 전달하는 화법'을

연습해야 한다.

설명을 생략하면 

기대에 대한 각자의 해석이 달라지기 쉽다. 

정보를 구체적으로 정량화하는 것을 

저자는 '캘리브레이션'이라고 하는데 

이는 방향 맞추기, 즉 기대치를 맞추는 것이다. 

상대방이 나의 기대에 

부응하지 않는 것은 당연한 것이다.

그러니 기대는 머릿속에 담아두지 말고 

정확하게, 가능한 한 빠르게 말로 뱉어내 

상황과 상대방의 의향을 확인해 보자. 

사실 우리가 100을 기대한다면 

상대방에게 전달되는 것은 4분의 1, 

즉 25퍼센트뿐이라고 한다. 

이는 인간의 단기 기억 메커니즘과 관련이 있다. 

아무리 매력적인 사람이라 하더라도, 

아무리 말을 많이 한다 해도 

애초에 상대방에게 전달되는 

기대의 한도는 25퍼센트 정도이다. 

그러니 한 번 말해서 

상대가 변할 거라는 기대는 접어두자.

이는 상대방이 귀 기울이지 않아서가 아니라 

인간의 뇌 구조 때문이니 말이다.

기대가 깨졌을 때는 

모든 게 끝난 것 같은 감정에 사로잡힌다. 

그러나 이때 어긋난 마음을 탓하기보다 

더 나은 미래를 위해 

다른 방식으로 관계를 전환해야 한다.

분명 상대방에게도 사정이 있었을 것이다.

'기대를 버린 것' 외에 

'알고 있었지만 이유가 있어 하지 못하는' 경우도 

있으니 말이다.

그래도 부정적인 감정이 떠오른다면

'그 감정을 철저하게 분석'해보자.  

'원래 내가 기대한 게 뭐였지?'라는 

근원적인 부분까지 생각이 미치고, 감정이 정리되면 

'이래서 이번에 기대가 이루어지지 않았구나'라는 

합의점을 이끌어내 안개가 걷히듯 

좌절했던 마음이 차차 가라앉을 것이다.

원만하고 건강한 관계, 

실패를 두려워하지 않고 

앞으로 나아가는 원동력을 얻고 싶다면 

" 혼자 기대하고 상처받지 마라 "

 기대는 이루어지지 않는 게 당연하다. 이렇게 생각하면 '왜 나는 매번 이 모양일까?'하는 고민을 할 필요 없고, 마음이 편해질 것이다. 어쨌든 잘 안되는 게 당연한 거니까.  [139p]

 이 경우 "왜 원하는 대로 안 되는 거야!", "전화해서 확인하면 될걸, 왜 전화를 안 해서..."라며 자신을 책망하는 말을 쏟아내기 일쑤다. 하지만 이런 생각이 들 때 꼭 "오히려 좋아!"라는 말을 시험 삼아 해보길 바란다. [140p]

모든 기대는 100퍼센트 이루어지지 않음을 전제로 하고, 기대가 이루어지지 않았을 때는 사고를 전환해보자. 그럼 오히려 좋은 계기가 됐다고 여기는 '자기 주도적인 삶'으로 바꿀 수 있다. 이런 사고방식이 근거 없이 기대하는 것보다 더욱 유용하다는 점을 기억해두길 바란다. [141p]