사람들은 왜 아이를 낳는 걸까. 누군가 그런 말을 했다. 자신이 기억하지 못하는 생을 다시 살고 싶어서가 아닐까. 라고. 왜냐하면 그 누구도 자신의 어린 시절을 또렷하게 기억하지는 못할 테니 말이다. 자식을 통해서 나는 이 맘 때 목을 가눴고, 내가 이렇게 옹알이를 하고, 걸어 다니기 시작했고, 내가 저런 눈으로 엄마를 보았겠구나. 하며 자신이 보지 못한 자기를 다시 보게 되는 것이다. 부모가 되면서 다시 한번 더 자식이 되어, 내 부모의 소중함과 가치를 깨닫게 되기도 하고 말이다. 그래서 새삼 깨닫게 되는 것이다. 우리의 부모들이 내가 속을 썩일 때마다 한숨처럼 내뱉던 그 말, "너도 너랑 똑같이 닮은 자식 새끼 낳아봐라. 그때는 내 마음 알 거다."라는 대사가 비로소 체감되는 것이다. 우리는 그저 '당연하게' 늘 곁에서 보살펴주고 무한정한 사랑을 주기만 하는 존재가 엄마라고 생각한다. 하지만 어른이 되어서 엄마의 입장을 알게 된 이후로는, 가족 누구에게도 이해 받지 못한 채로 오로지 희생만 해야 했다니 어찌 보면 부당하다는 생각마저 들게 되는 것이다. 그래서 우리는 아이를 낳고 기르면서 당연히 이런 생각을 하게 된다.

엄마는 그냥 처음부터 엄마인 줄 알았는데, 엄마도 이렇게 힘들게 나 키웠어?

아직은 엄마의 입장에 서보지 못했지만, 주변 친구들이 모두 한참 육아에 빠져 있는 터라 보고 듣게 되는 이야기들이 많다. 아이를 낳으면서 출산의 고통 때문에 지옥과 천국을 맛보게 된다는 이야기부터, 모유수유 전쟁 때문에 밤잠을 이룰 수가 없어 다크 서클이 어디까지 내려와있다는 사연, 시도 때도 없이 울고, 보채는 아기 때문에 정말 어떤 날은 아기를 던져버리고 싶은 충동을 눌러야 한다는 엄청난 고백까지.. 물론 엄마가 된다는 건 행복한 일이자 하나의 ‘특권’이라고들 한다. 하지만 막상 엄마가 되고 난 이후 현재의 삶이 각자 꿈꿔온 것과 비슷하다고 이야기하는 사람은 결코 많지 않다. 하지만 재미있는 것은 그 어떤 초보 엄마도 그런 상태를 오래 유지하지 못한다는 걸. 왜냐하면 미쳐버릴 것처럼 힘들다가도 아기의 방긋 웃는 미소 한 방이면 그 모든 것들이 언제 그랬냐는 듯이 싹 사라져 버린다는 것이다. 경험해보지 않은 이들은 절대 이해할 수 없는 그런 마술 같은 일이 벌어지는 것이다. 그래서 친구들이 매번 하소연을 할 때마다 공감하고, 토닥여 주면서도 그들의 천사 같은 아기들을 보며 행복해하는 모습도 함께 보여 마냥 걱정이 되지는 않았다. 그저 하루아침에 살림과 육아에 능수능란해지는 슈퍼우먼은 세상 어디에도 없으니, 차차 익숙해지고 좋아질 거라고 응원해주기만 했다.

우리 엄마는 아직도 내가 뱃속에 있을 때의 태동이 어땠는지를 기억하신다. 하도 요란하게 엄마 배를 발로 뻥뻥 차서 길을 걸어가다 깜짝 깜짝 놀라서 멈춰야 했다면서 말이다. 처음으로 젖을 떼려고 할 때 어떤 방법을 썼고, 그게 싫어서 아기였던 내가 어떤 얌체 같은 행동을 했었는지, 등에 엎고 시장에 데리고 나가면 사람들이 북적대는 틈이 싫어서 사람들을 하도 꼬집어대서 미안해했다는 사연까지.. 엄마는 그 오랜 세월이 지났어도 아직 생생하게 내가 아기였을 때의 기억을 가지고 계셨다. 매우 유순한 편이었던 동생과 달리, 나는 어딜 가도 맘에 드는 걸 사달라고 떼쓰며 보채는 고집쟁이였던 터라 엄마를 매우 힘들게 했다고 한다. 하지만 과거의 기억을 떠올리는 엄마의 얼굴에는 자연스레 미소가 번져있다. 이런 게 바로 엄마라는 존재의 위대함인 것이다. 평생을 자식들을 위해 희생하면서 살았지만, 절대 억울하지도 그 시절이 불행하지도 않았다고 생각하시는 것 말이다.

엄마라면 한 손으로 분유를 타고 한 손으로 요리를 하고

한쪽 발가락으로 장난감을 치우는 정도는 다 하잖아?

해도 해도 끝이 없는 집안 일, 청소해놓아도 바로 난장판이 되어 버리는 집, 한 번에 너무 많은 일을 한 꺼 번에 감당해야 하는 우리의 엄마들. 하지만 자식들, 남편을 포함해서 가족들은 엄마니까 당연히 그래야 하는 게 아닐까. 라고 생각하는 경우가 많다. 왜냐하면 우리의 엄마들도 평생 나를 그렇게 키워왔으니 말이다. 하지만 뭐든 그저 '당연한' 일이란 없다. 누군가의 희생이 있었기에 가족들이 매번 따뜻한 밥에, 깨끗한 공간에서 지낼 수 있었다는 걸 우리는 기억해야 한다. 그리고 곧 누군가의 엄마가 될 이들 또한 마찬가지이다. 자기 자신이 얼마나 소중한 존재인지 잊지 말아야 하고, 육아를 하는 전쟁 같은 이 상황 또한 언젠가는 지나간다는 것을 기억해야 한다. 피할 수 없다면 즐기라는 말이 괜히 있는 게 아니다. '엄마로 산다는 것'이 얼마나 멋지고, 행복한 일인지 충분히 느끼고, 그 상황을 즐기며 누려야 한다는 것이다.

이 책은 파워 오브 맘스에 올라온 이야기들 중에서 가장 많은 공감을 받은 글들을 모은 책이다.파워 오브 맘스는 2007년에 생긴 미국 엄마들의 온라인 커뮤니티(www.powerofmoms.com)로 현재 200만 이상의 회원을 보유한 엄마들의 ‘핫 플레이스’다.  육아에 관련한 다양한 노하우 및 아이를 키우며 생긴 여러 가지 자신들의 이야기를 공유하고 있는데, 육아 전쟁과 사회 활동 그리고 가사 생활에 시달리는 엄마들의 진솔한 글들은 미국 뿐만 아니라 국내의 상황과도 그다지 다르지 않기에 수많은 이들의 공감을 얻어낼 수 있을 것 같다. 특히나 이제 막 아기를 만나, 육아전쟁에 돌입한 아무 것도 모르는 초보 엄마라면 너무도 큰 위로가 될 수 있을 것 같다.

결혼을 하기 전에 알던 지인들이 결혼하고 얼마 있지 않아 아이를 낳는 모습을 보면서..

자연스럽게 결혼을 하면 아이를 낳는 거라고 생각을 했었던 것 같다.

그러면서 아이를 낳으면 엄마가 되는 줄 알았다.

그런데 막상 내가 아이를 낳고 보니, 엄마가 되는 게 결코 쉬운게 아니구나 싶었다.

첫 아이를 낳고 나서 참 아이에 대해 의욕이 많았던 것 같다.

임신했을 때부터 아이에게 읽어 주기 시작했던 책 읽기는 아이를 낳아서도 여전히 이어졌고,

아이가 말귀를 알아 들을 무렵부터는 아이와 함께 과학실험도 하고, 창의 놀이를 비롯해 영어 놀이도 함께 해 주었다.

그렇게 하는 것이 제대로 된 엄마 노릇을 하는 것이라고 생각을 했었던 것 같다.

둘째를 낳고도 그 생각은 별반 차이를 보이지 않았지만 두 아이들이 커 가는 과정에서

아이들을 제대로 키워내는 엄마가 되는 것은 무엇일까를 고민하게 되었고

기존에 내가 아이들에게 해왔던 방법들은 아이들을 위한 것이 아니라

나를 위로하기 위한 것들이지 않았을까 하는 생각을 하게 되었다.

두 아이들이 자라면서 서로 다른 성향을 보이고,

아이들로 인해 행복하고, 즐겁기도 하지만

많이 참아야 하고, 적당히 버리기도 해야 한다는 것도 알게 되었다.

세 아이를 키우는 지금...

난 참 행복한 엄마이다. 그럼에도 난 아이들에게 좋은 엄마인지는 모르겠다.

아이들이 원하는 것이 무엇인지 이제 조금 알 것 같다.

그럼에도 난 살갑지 못한 성격으로 인해 아이들이 원하는 대로 보듬어 주지 못하는 경우도 많다.

나보다 더 살갑고, 따뜻한 아이들로 인해 내가 자라는 것 같다는 생각이 종종 든다.

이 책의 지은이는 '파워 오브 맘스'이다.

2007년에 생긴 미국 엄마들의 온라인 커뮤니티로 현재 200만 이상의 회원을 보유하고 있다고 한다.

'파워 오브 맘스'는 주도적인 삶을 사는 엄마들의 온라인 모임이라고 한다.

주도적인 삶을 사는 엄마란 살아가는 방식, 가족을 돌보는 방식, 그리고 여성으로서 스스로 성장하는 방식에 대해 깊이 고민하고 자신이 뜻하는 바대로 삶을 이끌어 가는 사람을 뜻한다. -p.8-

엄마가 된다는 것은 우리가 가장 사랑하는 일인 동시에 세상에서 가장 힘든 일이다. 그리고 이것은 다른 사람들과 힘을 합칠 때 더 잘할 수 있는 일이기도 하다. -p.9-

이 책은

아이만 낳으면 엄마가 되는 줄 알았다

엄마가 뭐길래

나도 좋은 엄마가 되고 싶다

그렇게 우리는 엄마가 된다

의 4개 장으로 이루어진 이야기들을 들을 수 있다.

글을 쓴 분들은 대부분 다자녀를 둔 분들이고,

지금의 나보다 훨씬 힘든 조건 속에서 아이들을 기쁘고 행복한 마음으로 키우고 있다는  게 느껴졌다.

난 왜 양육이, 육아가 힘든 것일까??

어쩌면 난 내가 슈퍼우먼이라는 생각으로 아이들을 돌보고, 살림도 해야 한다고 생각을 하고 있었기 때문이 아닌가 싶다.

아이들과 함께 하는 시간이 즐거움에도, 쌓인 집안 일을 하지 않을 수 없기에..

집안일과 육아의 병행이 쉽지 않았던 것 같다. 더불어 허약한 내 몸 탓(?)

쉽게 지치기 때문에 집안일을 조금 더 하게 되는 날엔 아이들에게 소홀하게 되는 것 같다.

정말 아이들과 함께 할 수 있는 시간은 길지 않음에도..

난  지금 아이들을 더 많이 보듬어 주고, 사랑해 주어야 함을 앎에도

아이들을 사랑하는 마음을 제대로 표현도 못하고 있었다.

언젠가 엄마들에게 각자의 삶에서 힘든 점이 무엇인지 물어 본 적이 있다. 엄마들의 입에서에서 나온 대답은 죄책감, 남들과의 비교, 육체적 정신적 질병, 외로움, 누적된 피로 같은 것들이었다. 그밖에 "아이의 아픈 마음을 달래주기 위해 자신의 심적 고통을 참아야 하는 것.", "가족을 위해 끝없이 헌신해야 한다는 사실을 깨닫고 극심한 두려움을 느낀 것." 같은 대답도 있ㅅ었다.

... -p.76-

나만 그렇게 생각하는 것이 아니었구나..

아이들에게 늘 미안한 마음, 그리고 누적된 피로..

이들로 인해 더욱 더 나는 작아 지고 있는 느낌..

나만 그런게 아니구나..

막상 그 일을 당한 순간에는 정말로 중요한 것이 무엇인지 까맣게 잊고 우리가 사랑하는 사람들보다 우리가 사랑하는 물질에 더 큰 중요성을 두게 되기 쉽다. 그런 열 받는 순간에서도 이성을 지킬 수 있는 몇 가지 좋은 방법이 있다.

1. 사고는 일어나게 되어 있어. 그러니 괜찮아.

2. 정말 이깟 일로 오늘 하루를 다 망치고 싶어?

3. 사랑하는 이들에게 마음 상할 말을 한다고 해서 이상황이 더 나아지거나 결과가 달라질 수 있을까?

4. 나는 이런 실수를 저지른 적이 정말 없나? 바보 같은 실수를 저지르고 이미 그걸로 속이 상해 있는데 다른 사람이 그걸 가지고 날 탓하면 기분이 어떻겠어?

5. 앞으로 5년 후라면 이 일을 기억하니나 할까?

-p.117-

요즘 딸아이가 부쩍 보듬어 달라고 하는 모습이 보인다. 그럼에도 난 아직은 그릇이 작은 엄마여서 그런지..

아이의 행동을 칭찬하기 보다는 혼을 내는 경우가 더 많은 거 같다.

정말로 중요한 것은 내 아이들인데..

왜 그것을 늘 망각하고 사는지..

우리 아이들에게 난 어떤 모습으로 비춰지고 있을까??

저는 11살과 8개월 아기를 키우고 있는 엄마입니다

큰아이를 낳고 이제는 다 키웠구나 싶을때 우리에게 꼬맹이가 찾아왔습니다

첫아이를 기를때는 정말 아무것도 아는것이 없이 시작했던 것 같습니다

그 시간동안 정말 어려움도 많았고 즐거운 일도 많았습니다

책의 제목처럼 아이만 낳으면 엄마가 되는 줄 알았던 20대의 그 어느날

하지만 아이를 낳고 나서부터는 쉬운일이 하나도 없었던것 같습니다

아이에게 우유를 먹이고 기저귀를 갈아주고 씻기고 재우고의 연속이었던 나날들

하지만 그 또한 금새 지나가버리는 시간입니다

아이들이 자라고 나면 다시 돌아가고 싶어도 돌아갈 수 없는 시간입니다

책을 읽으면서 공감이 가는 부분이 참 많았습니다

아이를 키우면서 엄마라는 이름으로 살아야하니 저 자신이 없어지는 느낌이 참 많이 들었습니다

나의 생활이라고는 눈꼽만큼의 시간도 가질 수가 없었던 시기가 있었습니다

직장을 다니는 직장맘으로써 출근을 해야했고 퇴근을 하면 집으로 쌩 달려가야 하는

일과들이 참 버거웠습니다

또 집에가면 아이들을 돌보고 집안일을 해야하는 그 일상에서 벗어나고 싶다는 생각을 많이 했습니다

지금 돌이켜 생각해보면 저는 정말 뭐든지 잘해내고 싶다는 마음이 강했던것 같습니다

이제는 아이 둘을 키우면서 조금은 여유로워진 것 같습니다

어릴때는 뭐든 엄마를 찾던 아이가 스스로 해내는 모습을 보니 뿌듯하기도 합니다

큰아이는 이제 엄마의 손길이 많이 필요하지 않다보니 조금 아쉬운 마음이 들때도 있습니다

그러던 차에 우리 꼬맹이가 찾아와서 다시 시작하는 육아를 느끼고 있습니다

하지만 큰아이를 키울때만큼 조바심이 나거나 어렵지는 않은것 같습니다

터울이 많이 나다보니 또 기억이 나는게 없다보니 용감해지는 것도 있습니다

꼬맹이가 웃는 모습에 기쁘고 점차 성장하는 모습에 감동을 받고 있습니다

이래서 엄마라는 타이틀이 참 소중하구나 라고 느끼고 있습니다

책을 보면서 저의 마음을 울리게 해주었던 한마디가 기억이 납니다~

'오늘 할 일을 내일로 미루지 말라'는 말대신

'미룰 수 있는 일은 미루고 대신 지금 아니면 할 수 없는 일을 하라'

아이를 키움에 있어서 지금이 아니면 할 수 없는 일들이 많이 있을것이라고 생각합니다

엄마가 되었지만 아직도 부족한게 참 많다고 생각이 됩니다

그렇지만 아이는 엄마와 함께 있는것만으로도 행복할것이라고 생각합니다

이 세상에 모든 엄마들 화이팅입니다^^

이 책을 펼치면 나오는 글귀로 시작하려고 한다.

"여러분의 아이가 필요로 하는 건 바로 당신입니다. 누구도 당신을 대신할수 없습니다. 누구도 당신이 줄수 있는 것보다 더 나은 것을 줄수 없습니다. 누구도 당신의 아이를 당신보다 더 사랑하거나 더 잘 이해할수 없습니다. 그게 바로 엄마 됨의 특권인 것입니다."

그렇다. 나의 특권이다. 행복감도 느끼고 너무 사랑하는 나의 아이들이 나를 통해서 성장한다는 것에 책임감이 말로 표현할수 없을 만큼 두렵다. 누구도 대신할수 없는 엄망의 위치에 내가 서 있다. 행복한 마음도 두려운 마음도 누군가와 공유하고 싶다. 나랑 가까운 남편도 친정 엄마도 이 외로운 마음을 100% 공유하기가 힘들다.

온라인을 통해 미국 엄마들이 공유한 이야기들이 아이를 키운 엄마들이 서로를 통해 소통하고, 위로하고, 관심을 갖고 이야기 나누었던 좋은글들을 모아 한권의 책이 만들어졌다. 책 한권을 통해서 나 자신을 돌아보니 좋고, 아이 키우는 것이 미국이나 한국이나 비슷하다는 것에 웃음이 나고, 비슷한 사연에 연신 '나도 그런 생각을 했는데...'란 말이 입가를 맴돈다.

해결책이 있어서 유익한 책도 있지만 나와 비슷한 여러 엄마들의 이야기에 나도 그 평범하고 위대한 엄마중 하나라고 생각이 드니 마음이 편안해진다고 할까? 위로를 받는다. 외롭지 않다. 읽는 순간부터 유쾌하고 마지막까지 훈훈햇다. 이 책의 제목부터 목차의 하나하나가 나의 이야기였다. 세상의 모든 엄마들이 행복한 육아가 되기를 소망해 본다. 

이 책에 나오는 엄마들 역시 집안에서 수행해야 할 엄마의 역할에 엄청난 스트레스를 느끼고 있다. 그 피로함의 와중에 마음에 싹트는 삶에 대한 회의감과 허무함이 육아의 고통을 증가시킨 듯 보인다. 다양한 삶을 살아가는 엄마들이 쓴 글이 묶여 있는 책이다 보니 케이스는 다양하지만 이 들은 모두 육아에 대한 같은 고민을 가지고 있고 또 같은 해소과정을 경험했다. 바로 축복과 같은 아이들의 소중함을 느끼는 것이다. 평범하고 지루하며 반복되는 육아의 고된 시간 속에서 내 아이만이 줄 수 있는 행복한 순간을 만끽하는 것이다. 엄마라면 누구나 하루의 피로를 한번에 가시게 할 사랑스런 아이의 미소나 귀여운 행동들을 가지고 있다. 내 친구들 역시 한참동안 힘들다며 불평을 쏟아놓은 후에 아이의 동영상을 자랑스럽게 보여주곤 한다. 다음에 친구들을 만나면 엄마이기에 느낄 수 있는 달콤한 순간들을 더욱 특별하고 소중하게 생각하라고 말해주고 싶다. 어떻게 지나가는지 모를 만큼 정신없는 일상에서 특별한 한 순간을 몸과 마음을 다해 느끼는 것이다. 내 아이를 향한 나의 사랑을 느끼는 것이 엄마들의 육체적, 정신적 스트레스를 날려버릴 수 있는 강력한 원동력이 되지 않을까 생각된다.

이 책의 첫 면의 짧은 글을 소개한다. ‘여러분의 아이가 필요로 하는 건 바로 당신입니다. 누구도 당신을 대신할 수 없습니다. 누구도 당신이 줄 수 있는 것보다 더 나은 것을 줄 수 없습니다. 누구도 당신의 아이를 당신보다 더 사랑하거나 더 잘 이해할 수 없습니다. 그게 바로 엄마 됨의 특권인 것입니다.’ 잘 읽었습니다.

결혼이 인생의 두번째 전환기라면 아이를 임신하고 낳고 기르는것은 세번째 전환기인것 같다.

나를 포함한 많은 엄마들이 완벽한 엄마가 되기 위해 얼마나 노력하고 또 그것에 미치지 못했을때 느끼는 자책과 때로 느끼는 죄책감

나 혼자만의 감정이 아니었음을 이 책을 통해서 느끼게 되었다.

완벽하지 않아도 괜찮다고 .. 지금 잘하고 있는 것이라고 보이지 않는 커다랗고 따뜻한 손이 내 어깨를 감싸면서 위로해 주는 느낌이랄까.

이 한권을 지금 다 읽은 것은 아니다. 읽고 있는 중이며(2/3쯤) 어쩌면 좀더 천-천히 읽으려고 하고 있는 중이다.(다 읽고 또 읽어도 되지만 말이다)

이 책은 2007년에 생긴(우리 나라 유명한 황금돼지해^^ 울딸램 탄생해 ㅋ) 미국 엄마들의 온라인 커뮤니티 파워오브맘스의 수많은 게시글 중에서

많은 엄마들의 공감을 얻어낸 글들을 모아 만든 책이란다. 읽다 보면 우리나라와 문화적인 면에서 조금의 차이는 있지만

엄마 역할이라든지 엄마로서 느끼는 감정 등은 우리의 그것과 크게 다르지 않음을 알게 되었다.

게다가 많아야 셋 넷의 아이를 둔 우리나라 와는 달리 넷 다섯아이, 여섯아이를 둔 엄마들이 적지 않다는것에 크게 놀랐다.

(난 둘 뿐인데도 힘들어 힘들어 이러고 있는데 말이다!)

작가들은 모두 그냥 평범한 엄마들이다. 하지만 평범함 속에 위대함이 있듯이 평범한 일상을 만들어 내는 수많은 위대한 엄마들의 이야기들이 실려 있다.

읽은 내용 거의가 많은 공감이 되었는데

그 중에서도 '아이가 벌이는 사건 사고 대처법'이라는 제목의 글 중에서

나중에 후회할 말을 하지 않기 위해 몇가지 질문과 문장들을 기억하고 그것들을 그 순간마다 떠올린다는 내용이 있는데

지은이가 주로 사용하는 다섯가지는

1. 사고는 일어나게 되어 있어. 그러니 괜찮아

2. 정말 이깟 일로 오늘 하루를 다 망치고 싶어?

3. 사랑하는 이들에게 마음 상할 말을 한다고 해서 이상황이 더 나아지거나 결과가 달라질 수 있을까?

4. 나는 이런 실수를 저지른 적이 정말 없나? 바보 같은 실수를 저지르고 이미 그걸로 속이 상해 있는데 다른 사람이 그걸 가지고 날 탓하면 기분이어떻겠어?

5. 앞으로 5년 후라면 이 일을 기억하기나 할까?

음.. 이 글은 평소에도 나도 생각했지만.. 화가 나는 매순간에는 막상 전혀 떠오르지 않는 글귀들.

다시 한번 글자로 눈으로 읽어보니 새삼스럽고. 맘에 와닿는 글이라 옮겨 적었다.

또.. 엄마도 사람이다.. 라든가 엄마도 인생을 즐길 권리가 있다라는가.. 정말 격하게 공감가는 글도 많이 있다. ^^

그건 결국 엄마가 이기적이라서 그런게 아니라 다른데서 충전된 에너지를 다시 가족에게 쏟아붓기 위한 것임을.. 알기에 공감이 되는것이다.

지금의 난 5개월 된 아들을 둔 초보 아빠다. 아내가 임신한 사실을 알았을 때가 정말 엊그제 같은데 벌써 아이가 8kg을 훌쩍 넘게 자랐다. 이른 아침 출근해 하루 종일 일하다가 퇴근하면 나를 보며 웃어주는 내 아이가 있다는 사실이 아직도 믿어지지가 않는다. 그럴 때마다 문득문득 떠오른다. '아, 내가 결혼했구나. 아빠가 되었구나'하고 말이다. 처음 아내와 함께 아이를 갖자는 얘기를 할 때만 해도 난 아빠로써 준비가 되지 않았다는 생각을 했었다. 나이는 먹었지만 아직도 부모님과 비교했을 때 어리게만 느껴져 그랬던 것 같다. 부모님과의 비교 자체가 말이 안되는 거겠지만 그만큼 솔직히 자신이 없었던 것 같다. 하지만, 한편으로는 일단 아이를 낳으면 어떻게든 되지 않을까라는 생각도 있었던 것 같다. 말하자면 '아이만 낳으면 어떻게든 아빠가 될 거다' 이렇게 생각했던 것 같다.

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아이를 키우고 있는 엄마, 아빠라면 굳이 말하지 않아도 잘 알고 있을 것이다. 아이만 낳으면 엄마, 아빠가 된다? 어불성설이다. 아마도 첫아이를 키우는 나와 같은 초보 부모라면 자신의 인내의 한계가 어디까지인지 시험하게 될 것이다. 내가 사랑하는 사람과의 사이에서 태어난 내 아이보다 이 세상에서 소중한 게 멀까. 곰곰이 생각해 보아도 그보다 소중한 것은 없는 듯하다. 이렇게 소중한 내 아이를 키우는 게 왜 이렇게 힘이 드는 걸까. 아이가 태어나고 지금까지 스스로에게 했던 질문 중 가장 많이 했던 질문이다. 내가 아빠가 될 준비가 안 되었던 것은 아닐까 하는 생각부터 오만가지 생각이 다 들었다. 나름 많이 고민해 봤지만 정답은 없다는 게 결론이었다. 이 문제를 해결할 수 있는 것은 오직 비슷한 경험을 하고 있는 엄마, 아빠들끼리 서로의 얘기를 들어주고 격려해 주는 것이 가장 큰 힘이 될 거라는 생각이 들었다. 아마도 이 책도 이런 생각에서 출발해서 지금의 결과물이 나온 것이 아닐까 생각한다.

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고민 있는 사람은 누군가가 자신에게 해결책을 제시해주길 바라기 보다 자신의 이야기를 들어주기를 원한다. 그래서 고민 상담실의 선생님들은 모두가 잘 들어주는 사람들이다. 고민을 갖고 있느 사람의 대부분은 이미 해결책을 알고 있다. 단지, 용기가 없는 것이 아닐까 한다. 용기란 나를 믿는 것에서부터 시작하는 것이라 생각한다. 육아에 지친 당신이 이를 극복하기 위해서는 무엇보다 나는 할 수 있다고 믿어야 하지 않을까. 나와 같은 경험을 하고 있는 사람들에게 듣는 격려가 나를 일으키는 힘이 되리라는 사실은 이 상황에 처하지 않은 누구라도 알 것이다.

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세계 어느 나라를 막론하고 부모들은 다 똑같은 경험을 하는 듯하다. 그렇기에 미국의 부모들이 들려주는 이야기들이 멀리 떨어진 한국의 부모들에게도 큰 공감을 불러일으키는 것 같다. 초보 아빠인 나를 포함해서 말이다. 엄마들이 이야기를 읽으면서 새삼 힐링이 되는 기분이었고 아이를 돌보면서 필요한 육아 팁 등도 간간이 챙길 수 있어 좋았다. 역시 엄마, 아빠의 마음을 알아주는 건 똑같은 엄마, 아빠들 밖에 없는 것 같다.