『결혼에 관한 7가지 거짓말』 John W. Jacobs / 학지사

언제나 행복할 수 있을거라는 환상보다는 현실을 볼 것

   해마다 많은 부부들이 이혼을 한다. 거의 모든 사유는 성격차이. 행복하게 끝까지 살 사는 부부들도 많지만, 주위에는 결혼생활을 괴로워하는 사람들도 많이 보인다. 그러다 보니 '결혼'이란 것에 대해 신뢰감은 조금씩 떨어져, '꼭 필요한가?'하는 생각도 들게 되었다. 아직 결혼을 하지도 않았고, 결혼을 할 거라는 예정 자체가 없지만, 한 사람과 함께 평생을 다짐하고 산다는 것이라는 게 역시 참 어려운 일이라는 생각은 든다. 아마도 결혼을 다짐했을 때의 초기(신혼)와 진짜로 가족으로서 몇십 년 살게 되는 경험에서, 환상과 현실이 일치하지 않는다는 사실이 가장 큰 문제로 다가오는 것 같다.

  『결혼에 관한 7가지 거짓말』은 사람들의 결혼생활 위기를, 개인적으로뿐만 아니라 사회적으로도 분석하고 있다. 생존으로 인해 결혼이라는 제도로 묶였던 과거와는 달리, 지금은 사회가 참 많이 변했다. 남성에게 오로지 의존하는 여성들이 아니라, 여성이 자신의 일을 가지고 (혹은 남성 = 일하는 사람이라는 고정관념을 넘은) 있는 부부들도 많으며, 평균수명의 연장으로 인해서 부부가 함께 맞추어 살아가야 할 기간이 현저하게 늘었다. 그리고 저자가 말하는 가장 큰 문제점은, 결혼에 대한 오해와 거짓말, 환상을 만드는 사회가 되어버렸다는 것이다. 과거와 현재, 마찬가지로 현실적인 노력을 하며 '생존'을 위해서 (이렇게 말하면 조금 진지하지만) 살아가야 함에도 불구하고, 결혼에 대한 환상 같은 것들로 결혼생활을 온전히 영위할 수 없게 된 것이다. 아마도 수많은 이혼 부부들의 존재하에서도 사람들이 결혼을 결정하고 좋은 삶을 꿈꾸는 것이 바로 이 이유 때문이 아닐까.

  책은 '결혼에 대한 거짓말' 즉, 우리에게 내재되어 있는 결혼에 대한 고정관념을 안고 있는 부부들이 부정적인 영향을 피하거나 대처하는 방법을 알려준다. 거짓에 가려진 진실을 파헤치는 역할을 하고 있다고 볼 수 있는데, 예를 들면 '결혼의 조건'에 관한 우리가 알고 있는 '거짓'은 "사랑은 당신에게 필요한 전부다."라는 공식이며, 그 속에 숨겨진 '진실'은 "사랑은 결혼의 한 조건일 뿐이다 - 행복한 결혼생활을 위해서는 사랑만으로는 충분하지 않다."라는 냉철한 시선이다. 그 밖에도 소통, 변화, 육아, 성과 관련된 이야기를 다룬다. 결혼생활을 하고 있는 부부들, 혹은 결혼에 대한 막연한 동경만을 가지고 있는 예비부부들에게도 현실적으로 좋은 조언이 될 부분들이 많다.

 "탱고를 추려면 둘이 필요하지만 스텝을 바꾸기 위해서는 한쪽만으로 충분하다."라는 말이 기억에 남는다. 결혼 생활을 잘 이끌어나가기 위하여 부부들은 끊임없는 협상 또는 대화, 재협상을 할 필요가 있는데, 그것이 불가능할 경우에는 한쪽의 노력이 다른 한쪽을 바꿀 수도 있다는 것. 포기보다는 더욱더 노력하기 위한 결심이 필요하다는 것이다.

  결혼생활이 진정으로 잘 되길 바란다면, "결혼생활의 현실에 대해 용감하고 솔직해질 필요가 있다"는 것이 이 책의 최종적인 관점이다. 개인적인 성격 차이, 그리고 그것을 넘은 사회적인 영향들을 위해서 노력을 아끼지 말아야 한다는 것이다. 물론, 현실에서의 문제는 책 속에 소개된 것들보다 복잡하고 더욱 해결하기 어려울 수도 있지만, 위기에 봉착한 부부들에게 어느 정도는 도움이 될 수 있을 거라 생각한다.

▒ 담아둔 문장

▒ 우리가 결혼의 종결이 개인적 심리나 성격 탓이라고 자주 이야기하면서도 결혼을 황폐화하는 사회적, 역사적 영향에 대해서는 언급하지 않는 것, 심지어 이 사실을 부정까지 하는 것은 매우 놀라운 일이다. 아마도 우리는 엄청난 사회적 영향을 극복하기보다는 개인의 성격을 바꾸는 일이 더 쉽다고 생각하여 개인의 성격적 결함이 모든 결혼 문제의 근원이라고 생각하는 것 같다. 그러나 사회적 영향을 부인하는 것은 부부간에 서로를 지나치게 비난하는 결과를 가져올 뿐이다. 이렇게 되면 결혼생활이 잘못되거나 불공정하게 되기 쉽고, 문제 해결 또한 어렵게 된다. 또한 복잡한 세상을 잘 이해함으로써 결혼 전과 후에 우리가 여러 대안을 선택할 수 있는 능력의 개발도 제한된다. 선택만 잘한다면 부부관꼐는 극적으로 변할 수 있는데도 말이다. (35p)

▒ '무조건적 사랑'의 개념은 상대방이 어떤 행동을 하든 조건 없이 서로를 사랑할 수 있다는 것을 뜻한다. 더구나 무조건적 사랑의 미덕을 높이 칭송하는 사람은 다른 사람을 그렇게 사랑할 수 있을 것이라 기대한다. 그러나 내가 어떻게 행동하고 생각하든, 특정한 한 사람이 나를 영원히 사랑해야 한다고 생각하는 것은 너무나 위험하고 터무니없는 일이다. 무조건적 사랑은 어떤 정서적 역동을 나타내야 한다. 나는 무조건적 사랑에 대한 우리의 소망은 버림받는 것에 대한 인간의 보편적인 두려움에 대한 신화적 해결책을 반영하는 것이라 믿는다. (75p) 

▒ 만약 우리가 하는 모든 행동의 기원이 깊은 무의식에 있고, 어린 시절부터 뿌리 깊게 박혀서 변화할 수 없다고 믿는다면, 우리는 시도해 볼 모든 동기를 잃기 쉽다. 변화해야 할 사람은 최초에 문제를 일으킨 사람이라고 생각하게 된다. 이러한 잘못된 생각은 한쪽 배우자가 결혼생활의 문제에 대한 모든 비난을 받거나 다른 배우자에게 비난을 떠넘기도록 강요한다. 그들은 상호적인 인간관계나 서로 간에 분노를 강화하는 관계의 특성에 대해서는 생각하려고 하지 않는다. (147p) 

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출판사에서 지원받은 도서를 읽고 솔직하게 쓴 서평입니다.
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결혼이란 서로간의 믿음으로 부터 시작되고 끝날때도 믿음으로 끝난다고 알고 있었습니다. 하지만 결혼에 있어서 ＜결혼에 관한 7가지 거짓말＞이라는 제목을 본순간 그러하지 못한 부분들이 일곱군데나 있다니 많은 궁금증이 생겼답니다. 어떤 부분들에서 거짓부분들이 생기고 또 결혼 생활에 있어서 주의를 해야하는지 이 도서를 통해 꼭 배워보고 싶은 마음에 읽어내려가기 시작했습니다.

결혼생활에 있어서 남자, 여자 각 당사자 들간의 부부들이 가지고 있는 잘못된 기대나 신념을 명쾌하게 잘 이해시켜 줌으로써 부부간의 갈등때문에 생기는 악산환의 반복들을 끊을 수 있는 실질적인 방안을 제시해주고 있었습니다. 이 책은 총 일곱가지의 파트로 나누어서 결혼에 들어서면서 부터 맞닥드리는 현실적인 면들을 면밀히 파헤치고 분석하면서 그에 따른 해결 방안들을 모색해 주고 있습니다.

시작하면서 결혼에 부딫히면서 생각하는 조건들에 계산적으로 하면서부터 일어나는 갈등들을 소개하고 있고, 물질적, 문화적으로 서로 다른 점을 인식하면서 받아 드여야 한다는 것을 강조하고 있습니다. 여기서 나의 경우에는 문화적으로 거짓말하는 것에있어서 지금까지 나는 배우자를 향하여 경청을 하고 있다고 생각하였는데 전혀 경청을 하고 있지않고 자기내면의 거짓에 빠져 거짓으로 살고 있음을 깨닫게 되었고 반성을 하게 되었습니다. 이 책은 존 그레이의 "화성에서온 남자, 금성에서온 여자"의 책을 빌어 의사소통만이 갈등 문제를 해결 할 수 있는 방법이 아님을 다시 강조하고 있습니다. 이것을 위한 빠른 해결 방안으로 2장에서는 좋은 의사소통을 하기위한 방법을 알려줍니다. 자신인 말하는데 상대방이 잘 들으려 하지 않는다는 입장을 고수하다보면 서로 갈등이 생기기 마련인것 같습니다. p117에서 "화를 내기전에 상처에 대해서 먼저 대화를 나누라"라는 말에 전적으로 공감이 갑니다. 논쟁이 오고갈때 화가 치밀어 오르지만 자신의 마음을 알아 주지못하는 자신의 입장에서는 자신의 상처를 상대방이 모르기 때문에 일방적으로 흘러가서는 안됨을 머리 속에 넣어 주는 것 같다고 생각합니다. 또한 전적으로 이부분에 있어서는 꼭 필요하다고 보입니다. 화를 낸다고 해서 상대방이 알아주는 것이 아니고, 오히려 역효과가 날 수 있는 확률이 더 크다고 보입니다. 그리고 p130에서는 "요구를 요청으로 바꾸라"라는 말에 전적으로 꼭 실행해야 겠다고 다짐을 하게 됩니다. 말의 중요성을 절실히 다시 한번 느끼고, 처음에 마음 먹었던 상대방을 꼭 존중해주고 고귀하게 여기자라고 다짐했던 제 마음이 지금까지도 남아있는 것인지 다시 생각해 보고 다시 마음가짐을 추수려 보았답니다.

저처럼 이 책을 읽는 당신은 결혼을 하고나서 처음에 생각했던 만큼 잘 안되고 있음을 느낄 것입니다. 이 책을 통해 정말로 많은 결혼생활에 대해 생각을 하게 되고 마음가짐을 다시 잡을 수 있는 귀한 결혼생활 지침서가 될 것임이 분명합니다. 앞으로 결혼하실 예비 신랑 신부나 결혼생활에 지치신 분, 그리고 결혼에 대해 잘 모르겠는 분들에게 계획을 세우기 위한 꼭 필요한 도서임에 추천합니다.

제목에 호기심이 일었다.
그리고 읽길 잘했다는 생각이 든다.
그만큼 실제적이다.

과거에는 결혼이 일생에 단 한 번 뿐인 과정으로 생각됐으나, 이제 그러한 생각이 상식이던 시대는 끝났다고 해도 과언이 아니다. 2001년 미국 국립보건통계센터에 의하면 처음 결혼한 부부의 20%는 5년 이내에, 33%는 10년 이내에, 그리고 50%는 20년 후에 파경을 맞았다고 한다. 그렇다면 어떻게 해야 안정적인 결혼 생활을 영위할 수 있는 것일까?

30년간 부부 상담 및 치료를 해 온 정신과의사 제이콥스 박사는 이 책 『결혼에 관한 7가지 거짓말』에서결혼에 대한 7가지 거짓말을 통해 결혼에 대한 환상과 문제점을 지적한다.그는 우리가 결혼의 실제를 깨닫고 그 거짓말에 대해 알게 된다면, 위기에 빠진 결혼생활을 구할 수 있다고 주장한다. 구체적인 상담 사례와 해법을 통해 거짓말에 가려진 진실을 밝혀, 부부 생활 문제에 잘 대처할 수 있도록 돕고 있다.

2001년 미국 국립보건통계센터에 의하면 처음 결혼한 부부의 20%는 5년 이내에, 33%는 10년 이내에, 그리고 50%는 20년 후에 파경을 맞았다고 한다. 이렇듯 일생에 한 번 뿐인 동화 같은 결혼, 그리고 안정적 결혼생활이 상식이던 시대는 이제 끝났다.

이러한 상황 속에서 대부분의 부부들은 문제 해결을 위해 서로가 지닌 원래의 방식을 고수하려 한다. 때문에 누군가 부부관계에서 성공적이지 않다면, 그것은 배우자의 잘못이며 그러므로 배우자가 고칠 수 있는 문제라고 쉽게 단정한다. 그러나 진실은 그 반대다. 결혼을 망치는 많은 이유는 배우자 개인의 정서적 문제가 아닌 우리가 이해하지 못하는 외적인 일들에 의한 경우가 많기 때문이다.

그러므로 결혼에 대한 책임을 회피해서도 안 되지만, 스스로 혹은 배우자에게 과도하게 책임을 묻는 것도 결혼생활에 큰 문제가 될 수 있다. 즉, 부부의 문제는 부부의 내적 원인보다는 외적 원인이 결혼생활에 더 중요한 영향을 줄 수 있다는 사실을 더 늦기 전에 반드시 받아들여야 한다.

하지만 결혼에 대해 다룬 대부분의 책들은 이런 외적 원인들에 대해서는 언급하지 않은 채 그저 희망적인 이야기만 늘어놓으며, 열심히만 한다면 지속적이고 만족스러운 부부생활이 가능하다고 말한다. 그러나 안타깝게도 열심히 하는 것만으로 부부생활의 문제를 해결될 수 없다는 것은 우리 모두가 이미 알고 있는 사실이다.

이에 30년 동안 내담자들의 부부 상담과 치료를 진행해온 정신과 의사인 저자 존 제이콥스(John W. Jacobs)는 결혼에 대한 7가지 거짓말을 통해 결혼에 대한 환상과 문제점을 지적한다. 그리고 가족치료의 관점에서 구체적인 상담 사례와 해법을 통해 거짓말에 가려진 진실을 밝혀, 부부 생활 문제에 잘 대처할 수 있도록 돕고 있다.

이 책은 총 7가지의 거짓말이 담긴 7장으로 구성되어 있다. 1장은 결혼에 대한 잘못된 신화와 결혼의 진정한 가치, 2장은 극적으로 결혼생활을 증진시킬 수 있는 규칙과 방법, 3장에서는 이런 지속적인 변화가 가능한 이유, 4장은 결혼생활에 영향을 미치는 원가족과 대처법을 담았다. 5장에서는 평등한 결혼생활이 가져오는 고통과 관계 유지법, 6장은 결혼생활의 순위 재조정 및 양육 스트레스 절감 방법을 설명한다. 마지막 7장은 부부의 성생활에 대한 새로운 관점을 전한다.

세련되지 못한 위험한 거짓말들로 인해 고통과 실의에 빠져 있는 부부에게, 그리고 현장에서 부부 및 가족 상담을 하고 있는 임상 전문가들을 위해 매우 사실적이고도 조금은 고통스러운 진실을 전한다. 이를 통해 더 강해진 마음과 의식으로 부부의 진정한 문제를 식별하고, 위기에 빠진 결혼생활을 구해낼 수 있는 진정한 눈과 힘을 독자에게 부여한다.

＜John W.Jacobs지음/ 김명식 옮김＞

우리 부부역시 결혼생활6년동안 무관심, 폭력등 많은 일이 있었다.

그중 하나가 언어폭력이었다. 겉으로 드러나지 않는 언어폭력...

사람들의 그사람의 외모와 말투 그리고 환경만을 가지고 평가하고 비교하는 경향이 있다.

우리 부부는 사랑해서 결혼했다기 보다 그냥 어쩌다보니 결혼한 케이스다.

아직 준비가 되지 않은 아빠, 남편, 가장으로써의 무게감이 남편을 힘들게 했고

저자가 쓴 프롤로그의 첫페이지(위 사진)에 나와 있듯이

"사물을 다르게 보는 것 외에는 바뀐것이 없는데, (중략)"

남편은 내가 하는 말하나하나 행동하나하나 꼬투리를 잡는다.

하지만 그사람은 사랑의 표현이라고 말한다.

더이상 나는 말로 따지는 않는다.

결혼전과 지금의 나는 변했다. 변해야만했다.

그것이 아이에게도 나에게도 필요했기때문이었고 나는 지금도 실천하고 있다.

내가 신랑과의 언쟁중의 문제가 바로 "변화"였다.

극히 개인주의인 남편은 변화를 두려워했고

자신이 30년동안 자라온 테두리안의 가족관계에서 배운것이 옮다는 믿음이 컸다.

하지만 지금은 그곳에서 나와 또다른 가정을 꾸미고

자신을 닮은 아이가 태어났지만

그아이가 결코 자기 자신은 아님에도 불구하고

모든 기준을 자신에게 맞추려했다.

자신이 가장이라는 이유만으로...

헌데 어느 한순간 남편이 변했다. 어떤 계기가 원인이 되었을까 궁금하지만

묻지는 않았다. 그냥 지금 이생활에 만족하면 조금씩 변화하고 아이가 성장할수록

우리가족관계도 성장하길 바랄뿐이다.

책 제목은 7가지 거짓말이지만 반대로 7가지 진실도 나와있다.

남편은 결혼의 조건,평등한결혼,성을 중요시 하는 사람이었고

난 소통과 변화,육아 였었다.

결혼

결코 환상적이지만은 않은 결혼

결코 불행하기만 한것은 아닌 결혼

지금 행복한

 결혼생활을 하고 있거나

그렇지 못하거나

아니면 미혼일지라도

출퇴근길에 핸드폰을

잠시나마 내려놓고

이책을

읽어보길 권하고 싶다.

​

끝으로

글로 표현하다보니 나의 주관적인 생각에 치유치는 것 같아서

책의 일부분중 공감하는 부분을 올려놓을께요

​

​

출판사에서 제공받아서 올린 서평이지만 제가 오래도록 소장하고 싶은 책이 되어버렸답니다.

시시각각 찾아오는 위기의 결혼생활...

그때마다 마음의 위로를 찾을수 있을 것 같습니다​

30년 동안 많은 부부와 개인들을 상담했던 경험을 바탕으로 결혼에 대한 거짓 환상에서 깨어나 문제점과 나아갈 방향에 대해 현실적으로 바라볼 수 있도록 도와주는 책이다. 결혼생활에 문제가 생기는 원인에 대해 다루고 관계 증진을 위한 연습을 할 것을 조언해 주는 책들이 많이 나와 있는 가운데, 결혼에 대한 책들은 여성을 위해 쓰여진 책이 많고 책을 읽는 것도 대부분 여성이라는 사실에, 그럴 것 같았다는 생각이 들면서도 왠지 서운하다.

이 책은 남성과 여성 모두 공감하도록 두 입장을 모두 반영하려고 노력했다고 한다. 결국 부부가 둘 다 관심을 갖고 문제 해결에 참여해야 한다는 말일 것이다. 자신을 방해하는 것과 상대방의 장단점 등 사실적이고 때로는 고통스러울 수도 있지만 더 강해질 것이라 한다. 현재와 미래를 위해 부부생활 문제에 잘 대처해야 하는 중요성을 인식하라고 말한다.

장기간의 사랑 관계를 유지하기 위한 능력에 세 가지 중요한 변수가 있다고 한다. 실망감을 참고 이성적으로 상대의 변화를 잘 이끌어낼 수 있을지, 배우자의 성격과 행동의 한계를 어떻게 정할지, 그런 한계점을 갖고서도 잘 살 수 있도록 얼마나 훈련되어 있는지 등이 그것인데, 그 변수 중에 하나라도 인내력을 초과하게 되면 고통스러운 환멸이 시작되면서 그 관계는 무너질 것이라고 한다. 무조건적 사랑은 정서적 애착으로 이어져 상대방에게 집착하고 조종하도록 부채질하는 비현실적인 신념에 불과하다고 말하고 있다.

관계를 유지하기 위해서는 서로의 말을 들어줘야 하고, 상대의 감수성, 신념, 욕구에 따라 자신의 행동을 변화시킬 수 있는 능력이 필요하다. (p82)

자신이 원하는 것과 필요한 것을 분리하고, 서로 원하는 것에 대해서 진지하게 공유하고, 사랑의 한계에 대해 협상하는 3단계의 방법을 알려주고 있다. 결혼 전 만남의 초기에 협상을 시작하는 것이 가장 좋다고 한다. 기혼자들은 깊이 공감하는 반면 미혼자들은 합리적이라 생각은 하겠지만 불편한 관계가 될 것을 꺼려 실행하기 어려울 지도 모른다.

결혼생활에서 무엇보다 중요한 것은 나와 배우자가 서로 다름에도 불구하고 함께 살아가는 방법을 발견하고 배우며, 동시에 서로를 존중하고 사랑하는 관계를 유지해야 한다는 것이다. (p25)

그 외에도, 결혼생활을 증진시키기 위한 몇 가지 규칙과 방법, 의식적·무의식적으로 영향을 미치는 원가족의 영향과 과거에서의 역할을 인식하고 대처할 수 있는 방법, 자녀와 부부의 생활에서의 중요 순위와 양육 스트레스를 줄이는 방법, 성생활에 대한 새로운 이해 등등 결혼생활을 변화시키기 위한 실질적이고 현실적인 이야기를 들려준다.

(학지사 출판사에서 도서를 지원 받아 작성된 서평입니다.)

저자인 존 제이콥스는 30년이상 부부상담을 하고 있는 정신과 의사로

정신분석과 가족 전체의 구조와 소통을 다루는 체계적 방법으로 이 책에서도

말하고 있는 결혼에 관한 7가지 거짓말이라는 주제를 통하여 결혼을 한 부부와

결혼을 앞둔 이들이 읽으면 현실적인 결혼과 또한 부부 남녀의 차이를 통하여

좀더 행복하고 건강한 결혼이 무엇인지를 배워가리라 생각해본다.

남녀 각각을 볼때에 아무 문제없이 괜찮은데 각각 남녀가 결혼을  하여서 함께

살아간다고 했을때에 너무도 맞지 않은 부분들과 견해차이로 다투기도 하고

때로는 맞지 않은것 때문에 연예할때엔  그것이 매력적으로 보이기도 하고 자신

의 대리만족을 하며 끌리기도 하여 결혼을 하게 되는 경우도 있는데 그 맞지

않는것으로 인해 갈등이 생기기도 한다.

이렇듯 결혼은 서로에 대한 믿음과 존중 배려 이해의 차이를 갖고 살아가야

하는 떄로는 힘든 여정이기도 하다.

저자가 쓴 것처럼 갈등의 요소들은 많이 있었고 그것으로 인해 많은 위기를 겪은

이들도 많으리라 생각한다.

무엇보다 성격차이라는 이유로 의견을 좁히지 못하게 되는 경우가 많다.

그러다 보니 서로의 변화를 꾀하다 보면 바뀌지 않기에 점차적으로 갈등만 키워

가게 된다.

무엇보다 행복한 결혼생활을 유지하기 위해서는 서로가 믿음으로 각자의 차이를

인정해 줘야 하며 서로 노력해야 한다고 생각한다.

한쪽만 노력한다면 되는것 또한 아닐것이다.

아이가 생기면 남편은 좀더 배려하고 이해해주며 도와주고 또한 아내는 남편의

힘든부분을 다독여주고 보듬어주는 마음이 있어야 하겠다.

결혼은  사랑만으로 살아가는것이 아닌것을  저자는 말하고 있다.

현실적인것은 다를수 있다는 것이다.

그러기에 아직 결혼을 하지 않은 이들이라면 이 책을 통해서 결혼에 대한 진실

이해를 통해서 정말 끝까지 책임과 의무를 다하고 사랑하며 행복한 삶을 영위해

나갈수 있도록 상대방을 이해하고 또한 서로를 보듬고 안아줄수 있는 마음들이

있다면 결혼생활이 아무리 힘들고 어렵더라도 끝까지 두손잡고  나아갈수

있을것이라 생각한다.

결혼이 모든것을 이뤄줄수 있는것은 아니지만 서로를 믿고 의지할수 있는 두사람

만 있다면 또한 모든것을 이뤄나갈수 있다는 것 또한 결혼이라 말할수 있을것이라

본다.