이 책을 읽어본 사람이라면 참으로 다양한 생각을 하게 될 것 같다. 다양한 가족의 형태에 주목하는 사람도 있을 테고, 여자의 일생에 대해? 남성과 여성의 역할에 대해? 결혼한 여성의 삶에 대해? 행복한 가정의 조건? 등 큰 주제들에 대한 생각은 물론, 여자는 축구 하면 안 되는 이유가 뭐지? 할머니가 아프면 엄마가 꼭 집에 있어야 하나? 도시락 안 챙겨 주는 엄마는 나쁜 엄마인가? 등등...정말 생각할 거리를 많이 던져주는 동화가 아닌가 한다.

이 책에는 각기 다른 3명의 여자가 존재한다. 평생 희생을 하며 살았고, 나중엔 그에 대한 원망을 치매가 걸린 후 표출한 할머니, 그런 할머니를 보면서 더 늦기 전에 자신의 삶을 찾으려는 엄마, 그리고 아직 뚜렷한 성 정체성이 생기진 않았지만 막 생리를 시작하여 여성을 이해하기 시작하는 가영이...이들을 통해 같은 여성으로서, 삶에 대해 다시금 생각해 보게 된다.

어쨌든, 참으로 많은 생각을 하게 하는데, 내가 주목했던 것은 소통의 문제다. 특히 가영이 엄마와 아빠가 서로 대화를 많이 나누었다면, 좀 더 평화롭게 이 일을 해결해서 엄마의 자아 찾기는 물론, 행복한 가정을 지키는 것도 가능했을 거라는 생각이다. 가영이네 반 아이들도 처음엔 남학생, 여학생으로 의견 대립이 있었지만 회의를 통해 긍정적인 결론을 낸 것처럼 말이다. 사실 이 책에서 보면 엄마가 할머니께 시집살이(특히 아들 낳아라...)를 당했다는 이야기도 나오고 엄마는 할머니가 아프시기 전에는 말대답을 하거나 무시했다고 했다. 그런데 아프시고 나니 그저 순종했다고. 그리고 엄마가 친엄마에게 가서 하는 말들을 보면 엄마도 시어머니의 삶에 대한 측은한 마음도 들고 동시에 나는 나중에라도 못 한 일 때문에 한 맺히지 말아야겠다고 결심한 듯 하다. 이런 속마음을 남편에게 말했다면 좀 나았을 텐데, 갑자기 일을 하겠다고 선언하니, 아빠가 이해할 리 만무하다. (게다가 늦게 낳은 외아들로 귀하게 자랐을 테고 이야기 속에서 나오는 성격을 보아 이해심이 많은 분도 아닌데 말이다) 마음 속에 스트레스가 쌓여도 화장실을 칫솔로 닦으며 풀지 대화를 하려 하지 않았다. 게다가 가영이나 가희에게도 마찮가지였던 듯 싶다. 초반부에 보면, 가영이가 불러도 대답도 하지 않고 무심한 눈빛이라 했다. 가희가 불만을 이야기 했을 때도 제대로 대화한 게 아니었다. 그래도 아이들이나 남편과의 소통을 위해 엄마가 좀 더 노력했으면 좋았을 텐데, 싶다. 아빠 역시도 무턱대고 화내고 자신의 생각만 강요하지 말고 (할머니와 잠 자는 것도 딸들에게 떠넘기고, 효도도 아내에게 떠넘기는 이기적인 면도 있다)좀더 너그러웠다면 얼마나 좋았을까 싶다. 어쩌면, 엄마도 아빠도 가희도 자신의 생각에만 빠져있을 뿐 소통하려 하지 않고, 이해하려 하지 않았던 것이 가장 큰 문제다.

사실 할머니가 1년 만에 돌아가시니 아빠가 더 화를 풀기 어려울 수도 있다. 1년만 더 참지, 그걸 못 참고 그림 그리기를 다시 시작했다고 생각할 테니 말이다.

가정이 해체되어도 각자 행복하게 각자의 삶을 살면 된다. 요즘 워낙 다양한 가정의 형태가 있으니까 그렇게 이해하는 것도 다양한 가정의 아이들 정신건강에 좋을 수 있다. 하지만, 행복한 가정을 꾸려나가는 방법에 대해 깊은 생각을 해 보는 것이 더 중요하다고 생각한다. 작가도 이 책을 통해 여성의 자아 정체성 뿐 아니라 소통의 중요성도 알려주고 싶었을지 모른다. 가영이네 반 아이들의 회의나 주환이의 변함없는 배려심을 보여주며 말이다.

덧붙여, 재치 넘치고 개성 있는 정용연님의 그림은 이 책에서 주요하게 다루고 있는 소통의 문제를 효과적으로 표현했다는 생각이 든다. 각각 다른 행성에 있는 등장인물들의 모습에서는 어린왕자의 그림들이 연상되기도 했다.

결혼한 여성에게 엄마, 아내 또 며느리로서의 역할이 중요한지, 아니면 그녀에게도 개인으로서 성취감을 느낄 수 있는 자신만의 일의 중요한지를 생각해 보게 만드는 동화다. 둘 다 경중을 따질 수 없는 일이고 몹시 중요한 일이다. 하지만 형편상 굳이 한 가지만 선택해야 한다면 과연 어떻게 해야 할까? 아니면 다른 가족들의 양보로 둘 다 가능하게 할 수는 없을까? 그동안 엄마, 아내 또는 며느리로서의 희생을 당연하게 여겨왔던 엄마에게도 소중한 꿈이 있고 하고 싶은 일이 있다는 것을 아이들에게 생각해 보게 한다.

  이 책은 초등학교 6학년인 가영이의 엄마 얘기다. 가영이 엄마는 갑자기 치매 증세를 보이는 시어머니를 보면서 주부로서 사는 여자의 일생이 허무하다고 생각한다. 더 나이를 먹기 전에 자기 일을 해야겠다고 생각하게 되었고 마침 친구가 하는 화실에 자리가 나서 함께 일하기로 한다. 하지만 가영이 아빠는 이런 아내가 이해가 되지 않는다. 그것도 시어머니가아프기 시작할 때라니......아이들 또한 조신하게 집안일을 돌보던 엄마가 바깥일을 하게 되면서 이런 저런 불편함을 겪게 되자 엄마가 자기 일을 한다는 것이 달갑지만은 않다.

  하지만 가영이는 여자라는 이유 때문에 자기가 가장 좋아하는 축구를 하지 못하게 되자 엄마의 입장이 조금은 이해가 된다. 그러나 아빠와 엄마의 견해차는 여전히 좁혀지지 않고 끝내 엄마는 집을 나가게 되고 엄마의 진짜 마흔 번째 생일에 할머니는 돌아가신다.

  마흔은 매우 의미가 있는 나이다. 가정주부로서 마흔을 겪어본 사람은 알겠지만 왠지 그 나이가 되면 기존과는 다른 삶의 전환이 있어야 할 것 같은 느낌이 든다. 결혼해서 아이를 키우면서 그만두게 된 직장 생활도 마흔 정도가 되면 다시 생각해 보게 된다. 그 정도 나이가 되면 아이들도 어느 정도 컸기 때문에 뭔가 나만의 일을 하고픈 생각이 든다. 이렇게 마흔은 상황적으로 뭔가 시작하기에 좋은 때이고 인생의 한 가운데라는 의미에서 뭔가 다른 삶을 꿈꾸게 한다. 그런데 여자들이 꿈꾸는 삶을 실천하기란 쉽지가 않다. 남편과 아이들이 기존의 생활과는 달라진 환경을 받아들이려고 하지 않는다. 같은 여자임에도 불구하고 딸들마저도 불편함 때문에 엄마의 쉽게 이해하지 못한다.

  나도 같은 엄마의 입장으로서 남편과 딸들의 반응이 섭섭하긴 했지만, 곰곰이 생각해 보니 남편의 반응 또한 어느 정도는 이해할 수 있었다. 동화에서는 이렇게 가슴 아픈 결과가 나왔지만, 실생활에서는 대화로써 가족 모두가 행복할 수 있는 방법을 모색해야 할 것이다.

나도 어쩔수 없는 전통 한국 여성인가..다시말하면 가부장제에 잘 길들여진 마흔을 바라보는 아내이자 엄마.

누구한테 물어보는 것이 아니라 나 자신한테 질문해보는 것이다

사실 나는 좀 전통적.그러니까 좀 자율적이거나 개인적이거나 하는 것과는 좀 거리가 있다

책을 읽으면서 계속 "나라면 어떻게?"라는 질문을 해댔다

결과는 항상 "그래 주인공 엄마를 이해할 수 있어..맞아 .....그렇지만 나는 그럴수 없을 것 같아"였다

그러면서 한참을 서글펐던 것 같다.

이해는 하지만 실행은 못하다니

꼭 이 반란을 마흔에 일으켜야만 했을까 하는 질문에는 이제 곧 마흔을 바라보는 철딱서니 없는 여자인 나도 많은 공감을 했던 부분이다.

이제 엄마, 며느리, 아내의 이름만 있고....여자..사람000는 희미해지는

세상에서 제일 무서운 것은 세월이라는데

세월보다 더 무서운 것은 "잊혀진다는 것."

엄마가 무서워했던 것은 바로 잊혀짐이었는 생각을 하니 가슴 한편이 싸하니 아파온다